592e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Urso dit :

Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts
et nos partenaires certifiés.
Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20% sur…

Moins 20 % sur la choucroute. Oui la choucroute vous avez bien lu.
Nos personnes sont en effet très gourmandes et sans ce plat préféré elles peuvent perdre leur joie de vivre.
Oh rassurez-vous, à part la choucroute, elles apprécient d’autres bonnes choses de nos terroirs de France et également des autres pays du monde.

Rien de plus simple. Dès qu’elles sont à table une puce invisible faisant plusieurs fois le tour de leur corps, détecte leur goût du moment et hop dans la seconde qui suit, de belles assiettes garnies qui correspondent à leurs choix apparaissent devant elles.
Je vois que vous allez être jaloux de ce tour de passe-passe. Pour cela, vous n’êtes pas oubliés. Il y aussi quelque chose pour vous.
Si vous prenez soin de ces personnes, si vous les respectez comme des égales, il y aura de bons plats pour vous également, prenant forme lorsque vous serez à table dans les mêmes conditions.
Vous allez en faire des économies mes amis. Au fait la boisson n’est pas oublié … Glou, glou.

Toutefois, rien ne vous empêche de continuer à cuisiner les mets qui vous tiennent à cœur.
Nul besoin de le dire, c’est un conseil de bon sens.
Eh vous savez quoi. Par ailleurs, elles excellent dans l’art de faire la cuisine. C’est une bonne nouvelle ça !

Allez un dernier cadeau pour vous.
Celles-ci (les personnes) sont également des maîtres chocolatiers hors pair.
Alors avec l’approche de Pâques, profitez-en !

Il y a de la rumba et de la magie dans l’air.
Un claquement, deux, trois claquements de doigts et pfft du bon chocolat – avec toutes les formes que vous souhaitez – arrive instantanément chez vous.
Vive le chocolat – la la la.

Dominique PORHIEL dit :

Ah la la ! … j’en ai assez de crier sur ce marché.
Personne ne m’écoute. D’ailleurs personne n’écoute personne.
Bref, ce dimanche le temps est au grog. Et je me demande si je ne vais pas lâcher l’affaire.
Ça n’intéresse personne des soldes sur les politicards : il y en a déjà plein les affiches, plein les rues, plein les boîtes aux lettres, plein la télévision et même jusque dans les livres qui sont édités à tour de bras ces derniers temps.
Reconditionnés, ils le sont tous plus ou moins, passant de la gauche à la droite ou le contraire, passant même par le milieu. Je me demande parfois comment ils parviennent à se souvenir quel est leur parti à ce moment précis.
Vérifiés et certifiés : oui bien sûr ! Mais par qui ? Leurs copains qui ne se sont pas décidés à se mettre eux-mêmes sur le devant de la scène et qui tirent tranquillement les ficelles – voire les cordes – en sous œuvre ?
Plutôt que des soldes, il vaudrait sans doute mieux les mettre au rebut.
Oui, c’est ça ! Au rebut ! Et découvrir de fraîches personnalités souriantes et sans malice qui ne nous snobent pas du haut de leur estrade faite de billets de banque !
Je rêve ? Et bien oui ! je rêve, je fantasme ! ….
Et je vais d’ailleurs aller fêter ça avec un verre de rhum qui m’apportera le soleil qui nous manque tant ce matin.

Alain Granger dit :

Moins 20% sur notre modèle « Bilal Agassi ». Il est parfaitement épilé sur chaque fesse (sur chaque face, pardon) et pour le pénis (tennis, pardon) c’est un champion. Il est fourni avec deux perruques et vous pouvez le programmer afin qu’il vous chante aussi bien du hard rock que du Conchita Wurst. Nous offrons la même remise sur le modèle « Désir Laisse ». La coupe en brosse haute est proposée sur sa déclinaison « Voyage » avec le gel, le collier de chien et la laisse. Par contre nous venons de retirer sa déclinaison « Amour Vache » car certains propriétaires de canidés se sont plaintes de sa tendance à brouter le minou.
Mesdames, n’attendez plus pour commander le modèle « Homme parfait » car il n’en reste plus que quelques exemplaires. Il est fidèle et adore les taches ménagères. Il sait faire plusieurs choses à la fois et n’est pas douillet du tout. Il a horreur du football mais se délecte de parler chiffon. Il est très soigné et ne sent pas des pieds. Il est courageux et franc mais pas jusqu’à vous contredire ni être mufle en parlant de votre beauté. Il vous est fourni avec l’option « ne pense qu’au sexe », c’est à vous d’activer ou pas cet interrupteur. Vous avez, bien entendu, toujours la possibilité de jouer sur le curseur « sensibilité/virilité » car le dosage est délicat et dépend de chacune d’entre vous.
Pour vous messieurs, nous avons réapprovisionné le modèle « Femme parfaite ». Vous pourrez lui confier le volant de votre voiture sans crainte, si vous avez bien sûr un créneau pour le lui laisser. Elle est capable de lire le GPS et bricole comme un suédois. Elle a été conditionnée pour de cesser de parler si vous allumez la télévision et pour vous papouiller si vous êtes fatigué. Elle plaindra vos petits bobos et les soignera en vous plaignant. Elle reconnaitra ses tors si vous les remarquez et se montrera toujours satisfaite de votre comportement. Elle s’avèrera être peu dépensière pour sa garde robe et vous laissera choisir la vôtre. Elle s’arrangera toujours pour gagner moins d’argent que vous afin de ménager votre virilité. L’interrupteur « Ne pense qu’au sexe » est à votre discrétion. Il est livré désormais avec un curseur d’intensité afin de préserver votre santé.
Mesdames, messieurs, notre service client est toujours à votre dispositions pour vos suggestion. Elles nous sont utiles afin d’apporter de nouvelles améliorations à nos modèles.

Grumpy dit :

Elle a tout de suite reconnu la pub du magasin ‘A’Loccase’, c’est là qu’elle avait acheté, il y a 2 mois de ça, une ado de 13 ans dans l’espoir d’en faire sa fille.

Hélas, il s’avérait au bout de cette période d’essai, qu’elle n’était pas tombée, mais alors : pas du tout, du tout, sur un bon numéro.

La gamine s’était révélée infernale, sans la moindre trace d’éducation : pas de manières, sale, grossière, voire vulgaire, menteuse et … méchante. Violente aussi. Pas plus tard qu’hier, elle s’était pris une sacrée tarte après lui avoir timidement fait une petite remarque. Du coup, elle avait peur d’elle, il lui fallait à tout prix s’en débarrasser, c’est qu’elle serait bien capable de l’empoisonner au figuré comme au propre.

Voyant cette pub et la ristourne promise de 20 %, elle ressortit du tiroir son ticket d’achat qui, Ouf, ne portait pas la mention « ni repris, ni échangé ». Profiter de la promo : c’était maintenant ou jamais.

La petite ne se fit pas prier pour l’accompagner, sur la promesse de nouvelles baskets.

Elle se plaignit au vendeur de ce que ni le ‘reconditionnement’, ni ‘l’expertise’ de la petite n’avaient été bien faits et les pria de constater qu’elle avait un peu partout des traces de rouille, des boulons dévissés, un circuit mal connecté, une plaque ou deux de perdues sur la nuque et fit valoir la validité de la garantie.

Le ton montait et sous la crainte d’un scandale au magasin, la reprise de la petite fut accordée à la condition de l’échanger contre un autre modèle. Pour le remboursement, c’était niet.

Ce qui lui était bien égal. En chemin elle avait réfléchi. Rayon Hommes, il y avait un grand choix. Du plus jeune au plus âgé, du plus mince au plus gros, du plus petit au plus grand. Et pourquoi pas un mec ? Sous son nez : L’occasion rêvée (d’où le nom du magasin)…

Un beau grand blond, genre tennisman suédois, waouh, qu’elle allure ! Coquine, elle se dit que celui-là s’il faisait bien son ‘affaire’ (suivez son arrière-pensée) elle l’adopterait, voire l’épouserait si tant était possible de marier un robot.

Elle refusa l’emballage et la livraison, pas la peine, elle partirait avec. Elle le retourna et dans son dos dévissa le bouchon. Sa merveille en caoutchouc se dégonfla lâchant un long soupir de soulagement. Elle le plia en quatre, le plaça dans son sac à dos et s’en alla le cœur en fête et plein d’espoir.

Dès que cet amant de baudruche serait crevé, elle irait en choisir un autre, au rabais naturellement.

Nouchka dit :

Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés.
Moins 20% sur les stocks disponibles répertoriés en :
Personnes, Moments, Arts, Sciences & Pathologies, Appétit, Aversion, et Passion.
Les catégories Nature, Discours et Animaux sont exclues de cette promotion en raison du trop petit nombre d’éléments actuellement disponibles (uniquement : Réglisse et Eloge).

Il vous sera possible de mélanger les éléments commandés. A titre d’exemples vous pouvez réunir :
« L’Hymne d’un Indigène Fonctionnaire, Lèche-bottes, Va-nu-pieds et Pince-sans rire » soit six éléments reconditionnés
Ou « L’Entracte l’Après-midi d’un Pianiste Rabat-joie, Misanthrope et Pique-assiette » soit six modèles non genrés
Ou « L’Ovule d’un Psychothérapeute Mythomane et Couche-tard » soit quatre éléments.

N’hésitez pas à faire des simulations et à nous demander conseil et information sur les délais et coûts de livraison.
En effet, vous comprendrez que « l’Haltérophile Bénévole Nécrophile et Sinophobe » demandera un peu plus de délais que « l’Elève Gymnaste et Mythomane » ou que le « Linguiste Bibliophile et Mélomane ».

Merci Chers Clients de l’intérêt que vous portez à notre site.

🐻 Luron'Ours dit :

🐻TOURISME ÉQUITABLE

Le chauffeur avait arrêté le car de l’âge d’or non loin de l’ancienne usine de bonneterie. Une bonne partie suivait le guide. D’autres irréductibles choisissaient sinon leur destin du moins leur destinée habituelle à travers les rues de la cité. Moins pressés, ils auraient pu se mêler à une faune locale digne de celle d’Ibiza avant de trouver refuge à la terrasse ou de prendre d’assaut les toilettes du Grand café. Quand ils retrouvèrent leurs congénères joyeuses de leurs emplettes du jour, ils furent ébaubis ! Chacun portait sur l’épaule une couverture en matière recyclée ornée d’un chat. C’était une affaire, une promotion à 20 %.
A l’âge d’or, on sait compter encore !