592e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Exercice d'écriture très créative

Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts 
et nos partenaires certifiés. 
Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20% sur…

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Testez son imagination en un minium de temps

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34 Responses

  1. françoise dit :

    592/Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts 
    et nos partenaires certifiés. 
    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20% sur chacun
    C’est sur le Boncoin que nous avions relevé cette promotion.
    Mon amie me fit remarquer que chez Leclerc les rabais étaient le plus souvent d’au moins 3O% ; oui mais que veux-tu ils n’ont jamais cet article ;
    Le mot article n’est peut-être pas le terme qui convienne ;
    Nous nous adressâmes au Responsable :
    – peut-on les voir nus,
    – quel est leur âge,
    – est-ce des premières mains,
    – quelle est :
    leur nationalité,
    leur sexualité,
    Il nous coupa la parole pour nous dire qu’avant tout il devait s’enquérir près d’eux pour savoir si nous leur plaisions ?
    Nous regardâmes notre montre et lui dîmes que nous devions rejoindre nos époux et qu’en conséquence nous reviendrions.
    Alors que nous quittions la salle nous les entendîmes rire aux éclats……….
    ————————-

  2. MALLERET dit :

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    – Salut les filles, toujours d’accord pour se retrouver à la boutique et voir ce que l’on pourra trouver d’excitant ?
    – Et comment ! 10 h, à l’ouverture il y a plus de choix !
    – Yes !
    – Attendez ! Moi, pas question de perdre mon temps avec leur -20%. Je veux ce qu’il y a de mieux.
    – Je me demande s’ils ont reconditionné Étienne ?
    – Tu as encore envie de voir ce salopard ?
    – Par curiosité !
    – Bon, on revient à ce qui nous intéresse. Sur les sites de rencontres, on a accumulé les échecs ! Alors, pourquoi ne pas essayer Restorum1? À mon avis, c’est un bon plan ! Et puis pas d’embrouille, on voit sur pieds.
    – Finalement je trouve ce système bizarre, ça fiche les jetons.
    – Tu as peur de quoi ?
    – Ben c’est bizarre. Vous avez des infos ? Est-ce que c’est comme au super marché ? On déambule avec un chariot, on se sert, puis on passe à la caisse ?
    – Arrête, c’est juste moderne, actuel. Je ne sais pas comment ça fonctionne, mais c’est sympa de découvrir. Vous avez vu il y a de tout. Hommes, femmes, hétéros, homos, trans, non genrés : il ne nous reste qu’à choisir.
    – On a le droit de les questionner pour en savoir plus sur eux ?
    – J’en sais rien. Aucune info sur internet ni sur les réseaux sociaux. Juste un prospectus dans la boite aux lettres.
    – Rien sur les réseaux sociaux : Pour moi, c’est chelou.
    – Bon on fait quoi alors ?
    – On vote
    – Ok : Charlotte ?
    – Oui
    – Emma ?
    – Ni oui ni non. J’ai la trouille.
    – C’est pas possible, c’est oui ou non.
    – D’accord je vous suis.
    – Et toi Caro ?
    – Moi oui, parce qu’il y a une seule chose qui m’intéresse
    – C’est quoi ?
    – Est-ce qu’ils reconditionnent les ados ?

  3. Sabrina P. dit :

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    Les cons ! Une véritable aubaine dont vous auriez tort de vous priver en ces temps où les virus, comme la grippe et la connerite, circulent et se propagent à vitesse grand V, voire… W ! Vous avez invité un couple d’amis pour le dîner et vous craignez de n’avoir rien de brillant à leur conter ? Ajoutez un con à votre tablée ! Ça ne vous donnera pas plus d’inspiration intellectuelle, ni de fulgurance spirituelle, mais pour paraître moins abruti, à côté d’un nigaud, soyez toujours assis !
    Vous ne savez toujours pas si vous êtes pour ou contre le nucléaire, vous confondez les protons avec les protéines, vous ne saisissez (et n’entendez) pas la différence entre fission et fusion ?! Dotez-vous d’un con ! Vous serez assuré qu’il n’est guère plus avancé, et serez rassuré de l’élan de votre pensée ! Pour quelques pécules de plus, le con COLLECTOR pourra même offrir un souvenir mémorable en vous interprétant Radioactive d’Imagine Dragons, et qui sait… créer des atomes crochus !
    Vos collègues de travail ne parlent que de littérature et changer de métier n’est pas une sinécure ? Corneille vous fait bailler ? La Fontaine vous fait suer ? Procurez-vous un con ! Vous verrez, les pauses-déjeuners et les pauses-cafés retrouveront leur joie et leur simplicité ! Adieu Hugo, Zola, Valéry, Colette et Beauvoir, bonjour Paga, Milla, Vanessa, Kloé, ça sera beau à voir ! Du balai Du Bellay ! Oust M. Proust ! Alphabet en option, faut pas non plus pousser le bouchon !
    – 50 % sur les cons hauts de gamme ! Bla bla pour les ménagères, parlotte pour les octogénaires, caresse dans le sens du poil pour les chasseurs, langage sans filet pour les pêcheurs, paroles à la Dalida pour les fans de Hallyday… Ils trouveront forcément votre place dans les salons ! Dépêchez-vous de vous ruer sur cet offre en or, d’autres, moins scrupuleux sans doute, n’ont pas eu peur de la fausse route !
    N’attendez plus ! Les pains partent comme de petits cons ! Enfin… euh… vous m’avez compris !

    Offre prévue dans le cadre du partenariat « Ensemble, c’est con » avant déstockage imminent, sous conseil de M. Mac Quincé.

    • Une revisite d’un dîner de con pour ce déstockage monstrueux de cons,qui il je te l’accorde pullulent sur cette terre d’où le sujet de mon roman ou recueils de nouvelles..c’est dur de se décider. Mais Marguerite et l’éradication des cons est en germination, que dis-je en mijotage 🙂

  4. Urso dit :

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    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20% sur…

    Moins 20 % sur la choucroute. Oui la choucroute vous avez bien lu.
    Nos personnes sont en effet très gourmandes et sans ce plat préféré elles peuvent perdre leur joie de vivre.
    Oh rassurez-vous, à part la choucroute, elles apprécient d’autres bonnes choses de nos terroirs de France et également des autres pays du monde.

    Rien de plus simple. Dès qu’elles sont à table une puce invisible faisant plusieurs fois le tour de leur corps, détecte leur goût du moment et hop dans la seconde qui suit, de belles assiettes garnies qui correspondent à leurs choix apparaissent devant elles.
    Je vois que vous allez être jaloux de ce tour de passe-passe. Pour cela, vous n’êtes pas oubliés. Il y aussi quelque chose pour vous.
    Si vous prenez soin de ces personnes, si vous les respectez comme des égales, il y aura de bons plats pour vous également, prenant forme lorsque vous serez à table dans les mêmes conditions.
    Vous allez en faire des économies mes amis. Au fait la boisson n’est pas oublié … Glou, glou.

    Toutefois, rien ne vous empêche de continuer à cuisiner les mets qui vous tiennent à cœur.
    Nul besoin de le dire, c’est un conseil de bon sens.
    Eh vous savez quoi. Par ailleurs, elles excellent dans l’art de faire la cuisine. C’est une bonne nouvelle ça !

    Allez un dernier cadeau pour vous.
    Celles-ci (les personnes) sont également des maîtres chocolatiers hors pair.
    Alors avec l’approche de Pâques, profitez-en !

    Il y a de la rumba et de la magie dans l’air.
    Un claquement, deux, trois claquements de doigts et pfft du bon chocolat – avec toutes les formes que vous souhaitez – arrive instantanément chez vous.
    Vive le chocolat – la la la.

  5. Michele B.Beguin dit :

    Une pancarte est affichée sur le laboratoire Bigformol

    20% de moins, ce w-e, sur les modèles non genrés.
    Et en plus petit : Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts
    et nos partenaires certifiés. Tel / 06 66……

    Mon appel débouche sur un Rv pour le lendemain.

    Vous me proposez quel type d’individus ?
    Nous avons des individus de 3 mois à 25 ans. Les mères porteuses ont bien travaillé, ces 15 dernières années. Nous avons énormément d’enfants.

    Tandis que l’homme m’emmène hors de son bureau, je regarde le dos de son tee-shirt noir floqué en rouge d’une tête de mort et du chiffre 666

    Il me présente des bébés amorphes.

    Ils sont très sages, nous avons prélevé tout ce que nous pouvons commercialiser tel que le jus de la glande pinéale que nos élites du showbiz ou de la politique adorent, il parait que c’est un élixir de jouvance. me dit-il en me regardant dans les yeux avec une jouissance malsaine qui me fait frémir.

    Nous avançons dans une autre pièce, et je découvre des jeunes dont j’estime l’âge entre 7 et 12 ans, assis devant un clavier

    Ceux là ont été testés au plus profond et leurs organes ont été modifiés après prélèvement. Leur cerveau est garanti très intelligent sans ego, donc aucun problème de rébellion. Puis il ajoute. Rassurez-vous tout a été reconstruit à l’identique, sauf que nos individus sont devenus des anges asexués. Et en ce moment les 20% sont sur les bébés que nous avons en grand nombre. Ils mangent très peu et grandissent jusqu’à 15 ans, ne dépassant jamais 1m85. Certains sont pucés et une télécommande vous est fournie.

    Je me sens mal à l’aise, mes jambes flageolent

    « Quels sont ceux qui vous intéressent, et combien en voulez-vous ? »

    Ne pouvant lui répondre, je sors avec précipitation pour vomir sur le trottoir

  6. Dominique PORHIEL dit :

    Ah la la ! … j’en ai assez de crier sur ce marché.
    Personne ne m’écoute. D’ailleurs personne n’écoute personne.
    Bref, ce dimanche le temps est au grog. Et je me demande si je ne vais pas lâcher l’affaire.
    Ça n’intéresse personne des soldes sur les politicards : il y en a déjà plein les affiches, plein les rues, plein les boîtes aux lettres, plein la télévision et même jusque dans les livres qui sont édités à tour de bras ces derniers temps.
    Reconditionnés, ils le sont tous plus ou moins, passant de la gauche à la droite ou le contraire, passant même par le milieu. Je me demande parfois comment ils parviennent à se souvenir quel est leur parti à ce moment précis.
    Vérifiés et certifiés : oui bien sûr ! Mais par qui ? Leurs copains qui ne se sont pas décidés à se mettre eux-mêmes sur le devant de la scène et qui tirent tranquillement les ficelles – voire les cordes – en sous œuvre ?
    Plutôt que des soldes, il vaudrait sans doute mieux les mettre au rebut.
    Oui, c’est ça ! Au rebut ! Et découvrir de fraîches personnalités souriantes et sans malice qui ne nous snobent pas du haut de leur estrade faite de billets de banque !
    Je rêve ? Et bien oui ! je rêve, je fantasme ! ….
    Et je vais d’ailleurs aller fêter ça avec un verre de rhum qui m’apportera le soleil qui nous manque tant ce matin.

  7. Françoise Rousseaux dit :

    Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés !

    Promotions exceptionnelles ce week-end sur les modèles non genrés !

    Moins de 20 % sur les personnels domestiques !

    En ce qui concerne les individus très spécialisés : assistants parentaux, personnel de compagnie, spécialistes des soins à domiciles, des conditions de paiements très avantageuses sont proposées.

    En outre, sur certains modèles haut de gamme, la garantie est illimitée !

    Et n’oubliez pas qu’en achetant chez nous, vous contribuez à sauvegardez la planète, car au lieu de laisser les humains se reproduire avec tous les risques que cela comporte, nous les recyclons en doublant, voire en triplant leur espérance de vie. Ainsi, en réutilisant les mêmes individus après les avoir reconditionnés, nous les rendons de plus en plus performants, tout en évitant que leur nombre augmente.
    Alors n’attendez plus ! Venez visiter nos entrepôts et que vous soyez Bonobos ou Chimpanzés, vous trouverez l’humain qui vous convient !
    Et n’oubliez pas : depuis le Grand Chambardement, les Primates sont les rois !

  8. Cécile PASCAL dit :

    Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts 
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    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20% sur tout ce petit monde à réinitialiser selon vos désirs pour en faire soient vos esclaves, vos enfants, vos parents ou vos amis.
    Ces êtres asexués vous attendent pour être redéfinis selon vos désirs.
    Articles seulement réservés aux gens riches, les pauvres s’abstenir ou se présenter au magasin en tant qu’article à redéfinir.

  9. sylvianne Perrat dit :

    Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts et nos partenaires certifiés.
    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés.
    Moins 20% sur les vieilles affaires recyclés. En stock, 3 vieux hommes bourrus, machos et crados reconditionnés en vieux princes charmants édentés certes mais toujours de de bonne humeur.
    4 femmes ridées, chipies et de mauvaises foi, relookés par nos soins en dames courtoises et de belle allure.
    Les modèles non genrés sont en promo. Ni masculin ni féminin, ou plutôt les deux à la fois ils (elles) ont été formaté(e)s par un(e ) société anonyme. L(a)e garde-robe (costume) est fournie à la livraison. Les couleurs rose et bleue sont banni(e)s. Les prénoms sont mixtes, interdiction de les débaptisé(e)s. Une formation sera proposée à tout(e) acheteur (teuse) pour bannir de son vocabulaire les « il, elle, ma, ta, sa, mon, son, ton. »
    Sur demande expresse, nous fournissons aussi des individus cruels, méchants, assassins, violeurs, voleurs, sans scrupules, menteurs, harceleurs reconditonnés en ANGES. Les délais sont longs car ce recyclage demande temps, patience, prières et confiance. Devis sur demande.

  10. Alain Granger dit :

    Moins 20% sur notre modèle « Bilal Agassi ». Il est parfaitement épilé sur chaque fesse (sur chaque face, pardon) et pour le pénis (tennis, pardon) c’est un champion. Il est fourni avec deux perruques et vous pouvez le programmer afin qu’il vous chante aussi bien du hard rock que du Conchita Wurst. Nous offrons la même remise sur le modèle « Désir Laisse ». La coupe en brosse haute est proposée sur sa déclinaison « Voyage » avec le gel, le collier de chien et la laisse. Par contre nous venons de retirer sa déclinaison « Amour Vache » car certains propriétaires de canidés se sont plaintes de sa tendance à brouter le minou.
    Mesdames, n’attendez plus pour commander le modèle « Homme parfait » car il n’en reste plus que quelques exemplaires. Il est fidèle et adore les taches ménagères. Il sait faire plusieurs choses à la fois et n’est pas douillet du tout. Il a horreur du football mais se délecte de parler chiffon. Il est très soigné et ne sent pas des pieds. Il est courageux et franc mais pas jusqu’à vous contredire ni être mufle en parlant de votre beauté. Il vous est fourni avec l’option « ne pense qu’au sexe », c’est à vous d’activer ou pas cet interrupteur. Vous avez, bien entendu, toujours la possibilité de jouer sur le curseur « sensibilité/virilité » car le dosage est délicat et dépend de chacune d’entre vous.
    Pour vous messieurs, nous avons réapprovisionné le modèle « Femme parfaite ». Vous pourrez lui confier le volant de votre voiture sans crainte, si vous avez bien sûr un créneau pour le lui laisser. Elle est capable de lire le GPS et bricole comme un suédois. Elle a été conditionnée pour de cesser de parler si vous allumez la télévision et pour vous papouiller si vous êtes fatigué. Elle plaindra vos petits bobos et les soignera en vous plaignant. Elle reconnaitra ses tors si vous les remarquez et se montrera toujours satisfaite de votre comportement. Elle s’avèrera être peu dépensière pour sa garde robe et vous laissera choisir la vôtre. Elle s’arrangera toujours pour gagner moins d’argent que vous afin de ménager votre virilité. L’interrupteur « Ne pense qu’au sexe » est à votre discrétion. Il est livré désormais avec un curseur d’intensité afin de préserver votre santé.
    Mesdames, messieurs, notre service client est toujours à votre dispositions pour vos suggestion. Elles nous sont utiles afin d’apporter de nouvelles améliorations à nos modèles.

  11. Stephanie Girard dit :

    Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts et nos partenaires certifiés.  Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés.
    Moins 20% sur la collection 1932.

    Finis les problèmes urinaires, et digestifs, finies les pertes de mémoire, les phénomènes de désorientation, de mobilité. Dites au revoir aux problèmes de soins, aux alarmes autour du coup, aux aides à domicile, aux d’Ephad. Nos modèles 1932 sont comme neufs.

    Au bout de six mois, à raison de 3000 euros par mois à l’EPHAD, votre investissement sera rentabilisé.
    Cerveau assisté par ordinateur, coeur relié à un pace maker, fémur en plastique, pieds articulés, langue de bois, estomac de fer, yeux de verre, cheveux synthétiques, peaux de matériaux composites, dents de carbone , poumons latex dernière génération. Nos modèles ont été entièrement rénovés.
    Bon à savoir : un seul organe ne peut être reconditionné : le sexe. Finis les hommes ou les femmes, nous ne vous proposons que des modèles non genrés.

    Avantages
    – Tous nos produits sont certifiés 10 ans.
    – Après 10 ans, vous bénéficiez d’un second reconditionnement à prix compétitif, mais seulement pour une durée de cinq ans.

    Le saviez-vous ?
    En fin de vie, tous nos modèles sont démontés et recyclés. Vous faites ainsi un geste pour la planète en faisant baisser les émissions carbone.

  12. Maguelonne dit :

    – Découvrez notre collection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts et nos partenaires certifiés.
    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20%….
    – Mais Monsieur le Directeur, si je puis me permettre, nos prix sont déjà très concurrentiels. Encore 20%, on ne risque pas de couler la boîte ?
    – Ma pauvre Madeleine, vous ne savez pas tout. Ce sont ces modèles non genrés qui vont nous détruire. Un coup c’est oui, puis c’est non, puis c’est ni oui ni non… ils ne savent pas qui ils sont, de quoi ils sont faits, de quel bois ils se chauffent. Sont toujours en bisbille avec les normaux mais aussi entre eux. Nos ingénieurs deviennent fous. Nous sommes en train de battre les records du burn-out. Le ministère du travail va nous tomber dessus. Et vous ignorez le pire : les chercheurs ont oublié de bloquer la reproduction. Vous rappelez vous quand les chasseurs ont trafiqué l’ADN des sangliers pour qu’ils se reproduisent davantage ? Nous ne maîtrisions plus rien et nous avons été débordés par les cochongliers ou les sanglochons, si vous préférez. Ça nous a obligé à éradiquer ces sales bestioles. Et nous avons dû altérer tous les amis des bêtes qui criaient et gesticulaient trop fort. Beaucoup ont été reconditionnés en modèles non genrés. Ça a coûté des milliards. Et pourtant ils continuent à nous empoisonner. Pardon Madeleine mais ça m’énerve, ça m’énerve…
    Faut s’en débarrasser très vite. Samedi : 20% et dimanche 50%, 80% à partir de 16heures. Hein Madeleine, à fond la caisse sur la communication. Faut que tout le monde en parle !
    – Monsieur le Directeur, je vais mettre le turbot mais avec ces prix cassés, les gens vont en acheter plusieurs. Et là bonjour les problèmes chez eux.
    – Madeleine, si je puis me permettre, à chacun sa merde ! Nous faut vendre, on n’a pas le choix.
    – Monsieur Blaise, si je puis me permettre, j’en ai repéré un, un seul, bien sous tous les rapports. Pourrais je l’acquérir ? Je vous en serai tellement reconnaissante.
    – Hum, hum, bien sûr mon petit. Venez dans mon bureau, on va en discuter.

  13. Opaline34 dit :

    Moins 20% sur les modèles d’exception !
    Vous savez, ceux que tout le monde se dispute.
    La solde proposée aujourd’hui correspond au genre humain, si particulier, très particulier.
    Ces individus, reconditionnés, ont été remis à neuf pour correspondre parfaitement aux standards de la société actuelle.
    Vous pourrez donc les utiliser dans toutes vos entreprises performantes, productives….
    Ces individus ont été reprogrammés pour ne plus réfléchir, ils sont donc parfaitement malléables.
    Donc, profitez bien de cette offre exceptionnelle, elle ne se reproduira pas de sitôt.
    Mais rassurez-vous, vous pourrez aussi acquérir nos autres modèles d’exception, dans d’autres gammes.
    Vous n’avez donc que l’embarras du choix.
    N’hésitez plus.
    Car, ils sont tous, sans exception, devenus connectés, ultra performants, vous offrant, sans nul doute, une vie meilleure, croyez-le !!!

  14. Grumpy dit :

    Elle a tout de suite reconnu la pub du magasin ‘A’Loccase’, c’est là qu’elle avait acheté, il y a 2 mois de ça, une ado de 13 ans dans l’espoir d’en faire sa fille.

    Hélas, il s’avérait au bout de cette période d’essai, qu’elle n’était pas tombée, mais alors : pas du tout, du tout, sur un bon numéro.

    La gamine s’était révélée infernale, sans la moindre trace d’éducation : pas de manières, sale, grossière, voire vulgaire, menteuse et … méchante. Violente aussi. Pas plus tard qu’hier, elle s’était pris une sacrée tarte après lui avoir timidement fait une petite remarque. Du coup, elle avait peur d’elle, il lui fallait à tout prix s’en débarrasser, c’est qu’elle serait bien capable de l’empoisonner au figuré comme au propre.

    Voyant cette pub et la ristourne promise de 20 %, elle ressortit du tiroir son ticket d’achat qui, Ouf, ne portait pas la mention « ni repris, ni échangé ». Profiter de la promo : c’était maintenant ou jamais.

    La petite ne se fit pas prier pour l’accompagner, sur la promesse de nouvelles baskets.

    Elle se plaignit au vendeur de ce que ni le ‘reconditionnement’, ni ‘l’expertise’ de la petite n’avaient été bien faits et les pria de constater qu’elle avait un peu partout des traces de rouille, des boulons dévissés, un circuit mal connecté, une plaque ou deux de perdues sur la nuque et fit valoir la validité de la garantie.

    Le ton montait et sous la crainte d’un scandale au magasin, la reprise de la petite fut accordée à la condition de l’échanger contre un autre modèle. Pour le remboursement, c’était niet.

    Ce qui lui était bien égal. En chemin elle avait réfléchi. Rayon Hommes, il y avait un grand choix. Du plus jeune au plus âgé, du plus mince au plus gros, du plus petit au plus grand. Et pourquoi pas un mec ? Sous son nez : L’occasion rêvée (d’où le nom du magasin)…

    Un beau grand blond, genre tennisman suédois, waouh, qu’elle allure ! Coquine, elle se dit que celui-là s’il faisait bien son ‘affaire’ (suivez son arrière-pensée) elle l’adopterait, voire l’épouserait si tant était possible de marier un robot.

    Elle refusa l’emballage et la livraison, pas la peine, elle partirait avec. Elle le retourna et dans son dos dévissa le bouchon. Sa merveille en caoutchouc se dégonfla lâchant un long soupir de soulagement. Elle le plia en quatre, le plaça dans son sac à dos et s’en alla le cœur en fête et plein d’espoir.

    Dès que cet amant de baudruche serait crevé, elle irait en choisir un autre, au rabais naturellement.

  15. FANNY DUMOND dit :

    Découvrez ma sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par mes experts et mes partenaires certifiés.
    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés.

    Moins 20 % sur mes nouvelles créations que je suis fière de vous présenter.

    Comme rien ne se perd et que tout se transforme, j’ai eu l’idée de génie, unique au monde, de recycler des petits vieux qui se morfondaient dans leur maison de retraite. Secondée par mon ami le docteur Franck, j’ai réussi l’exploit de les rétrécir et de lancer une chaîne de production pour fabriquer d’adorables nouveaux nés asexués.

    Taille : 50 cm – Yeux bleus – Cheveux courts châtain
    L’ensemble respectant les canons de la beauté et dans lequel j’ai inséré un logiciel dernière génération en guise de cerveau.

    Imaginez tous les avantages de voir grandir votre ange chéri sans avoir la lourde tâche de l’éduquer, lui apprendre quoi que soit et toutes les économies d’argent que vous ferez. Son autonomie et son IA ne cesseront de vous surprendre.

    Outre cette très intéressante réduction, j’ai le plaisir d’offrir, aux 20 premières commandes, toute sa panoplie vestimentaire jusqu’à ce qu’il atteigne la taille de 1,70 m, soit à ses 18 ans ; date à laquelle cesseront toutes garanties portant sur de très peu probables vices de fabrication.
    Alors, DÉPĒCHEZ-VOUS D’EN PROFITER !

    Croyez-moi, vous ne regretterez pas l’achat de votre vie !

    Ingolstadt
    Mary S.

    N.B. : Photo et tarif de mon modèle unique sur demande. Livraison sous 8 jours par porteur spécial. Discrétion assurée.

    • Grumpy dit :

      Si je peux avoir une photo, parce que l’originalité de ce texte m’a bien plu. Merci !

      • FANNY DUMOND dit :

        Merci beaucoup chère cliente. Ayant liquidé tout mon stock, j’ai le plaisir de vous mettre sur ma liste d’attente pour mon nouveau modèle, et ce, aux mêmes conditions tarifaires.

  16. Nouchka dit :

    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés.
    Moins 20% sur les stocks disponibles répertoriés en :
    Personnes, Moments, Arts, Sciences & Pathologies, Appétit, Aversion, et Passion.
    Les catégories Nature, Discours et Animaux sont exclues de cette promotion en raison du trop petit nombre d’éléments actuellement disponibles (uniquement : Réglisse et Eloge).

    Il vous sera possible de mélanger les éléments commandés. A titre d’exemples vous pouvez réunir :
    « L’Hymne d’un Indigène Fonctionnaire, Lèche-bottes, Va-nu-pieds et Pince-sans rire » soit six éléments reconditionnés
    Ou « L’Entracte l’Après-midi d’un Pianiste Rabat-joie, Misanthrope et Pique-assiette » soit six modèles non genrés
    Ou « L’Ovule d’un Psychothérapeute Mythomane et Couche-tard » soit quatre éléments.

    N’hésitez pas à faire des simulations et à nous demander conseil et information sur les délais et coûts de livraison.
    En effet, vous comprendrez que « l’Haltérophile Bénévole Nécrophile et Sinophobe » demandera un peu plus de délais que « l’Elève Gymnaste et Mythomane » ou que le « Linguiste Bibliophile et Mélomane ».

    Merci Chers Clients de l’intérêt que vous portez à notre site.

  17. Durand JEAN MARC dit :

    Découvrez notre sélection d’individus reconditionnés, vérifiés par nos experts militaires et nos partenaires certifiés des maisons Bonnetmauvaisefoi Grand père, père, fils et petit fils.

    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20% sur les têtes et les poitrines d’obus.

    L’ouverture du salon, toujours interdite aux enfants de moins de 2 ans, est prolongée de plusieurs nuits, tant que la tension internationale demeurera en mode string. Tout le nécessaire à la toilette du soldat y sera disponible. De la mousse à raser les banlieues à l’après rasage, celui pour les hommes, permettant de camoufler les mauvaises odeurs du combatifole. Selon vos moyens , vous pourrez également vous faire reconditionner, en mode ringard, spécialisé dans le fronde ou en mode scientifique, kit chimique fourni. Au stand 12 vous trouverez toujours les soldats ne restant pas de bois face aux attaques vicieuses des brigades femelles de l’ennemi.

    Nous invitons les participants au jeu à ne pas se tourner vers les combines entre particuliers qui ne fournissent que des occasions peu fiables, type hussard en cheval d’arçon, tommy or not tommy, bachi pratiquant le zouk, poilu imberbe et aure vétérance.

    Pour participer efficacement, il vous faudra adapter les anciennes valeurs de sabres au nouvelles qualités virtuelles d’un monde toujours en transhumance, du fond des vallées au sommet des gouffres. A signaler que nous organisons des covoiturages en tanks et que ceux ci pourront circuler gratuitement sur tous nos autoroutes afin de rejoindre plus rapidement le front, là haut, par l’intermédiaire du nez, entre les deux yeux.

    Si, pendant ce we à rallonges, le devoir devait vous retenir pour, allez savoir, aménager un bureau de vote ou une nouvelle piscine, ne vous inquiétez pas, des prolongations sont prévisibles.

    Sinon, à la prochaine!

  18. 🐻 Luron'Ours dit :

    🐻TOURISME ÉQUITABLE

    Le chauffeur avait arrêté le car de l’âge d’or non loin de l’ancienne usine de bonneterie. Une bonne partie suivait le guide. D’autres irréductibles choisissaient sinon leur destin du moins leur destinée habituelle à travers les rues de la cité. Moins pressés, ils auraient pu se mêler à une faune locale digne de celle d’Ibiza avant de trouver refuge à la terrasse ou de prendre d’assaut les toilettes du Grand café. Quand ils retrouvèrent leurs congénères joyeuses de leurs emplettes du jour, ils furent ébaubis ! Chacun portait sur l’épaule une couverture en matière recyclée ornée d’un chat. C’était une affaire, une promotion à 20 %.
    A l’âge d’or, on sait compter encore !

  19. Laurence Noyer dit :

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    Pendant très longtemps, personne ne se préoccupait d’enfiler la bonne chaussure au bon pied car elles étaient tout bonnement… identiques ! Nidegauchenidedroite

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    Promotion exceptionnelle ce week-end sur les modèles non genrés. Moins 20% sur les langues de bois ou vipères, après une longue macération dans un fiel épicé dans nos fûts spéciaux, elle sont à point pour un succulent plat de langue à la boutade et aux con-nichons. Également au rayon hypocrisie et condiments, vous trouverez des bocaux de venin de mégères à moins 30% pour intensifier vos sauces piquantes. Au rayon culture, un large choix de cervelles d’ingénues, très tendres car peu de connexion nerveuse, et de cerveaux d’illustres gouverneurs, encore vierges puisque jamais utilisés. Au rayon boucherie, à moins 50% des pies curieuses fourrées d’hypocrisie et ficelées de lard de chez Duchemol certifié par Ecocert. Ne loupez pas au rayon confiserie, la promotion 2 pour 4, véritable déstockage sur les bâtons de malice, les sachets de bonbons de mensonges ainsi que les barquettes de Kouildeman séchées. Les boites de financiers de la marque Graveleux sont offertes à la caisse pour tout achat d’un litre d’huile de coude bio. A bientôt dans notre chaîne Raoult et Macaron.

  21. 🐀 Souris verte dit :

    Le début des soldes commence le 10 Avril.
    On va jouer la  » Grande Ouverture des Urnes  ». Choix entre différerents individus, pas forcément triés sur le volet mais sériés par eux-mêmes. Certains contraints et forcés ne souhaitent pas être achetés malgré les 20% de remise. Leurs différences de couleurs assez ternes dans l’ensemble ne vont pas faciliter le choix.
    Acheter… Acheter et passez à la caisse… N’oubliez pas le chapeau… c’est pour les artistes !🐀

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