520e exercice d’écriture créative créé par Pascal Perrat

françoise dit :

L’oreille droite à l’oreille gauche :
– Rassure-moi, tu as bien entendu la même chose ?
– précise !
-Le journaliste disait que Melania avait quitté Donald
– non c’est Donald qui a quitté Melania
– çà a son importance ?
– surtout pour les intéressés !
– à l’émission littéraire qui suivait, un écrivain-essayiste, Pierre Bayard, a présenté son livre
« Comment parler des faits qui ne se sont pas produits » Incontestablement çà avait l’air intéressant mais comme je ne comprenais pas grand’chose j’ai fait la sourde oreille.
Autre chose, j’ai appris qu’on doit une fière chandelle à Cristina Barreau qui a fait interdire les cotons- tiges car ceux-ci, une fois arrivés dans les fleuves ou sur les plages, représentaient un danger pour l’environnement . Qui plus est »Leur forme pouvait provoquer des occlusions intestinales ou perforer les organes des animaux qui les avalaient »,
Tu en sais des choses ! jamais je ne m’ennuierai avec toi
J’entends la porte de la salle de bains. Quel dommage je me sentais si bien avec mon bouchon de cérumen.
Que veux-tu ce sont les contingences de la vie.

oholibama dit :

L’oreille droite à l’oreille gauche.
_Rassure-moi, t’as bien entendue la même chose?
_Hum quoi! Tu sais bien que j’ai quelques difficultés en ce moment, alors dis-moi ce que tu as entendue et…je te dirais alors ce que j’en pense. Parfois, tu me donne le tournis avec ta capacité à tout entendre. Moi…je fais bien plus simple que toi. A part un pet par-ci par-là…le reste n’est qu’interprétation et le snobinard qui contrôle tout n’a que faire de nous, t’en fiche mon billet!

-Ah tu m’agace Gauche, tu n’es qu’une partisane du laisser aller qui m’horripile de plus en plus. Non tu te trompe encore sur lui, « lui » il est là pour bien acheminés tous ce qui doit l’être. Ce Cerveau hyper actif n’a plus à démontrer à qui que ce soit son bien fondé. Il est là pour que la machine fonctionne au mieux. Souviens-toi quant Il a perdu des synapses…la galère!

_Ouais, ouais, ouais, vas-y donc, lèche-botte. Bon tu me raconte ou quoi! J’ai autre chose à faire.
_Hum, bien…elle a bien parlé de test…ça tu l’as bien entendue hein!
_ Test! Ouais test je crois avoir perçu ce son là…test et puis quoi?
_Grossesse?
_Nan…pas ce genre de test. C’est pas le test pour son ami comptable là…Le Loucas qui cherche du travail?

_Grossesse je te dis. C’est à ça qu’elle fait allusion. Son amie Carole à braillée dans le téléphone, j’ai faillis être sourde.
_Non Droite tu te trompe et j’ai pas envie que tu es raison. Un braillard dans la maison, un petit monstre à la voix perçante. Non Droite dis-moi que tu as mal compris. Tiens demande à l’autre là-haut. Il te dira la vérité lui…il note tout dans ses petites cases. Demande-lui Droite moi, il ne m’écoute plus ou presque plus, à croire que mon marteau ne sonne plus aussi bien. Ma coque doit-être fendue quant à l’enclume n’en parlons plus.

_A ce point Gauche…à ce point là! Tu ne m’en as pas parler. Je croyais que tu te la jouais sourde pour me faire enragée. Bon je demande, bien que j’en sois sûre moi.
_Oh là-haut, tu écoutes? Si oui, envoie la réponse ce serait sympa.

Un murmure, une poussée sanguine, un blanc puis, il leur sembla entendre.: » Droite à raison » puis, plus rien. Gauche s’échauffa puis se rendormit. Droite pourra dire ce qu’elle veut…elle, elle n’entendrait pas le braillard ce qui, dans le fond l’arrangeait.

Droite pourtant resta silencieuse.
_Quoi! Tu jubiles Droite?
_ Non ma soeur, je me sens seule. Le partage c’est tellement bon. Te savoir entouré par le silence, me fend le pavillon…Je ne sais que faire pour te venir en aide.
_Que c’est beau ce que tu me dis la Droite, toi aussi tu vas me manquer et je suis désolée pour le travail supplémentaire qui, va te tomber dessus mais droite, un môme, un moutard, un baveux et braillard…te le dis moi Droite, dans un sens, je suis heureuse pour moi-même.

Ah super frangine, tu me laisse en plan…ce coup là, je l’ai pas vue venir. Et Droite -Gauche s’envoyèrent quelques gentils nom d’oiseaux aussi doux les uns que les autres . Car, après tout, elles étaient soeurs et les soeurs, s’aiment ! C’est tout ce qui compte non? y.l.
Sur une idée de Pascal Perrat.

Patricia dit :

-La même chose? La même chose que quoi non je n’ai rien entendu…
– J’entends le souffle de la vie qui murmure : vas y prends ton envol, c’est le moment, tu peux le faire, vas y tout est ouvert pour toi, tu peux le faire…
– Moi j’entends: Tu n’auras pas assez d’argent, tu vas souffrir, tu vas manquer de nourriture, tu vas manquer d’affection,
– Je n’entends pas ça…
– Alors, je crois que ce que j’entends est plus important, plus grave que ce que tu entends.
– Moi je crois que ce que tu entends, c’est du flan.Du vent.
– Et moi je persiste à dire que ce que j’entends est ce qui est. D’ailleurs, je n’entends pas ce que tu dis, je ne peux pas l’entendre
– Non c’est ce que j’entends qui est plus important et ce que tu entends , ne je l’entends pas de cette oreille.
– Pas du tout. …

……….

– Mais en fait…
– Oui!!!
– J’entends ce que tu dis…
– Et j’entends aussi ce que tu dis…

– Alors que fait on?
– Le choix est difficile… qu’est ce qui est?
– Est ce qu’il y a une choix à faire?
– Peut être pas
– Ce qui est c’est le tout.
– Et si tout était juste?
– Et si tout était juste?
– Oui alors, trouvons le juste équilibre.

Urso dit :

L’oreille droite à l’oreille gauche :
– Rassure-moi, t’as bien entendu la même chose ?

– Ouais ce bruit. On dirait qu’on force la serrure de la porte d’entrée.
Mince en pleine nuit c’est vraiment du bouquet.
Que va-t-on faire ? Nous sommes toutes seules toi et moi ! J’ai peur.
– Ah que tu peux faire l’idiote continua l’oreille droite. Nous ne sommes pas toutes seules. Il y a monsieur qui dort comme un bébé. Sa copine qui est couchée à ses côtés.
Tu vois il y a du monde dans l’appartement.
Au fait quelle heure est-il ? D’ici, je ne vois pas bien le cadran du réveil !
– Euh euh 2 heures 20 du matin fit l’oreille gauche.
Ouah poursuit-elle, tu as entendu la porte d’entrée. Elle a grincé. Elle vient de s’ouvrir.
Oh que j’ai peur … Le cambrioleur il est là. Il arrive, il va nous trancher net.

« C’est moi c’est mmmoi, suis de retour fit aussitôt une voix grave d’homme, venant du couloir. Me suis bien amuuuuseé. Ppaa Mannn, eh vooous êtes là, Ahahah Vive la nuiiit viiive le liiiit vive les pissennnlits ».

– J’la reconnais cette voix annonça l’oreille droite. C’est bien celle du fils. Il doit rentrer d’une soirée arrosée. Certainement, il a eu du mal à mettre la clé dans la serrure. Hi hi.
– Pas de chance dit l’oreille gauche. Moi qui pensait que c’était un gentleman cambrioleur. Un vrai de vrai. Un coupeur de têtes, un arracheur d’oreilles. Hi hi hi.
– Ah ce que tu peux être macabre répondit l’oreille droite. Allez rendors-toi et fais de beaux rêves. C’est rien.
– Ouais répondit sa consoeur et bonne nuit.

Bataboum Boum Bing Clac Clac Clac !
– Bon c’est quoi ce boucan fit l’homme en se levant brusquement du lit et en allumant la lumière.
– Va voir chéri, ces bruits doivent venir de la cuisine lança la femme, pas tout à fait réveillée.
– Misère, ce sont les chiens et les chats qui ont encore tout cassé là dedans, hurla le monsieur.
Oh mais c’est quoi dans ce récipient.
Chéri chéri vient voir il y a 3 oreilles de cochon dans la cuisine.
– Oui je sais répondit la femme.
C’est le repas de demain midi.
– Ah bon dit l’homme. J’en ai jamais mangé.

Puis, une fois que l’homme se fut recouché, nos deux oreilles toujours en pleine nuit reprirent leur discussion.

– Tu as vu dans la cuisine ces oreilles de cochon indiqua l’oreille droite.
– Oui oui dit l’autre, je ne savais pas qu’on pouvait en manger.
Ha ha, cela donne à réfléchir. Nous deux on doit donc se tenir sur nos gardes, pour éviter qu’un jour on se retrouve dans une marmite bouillante.
– Ce que tu peux être drôle toi, dit l’oreille droite. Allons cette fois-ci c’est décidé : on va enfin terminer notre nuit. Hi hi hi.

Jean-Pierre dit :

L’oreille droite à l’oreille gauche :
– Rassure-moi, t’as bien entendu la même chose ?
– Pas sûr ! Je vais te faire une confidence : je viens de découvrir qu’il y a quelque chose entre nous.
– Je suis ravie que tu me dises ça. Je me sentais bien seule. Tu peux pas concrétiser ce « quelque chose » par un p’tit bisou ?
– Non. Je ne peux pas me rapprocher de toi. Tu sais très bien que, sauf rares exceptions, les humains sont incapables de faire bouger leurs oreilles.
– Quel dommage ! Mais alors, qu’y a-t-il entre nous ?
– Une masse grise et gélatineuse.
– C’est pas ce qu’on appelle le sert-veau ?
– Non. Rien à voir avec le patron du restaurant. Et encore moins avec la jeune serveuse que l’humain qui nous porte ne quitte pas des yeux.
– Moi j’adore cette fille… Elle a une voix si douce… J’aimerais bien qu’elle me fasse un petit bisou ou des confidences sur l’oreiller.
– Confidence pour confidence, moi aussi !
– T’as pas honte de te plaindre !!! La copine du mec sur lequel on est collées dort de ton côté et passe toute la nuit à te faire des gentils bisous.
– Des gentils bisous… Tu parles ! Elle adore planter ses canines dans mon lobe et trouve ça plus sympa que le chewing-gum. Et ce matin, pour réveiller le mec, elle a poussé un « ouah ! » à me déchirer le tympan.
– Ah ! Bon ! J’avais cru entendre le bruit d’un petit bisou.

Jean-Christophe Knaub dit :

L’oreille droite dit à l’oreille gauche:
⁃ Rassure-moi, t’as bien entendu la même chose?
⁃ Tu sais bien que l’Autre est sourd de mon oreille
⁃ Parce que j’avais cru comprendre qu’il était question d’un appareillage
⁃ T’es sûr ?
⁃ Ouais, moi je suis l’oreille qui entend bien. L’oreille du maître. Mais toi…
⁃ Tu entends si bien et tout que tu en as attrapé des acouphènes
⁃ À propos de sifflements tu vas y avoir droit quand on t’aura collé le sonar dans ton oreille
⁃ Bah, j’y mettrai un casque par dessus. Toute vérité n’est pas bonne à entendre
⁃ À qui le dis-tu! C’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd…
⁃ Chut! Il a tout entendu, l’Autre

Il n’y a pas moyen de se reposer sur ses deux oreilles. Toujours en train de chuchoter, ces deux-là

Blackrain dit :

– Je suppose que oui… comme le tympan d’une cloche
– Plutôt comme une grosse trompette. On dirait les trompes d’Eustache, l’église du village voisin.
– Tu crois que ce serait pour annoncer un mariage ?
– Non, ne me dis pas que tu penses à Louis… Il aurait conduit sa portugaise jusqu’à l’autel ?
– Tu parles de celle qui habite un magnifique pavillon, de celle qui lui faisait la corrida pour remporter l’oreille et la queue ?
– Ah ! Ah ! Ah ! Oui je parle de celle qui en avait marre d’être seule depuis que son marin, l’homme à l’oreille cassée, lui avait dit Tintin pour le mariage. Il avait préféré fermer les écoutilles aux suppliques de Marina pour s’en aller à nouveau vers l’aventure, afin de retrouver sonar et sous-marin, plutôt que d’être soumis aux caprices de la belle mégère.
– Pauvre Louis, elle lui a fait le coup de l’étrier. Elle lui a fait boire et boire encore à la source de la volupté jusqu’à le rendre marteau. Elle lui a fait quitter sa forge et son enclume pour qu’il fonde un foyer.
– Est-ce gourde de sa part d’avoir marié cet indécrottable célibataire ?
– Pas certain du tout. Depuis que notre ami forgeron se sent considéré comme un sir à force d’entendre : « Tu veux que je t’apporte tes pantoufles mon lapin ?», « Reste tranquille. Je vais te préparer du cochon avec du chou-fleur, ton plat préféré » ou « Tous ceux qui ne veulent pas de toi comme maire sont des ânes », il ne prêtait plus l’oreille à nos mises en gardes, restait sourd à toutes recommandations.
– Bah ! Tant pis ou tant mieux pour lui. Seul l’avenir nous le dira.
– Tu as raison. Restons philosophe. Préparons-nous pour aller au vin d’honneur même s’il n’a pas oser nous inviter à la noce. Allons prêter l’oreille aux derniers commérages.

Françoise - Gare du Nord dit :

L’oreille droite à l’oreille gauche :
– Rassure-moi, t’as bien entendu la même chose ?

– Quoi donc ?

– A lundi, midi, Porte d’Italie

– Non, moi, j’ai entendu : « A mardi, minuit, Porte de Vitry »

– Ce n’est pas possible. Tu n’entends jamais la même chose que moi. Quand j’entends « A droite », « Hue » ou « Noir », tu entends « A gauche ; « Dia » ou « Blanc ».

– C’est vrai. Si tu veux, nous pouvons demander aux yeux de nous départager.

– Mais les yeux n’entendent rien à rien, tu le sais bien.

– C’est vrai. De plus, ils souffrent d’un strabisme divergent

– Non d’un strabisme convergent.

– Et si nous demandions au nez. Il sent bien les choses

– Non, impossible, ses narines ne peuvent se sentir. Elles seront forcément d’avis contraires

– C’est vrai. Et les bras ?

– N’y songe même pas une seconde. Ils sont toujours ballants, les épaules sont perpétuellement baissées et les coudes levés en permanence.

– Et les mains ? N’oublions pas, elles ont prénommé leur cinquième, leur petit dernier, en notre honneur. Et elles ne manquent pas de savoir-faire dit-on.

– Tu plaisantes ! La gauche est maladroite et la droite totalement gauche. Elles agissent toujours comme des pieds. Quant à ces derniers, inutile d’y penser, l’un est bot et l’autre bête.

– C’est vrai. Demandons à quelqu’un de neutre.Le front par exemple ?

– Impensable. Derrière lui, se trouve le cerveau et ses deux hémisphères : le gauche rationnel et le droit intuitif. Impossible de les départager ces deux-là

– C’est vrai. Et le cou ?

– Non. Il nous fait la tête depuis que nous sommes passées sur lui pour notre bouche à oreille du mois de mars

– C’est vrai. Sans compter qu’il endure un torticolis depuis la dernière finale de Roland-Garrots. Et le nombril ?

– Il se prend pour le centre du monde. Hormis lui, rien ne intéresse.

C’est vrai. Et si nous descendions pour demander …

– Inconcevable. C’est un domaine un peu risqué

– Je te trouve bien prude…

– Il ne s’agit pas de cela. Tu as vu cette forêt broussailleuse, difficile à pénétrer

– C’est vrai. Sans compter que l’on ne sait pas qui l’on va trouver

– Que veux-tu dire ?

– Eh bien, depuis sa dernière opération, certains disent Lui ; d’autres, dont je fais partie, parlent d’Elle 

– C’est Lui

– Non c’est Elle

– Lui

– Elle

–

–

LURON'OURS dit :

🐻 ÉVIDENCE
L’oreille gauche demande à l’oreille droite : as tu entendu ce que j’ai entendu ?
La droite n’a pas l’habitude qu’on l’interpelle ainsi, elle fait son boulot.
A condition qu’on lave son pavillon, qu’on récure son conduit auditif et que, vaille que vaille, le marteau frappe l’enclume, ça va s’enrouler dans sa cochlée sans se prendre les nerfs ! Elle est plutôt tranquille l’oreille droite ; c’est quoi ces questions ?
– T’es bouchée ou quoi s’indigne l’oreille gauche, ça pète de partout et tu ne veux rien voir ?
Et d’affirmer : en fait, clairement, effectivement, du coup, après : c’est pas un discours ça ?
– Peut-être.
– Certes entre ces adverbes, on met ce qu’on veut.
Concrètement, reprend-elle ça dénote d’une conviction, d’un raisonnement, d’une vérité !
– Tu n’as pas tort, rétorqua la droite à son homologue. Pour ma part, je ne répéte que ce que je vois. Je sais aussi me taire, je n’en pense pas moins.
Il fait beau, je remets mes écouteurs pour courir en cadence autour de mon logis. J’accorde mes oreilles au rythme de mon cœur.
🐻 LURON’OURS

Antonio dit :

L’oreille droite à l’oreille gauche :
– Rassure-moi, t’as bien entendu la même chose ?
L’oreille gauche à l’oreille droite :
– « Petite bite ! », reçu cinq sur cinq. Je fais quoi ?
L’oreille droite à l’oreille gauche :
– Laisse ressortir, ça peut nous exploser à la gueule et connaissant notre cerveau, on n’a pas fini d’en entendre.
L’oreille gauche à l’oreille droite :
– Ok ! Tu peux ressortir, petite bite.
La main droite à la main gauche :
– Rassure-moi, t’as bien entendu la même chose ?
La main gauche à la main droite :
– Reçu cinq sur cinq, j’actionne l’ouverture, prêt pour déchargement.
L’œil droit de la voisine à l’œil gauche :
– Rassure-moi, t’as bien vu la même chose ?
L’œil gauche à l’œil droit :
– Dis-donc t’as une meilleure vue que moi. Attends, je prends les jumelles. Ahahah !
L’œil droit à l’œil gauche :
– Tu confirmes comme moi ?
L’œil gauche à l’œil droit :
– Le plus petit spécimen du coin, c’est clair !
L’hémisphère droit à l’hémisphère gauche :
– Rassure-moi, t’as bien interprété la même chose ?
L’hémisphère gauche à l’hémisphère droit :
– C’est un attentat à ma pudeur, c’est intolérable !
L’hémisphère droit à l’hémisphère gauche :
– Je ne suis pas insensible à cette audace de voisinage
L’hémisphère gauche à l’hémisphère droit :
– Comment oses-tu regarder la chose, ma parole !
La parole gauche à l’oreille droite du malotru :
– PETITE BITE !
L’oreille droite à l’oreille gauche :
– Rassure-moi, t’as bien entendu la même chose ?