Le blogue qui enflamme l'imagination
Le directeur du cirque Zoolino n’est pas content.
Le laboratoire Noé + lui a bien envoyé la poudre d’éléphant lyophilisé
commandée sur Internet,
mais le pachyderme obtenu n’est qu’à moitié constitué.
Il adresse aussitôt une lettre de réclamation.
À vous de la rédiger
Mes exercices sont des accélérateurs de particules imaginatives. Ils excitent l'inventivité et donnent l’occasion d’effectuer un sprint mental. Profitez-en pour pratiquer une écriture indisciplinée.
Ces échauffements très créatifs vous préparent à toutes sortes de marathons : écrire des fictions : nouvelles, romans, séries, etc.
Le directeur du cirque Zoolino n’est pas content. Le laboratoire Noé + lui a bien envoyé la poudre d’éléphant lyophilisé commandée sur Internet, mais le pachyderme obtenu n’est qu’à moitié constitué. Il adresse aussitôt une lettre de réclamation.
Clin d’œil et souvenirs d’Afrique. A vous tous et toutes, jambo, jambo !!!!
Asante KAHAWA, directrice générale
Avenue Kubwa Simba, 113
1030 Bruxelles
A l’attention de Noé MASHUA, directeur général de Laboratoire
Monsieur le directeur général,
Je vous remercie pour l’envoi de ma commande de ce 3 septembre 2015. Je tiens cependant à vous faire part de mon incompréhension , voire de ma stupéfaction.
Lorsque j’ai procédé à la réhydratation du lyophilisat , j’ai obtenu un étrange mélange ocre transparent , alors que je attendais une texture mordorée et onctueuse .
Le goût de cette mixture était légèrement végétal alors que je m’attendais à une saveur chaude et corsée.
In fine, l’arôme aux accents verts est bien éloigné du piqué poivré des grands crus espérés.
J’en conclus que vous m’avez fourni du thé « Éléphant » alors que je vous avais commandé du « Xocolati – Éléphant » sous forme de boisson lyophilisée et chocolatée dont le logo* est un pachyderme.
J’ose croire qu’il s’agit d’une erreur de manutention au sein de votre laboratoire, erreur due à une inversion éléphantesque, étant donné que les deux « Éléphant » regardent vers la droite.
Je vous prie d’honorer , en urgence, ma commande . Dès réception de celle-ci, je vous réexpédierai le produit erroné.
Veuillez agréer, Monsieur le directeur général, l’expression de mes sentiments concassés,
Asante KAHAWA
*********************************************************************************************************
*Chocolat belge Côte d’Or.
Petit lexique swahili :
Asante : merci
Kahawa : café
Kubwa : grand
Simba : lion
Mashua : bateau
Mr le directeur du laboratoire
Je me vois dans l’obligation de m’adresser à vous pour une énième réclamation. La dernière fois que vous m’avez envoyé de la poudre d’éléphant, elle était mélangée à de la poudre de zèbre. Bien sûr, me direz-vous, le zébréphant a beaucoup de succès et remplit les caisses. Mais aujourd’hui, avec votre poudre, je n’ai pu reconstitué la tête de l’éléphant. Bien entendu, sans sa tête il ne voit ni n’entend et se cogne partout. Il maigrit à vue d’œil puisqu’il ne s’alimente pas. Les clients crient au scandale, le dresseur a démissionné et les caisses se vident. Veuillez donc m’envoyer sans délai la quantité de poudre nécessaire pour un éléphant entier. Pour dédommagement je vous serai gré de m’accorder 20 % de remise sur la poudre de coccirpent que vous devez m’expédier le mois prochain.
Non-sincères salutations.
Le directeur du cirque Zoolino.
Pour information complémentaire, le zébréphant et le coccirpent se trouvent sur cette page :
http://petiteshistoirespourlesenfants.unblog.fr/
©Margine
Monsieur,
J’accuse réception de la poudre d’éléphant lyophilisé que j’ai commandée sur Internet. Votre recette semble au point si ce n’est qu’il manque à mon éléphant les oreilles et la queue.
Vous me direz que la trompe y est et c’est ce qui semble le plus important pour un éléphant, n’est-ce pas ? Certes, je vous l’accorde. Sans trompe, on ne pourrait pas dire d’un éléphant que c’en est un. Mais sans oreilles et sans queue ? Certes votre potion est lyophilisée et je sais par expérience que lorsqu’on ajoute trop d’eau dans un potage lyophilisé, la texture et le goût change. Trop liquide ou pas assez, je sais que tout est dans les proportions et dans l’équilibre des ingrédients. Mais comment expliquer à mon public que l’éléphant n’a ni oreilles, ni queue ? Comment expliquer à l’artiste supposé se dresser sur l’éléphant en prenant appui sur ses oreilles qu’il faudra qu’il fasse….sans les oreilles ? Et comment expliquer au clown qu’il ne pourra pas s’accrocher à la queue de l’éléphant, simplement parce qu’il n’y en a pas ? J’ai pourtant scrupuleusement suivi vos instructions et sur votre site internet, les résultats paraissaient incroyables. Qu’est-ce qui n’a pas marché ? Je ne saurais remettre en cause la fabrication de votre poudre. Vous êtes un fournisseur qui nous a toujours donné satisfaction, et j’avoue que c’est la prémière déconvenue que nous connaissons avec vous, mais reconnaissez que pour une déconvenue, elle est de taille! Aussi je vous serais très reconnaissant de bien vouloir nous fournir dans les meilleurs délais , une autre poudre qui nous permettrait d’obtenir un éléphant complet. Le cas échéant, vous pourriez directement nous fournir un éléphant en chair et en os, normalement constitué, ce qui nous évitérait d’autres désagréments et vous éviterait une mauvaise réputation qui comme vous le savez, dans ce milieu, est fort facilement acquise.
Je m’en remets donc à votre conscience profesionnelle, connue de tous, pour trouver un heureuse issue à cette si déplaisante situation.
Cordialment,
Le directeur du cirque
Halima BELGHITI
Cirque Zoolino, Saint Trapèz, 6 avril 2012
Objet : article défectueux
Monsieur,
Le 1er avril dernier j’ai passé commande sur votre site Internet de poudre d’éléphant lyophilisé.
J’ai reçu hier par voie postale les sachets commandés.
Je souhaite vous faire part de mon désappointement, l’article n’étant pas du tout conforme à la description que vous en faites sur votre site.
Lorsque nous avons réhydraté la solution poudrée – et je puis vous assurer que nous avons scrupuleusement suivi le mode d’emploi – nous avons eu la surprise de constater que l’éléphant tant attendu arborait un clairon en lieu et place de sa trompe, clairon avec lequel il joue la sonnerie aux morts jour et nuit, ce qui, vous en conviendrez, n’est pas du tout adapté à l’ambiance joyeuse et détendue qu’on peut espérer dans un cirque.
Toute la ménagerie est abattue par cette rengaine lugubre, au point que nous avons dû fournir des mouchoirs XXL afin de permettre aux autres éléphants de sécher leurs larmes, mouchoirs que fort heureusement nous avons trouvé en vente sur votre site.
Son dresseur a bien tenté de lui enseigner « L’hélicon » de Bobby Lapointe, en vain.
Par ailleurs la presse commence à s’intéresser à la question, et nous craignons que le public ne déserte notre petit chapiteau.
L’échantillon que vous m’aviez adressé peu de temps auparavant m’avait pourtant paru satisfaisant.
Le pachyderme obtenu à cette occasion n’était haut que de 10 cm et pesait environ 500 grammes, ce qui semble logique au vu de la petite quantité de poudre utilisée. Cependant il était tout à fait normal et, en lui administrant les vitamines que nous nous sommes également procurées par votre entremise et qui nous donnent entière satisfaction, nous avons bon espoir de le voir un jour atteindre 50 cm de haut. Il pourra ainsi présenter son numéro avec le cornac nain que vous nous aviez fourni l’an dernier.
Pour en revenir à notre éléphant mélomane, je considère qu’il y a eu tromperie sur la marchandise.
Dans ces conditions, je vous réexpédie votre envoi en port dû et sous emballage insonorisé (que je vous remercie de m’avoir procuré en me faisant une remise de 20% en guise de geste commercial) et vous prie de bien vouloir me retourner l’animal équipé d’une sourdine.
Veuillez agréer, Monsieur, l’expression de mes salutations distinguées.
Innocent Innocenti
Directeur
© SoizeD
Monsieur,
Le 1er Septembre 2011 je vous ai passé commande d’un éléphant lyophilisé, selon votre catalogue sur internet.
Il s’agissait d’un pachyderme pré-pubère, d’une intelligence moyenne mais facile à dresser pour un numéro avec une éléphante d’âge adulte déjà prête à entrer en scène.
Après avoir suivi à la lettre vos conseils de reconstitution, me voilà avec un « puzzle » où il manque des pièces et à part créer une inclusion dans un bloc de plexiglas en vue d’un presse-papier géant, je ne vois pas ce que je peux en faire.
Il me semble que vous avez des problèmes d’approvisionnement à moins que vos laboratoires ne soient obsolètes, tout « + » qu’ils soient, puisque ma dernière livraison n’avait ni queue ni tête dans tous les sens du terme.
Me voilà donc avec des morceaux d’éléphant qui ne s’emboîtent pas. Si j’en réfère à la SPA il est évident qu’elle ferme votre entreprise illico. On ne vend pas une qualité déplorable de poudre d’animaux pour en faire des monstres !
Je vous laisse le soin de trouver une solution à ce problème qui me cause un préjudice incalculable, sachant que vos délais de livraison sont aux calanques grecques, que le dressage d’un éléphant nécessite un certain temps et que les affiches annonçant ce nouveau numéro sont déjà placardées dans toutes les villes où nous devons nous produire.
Dans cette attente,
Veuillez agréer, Monsieur, mes tristes salutations pour une grande Maison qui s’écroule.
Cirque Zoolino
Le Directeur
Monsieur,
Je viens de recevoir ma commande et suis très en colère…je suis au regret de vous annoncer, que je n’ai obtenu qu’une moitié d’éléphant avec votre fameuse poudre ….que de la tromperie votre catalogue… du reste mon éléphant n’a même pas de trompe! ..
Le mois dernier la girafe commandée n’avait elle aussi ni queue ni tête, …vous nous avez dit que nous n’avions pas suivi le mode d’emploi!..mais c’est vous le responsable, vous devriez appeler votre entreprise l’arche qui prend l’eau, et non l’arche de Noé..
Et moi maintenant comment je fais avec cet embargo africain sur les animaux sauvages si je ne peux pas compter sur vous!
Je pensais vous commander 3 clowns, mais je suppose que je vais me retrouver avec 3 nains de jardin!… Le cirque zoolino n’est pas le cirque Barnum cher Monsieur…J’attends réparation dans le plus bref délais.
Cordialement.
Le Directeur du cirque Zoolino
G. tavernier
« De : Zoolino
A : Labo Noé +
Objet : poudre d’éléphant
On a pris la poudre comme indiqué et même plutôt deux fois qu’une. Quelle n’a pas été notre surprise quand la bête s’est pointée. Pas de trompe, ni de grandes oreilles. Un corps qui était plus proche d’un cochon rose sans poil qui couine quand on lui monte dessus, sans parler de ses pattes, à croire qu’il était monté sur talons hauts. Bref, je veux bien qu’un éléphant ça trompe énormément mais là, il faut appeler un chat un chat, c’est un raté total !
C’est quoi cette daube de poudre que vous nous avez refilé ? »
C’est quoi ce cirque Nicolas ? Je te donne vingt minutes pour me débarrasser de tout ça et inviter tes amis à rentrer chez eux !
Et toi Pierre-Henri, au lieu de me regarder avec ce sourire crétin, va rhabiller cette pauvre fille, elle va attraper froid. S’il faut que jeunesse se passe, croyez-moi, je vais vous en faire passer l’envie, moi !
Cher ami et professeur,
Suite à ma dernière commande de poudre d’éléphants lyophilisé, je vous signale que je n’ai pas reçu la quantité nécessaire à la réalisation d’un éléphant complet.
Que se passe-t-il donc ?
Nous avions pourtant calculé au gramme prêt ?
Etes-vous malade ? Vous a -t-il manqué du temps, des ingrédients ? Le ministère de la détente et des loisirs a-t-il restreint les budgets ?
Il m’est difficile de faire une nouvelle présentation sur mon écran linoléum à 360°, sous chapiteau, avec des éléphants sans tête, même s’ils sont mobiles et en relief, et qu’on les entend barrir de bonheur ! Vous savez bien que ces spectacles que l’on regarde allongé sur un transat ont un succès fou, surtout si l’on y reste le temps d’une période jaune ( du lever au coucher du soleil ).En même temps, votre pierre de senteur à reproduire l’odeur de la savane et la température de la salle créent un moment inouable dans ce passé que nous avons recréé, j’espère à l’identique.
Vous qui êtes le seul détenteur de cette recette de poudre, comment peut-on pallier à cette erreur ?
Il ne nous reste que trois périodes jaunes avant la représentation !
Je propose que vous m’expédiez le reste par téléportation, sans porteur (pour amoindrir le coût et le temps nécessaire à la téléportation ), même s’il y a un risque de livraison à une mauvaise adresse.
On a, en plus, contre nous, le fait que nos satellites soient stoppés sur une période noire ( du lever au coucher de la lune) pour une révision de fin de cycle solaire.
J’espère que vous recevrez cette missive rapidement et que vous aurez une réponse claire à m’envoyer.
Au pire, je me disais que je pourrais remplacer les têtes d’éléphants par des têtes de rhinocéros ( il m’en reste quelques grains de poudre ).
Mais il m’ennuierait que, dans le chapiteau, il y ait des spécialistes de ces animaux d’antan et qu’ils s’aperçoivent de la supercherie ( je ne suis pas certain que ces mastodontes se déplaçaient en troupeau, et que le corps d’éléphant s’adapte bien à la tête de rhinocéros ! ).
Et puis, il y aurait tricherie auprès du public ! Vous savez que cela pourrait entrainer la fermeture du cirque Zoolino.
Que vous arrive-t il, vous qui êtes toujours d’une extrême rigueur ? C’est incompréhensible.
Cher ami Noé, répondez- moi vite et sauvez-moi de cette embarrassante situation.
Bonne période jaune.
Votre ami Zoolino.
Alia Gepy ( revenante du futur ).
Laboratoires Noé +
Boulevard de l’Arche
61300 L’AIGLE
Monsieur le responsable des ventes
Suite à la livraison, le 2 juin 2011, d’un stock de poudre d’éléphant lyophilisé, nous souhaiterions vous informer d’anomalies constatées lors de la reconstitution :
– les mensurations sont largement en dessous de la norme, le plus grand n’excédant pas le poids d’un chimpanzé ,
– le terrifiant barrissement s’est mué en pathétiques couinements de souris,
– la trompe légendaire a laissé place à la truffe d’un pékinois
– les pattes censées écraser un être humain sont des pattes de mouche
Nous avions cru créer des spécimens dignes d’Hemingway et « Des racines du ciel » et nous voici encombrés de Dumbo et Babar. Comment impressionner notre public constitué aux trois-quarts de jeunes enfants ?
Nous souhaiterions imputer cet incident à un malencontreux hasard mais nous sommes au regret de vous informer qu’il ne s’agit pas de la première anomalie.En effet, nous avons eu le désagrément de subir :
– le pelage des ours blancs devenir brun après un bain à base d’un produit « lavant plus blanc que blanc » ;
– de fortes fièvres chez nos pythons, animaux pourtant réputés à sang froid ;
– ainsi que des torticolis récurrents chez nos girafes, des zèbres à la robe unie, des tortues se déplacer à 20lm/h ; des tigres « exiger de la viande bien cuite » etc…
– les ailes des flamants roses revêtir, après un bain curatif contre la teigne, une tonitruante teinte pourpre ;
– des lynx à l’acuité visuelle réduite de 80% à cause d’un collyre probablement périmé ;
Si je voulais me monter désobligeant, je vous demanderais quelle est cette poudre de perlimpinpin que vous nous avez vendue? Vos laborantins auraient-ils inhalé de la poudre blanche?
Nous avons néanmoins décidé de ne plus vous accorder ma confiance
Je ne vous prie pas d’agréer l’expression de mes salutations distinguées
Le directeur du Cirque Zoolino