Exercice inédit d’écriture créative 251

delphine B dit :

Je ne sais jamais où je vais quand je m’endors et cela ne m’a jamais ennuyé. Mais ce matin en m’éveillant, il me manquait quelque chose, j’en étais sûre…
C’est en m’allongeant sur le ventre que je sentis mon visage s’enfoncer comme du beurre dans l’oreiller. Plus rien ne le retenait. Plus rien ! Une sensation de vide m’étreint puis un vertige quand je compris que … je n’avais plus de nez !
Mes mains se jetèrent sur mon visage pendant que je poussai un cri long et perçant.
A la place de mon nez s’étalait un… morceau de chair lisse. Une sueur m’envahit, j’allumai la lampe puis l’éteignis aussitôt – je ne voulais pas voir ça, pas voir !
Je respirais pourtant mais l’air semblait rentrer et sortir par tous les pores de ma peau, par mon corps entier.
Je réunis mes esprits, me dis : c’est probablement un rêve, un faux réveil à l’intérieur d’un rêve. Un cauchemar tellement tangible que je crois vivre la réalité. Mais bientôt il se terminera, j’entendrai mon réveil sonner et mon nez trônera au milieu de ma figure comme tous les jours.
A moins que…je préférai ne plus penser et décidai de dormir, dormir, plonger doucement à l’intérieur du rêve…

C’est la voix de mon patron sur mon répondeur qui me réveilla vers huit heures.
 » Bonjour Bérangère, vous devez savoir que le client n’est pas venu hier soir, pas VENU ! Voulez-vous que je vous dise ? Vous n’avez pas de nez, voilà tout ! Un mauvais client se devine à des kilomètres ! A des kilomètres !  »
Je me levais, hirsute, encore endormie et marchai mollement vers la cuisine. Un fin sourire pointait sur mes lèvres ; ce n’était pas un message désagréable et peu surprenant de sa part qui allait entamer ma bonne humeur. Des bribes d’un rêve incohérent firent surface puis s’effacèrent, je fredonnai la voix encore grave de sommeil « on ira tous au paradis, on ira…  »
Dans le couloir, mon coeur fit un bond en apercevant mon reflet dans le miroir. Puis un cri terrifiant emplit tout l’appartement.

Michel ROBERT dit :

Je ne sais jamais où je vais quand je m’endors et cela ne m’a jamais tracassé. Mais ce matin je me suis réveillé impassible et beau gosse devant le palais de Buckingham à monter la garde avec une drôle de touffe sur la tête et un costume bien taillé. J’avais appris dans la nuit, la perfection du geste et j’étais devenu le gardien de la reine.
J’essayais de retrouver les étapes qui m’avaient conduit sur cet illustre trottoir. Mais c’était déjà l’heure de la relève et ma concentration devait être axée sur le rituel à exécuter au millimètre. J’entendis la musique habillant la cérémonie et je devais me tenir prêt. La langue anglaise m’était familière, je m’étonnais moi-même. J’étais devenu Anglais !…de souche ! Yes sir ! Et je considérais ces analphabètes de Français, de mangeurs d’escargots et de cuisses de grenouilles du haut de mon piédestal. Je pouvais les railler, faire rabattre leur caquet, j’étais tout puissant, j’avais Elisabeth derrière moi qui me stimulait. Au sabre, j’aurais pu les charger, si elle me l’avait demandé.
Une jolie femme était incluse dans le protocole, c’était nouveau ! La reine avait voté ce surprenant alinéa le jour de son anniversaire, pour me faire plaisir mais je crois que c’était plutôt pour tester mon professionnalisme. Pourquoi la sublime créature devait-elle, selon le rite désormais officiel et synchronisé avec mes gestes hiératiques, accomplir un strip-tease ? Etait-ce une opération publicitaire devant les touristes ravis ? Le rêve était exclu puisque la reine l’avait voté. Etait-ce un conte imaginé par la reine ? Le spectacle devait paraître naturel et dans les règles pour ne pas choquer. A la fin de la relève, la demoiselle me passa le billet qui disait : « Et maintenant ! C’est à toi ! ». Je n’ai pas compris tout de suite, c’était écrit en Français. La belle me traduisit. Et je m’exécutais puisque la reine le voulait.

Beryl Dey Hemm dit :

La chambre est blanche de lumière. Le soleil printanier entre de face par la large baie vitrée. Je suis dans mon lit, enseveli sous un drap blanc qui sent le propre. Mon corps groggy pèse de tout son poids sur le matelas ferme mais confortable, qui sculpte tous mes muscles, comme lors d’ une séance de relaxation. La pièce, aux murs pastels et aux boiseries blanches, est sobre dans son mobilier.
Je me sens étrangement bien, l’esprit vide, goûtant seulement sur mon visage la douce caresse du soleil. Je suis en train de m’endormir. Cette nuit j’ai fait la fête, je ne suis revenu qu’au lever du soleil et, je le reconnais, un peu éméché. Mais à présent mon ébriété et le léger mal de crâne qui l’accompagnait semblent apaisés.
Mes paupières se ferment. J’ai du mal à garder les yeux ouverts. Je voudrais prolonger ce doux moment de l’assoupissement. Je me sens si calme.
Je ne sens rien. C’est très curieux, d’ailleurs.
Je n’ai que des souvenirs vagues de ma virée de cette nuit. Je ne revois que ma moto, le clash, le feu d’artifice sous mon crâne, et puis … un blanc, … et puis ce lit.
Il y a comme une petite musique dans ma tête. Un air qui revient, insistant, comme une berceuse sortie de la tendre enfance. Sommeil… tellement sommeil… Mes paupières sont si lourdes, l’oreiller si moelleux, l’engourdissement si apaisant.
Un bip, par pulsions, sur un écran blanc, à côté de moi. Il me berce. Il rythme ma respiration. Il m’hypnotise. Mes paupières cèdent. Je vais lâcher prise. Encore un moment… juste un moment …
« Il n’y en a plus pour bien longtemps… » C’est la blouse blanche à mon chevet qui vient de parler.
Les sons s’estompent, ils s’endorment eux aussi. Je nage dans une mer de nuages. Je flotte… J’ai tellement sommeil.
Je vais m’endormir. Je ne sais pas où je vais. D’habitude, cela ne me tracasse pas.
D’habitude, oui.
Mais aujourd’hui…

Antonio dit :

Oh, bon sang ! Il fallait que j’y retourne, et vite.

C’est dingue, comme au réveil il est difficile de replonger dans les profondeurs du sommeil. Telle une embarcation qui venait de s’échouer sur la plage (horaire) du petit matin, je galérais à reprendre le large, les vagues de ma respiration à marée haute me rejetant systématiquement sur des yeux grands ouverts.

Enfin, au bout de dix minutes, sur une expiration profonde je parvins à redémarrer le moteur, dans un raffut qui créa une houle à bâbord du lit conjugal, sans conséquences. Ouf !

Me voilà reparti, me laissant transporter par les premières vagues de somnolence. L’horizon de mon rêve apparut très vite au loin. J’avançais à une bonne dizaine de nœuds au cerveau qui refaisaient le chemin à l’envers jusqu’à elle. Cette drôle de sirène.

Incroyable ! J’avais le vague souvenir d’une Penelope Cruz et là, elle ressemblait plutôt à une Adèle Exarchopoulos. C’était plus grave que je ne pensais.

Sans bouteille d’oxygène, je plongeai aussitôt en apnée. Oh !

Son visage. son rire. Ah ! Leurs éclats ! Han ! Sa peau ! Hum ! Comme je me sens léger. Comme je me sens fort. Comme je ne m’essouffle même pas. Han !

Là ! … Là ! … Elles étaient là ! … Ce n’était pas 20 mais 40 années que j’avais abandonnées, là. Si seulement Martha m’avait retrouvé sans elles, elle aurait eu des soupçons, c’était sûr.

Elles étaient lourdes à remonter, à bout de rêve. Je laissais Adèle repartir avec les autres sirènes de mes nuits. Quand…

Aaaaarrrgh !

Une force extraordinaire sortit ma tête manu-militari de mon songe, dans un râle au bord de l’asphyxie.

« Tu as encore fait une apnée du sommeil, mon chéri… Un peu plus et je te perdais. Il faut absolument que tu consultes. »

Assis sur mon lit, j’expirais mon âge, fatigué, usé, mais rassuré.

Sylvie dit :

Je ne sais jamais où je vais quand je m’endors et cela ne m’a jamais tracassée. Mais hier matin en m’éveillant, il me manquait quelque chose, j’en étais sûre. C’était comme si on m’avait dérobé quelque chose pendant mon sommeil, je me sentais dépossédée d’une partie de moi. Encore endormie, je tends le bras vers la table de chevet. La première chose que je fais avant même de me lever, c’est…Mais… où est-il ? D’habitude je le sens, je le devine… Ce matin je tâtonne, je balaye d’un geste fébrile le carré de bois. Il n’est pas là. La lampe de chevet se renverse, la bouteille d’eau roule sur le parquet, les livres empilés dégringolent. Je me lève, paniquée, cours pieds nus jusqu’au salon, ouvre le secrétaire, traverse le bureau. Je cherche partout. Non, il n’est pas là. Comment vais-je faire ? Il me le faut, tout de suite. Tant pis, je recopierai. Vite une feuille, un crayon. Non, attends, ne pars pas, je te tiens, je ne te lâcherai pas. Plus je me concentre, plus les images deviennent floues, s’éloignent, emportées par un ruisseau qui délaverait les couleurs. La mosaïque se désagrège, tout s’effrite, tombe en poussière, s’envole. Trou noir. Trop tard. Mais où est donc passé le cahier de mes rêves ?
Toute la journée, je pense à cette histoire perdue, je tente de retrouver en vain l’aventure de la nuit. Et mon cahier qui a disparu. Le cahier où j’écris tout, tout ce qui me réjouit, m’attriste, me surprend, m’émeut. Ce cahier qui est ma vie et où j’aurais voulu écrire ce rêve… ce rêve aux contours de plus en plus flous, ce rêve dont je ne sais plus rien finalement, seulement qu’il était… il était… je ne sais même plus comment il était.
Toute la journée, j’erre à la recherche de ce rêve perdu. Je suis ailleurs. Les gens m’accusent à tour de rôle d’être dans la lune, de ne pas voir la réalité en face, d’être sur mon petit nuage. Je m’en moque. Je dois retrouver ce rêve et mon cahier. La nuit venue, tout s’efface et je m’endors sans penser à rien.
Ce matin, au réveil, quand je tends la main vers la table de chevet, je sens la couverture de velours usée de mon carnet. Instinctivement, je m’en saisis, je l’ouvre. Je prends le stylo qui y est accroché. Et alors que j’allais griffonner quelque chose comme tous les matins, je lis en date d’hier : « Le rêve ne peut s’écrire, il se vit, passe, s’efface, puis un autre prend sa place. » A peine suis-je arrivée à la fin de la ligne que l’encre du début pâlit, englouti peu à peu par la trame du papier.

©Sylvie Wojcik

ourcqs dit :

Je ne sais jamais où je vais quand je m’endors
et cela ne m’a jamais tracassé. Mais ce matin en m’éveillant, il me manquait quelque chose, j’en étais sûre…

pourtant matériellement tout était là, à sa place. J’avais une impression bizarre d’inachevé, d’avoir laissé passer une occasion, de ne pas avoir vu le détail important, qui aurait pu tout changer, mais quoi ?? et si j’avais trouvé d’autres arguments la situation aurait sans doute évolué, si j’avais été plus attentive j’aurais compris immédiatement, mais je ne savais pas à quel propos, simplement un vide, comme si j’avais perdu le fil. Je déteste ce flottement, la journée continue normalement, mais reste toujours ce malaise, j’attends le déclic , la solution qui va surgir avec un mot, une rencontre, un parfum ou une image …

Christine Macé dit :

Je ne sais jamais où je vais quand je m’endors et cela ne m’a jamais tracassé. J’aime rêver, m’abandonner à la nuit, voir où tout ça va me mener.
Tiens, cette nuit… Curieux : rien que d’y penser, ça m’échappe. Je ferme les yeux et me concentre : en vain. Aucun souvenir. A peine le sentiment que c’était bien. Je cherche encore, plus profond. Parfois, il faut attendre patiemment que remontent en surface des petits bouts d’images, des sons, de fugaces sensations.
Mes deux mémoires – celle du jour et celle du rêve – doivent coopérer ; mais celle-ci se rebiffe, peu encline à subir le diktat de la trop curieuse conscience, qui veut savoir, interpréter, comprendre.
Le rêve craint le jour, comme une coquette le trop grand soleil, et je dois minauder, l’amadouer, faire semblant de dormir encore un peu pour qu’il m’accorde quelques images éparses avant de rejoindre le néant.
Là, j’ai beau essayer, rien ne vient. Je reste désarmée, privée de cette compagnie secrète, un peu folle qui, dans le noir, m’entraîne sur des chemins occultes. Un vrai collectionneur de jeux de pistes, enchanteur ou tourmenteur à son gré.
Lui seul connaît les recoins de mon âme et me parle dans une langue bizarre, ni tout à fait la mienne ni vraiment inconnue : un langage hermétique, intuitif, qu’une partie de moi comprend pourtant.
Ce matin, en m’éveillant, il me manque quelque chose. Je me sens démunie, pire : délaissée. C’est que le rêve n’aime pas être dévoilé.
Il appartient à la nuit seule et perd ses couleurs aux premières heures du jour.
Mieux vaut n’en pas parler, lui laisser ses secrets.

Bon week-end, Christine