Exercice inédit d’écriture créative 220
Monsieur et Madame Valentin,
selon les informations en notre possession
votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons…
Inventez la suite
Mes exercices sont des accélérateurs de particules imaginatives. Ils excitent l'inventivité et donnent l’occasion d’effectuer un sprint mental. Profitez-en pour pratiquer une écriture indisciplinée.
Ces échauffements très créatifs vous préparent à toutes sortes de marathons : écrire des fictions : nouvelles, romans, séries, etc.
Pascal Perrat, producteur d'idées dévergondées depuis 1988
GENIAL et très drôle ! Bravo Françoise.
Je précise que ce n’est pas de la pruderie de ma part d’avoir écrit « org… » mais c’est le système qui refuse le mot qui commence par « or » et se termine par « asme »
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession, votre forfait « Je t’aime » est dépassé, éculé et un peu court
Nous vous proposons les forfaits suivants :
Forfait EROS. « Je t’aime et j’assure » : Service hotline 24/24 et 7/7 -Très haut débit – 40 Go (Giga org…) – Hautes performances – Taux de panne : 0
Forfait SADE « Je t’aime et je te cogne – Tu m’aimes et tu aimes cela » : SMS illimités (Sado-Maso-Souffrance) – Large gamme de fournisseur d’excès de violences
Forfait LIBERTIN « I love you but I’m free » : Libre de tout engagement – Grand choix de mobiles – Ligne fixes exclues – Large réseau en France métropolitaine – DOM-TOM – Etranger. Options multi-connexions – ADSL (Adultère Désir Sensualité Liaison)
Forfait Jean-Luc LAHAIE « Je t’aime en dessous de 17 ans » : Technologie de la toute dernière génération – Code parental non exigé
Forfait PIGALLE « Je t’aime et je l’immortalise » : visionnage sur grand écran – Important stockage de photos et vidéos assurant une grande qualité d’images
Forfait SPEED « Je t’aime amis je suis pressé » : délais de raccordement plus courts, vitesse de connexion accélérée, téléchargements plus rapides
Forfait FIDELITE « Je t’aime mais je me sens un peu coincé » : Abonnement à vie. Pas de résiliation possible – Fiabilité assurée de la fibre inusable
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession, votre forfait « Je t’aime » est dépassé. Nous vous proposons une offre exceptionnelle que nous réservons à nos clients exceptionnels. Cette offre n’est valable qu’un an. Après ce délai vous pourrez utiliser à nouveau votre forfait habituel.
Dans les 24 heures vous recevrez par courrier express entre 8h et 18h, au pro-rata de votre consommation, des mini blocs de papier multicolore pastel, pour les couleurs vives dans le cas des « je t’aime », vous devrez en faire la demande. Un stylo vous sera fourni gracieusement.
Lorsque le colis vous parviendra, ouvrez-le délicatement, pour découvrir enfin notre offre exceptionnelle. Compte tenu de la quantité de vos échanges, vous trouverez dans un paquet séparé, deux pigeons voyageur qui délivreront à tour de rôle vos tendres messages.
Nous sommes certains que notre offre exceptionnelle vous donnera entière satisfaction.
Cordialement
Service consommateurs
PS La nourriture des oiseaux est à votre charge.
Votre forfait « Je t’aime » est dépassé. Nous vous proposons
options 5 G ou 6 G L
°Je t’allegro
je te vibrato
je te pizzicati
je te fortissimo
je te symphonie
*Je te galactique
je te super novae…..
bravo, j’adore
Monsieur et Madame Valentin,
selon les informations en notre possession
votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons de profiter dès maintenant de nos dernières offres couplées :
Pack « Ne me quitte pas » + compilation « chagrin d’amour »
Inclus : lot de 50 textos pour le retour de l’être aimé, assistance affective illimitée disponible 7/7j 24/24h, la compilation « chagrin d’amour » regroupant les plus belles chansons de rupture.
Forfait garanti sans engagement
Pack « J’aurai ma revanche » + Spyhide
Inclus : textos d’insultes illimités, non affichage du numéro d’appel, rappels automatiques, logiciel Spyhide pour surfer en toute impunité.
Pack « Retour de flamme » + 50 shades of Grey édition Deluxe
Inclus : smartphone vibrant, pack emoji Christian Grey, carte cadeau Leroy Merlin 50 €, 50 shades of Grey édition Deluxe.
N’hésitez plus !
Contactez dès maintenant notre service client au 08 69 69 69 69
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession votre forfait « Je t’aime » est dépassé pour les deux téléphones portables que vous avez acquis chez nous.
Néanmoins, nous ne voudrions pas mettre fin à une si belle histoire d’amour que nous avons partagée bien malgré nous en raison de vos textos et MMS enflammés à un point tel que vous avez fait exploser la notion d’illimité sur l’espace de ce premier mois d’abonnement.
Nos services étant exceptionnellement en relation avec d’autres services et promotions, nous vous proposons de passer du mobile au fixe.
Cette proposition a l’avantage de vous permettre de vous déclarer mutuellement votre flamme sans être contraint de pianoter sur un appareil. La formule « parole jointe au geste » vous permet d’être et de vivre en lien permanent en évitant tout quiproquos.
Nous pouvons également agrémenter cette formule « fixe » des services « bed et breakfeast » : formule qui inclut nuit et jour, discrétion assurée !
Si cette formule retient votre attention, sans pour autant vous agréer totalement, nous pouvons contacter nos agences immobilières qui se feront un plaisir à vous trouver une location ou un achat : maison ou appartement de vos rêves.
Dans l’attente de votre réponse, nous vous souhaitons qu’un amour éternel remplace cet amour forfaitaire.
Cher monsieur
Nous avons lu avec beaucoup d’attention et un certain étonnement, ma femme
et moi, votre courrier du 14 courant
En effet, après réexamen de notre contrat B 732819 RX souscrit le 14.02.95 nous constatons que nous avions bien, à l’époque, ajouté à notre forfait JE T’AIME et ceci sans hésitation malgré son coût élevé, la garantie premium POUR LA VIE.
De ce fait nous ne voulons entendre parler d’aucune autre formule, jugeant que la nôtre est loin d’être dépassée.
Nous vous prions donc de bien relire les termes des clauses qui nous concernent.
Nous continuerons à régler nos mensualités comme d’habitude et comptons sur vous pour clarifier et régulariser le plus rapidement possible la situation.
Dans l’attente de votre réponse et avec nos remerciements, nous vous adressons, Monsieur, nos respectueuses salutations
Gérard et Monique VALENTIN
Résidence du Bois d’Amour
3 impasse de la Vertu
56000 Saint Cupidon le Pauvre
Monsieur et Madame Valentin,
selon les informations en notre possession
votre forfait » Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons plusieurs solutions pour recharger votre crédit de communication à ce jour, épuisé :
rechargement par carte bancaire
rechargement par prélèvement sur compte bancaire
rechargement depuis un distributeur agréé
rechargement par un proche
rechargement sans contact (NFC)
Fourrant le papier dans son soutien-gorge (ce n’est pas là qu’il irait le chercher), elle choisit le rechargement par un proche. Il s’en suffisait de Monsieur Valentin. La fidélité avait ses limites. Ses proches voisins n’étaient pas mal non plus après tout …. Et libres ! Monsieur Gréco-romain possédait le charme antique d’une statue du Louvre, Monsieur Libertin, l’immutabilité assurée, Monsieur … Monsieur Palanquin et ses rêves d’évasion la transporterait… Pourquoi pas Monsieur Grelin-grelin, un peu bling bling peut-être ? Monsieur Appuie-main avait le bras long, ça pouvait toujours servir, Monsieur Alexandrin, soûlant mais de bons conseils… Monsieur Colombin malgré son joli nom d’oiseau sentait mauvais, passons notre chemin… Monsieur Bénin se donnait trop d’importance… Mais voyons, voyons ! Les célibataires ne manquaient pas… Et Monsieur Baragouin à l’ éloquence si brillante ! Et Monsieur Fifrelin connu pour sa grande générosité !
Non, vraiment, à y réfléchir ce renouvellement de forfait « je t’aime » avec Monsieur Valentin n’avait pas lieu d’être… Cette fois, elle prendrait le forfait « aime-moi ».
Beaucoup plus avantageux.
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession, votre forfait « je t’aime » est dépassé. Nous vous proposons 5 formules, dont l’une fera forcément votre bonheur. Soit vous prenez l’option « un peu » et profitez d’un renouvellement de votre forfait dans des conditions identiques : même tarif, même routine, même punition. Deuxième possibilité : vous souscrivez le forfait « beaucoup ». Pour un petit supplément, vous bénéficiez de petites attentions, de gentils mots doux et de gros bisous. Avec « passionnément », vous tentez l’aventure pour une durée de 6 mois à 3 ans selon le niveau choisi. Vous vivrez de grands moments et en garderez d’excellents souvenirs. Quatrième alternative, « a la folie », de loin la plus osée. Vous prenez tous les risques, quitte à vous oublier en chemin. Là aussi, l’experience est inoubliable. Mais attention : vu son succès, nos stocks sont limités. Ne tardez pas pour réserver. Enfin, notre « pas du tout », qui semble faite pour vous. C’est la plus chère, puisqu’elle nécessite de nombreuses formalités. Mais soyez assurés qu’au bout du « compte », vous serez satisfaits !
j’aime beaucoup , et suis prête à payer un petit supplément (lol)
vraiment super merci
Monsieur et Madame Valentin,
selon les informations en notre possession
votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons…
De le renouveler, pour vous être agréable nous vous offrons une remise et un cadeau (à choisir entre plusieurs objets de valeur)
Soit une bague en brillants reproduisant parfaitement les vrais diamants, soit une chemise en fine dentelle agrémentée de petits cœurs de satin rose pour madame, et d’un caleçon (très mode) pour monsieur, ou, pour les plus coquins d’entre vous, quelques accessoires à choisir dans le catalogue spécialisé de notre partenaire en ligne « sexy chemin de traverse »
Pour cela il vous suffit de nous renvoyer votre bulletin d’abonnement avant le 10 courant ; dûment remplis et vous engageant pour 2 mois supplémentaires au tarif préférentiel indiqué ci-dessous.
Nous vous serions reconnaissants, également, de laisser vos impressions sur notre forum, et si vous possédez quelques photos de votre couple, ce serait un plaisir de les publier, avec votre accord bien entendu, sur notre site « rencontres éphémères » sans promesse, mais renouvelables. Comme vous avez pu le constater, cela vous permet de vivre vos relations au jour le jour avec la garanti que tout se passera bien, et à l’amiable, quand vous voudrez y mettre fin l’un ou l’autre.
Fini les déchirements, les drames en tous genres, les menaces de suicide et les gifles intempestives en public ou en privé.
Liberté totale de vous aimer, de vous quitter le tout dans la bonne humeur et avec le sourire.
Nous gardons en mémoire les noms et adresses de nos abonnés durant 2 ans, et nous pouvons, vous accorder pour quelques centimes d’euros en plus, la possibilité de vous rencontrer à nouveau, dans la limite de 3 fois par an et ce durant 15 jours à chaque fois.
En espérant que cette amélioration de nos services vous séduira, nous attendons votre réponse dans les meilleurs délais
Nous vous prions Madame, Monsieur, d’accepter nos remerciements les plus chaleureux et vous suggérons, pour sceller notre nouvelle et future collaboration de vous aimer et de vous embrasser avec fougue.
Afin de profiter au mieux des 3 heures que nous vous offrons gracieusement pour la Saint Valentin
Bien cordialement
La direction.
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons de souscrire à une formule adaptée à votre consommation « belle-mérienne ». Exit la 2 G : Généreuse et Guillerette. Notre équipe des désillusions vous invite à brancher la 4 G : Garce, Guenon, Grognasse et Gloutonne. Abonnez-vous au forfait Sensations où vous conjuguerez des offres innovantes « mais c’était le châle de maman et non un chiffon à poussières » ; à une tranquillité d’esprit : « C’est moi ou ta mère ».
Une assurance est peu recommandée si vous adhérez à l’option « Sensations Fibre ». 24h / 24, 7 jours/7 le parasite de votre couple fluidifiera les tuyauteries de « non-dits ».
Attention la nouvelle génération mobile arrive : vacances avec belle-maman, boutiques avec belle-maman, visites inattendues de belle-maman, randonnées avec belle-maman … Vous êtes assuré d’un réseau qui fixe de nouvelles connexions à tous moments. Nous nous engageons bien sûr à vous livrer du haut débit vocable !
En cadeau de bienvenue, nous vous offrons un an de service après vente où toute pièce défectueuse obéit aux instructions du nouveau contrat 5 G : « tout Gémissant Grabataire, en Gériatrie Geindra son Gendre! »
Bon week-end Pascal, sous les affections de Saint-Valentin !
Virginie
Monsieur et Madame Valentin,
Selon les informations en notre possession votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons de vous occuper d’une autre manière des coeurs de vos élus. Le « je t’aime » a atteint ses limites et son mode de transmission aussi.
Peut être devriez troquer vos flèches pour des connexions hauts débits directement connectées aux cellules cardiaques, lesquelles, comme vous le savez ont une activité autonome. Vous la court circuitez et vous vous imposez avec nos transmetteurs modernes.
Nous avons des packs que nous vous pré-installons à frais réduits.
Il suffit que vos élus aient internet, l’un comme l’autre, pour les rendre amoureux.
Nous vous ajoutons au kit un livret de nouveau langage à adopter ainsi que les smiley associés.
Grâce à nous, Coeur Telecon, vous serez assurés que vos affaires reprendront ainsi que la pérenité de vos histoires d’amour.
Cordialement.
Votre conseiller commercial.
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession
votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons une nouvelle formule « je vous adore pour la vie ». Cette nouvelle offre est illimitée et renouvelé par tacite reconduction chaque 14 février.
Il suffit de signer par mille coeurs. Votre coeur qui tape à sa vue, vos yeux qui brillent en pensant à lui ont orienté notre choix vers vous. Grâce à cette formule Saint Valentin 2015, plus aucune dispute, plus aucun conflit, seulement des mots d’amour, des signes d’affection et de tendres pensées. Adoptez le bonheur avec lui !
Monsieur et Madame Valentin,
selon les informations en notre possession
votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons, plusieurs options …
Le forfait Tristan et Iseult « Amour troubadour »
Le forfait Bonnie et Clyde « Amour au secours »
Le forfait Victoria et Albert « Amour haute-cour »
Le forfait Marcel et Edith « Amour poids lourd »
Le forfait Ulysse et Pénélope « Amour retour »
Le forfait Swann et Odette « Amour Cabourg »
Le forfait Roxane et Cyrano « Amour discours »
Monsieur et Madame Valentin,
selon les informations en notre possession
votre forfait » Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons… de trouver un autre moyen moins sadique pour vous exprimer.
Nous sommes l’Association des Marguerites Déprimées. Nous entendons que cessent les mutilations permanentes dont nous faisons l’objet. Nous en avons ras le pétale !
Dès que nous apparaissons dans un pré, il y a toujours un forcené qui se croit obligé pour faire le malin ou la maline en nous arrachant sadiquement nos belles robes blanches pour tenter de vérifier le niveau de son baromètre amoureux.
Nous avons tout essayé en modifiant le nombre ou la taille de nos ligules. Nous avons jauni sous le soleil, rosi innocemment, bleui d’effroi, mais invariablement vous trouviez le besoin de nous mutiler avec votre comptine ridicule… je t’aime, un peu, beaucoup… etc.
Nous sommes devenus asters, pâquerettes, chrysanthèmes, tournesol et bien d’autres encore, mais nous vivons généralement semblable calvaire.
Notre nom est aussi usurpé, car il sert de prénom, d’ustensile de cuisine, de cours d’eau, de village, on nous chante même, mais vous avez vraiment exagéré en donnant notre nom à une … vache !
Alors ça suffit, nous avons décidé qu’à la saison prochaine, nous ne refleurirons plus lorsque le printemps viendra.
Un conseil… choisissez les roses pour cela, car ce sont elles que vous offrez et qui font les fières dans le vase du salon.
Marguerite, la fleur qui va faire du foin !
Monsieur et Madame Valentin,
selon les informations en notre possession
votre forfait » Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons… de relire votre contrat d’amour qui stipule sur le pétale 3 : que le nombre de « Je t’aime est proportionnel à vos années de noces » soit deux par jours et par années.
Malgré nos avertissements vous aviez forts abusés lors de vos premiers émois, je cite : pour vos noces de coton vous aviez multiplié par cinq votre quota soit 3.650 « je t’aime » au lieu des 730 prévus. Etait-ce bien raisonnable tant de jouissance ?
C’est vrai, vous aviez ralenti un peu, car lors de vos noces de coquelicots, vous aviez récupéré 20 % des « je t’aime » justifiés.
Grâce à une pause salutaire au cours des années suivantes et lors de vos noces d’étain soit dix ans de noces vous aviez activement recouvré votre dotation avec 7.123 « je t’aime » sur les 7.300 autorisés.
Mais pour vos noces de soie, vous totalisiez ce jour-là exactement 10.000 « je t’aime » au lieu des 8.760 qui vous étaient allégués. Que s’est-il donc passé ? Vous aviez subitement dépassé la mesure ! Étiez-vous réellement sincère ou cherchiez-vous à faire illusion ?
Votre compteur a eu des hauts et des bas, c’est vrai, mais en ce 14 février 2015 et pour vos noces de porcelaine nous sommes au regret de vous informer que vous avez vraiment dépassé les bornes (on se demande bien pourquoi d’ailleurs) vous en êtes à 15.000 « je t’aime ».
Nous ne pouvons plus en accorder un seul et nous vous prions de prendre les dispositions nécessaires pour vous mettre à jour de l’utilisation de ce mot beaucoup trop galvaudé.
Monsieur et madame Valentin nous vous rappelons que ce terme est si précieux, que l’on ne doit y avoir recours qu’avec sincérité. La duplicité n’est pas admise. Vous n’avez aucun acte de propriété sur ce mot, mais seulement l’usufruit. Trop de gens en sont privés en raison de la surconsommation des égoïstes et des tricheurs.
Faites donc une analyse réelle de vos besoins et si vous nous apportez la preuve que vous êtes toujours aussi amoureux qu’au premier jour de votre mariage en ce vingtième anniversaire nous essaierons de recalculer un nouveau forfait.
Avec toute notre attention pour l’authenticité de l’utilisation des mots rares.
Je t’aime, un peu, beaucoup, à la…
Henriette
14 Février …
Monsieur et Madame Valentin,
Selon les informations en notre possession,
Votre forfait « Je t’aime » est dépassé
Nous vous proposons …
Elle a stoppé net la lecture du courrier
A quoi bon ?
L’enveloppe est tombée sur la 3ème marche de l’escalier
Elle n’a même pas pris la peine de la ramasser.
Quand elle a franchi la porte de la maison
Tout était brouillé
Elle ne savait que faire
Rien à l’horizon
Les jambes dans le coton
Elle s’est posée sur le bord du canapé
A fermé les yeux pour tenter d’oublier
Et ce fut un défilé …
Toutes ces années …
Elle a tout revu à l’envers
Elle a souri, pleuré,
S’est arrêtée à chaque anniversaire
Comme un inventaire de sa vie ordinaire.
Perdue dans ses pensées, elle n’a pas entendu les pas sur le palier
Ni la clef.
– Chérie, le facteur est-il passé ? Je leur ai demandé un forfait moins cher
– A qui ? murmura-t-elle, à peine sortie de sa torpeur
– Mais voyons, à l’ACDB
– L’ACDB ?
– Mais oui, l’Administration Centrale Du Bonheur.
Bonne fête ma chérie !
c’est mimi!
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons le forfait » Je te quitte » en promotion cette année. Ce produit est à utiliser une seule fois et très écologique. Il cadre avec la tendance actuelle du kleenex et bénéficie d’une aide de l’Etat. Baisse des impôts et baisse des factures assurées. Avec notre format « Je te quitte », vous serez enfin entièrement satisfait. Nous ne remboursons pas les frais occasionnés : avocats, puy pour les enfants et casse de la vaisselle. Par contre nous garantissons à vie les résultats. Au plaisir de vous recevoir dans notre magasin, l’équipe des coeurs brisés.
SUPER, concis et très drôle.
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession votre
forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons une formule adaptée à l’âge de votre sentiment commun.
Nous sommes à l’écoute de vos desiderata suivant l’évolution de votre passion.
Deux cas de figures se présentent en général que nous avons nommé ainsi:
Premier Forfait: « Câlin du matin évite bien du chagrin ». Celui ci concerne les
amoureux de tous âges ayant conservé au fil du temps et contre celui à la patte
une santé physique tout à fait digne. Celle ci leur évite l’inscription à un club de
remise en forme ne traitant pas forcément du bon muscle; permet à Monsieur,
grâce aux économies réalisés, d’offrir des fleurs à Madame et à Madame d’acheter
à Monsieur la réplique au 1/18ème du camping car dont il a toujours rêvé.
Ce forfait comprend le pain grillé du matin, une promenade main dans la main au
milieu du champ des bons souvenirs et la dégustation traditionnelle vers 18h30 de
tisanes de houblon bien mousseuses. On peut passer la soirée autour d’un plateau
de scrabble à s’échanger des mots tendres, certains valant le double ou le triple
s’ils sont placés au bon moment…et aux bons endroits.
Le deuxième forfait nommé: » Avec le temps, va, tout fout l’camp….sauf l’autre! »
s’adresse aux couples mariés depuis un temps incertain car chacun des membres
du problème a oublié l’existence de son compagnon de misère. Ils n’ont plus en
commun que les factures et la lecture de la rubrique nécrologique. Chacun espère
y découvre au matin, le départ de son conjoint, triste partie encollée d’une
liaison disparate. Mais personne n’ose la mort aux rats. La soupe reste fade.
Monsieur n’y voit plus que la recette de sa belle-mère et Madame qu’un poil de
moustache flottant entre deux croûtons.
Ils finiront peut être sur le même banc, tout raides de leur ennui, s’enfermeront
dans le caveau de famille aménagé de petits napperons pour réchauffer la plus
longue soirée sans télé de leur vie. Leur silence aura enfin la couleur de la pierre.
Seule une fougère y trouvera refuge, petit fantôme d’une larme suspendue au
dessus d’un sentiment vacant.
Monsieur et Madame Valentin, selon les informations en notre possession votre forfait « Je t’aime » est dépassé.
Nous vous proposons notre nouvelle collection : « Je te kiffe ».
Très moderne et tout à fait tendance, cette offre a immédiatement séduit notre clientèle, même les plus rétifs au changement.
Étymologiquement conçu à partir de haschich d’excellente qualité pur arabe, « kiffer » affiche un côté moderne et libéré qui plaît à tous. Elu au grand Larousse, un gage de qualité irréprochable, sa réputation a rapidement dépassé nos frontières.
Parfaitement adaptable, il vous servira aussi bien pour le grand amour que les amourettes de passage. Fini le temps de conter bêtement fleurette à votre bien-aimé(e) : avec « Je te kiffe », vous êtes l’homme ou la femme du XXIe siècle, celui ou celle qui va droit au but, qui en veut et n’hésite plus à concrétiser. « Je te kiffe » c’est votre nouvelle arme indispensable pour les coups de cœur, les folies, les petits béguins comme les gros coups de foudre. Une vraie bombe qui donnera instantanément un coup de jeune à votre vocabulaire.
Dans la même gamme, et pour quelques euros de plus, vous trouverez « rekiffer » et « surkiffer », qui garantiront longévité et brillance à votre « Je te kiffe » de base.
N’hésitez plus : Offrez-vous ou offrez-lui « Je te kiffe », la clé de votre nouvel eldorado !
Joyeuse Saint-Valentin à tous, Christine
YO
Superbe !
Monsieur et Madame Valentin,
Selon les informations en notre possession votre forfait « Je t’aime » est dépassé. Nous vous proposons :
* je t’émerveille dans le nous
* je t’ai moi
* je veux mon thé… veux-tu ton thé ?
* je t’harmonise
* je t’emporte au loin
…