452e exercice d’écriture créative imaginé par Pascal Perrat

Anne Lonjaret dit :

Depuis qu’il était bénévole à la SPA il se comportait bizarrement.
Quand un inconnu l’interpellait, il le reniflait avant de lui adresser la parole. Après quoi, il s’arrangeait pour lever la jambe sur un arbre…

Je vous dirai tout sur le toutou !
Le petit, le gros, le moyen,
Et pourtant je ne respecte point l’être humain
A le renifler alors qu’il se tient main dans la main
Je vous dirai tout sur le toutou !
Alors qu’il m’interpelle,
Il se prend dans mes pattes une pelle
et de mots en forme une ribambelle

Un matin je me suis réveillée chien.

oholibama dit :

Il le reniflait.
_Alpha Centaure, Alpha Centaure à Auxilière Roork, vous m’entendez gardien Roork ? Auxilière Roork au rapport…Roork que faites-vous par la galaxie bleu veuillez répondre Auxilière! Roork m’entendez-vous?
_grrr, mmmrrr, grrrr , oui au rapport, j’écoute, Roork au rapport j’écoute…autres choses à faire que ça moi…grrr, alors! c’est vous Capitaine?

_Roork veuillez passer en mode Humanis, je ne capte pas vos pensées, ni grognements. Roork, c’est la dernière fois, non d’un petit bonhomme de l’espace!
_grr Capitaine Verlerk est ce vous? Roork au rapport.
_Qui voulez-vous que ce soit sombre crétin galactique, connaissez-vous un autre Capitaine qui vient vous voir sur votre misérable point SPA de dépôt?(Science-Post-Animalis).

_Grrr, oui…Capitaine Arlez, Capitaine Volon, Capitaine et sous-Lieutenant Armstrong tous deux descendant d’un illustre homme de l’espace. Le Colonel Verlanert parce qu’elle recherche son…
_Oui, bon, bon. Que faisiez-vous donc Roork? J’ai pas toute une année inter-galactique à passer ici moi!

_Boire, manger, nettoyer, soigner, répertorier, préparé la dernière visite avant les tempêtes stellaires, passé commandes multiples pour station dans l’espoir d’avoir au moins la moitié cette fois…
_Ah oui, je comprends mais…pourquoi ne pas laisser le canal ouvert?
_Parler à qui? Au scriitch, scricht,scricht du canal?

_Pas pensé à ça, bien Roork nous serons là dans six petits  » pleks » amorcez la passerelle…nous avons du fret pour vous, quelques caisses de l’Amicale Fondation pour Indigents et d’autres choses encore. Serez-vous prêt?

_Grr oui Capitaine.
_Oh Roork…deux attributs nécessaires pour le débarquement veuillez-y.
_Oui grrr, grrr. Roork coupa court puis grognant de plus belle, il partit vers les stases. Il opéra les contrôles de réveils adéquats, verrouilla trois moyennes capsules et attendit.

Le processus ne dura pas longtemps. Il grogna, gronda puis avec force fit comprendre aux trois nouveaux à peine éveillés qui était le boos sur place. La force vocale fit tremblé les pauvres recrues. Leur laissa t’il le temps de faire le point avec ce retour à la vie civile? Bien sûr que non.

Roork était un vieux briscard, des combats il en avait fait et gagné plus d’un au sein même de sa compagnie. Les jeunes générations qui se  » battaient » au chaud dans des navettes, vaisseaux de guerre, ou petites sections standard, ne pouvaient se comparé à lui…alors, il faisait valoir dès le départ à ceux-là que lui le vieux était encore et toujours au commande même si…son âge l’avait rétrograder au fin fond de cette petite station dépôt.

Il y tenait. Ses nombreuses médailles attestaient elles aussi sa valeur. Le plus jeune des trois se tint fermement devant Roork une lueur assassine au fond de ses yeux bleu de ciel. Roork lui envoya de suite un coup de poing doublé d’un chassé croisés des pattes. Le jeunot pinailla et couina.

_Ou tu te calme et tu vis avec moi plusieurs jours redevenant pour un court moment utile et vivant…ou je te remet en stase à toi de voir!
Grognements, coups de pattes, coups de têtes, morsures, griffures le tout y passa démontrant que le vieux était toujours aussi solide.
_ Le Capitaine Verlerk arrive, suivez-moi en mode Humanschis.

_On va servir la nation?
Roork eut un son presque inhumain, un rire…Roork riait mais son rire n’était que le reflet de ce qu’il était avant. Là…il avait tout d’un rire affreux d’une méchante parodie Humaine.
_Ne croyez-pas cela chers petits, nous ne sommes même plus des compagnons…justes des futurs…Roork ne finit pas sa phrase ce qui fit froid dans le dos des Humanschis.

_Alpha Centaure, ici Verlerk …ouvrez écoutilles.
Roork grogna, ses commis obéirent, ils se placèrent de chaque côté des vitres en simplex ultra renforcé. Le panneau s’ouvrit. Deux navettes glissèrent sur l’appontement. Greuser le plus jeune referma l’écoutille.

Deux humains bardés de cuir épais, sabre brillant au côté, pistolet incapacitant au holster. Riant de leur propre blague débarquèrent.

_Ah Roork mon ami, bonne idée que d’avoir éveillé trois de vos…Argrrr cessez donc cela Roork depuis le temps, vos comportements sont toujours aussi déstabilisant.Si cela vous manque tant, je vous rapatrie et vous redeviendrez un SChi. Est ce cela que vous voulez Roork?

_Mais que fait’il Capitaine?
_Quoi! mais regardez donc ce bon gardien qui ne comprend pas ou ne veut pas comprendre que c’est à cause de son comportement qu’il en est réduit à vivre loin de moi…
_Euh oui Capitaine mais encore?
_il vous renifle, par la comète, il vous renifle afin de vous reconnaître…il va ensuite se chercher un arbre pour pisser dessus afin de marquer son territoire…voila ce qu’il fait ce bougre de clébard décérébré.

_Pissé, arbre, marqué, territoire , clébard , qu’est ce que tous cela Capitaine?
_Oh vous les jeunot , vous ne faites même pas l’effort de comprendre. Bref, Roork est ce que l’on appel un humanschi, l’un des premiers à avoir eu l’honneur d’être converti en Humans…mais vu son âge c’était trop tard. Il a garder en lui certaines habitudes.Le temps ne les a pas fait passé, c’est pour cela que j’ai perdu mon meilleur lieutenant du temps ou j’avais encore la casquette de Commandant du vaisseau amiral le San Saltor.

Un arbre? Oh ça il vous faut lire un relec tex, il vous montrera quelques espèces et leurs fonctions. Pissé, voyons, votre attribut mon jeune ami vous fait’il défaut?
_Non! Bien sûr que non!

_Pissé c’est cela se servir de son attribut pour se vidé la vessie. Territoire, ça c’est vaste, quand la terre était notre terre mère certains l’ont divisés en plusieurs morceaux, Roork en pissant montre qu’il est sur son territoire pas vous!
_Ah oui, cela je comprends mais…pourquoi cette folle tristesse au fond de son regard? Et pourquoi les autres ne font’ils pas la même chose?.

_Pour Roork, il n’y a pas d’oubli possible, les odeurs,images,impressions,il a tout en tête…c’est un foutu bon compagnon. Pour les autres Humanschis dès la naissance,plus de risque, on les emplois dès nécessité et voila tout, la plupart du temps…ils sont en stases.
Le regard écœuré du jeune enseigne se refléta sur l’immense tableau de garde et Verlerk détourna son regard.

_Capitaine, vous l’avez oublié ici pourquoi?
_Pour qu’il vive encore mon jeune ami,pour qu’il vive encore.
_Ah je comprends, que veulent dire vraiment ces lettres SPA?
_Société Protectrice Animal.
Le jeune reprit les paroles
de Verlerk ne semblant pas comprendre.

_L’humain est terrible, besoin d’affection mais incapable d’aller jusqu’au bout. Certains voulaient un petit à cajolé puis dès qu’arrivaient ces moment de détentes tant attendus,ils rejetaient ce qu’ils avaient aimé au bord des routes…alors l’humain construisit des centres pour récupéré ces laissés pour compte de l’amour.

Barbares. Verlerk ria à plein poumons, c’est ce que nous sommes encore petit, c’est ce que nous serons toujours des barbares.Car nous, nous nous en servons pour un autre usage tout aussi barbare, vous voyez…nous ne changeons pas…jamais.
y.l.
sur une idée de Pascal Perrat.

Laurence Smits dit :

Le bénévole dévoué

Depuis qu’il était bénévole à la SPA, il se comportait bizarrement. L’adage populaire ne dit-il pas que les animaux ressemblent à leur maître ? Dans le cas d’Antoine, c’était l’inverse : il copiait ses faits et gestes sur les animaux qu’il côtoyait à chacune de ses visites au refuge. Ce n’était pas que du mimétisme.

Quand un inconnu l’interpellait, il le reniflait avant de lui adresser la parole. Après quoi, il s’arrangeait, d’une manière ou d’une autre sur un support quelconque se trouvant dans les parages, pour lever la jambe sur un arbre et marquer son territoire.

Antoine éprouvait une empathie totale envers ces animaux abandonnés ; il leur vouait son existence. Il comprenait le désarroi qu’il lisait dans leurs regards : lui-même avait été abandonné dès la naissance. Il ne supportait plus non plus tous ces humains qui abandonnaient, surtout à l’approche de l’été, leurs animaux qu’ils nommaient ‘domestiques’. S’il avait eu un pouvoir, il les aurait tous casés en prison pour un bout de temps.

Comment peut-on se prétendre humain quand on est capable d’attacher un chien à un arbre, puis de partir tranquillement vers son lieu de vacances, l’air de rien ?

Antoine pensait aussi que, dans ses autres vies, il avait été un animal, et qu’il en gardait des traces. Il n’aimait pas vivre auprès de ses congénères humains, tous hypocrites, menteurs, égoïstes, méchants. Ils étaient tous des mécréants à ses yeux, et rien ne pourrait le faire changer d’avis à ce sujet. A ses yeux, les humains étaient autrement plus cruels que les créatures qu’ils appelaient ‘bêtes’.
Seuls les animaux trouvaient grâce à ses yeux.
Autour de lui, Antoine passait pour l’idiot du village, un benêt, un homme bon à enfermer, un taré en somme. Il se moquait éperdument de ce que les autres pensaient de lui. Il était sain d’esprit et de corps, à son corps défendant.
Antoine aimait trop les animaux : voilà son péché. Il souffrait de ce que les hommes nommaient ‘l’anthropomorphisme’. Il considérait, à tort, les animaux comme des humains ou comme des êtres intelligents. Il les comprenait, et eux aussi en retour. Il les aimait, et il recevait tout l’amour dont ces petites bêtes étaient capables. Si les animaux pouvaient parler, pensait-il, ils en auraient des choses à dire sur le traitement qu’on leur fait subir, partout sur la Terre, dans toutes les civilisations.
Antoine était bien intentionné à l’égard de ses chéris et veillait sans cesse à leur bien-être à la SPA. Il était dévoué, et avait aussi une année une médaille du « meilleur bénévole » décerné par le centre. Il avait été fier comme Artaban, à ce moment-là.

Une nouvelle bénévole était arrivée au refuge un été. Elle n’avait pas trouvé de job et souhaitait s’occuper intelligemment. Antoine l’avait repérée tout de suite. Il se comporta comme il en avait l’habitude : il la renifla, pissa non loin d’elle, poussait des beuglements plutôt que des paroles intelligibles. Betty ne s’en formalisa pas. Lui avait trouvé son alter ego.

Ils se mirent en couple au bout de quelques mois et créèrent un centre pour animaux maltraités en pleine campagne. Ils vivaient heureux parmi leurs amis à quatre pattes.

iris79 dit :

Depuis qu’il était bénévole à la SPA il se comportait bizarrement.
Quand un inconnu l’interpellait, il le reniflait avant de lui adresser la parole. Après quoi, il s’arrangeait pour lever la jambe sur un arbre…
Il essayait de façon très clinique de se mettre, autant que faire se peut, dans la peau d’un chien pour comprendre ce qui pouvait pousser les gens à abandonner leur fidèle compagnon et ceux qui ve-naient ici pour en adopter.
Il ne poussa pas le mimétisme jusqu’à sentir le derrière des gens, cela aurait définitivement mis à mal sa couverture. Déjà qu’il commençait à sentir les regards suspicieux des bénévoles qu’il croisait tous les jours…Contre toute attente, il développa un sixième sens qui lui fit atteindre les tréfonds de l’âme de ceux qu’ils croisaient. Il pouvait ainsi laisser repartir certains animaux fraichement adoptés en toute sérénité ayant eu accès aux bonnes âmes des adoptants.
Son enquête dura plusieurs semaines. Ce qui fut déjà un exploit. Il avait croisé maints et maints re-gards canins, tristes, déprimés, en état de choc, sidérés, éplorés, malheureux, désespérés. Il avait passé beaucoup de temps avec eux et pensait à l’issue de tout ce temps, pouvoir comprendre le pro-fond désarroi de ses compagnons d’infortune et ce qui les avait conduits là. Il avait été estomaqué par les arguments des gens qui ne se cachaient même plus d’abandonner leur bête usant de prétextes des plus fallacieux.
Ayant accès aux archives où étaient consignés les données de certains monstres anciennement maîtres de ces pauvres bêtes et fort de ses nouvelles compétences extra lucides, il élabora un plan machiavélique pour rétablir une certaine justice en donnant une leçon mémorable aux maltraitants. Aux camarades abandonnés et pas encore adoptés, il dévoila son plan et à sa grande fierté, il consta-ta qu’il s’était très bien fait comprendre…Ensemble, ils allaient se venger, qu’importe le temps et la forme que cela prendrait…
Quelques temps plus tard, on constata que le nombre d’abandons avait drastiquement bais-sé…Personne ne fit le rapprochement avec les mille et uns accidents de tous ordres dans la région, (feu de maison, jambe cassée, voiture volée, divorce, perte d’emploi…).

Grumpy dit :

Seulement voilà, on ne l’avait accepté pour s’occuper des chiens qu’à la condition qu’il se plie aux consignes rendues nécessaires par de mauvais expériences survenues par le passé. La Direction avait eu plusieurs fois auparavant maille à partir avec des volontaires refusant à tel point toute médecine que c’étaient eux qui avaient collé des puces aux chiens ! Depuis, le règlement intérieur avait été durci et précisait :

A L’INTENTION DES BENEVOLES :

Article 1 – Port du collier anti-puces obligatoire. 

Article 2 – Pose d’une puce électronique (on avait dû une fois appeler les pompiers et utiliser le flair d’un berger allemand pour retrouver l’un d’eux s’étant salement égaré lors d’une promenade, il lui restait bien la laisse mais on n’a jamais revu le chien)

Article 3 – Certificat de Vaccin anti-rabique de moins d’un an et ses rappels (là-aussi un bénévole enragé de gros rouge avait mordu un employé qui lui refusait de promener ce jour-là pour cause d’ivresse sa Loulou de Poménarie préférée)

Lui s’était plié à ces nouvelles règles, c’était un petit homme triste et gris, il avait trouvé cette astuce de permanences à la SPA où il pouvait caresser et promener les chiens à volonté, il les aimait tant ces compagnons d’infortune, de solitude et d’ennui, abandonnés, comme lui.

Et de comme lui, c’est lui qui devint comme eux vu qu’ils étaient plus nombreux.

Son odorat se mit à se développer prodigieusement, ce qui ne l’enchantât pas forcément, il percevait maintenant à 100 mètres des odeurs qu’il aurait préféré ne jamais connaître. Au lieu de se fier comme avant à son instinct pour juger à qui il avait affaire, il s’était mis à renifler les inconnus, d’un museau bien plus efficace que son pifomètre utilisé jusqu’à présent. Il avait juste à tous les coups sur les intentions du suspect.

Du poil lui poussa un peu partout (d’Epagneul en plus !) Il se rasait jusqu’au feu chaque matin et pour que l’on en voit le moins possible, abandonnés les bermudas et T. Shirts, il ne portait plus que des pantalons et des chemises à manches longues.

Et quand on lui reprocha de faire sans cesse halte pour arroser de petites giclées tout poteau, tout arbre qui se présentait sur son chemin, là il eut vraiment le sentiment qu’on finissait par le trouver bizarre. On allait le prier de ne plus assurer ses permanences, il le sentait d’autant mieux venir que comme on l’a dit, son odorat …

Il pensa dans cette éventualité plaider sa cause en prouvant, certificat du vétérinaire à l’appui, que la stricte application du règlement intérieur était responsable de sa transformation.

On voulut le mettre dehors, on le veut encore, voire le piquer pour s’en débarrasser mais personne n’ose le brusquer depuis qu’un employé qui tentât le coup par surprise s’était vu arracher une moitié de fesse, plus personne ne s’y risque, et quand il sent venir l’entourloupe, il faut le voir grogner, relever ses babines et montrer les crocs …

Ophélie E. dit :

Depuis qu’il était bénévole à la SPA il se comportait bizarrement.
Quand un inconnu l’interpellait, il le reniflait avant de lui adresser la parole. Après quoi, il s’arrangeait pour lever la jambe sur un arbre.

Un soir, en se douchant, il remarqua que ses membres étaient de plus en plus velus et que son torse glabre se couvrait de poils doux et soyeux. Affolé il se demanda ce qui pouvait bien lui arriver et il en parla à sa femme étonnée sur le coup, mais qui appréciât de se pelotonner contre son « gros nounours », la nuit venue.

Le lendemain matin, il constata que des griffes noires avaient poussé comme par enchantement à la place de ses ongles. Il se précipita devant la glace et se mit à hurler. Il avait une truffe humide et des oreilles toutes pointues. Il se rua sur l’armoire à pharmacie et avala une poignée d’anxiolytiques. Hélas, rien n’y fit !

Le surlendemain, en s’extrayant péniblement de son lit, il découvrit qu’il ne pouvait plus se tenir debout et qu’il devait marcher à quatre pattes. Il tenta de réveiller sa femme en poussant des petits cris plaintifs puis, devant son manque de réaction, il se mit à aboyer comme un forcené.

Et c’est ainsi que sa tendre moitié le baptisa « Youki », lui acheta une panière, de succulentes croquettes, une laisse et un collier étrangleur, car il avait pris la mauvaise habitude de s’élancer sur le premier passant venu.

Un sursaut le réveilla. Se tâtant le corps, le cœur au bord de l’implosion, il se jura que dorénavant il ne lirait plus que des romans à l’eau de rose.

À ses côtés, sa femme émergea du sommeil et tout enjôleuse lui dit :

– Tu sais pas, j’ai rêvé qu’on avait un chien ! Si on allait en choisir un dans ton refuge. On l’appellerait « Youki ».

Camomille dit :

– Didier…. appelez-moi Didier, dis-je en me présentant à la SPA.
Et tout de suite, je fus sur sur tous les fronts.
Incontournable et indispensable Didier ! Gentil et dévoué Didier,
Didier par ci, Didier par là,
Mais…
Mais je haletais, je sautillais, et un jour, je me mis à aboyer !
– Oh la la ! Didier ! Tu nous fais quoi là ? Me demanda la responsable de la SPA.
Aussitôt je me mis à la renifler et à lui lécher le visage.
– Oh Didier, me dit-elle en reculant…  tu te prends pour un chien ou quoi ?
Penaud, je baissais la tête et me dirigeais vers un arbre.
Perplexe, la responsable réunit tous les membres de l’association pour discuter de mon cas.
A ce moment là, je sursautais car le générique de FIN venait de me réveiller.
Oups !
Je m’étais endormie devant l’excellent, le délirant, l’hilarant film d’Alain CHABAT : DIDIER

Laurence Noyer dit :

Cahier de vacances
Exercice 1 : trouvez le mot juste
C’est sûr, il y avait…sous roche. Lui qui était doux comme un …, mais têtu comme un …, il ne voulait pas être le … émissaire. Il devait rester fort comme un …, et ne pas sauter du … à l’… . Rester muet comme une …, et lui faire des yeux de …, il avait sans doute d’autres… à fouetter, cet inconnu ! Il n’était pas venu pour faire le pied de …, il ressemblait à un … mal léché, il avait un cou de … , une tête de … , il était myope comme une … et rouge comme une … , il semblait fier comme un …, et soufflait comme un … malgré sa crinière de … !
Mais, revenons à nos … , c’était une fine … , fallait pas le prendre pour un … . C’était même parfois une peau de … quand il gueulait comme un … , gare aux … mouillées ! il était habile comme un … pour vous tirer les … du nez. Alors n’essayez pas de noyer le … si vous ne voulez pas pleurer comme un …

Solution de l’exercice 1 :
C’est sûr, il y avait veau sous roche. Lui qui était doux comme un poisson, mais têtu comme un vers, il ne voulait pas être le singe émissaire. Il devait rester fort comme un putois, et ne pas sauter du chat à l’ours. Rester muet comme une poule, et lui faire des yeux de grue, il avait sans doute d’autres coq à fouetter, cet inconnu ! Il n’était pas venu pour faire le pied de biche, il ressemblait à un veau mal léché, il avait un cou de crevette , une tête de bouc , il était myope comme une anguille et rouge comme une girafe , il semblait fier comme un agneau, et soufflait comme un mouton malgré sa crinière de boeuf !
Mais, revenons à nos carpes, c’était une fine vache , fallait pas le prendre pour un putois. C’était même parfois une peau de taupe quand il gueulait comme un âne, gare aux linottes mouillées ! il était habile comme une mouche pour vous tirer les écrevisses du nez. Alors n’essayez pas de noyer le paon si vous ne voulez pas pleurer comme un lion.