601e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Dominique PORHIEL dit :

La famille Mouche n’était jamais venue à Paris.
Pour leur visite, tonton Bourdon avait prévu un programme de touriste : harcèlements sur un bateau-mouche, visite guidée au Musée de l’étron, déjeuner gourmet dans une poubelle du 16e, mais ce qui devait leur laisser un souvenir inoubliable…

C’est qu’ils n’étaient pas les seuls à avoir visé Paris pour ce ouikende.
La famille FLY TOX avait eu la même brillante idée. Et ils n’étaient pas venus sans biscuits, vous pensez bien : des bombes plein les poches à faire pâlir tous les tagueurs de banlieue, des seringues effilées remplies de toutes sortes de liquides mal intentionnés, des boules minuscules qu’ils jetaient négligemment sur leur passage et qui tuaient RAID tous les insectes avoisinants, et j’en passe … une prise de courant ? et hop, ils branchaient leurs engins de mort illico !
Tout aurait très bien pu se passer si les deux familles ne s’étaient malencontreusement (c’est vraiment moche, comme mot ! j’ai failli écrire « mouche » !) rencontrées sur un quai de Seine où elles n’avaient rien à faire. Les Mouche commençaient à reluquer la carcasse d’un poisson mort et pas d’hier. Les Fly Tox arrivaient de l’autre côté, un peu fatigués de leur chasse effrénée de la matinée
Bref, tout aurait pu bien se passer. Mais ….
Dans toutes les familles, c’est pareil ! Il y a toujours un gamin qui a les yeux qui traînent et qui cherche à se faire bien voir des adultes. Pas manqué !
La Bourdonnette a avisé les Fly Tox (faut dire qu’habillés en jaune et noir ! …). La Toxiquette a entendu (avant même de les voir) le tapage que faisaient les Mouche. Et bim !
Alors plutôt que de laisser les deux gamines s’écharper tranquillement … les adultes (enfin, si l’on peut dire !) se sont rués les uns sur les autres, sans aucune pitié.
Le combat des Sharks et des Jets, c’était de la gnognotte à côté …
Et la suite ?
Et la fin ?
Vous ne croyez quand même pas que je suis restée à regarder un spectacle aussi minable !

Françoise Rousseaux dit :

« -Bon, tout le monde est rassasié ? »avait demandé Tonton Bourdon.
« – Ouiiiii !!! » s’étaient exclamés en choeur tous les membres de la famille Mouche.
« – Parfait…Eh bien, à présent, en route pour la Surprise ! »
« -Quoi, une surprise ! dit Papy Mouche. Après le bateau, le musée, le restaurant dans le XVI ième, tu as encore prévu autre chose ! Mais c’est trop ! »
« Non, non, c’est pas trop ! On veut la surprise, » protestèrent ses petits-enfants.
« Et vous verrez, ce sera i-nou-bli-able, affirma Bourdon. Allons, suivez-moi ! »
Un petit trajet en bus les amena au pied de la Tour Eiffel. Là, ils se mêlèrent discrètement à une file de touristes qui faisaient la queue pour prendre l’ascenseur et, sans se faire remarquer, doublèrent tout le monde avant de s’engouffrer dans la cabine. Celle-ci s’éleva jusqu’au premier étage, où ils firent halte, avant de prendre un second ascenseur qui les amena tout en haut. Ils s’installèrent sur un garde-fou et Tonton Bourdon dévoila la surprise : il s’agissait de s’élancer dans le vide et d’effectuer une très longue descente en tourbillonnant dans les airs. Lui-même avait plongé plusieurs fois et leur garantissait des sensations extraordinaires !
« Mais…et les oiseaux, s’inquiéta Mamie Mouche, ils vont être ravis de nous happer en plein vol »
« Pas d’oiseau, rétorqua Bourdon, c’est le week-end de la Pentecôte, ils sont tous partis se mettre au vert »
« Et le vent ? Il va nous disperser et on va se retrouver aux quatre coins de Paris ! »
« Pas de vent ; j’ai scruté la météo. C’est le jour idéal pour descendre… »
Finalement, tous les membres de la famille se laissèrent convaincre. Bourdon leur expliqua qu’il allait se placer en vol stationnaire en face du garde-fou et au signal, ils plongeraient les uns après les autres. Ensuite, il redescendrait par les ascenseurs et les attendrait sur le parvis devant la tour.
Et c’est ainsi qu’une dizaine de mouches se jetèrent dans le vide et entamèrent la plus longue descente de toute leur vie…
Bourdon les observa un moment, puis il fit comme il avait dit : ascenseur, premier étage, re-ascenseur et il alla voleter au-dessus du vaste parvis. Tout à coup un gros pigeon se posa juste en-dessous de lui et le regarda fixement ; nullement effarouché, Bourdon lui fit face.
« Alors, tu les as tous avalés ? »demanda-t-il
« Oui, tous, mais j’ai encore un petit creux ; la prochaine fois, essaie de trouver une famille plus importante ! »

Alain Granger dit :

La famille mouche avait moins de 21 jours de vacances avant de prendre le coche pour une autre vie. Elle comptait bien se rendre au zoo de Vincennes pour vrombir autour des mammifères et faire que mamie puisse déguster un peu de leur sang sous ses vieilles mandibules. Ils avaient prévu de coucher chez la mouche Tsé-tsé, une spécialiste du sommeil. On disait qu’elle n’en ferait pas une maladie si on ne pouvait pas la payer. Fine mouche, le père décida de ne pas aller au Jardin des plantes car il craignait celles qui étaient carnivores. Maman mouche était une véritable mouche à miel : ouvrière et travailleuse, c’était la guerrière de la famille. Son mari la vénérait comme une reine car elle était une grande pondeuse. Il voulut lui payer un bon steak dans un restaurant à viande. Il eut bientôt peur que cet établissement en U craigne. En effet, le patron s’évertua à chasser cette famille car en elle il vit russe, porteur de virus auquel il voulait faire la guerre. La famille dut s’enfuir à tir de paire d’ailes sous les bombardements d’insecticides. Elle se réfugia dans une brasserie des champs Elysée et porta son dévolu sur des sandwichs en faisant toutefois attention qu’ils ne soient pas au taon. Même si elle n’était guère religieuse, maman mouche avait eu si peur qu’elle fit une prière à Belzébuth, le maitre des nuées, le protecteur des insectes. Le père prit la mouche et s’en fut car il rejetait les sectes. Ils se réconcilièrent sur les grands boulevards pour aller voir une pièce de théâtre. Ils hésitaient entre « Sa majesté des mouches » de William Godwin ou bien « Les mouches » de Jean Paul Sartre. Mais ce furent les enfants qui tranchèrent. Ils avaient remarqué l’affiche de « La mouche » de kronenberg sur le boulevard Saint Michel. Ils asticotèrent les parents et firent tout un cinéma pour aller voir le film. Ils étaient contents, leurs entêtement avait fait mouche. Tout le monde avait opté pour la pellicule. La tension était telle dans la salle obscure qu’on entendait une mouche voler. Après avoir bourdonné devant la tour Eiffel, ébahis d’admiration, tels de véritables gobe mouche, ils voletèrent sous l’arc de Triomphe jusqu’à écrire leurs noms en pattes de mouche tout à côté de ceux, beaucoup plus prestigieux, des généraux de Napoléon. Enfin, avant de partir, ils visitèrent les cousins qui œuvraient auprès d’un médecin légiste. Ces derniers travaillaient à la décomposition des corps et servaient d’indicateurs aux médecins afin de dater un décès. Les cousins les convièrent à déguster un excellent cadavre, un être jeune, égorgé par un tueur en scierie. La conversation porta sur l’éducation. Les mouches nécrophages s’efforçaient d’instruire leurs enfants pour qu’ils fassent carrière dans la médecine curative. Ils espéraient que leurs larves puissent contribuer la cicatrisation et à la coagulation de certaines plaies. Ils feraient ainsi oublier aux humains que des ancêtres avaient participé à l’une des sept plaies d’Egypte.

Nouchka dit :

« La famille Mouche n’était jamais venue à Paris.
Pour leur visite, tonton Bourdon avait prévu un programme touristique : harcèlements sur un bateau-mouche, visite guidée au musée de l’Étron, déjeuner gourmet dans une poubelle du 16e mais ce qui devait leur laisser un souvenir inoubliable… »
… fut préparé de longue date par tonton. Ce parisien dans l’âme connaissait tout, ou presque, de la capitale.
Pour ce dernier jour de visite, il donna rendez-vous à neuf heures, rue de Moscou, devant l’ancienne enseigne de l’opticien local dont le nom fleurait bon les Pays-Bas. Là, s’était récemment installé le premier spa à la bière de Paris.
Tonton avait lu que ces bains au houblon et à la levure avaient des vertus relaxantes. Sachant que certains des membres de la famille en goguette étaient maintenant fatigués et que, par ailleurs, tous raffolaient de la bière, c’était l’adresse idéale pour clore ce séjour.
Ils s’introduisirent dans le lieu par une bouche d’aération facile d’accès. A cette heure, l’établissement n’était pas encore ouvert à la clientèle et ils purent virevolter au-dessus des spas couleur de bois blond en forme de tonneau ovoïde. Tonton s’était préparé à leur faire un topo sur les bienfaits du houblon et de la levure mais le groupe, tout excité dans ce décor et surtout dans ces senteurs, ne lui accorda aucune attention.
Il éleva néanmoins la voix quand il vit, trois de ses neveux dans le bain bouillonnant, le ventre en l’air et battant des pattes comme s’ils faisaient du vélo. Le houblon au parfum très fruité bu exagérément accentue la somnolence, alors attention !!
La seule qui se retint de plonger et de boire sans retenue, fut la cousine alors enceinte. Elle se rapprocha de Bourdon et s’enquit de ce qu’elle risquait en batifolant avec les autres dans le liquide verdâtre.
Tonton, content de ne pas avoir préparé son speech pour rien, la rassura, évoquant la levure nourrissante pour la peau et le houblon apte à la réparer. Il utilisa le vocabulaire qu’il venait d’acquérir sur les vertus antioxydantes, astringentes et la fonction dépurative de cette plante antiseptique…
Pendant ce temps, les autres membres du groupe, après avoir bu tout leur saoul et pataugé dans les bulles, étaient endormis sur l’eau ou sur le bord des baquets.
Tonton eut grand mal à les réveiller et les faire sortir par l’accès initial. Une fois à l’air frais, chacun repris ses esprits. Le groupe décida d’aller se reposer quelques heures après cette superbe visite avant de s’envoler vers leurs lieux de vie habituels et de retrouver les senteurs de purin et autres parfums qu’ils affectionnent tant.

🐻 Luron'Ours dit :

SALLE DES COLOMBINS

La famille Mouche n’était jamais venue à Paris.
Pour leur visite, tonton Bourdon avait prévu un programme de touriste : harcèlements sur un bateau-mouche, visite guidée au Musée de l’étron, déjeuner gourmet dans une poubelle du 16e, mais ce qui devait leur laisser un souvenir inoubliable…

Tonton Bourdon vole devant. Les mouches visiteuses suivent bzz bzz Font le buzz.
À croire que nos touristes les attirent, des curieux, des chapardeurs, et aussi des mouches policières s’amalgament devant la vitrine consacrée aux maux de Cambronne. Aux quatre coins de la coupole, sous chaque ange tutélaire, des distributeurs de papier recyclé, en réponse à la salle précédente consacrée à Gargantua si ingénieux quant à l’invention d’un torche-cul !
On arrive à l’art comptant pour rien ou sont représentées les premières chiasses de Bernard Buffet, Pablo P, les crottes de nez de Dali, les millions d’endives W. Il n’y a pas à dire, ça se vend, plus c’est gros mieux ça passe se rengorge tonton. Mais, chut, on arrive dans la salle du silence. Dans chaque bâtiment public il y en aura une, transition oblige ! Enfin, la cafétéria, self-service, ordre und discipline ! Devant son en- cas-cas, une mouche pète. « je t’en prie, on est à table » s’indigne tonton ! À la fin, on repart par la porte Maillot. 🐻