782e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Gilaber dit :

Les « Ah-ça-oui » versus les « Ah-ça-non »…
S’enguirlander au Conseil Municipal

À notre réunion, ça chauffe. Les « Ah-ça-oui » sont déterminés à voter NON, et les « Ah-ça-non » sont résolus à voter OUI. À ce stade, plus personne n’y comprend rien… Pourtant, pour la première fois, le Conseil Municipal est confronté à un dilemme apparemment insoluble.

Une scène qui se déroule dans une ville moyenne, un Maire qui essaie de garder le cap au milieu d’un Conseil Municipal patchwork, et une opposition où même les initiales politiques ressemblent à une formule chimique instable.

Dans la salle du Conseil Municipal, monsieur le Maire, sans étiquette et sans calme depuis vingt minutes, un peu dépassé, très essoufflé, passionné par les décorations, mais pas par les débats, affalé dans son fauteuil, le visage rouge comme une tomate cuite est au bord d’une apoplexie. Il tire sur sa cravate comme sur un accordéon pour dégrafer le col de sa chemise et tente de reprendre son souffle, tandis que la secrétaire témoin silencieux, figée, les mains suspendues au-dessus du clavier, assiste à la folie humaine des groupes d’élu(e)s. Elle n’en revient pas… mais que se passe-t-il ce soir, au point que les choses soient contraires à l’ordre habituel ? Cela fait maintenant trois heures que la réponse à une question pourtant simple n’est pas tranchée… doit-on s’en remettre à l’avis de l’Intelligence Artificielle pour définir les décorations de Noël de la ville ?

Depuis l’ouverture de la séance, la première question de l’ordre du jour avait lancé une violente joute verbale entre les deux plus importantes représentations : les « Ah-ça-oui » et les « Ah-ça-non »…

Le Maire, rouge comme un Père Noël cuit à la vapeur, reprend le fil du conseil :
— Bon… récapitulons. Ceux qui étaient pour, sont contre, ceux qui étaient contre, sont pour… les écologistes votent pour des guirlandes, et l’opposition veut… me soutenir… Est-ce que quelqu’un peut m’expliquer ce Noël parallèle ?

Madame Pichon, présidente du groupe « Les Aquoibons », qui s’étaient distingués lors de la triste « épidémie de l’Aquoibonite », toujours rigoureuse et pince-sans-rire, mais, qui hésite encore sur la forme des guirlandes, souhaite apporter une précision :
— Je ne dis pas que je suis prête à vous soutenir, mais… je suis favorable à consulter l’avis de l’IA. Parce que si ça rate, ce ne sera pas notre faute, mais celle de la technologie !
— Madame Pichon, merci pour votre aimable attention. Mais je vois que monsieur Darlan du groupe « Ah-ça-oui » demande la parole :
— Merci, monsieur le Maire. Moi, je suis contre pour demander l’avis de l’IA ! Une machine ne doit pas décider de nos traditions… sauf si elle propose le grand retour de la crèche vivante ! Madame Marceau, du groupe « Ah-ça-non », à tendance écologiste, s’empare du bâton de parole sans qu’il lui soit tendu :
— Eh bien, nous, cette fois, on est pour. L’IA saura peut-être limiter les dépenses énergétiques, contrairement à certains projets antérieurs… (levant le menton, elle lance un regard appuyé aux « Ah-ça-oui », médusés, bouche baie.)

Monsieur Darlan qui n’en est pas à son premier Noël, comprend que l’attaque lui est directement adressée :
— Madame Marceau, je sais que vous faites allusion à mon farouche attachement aux traditions du village. Mais… le pauvre bougre est coupé dans son verbiage, par une deuxième salve de madame Marceau :
— Oui ! Et même à celles inventées la semaine dernière. Lance-t-elle sur un ton ironique. Un rire secoue la salle du Conseil. Monsieur Darlan hausse les épaules en secouant la tête. Le Maire, exaspéré, se passe une main sur le front où suintent quelques gouttes de sueur et reprend le fil de la réunion :
— Mesdames et messieurs, on va essayer… j’ai bien dit essayer de revenir à la question. Puisque personne n’est d’accord, nous allons demander directement à l’IA de nous apporter son aide ! Un murmure d’étonnement parcourt l’assemblée. Monsieur le Maire lance la question :
— Chère IA, que proposes-tu pour les décorations de Noël de notre charmante ville de 42 000 habitants ?

La voix de l’IA s’élève dans la salle, calme, neutre, presque zen :
— Pour satisfaire toutes les sensibilités présentes, je propose ;
Un sapin modérément lumineux.
Une guirlande tricolore.
Une crèche traditionnelle, mais en matériaux recyclés.
Et un hologramme de Père Noël.
Total estimé : 0 dépassement de budget, 0 polémique sur les réseaux sociaux, 0 migraine pour monsieur le Maire.

Un lourd silence tombe sur la salle du Conseil.
La secrétaire regarde le micro.
Le micro la regarde.

Puis soudain… un fou rire général envahit l’espace, même du côté des « Ah-ça-oui » et des « Ah-ça-non », l’hilarité est à son comble… La secrétaire reprend enfin possession de son clavier, comme si l’on venait de lever un sort.

Madame Pichon, la main levée comme à l’école, mais qui semble en retard d’une crèche, profite du flottement, pour lancer à la cantonade :
— Y aura-t-il aussi des rennes ? Des rennes qui pédalent… c’est une idée… insolite. Mais au moins, c’est français ? Ah oui pardon, j’oublie de vous dire que nous sommes favorables à la consultation de l’IA. Elle aura peut-être la décence, elle, de ne pas nous proposer encore un sapin « street-art » comme l’an dernier.

Sifflement du groupe « Ah-ça-oui ». Marceau son président, se lève et les mains en porte-voix, s’écrie :
— À quoi bon de rennes qui pédalent ? (Nouveaux rires dans la salle), porté par la ferveur générale, il reprend le cours de sa pensée :
— Juste pour rappel, le street-art, c’était pour sensibiliser à la biodiversité. Le sapin était un concept.

Monsieur Darlan (Ah-ça-oui), gonflé comme un dindon farci, lance en ricanant :
— Un concept ? On aurait dit un insecte de quatre mètres qui avait mangé une boîte de feux d’artifice ! Et VIVE les vraies traditions, comme le sapin en plastique de mon enfance !

Le Maire, solennel, lance un appel au calme :
— Mesdames et messieurs, s’il vous plaît ! Je propose qu’on fasse un vote simple : est-on d’accord pour utiliser l’IA comme outil de proposition, tout en gardant le dernier mot ?

Considérant que leur libre arbitre est préservé, les groupes acquiescent. Même les « Ah-ça-oui » et « Ah-ça-non », dont on ignore totalement la motivation originelle, votent enfin ensemble.

Madame Pichon, toujours pince-sans-rire,
— Au pire… si ça ne nous plaît pas… On dira que c’est un bug.

Monsieur Darlan,
— Ou qu’il s’agissait d’une ingérence informatique étrangère !

Le maire, soulagé, mais pâle comme un sapin artificiel :
— Très bien, la majorité relative en inversion cyclique a parlé, la proposition est adoptée à l’unanimité… Mes chers ami(e)s aux divergences opposées et contradictoires, ce soir nous sommes entrés dans l’histoire de notre ville. Grâce à votre acharnement à vouloir soutenir tout et son contraire, nous sommes parvenus à résoudre un conflit politique majeur, que nous devons à une crèche recyclée et un hologramme de Père Noël. Merci pour notre ville !

Moralité finale

Quand tout le monde est d’accord… ou que personne ne soit d’accord, autant demander son avis à une IA qui n’a aucune ambition politique, aucun intérêt caché, et surtout : aucune envie de présider la commission d’éclairage public.

mijoroy dit :

À notre réunion des cuticules, ça chauffe ce soir.
Les « Vrais-Ongles »( VO) sont absolument déterminés à voter NON, tandis que les « Faux-Ongles » (FO)sont résolus à voter OUI.
— FO : Franchement, la méthode gel, c’est du passé. Les capsules, au moins, ça se décolle tout seul et ça respecte la kératine. On est sur du propre, du net, du sans-drama.
— VO : Sans-drama ? Vous plaisantez. Un ongle a besoin de vivre une vraie expérience : la lime qui gratte, le bâtonnet qui repousse, la pince qui claque… Sinon, autant mettre une étiquette autocollante.
Les intervenantes tapotent la table, manucure naturelle contre acrylique, comme deux horloges désynchronisées.
C’est alors que la représentante des Vernis Pailletés se lève, les doigts scintillants comme un sapin impatient.
— Vernis Pailletés : S’il vous plaît, rappelons-nous le but : choisir la manucure la plus simple, efficace et un minimum glamour pour Noël. Parce que là, on est à deux coups de lime d’un conflit d’onglerie.
Un silence. Puis quelqu’un au fond murmure :
— On vote pour le nude, alors ?
Et là, explosion de protestations.
Le nude : la seule chose sur laquelle personne n’était prêt à transiger.
Personne n’ose quoi que ce soit : La bande des dissolvants vient d’arriver.

🐁 Sourisverte dit :

782/Le ‘oui’ des « Anons » a contrarié tout le monde.
– Mais ils sont bêtes à manger du foin disent les ‘Ah oui’.
-Ecoutez-les ces miauleurs-tripatouilleurs- emberlificoteurs ! Braient les Ah-non.
Les piailleurs du poulailler (mis là haut parce qu’ils cocotaient) après avoir caqueté pas mal décidèrent de s’en lisser les plumes et se reposèrent le croupion de l’indiférence sur un coin de chaise.
Si au début c’était chaud, la séance se termina en ‘eau de boudin ‘ entendez par là dans la plus grande indiférence. Le dépouillement révéla une unanimité désolante sur un ‘pas grand chose’ sauf une voix. Et ce sont les ‘ c’est-toi-qui ‘ qui remirent le feu aux poudres.
C’est le ‘ un tel ‘ ! C’est sûr il est franc comme un ‘bouri’ qui recule…
Alors comme moi, finalement je déteste les conflits, j’ai remonté le col de ma dignité et je suis parti… ils ne sauront jamais qui a voté ‘blanc’ et c’est très bien ainsi…🐁