731e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Exercice d'écriture très créative

Vous avez décidé de postuler pour l’une de ces professions :
Entraîneur de coup pieds au cul
Chercheur de restes
Décapsuleur de volcans
Videur de trop-plein
Bouche-trou qualifié
– Éloigneur de nuages

Rédigez votre lettre de motivation.

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29 réponses

  1. Madame, Monsieur,
    Vous l’avez constaté comme moi, beaucoup se plaignent des embouteillages récurrents, trouvant qu’on pousse le bouchon trop loin. C’est donc à cet effet que vous avez créé le poste de videur de trop plein pour lequel je postule aujourd’hui.
    J’ai toujours débordé d’énergie et ai donc, de ce fait, une certaine expérience en trop plein…sauf de moi-même, de par une humilité naturelle. Je sais donc apprécier le trop plein à sa juste mesure et, quand il se manifeste, je n’hésite pas à le remettre en place, ce qui me permet d’affirmer que je n’ai jamais écopé du moindre avertissement, qui l’eut cru…
    Je sais aussi que cela demande du courage pour vider car c’est toujours un dépouillement.
    Fort de ces atouts, je souhaite vous rencontrer avant que vous n’ayez trop plein de candidats et soyez obligés de les vider. Je suis le candidat idéal et je le prouverai.
    Je suis plein de déférence à votre endroit.
    Jean-Michel HOUSSAY

  2. Françoise Rousseaux dit :

    Marie Lance-Flammes

    à Monsieur Stromboli
    D-R-H de Vulcain et Cie

    Monsieur,

    Je vous écris suite à l’annonce que vous avez fait paraître sur le site de votre société concernant un poste de décapsuleur de volcan. En toute modestie, je suis votre homme, (si je peux me permettre..je ne peux décemment pas écrire : je suis votre femme ! Ah, ah, ah!).
    En effet, depuis une décennie, je suis la décapsuleuse de volcan la plus efficace au niveau international. L’irruption du volcan islandais au nom imprononçable, c’était moi. Et vous avez vu le résultat ! Un nuage de cendres envahissant le ciel artique, des dizaines d’avions cloués au sol !
    L’hyper-activité des volcans indonésiens, c’est moi également. Je vous rappelle que pour eux, le niveau d’alerte, sur une échelle allant de 1 à 4, reste à 4.
    Et l’Etna ? C’est moi qui veille à ce que son activité ne faiblisse pas. Un gros morceau, n’est-ce pas ?
    Par ailleurs, je peux sans exagérer affirmer que je suis capable de provoquer une irruption magmatique de la Souffrière.
    Et pour terminer, je suis en ce moment en train d’étudier un projet des plus ambitieux : réveiller les volcans d’Auvergne ! Je suis certaine qu’avec des moyens suffisants, je pourrais mener à bien cette opération.
    C’est pourquoi je prétends avoir toutes les compétences requises pour occuper ce poste. Par ailleurs, je me sentirais très honorée de travailler pour votre éminente entreprise, qui est sans nul doute la plus performante sur le marché.

    En espérant, Monsieur, une réponse positive de votre part, je vous adresse mes salutations les plus enflammées (au sens figuré bien sûr, hi, hi, hi!)

    M L-F

    PS : En outre, comme vous pouvez le constater, j’ai un sens de l’humour…explosif ! ( oh, que c’est drôle!)

  3. Cher Producteur d’idées dévergondées,

    Permettez-moi tout d’abord de vous appeler « cher » , car vous m’êtes cher, en ce sens que vous enflammez mon imagination. Vous mettez même parfois le feu aux poudres, avec vos idées dévergondées qui viennent titiller ma plume.

    Oui, je l’avoue, je vous ai longuement boudé, car quelque chose de moi est entré dans le côté obscur de la dissidence et vous redoutez, peut-être, de ma part, quelques débordements.

    J’aime, il est vrai – et j’avoue exceller dans cet art – bousculer les idées toutes faites, tant et si bien, que sur le terrain, j’ai développé les qualités d’un vrai «entraîneur de pied au cul »

    De là à « décapsuler les volcans », pour faire jaillir – des masses en dormance – le magma en fusion, il n’y a qu’un pas.

    Un « trop plein » par ailleurs auquel il me faut assigner les limites et en « vider » les excès.

    Puis, naturellement, passer à l’étape suivante, pour « boucher le trou » initialement provoqué, et dont, par une pratique répétée, je suis devenue hautement qualifiée.

    L’affaire étant faite, me reste à « éloigner les nuages » de poussières et de particules en feu.

    Ma longue expérience me permet d’aller avec aisance d’une spécialité à une autre, pleine — d’un long savoir-faire nourri sur plusieurs années —, d’une pratique holistique et exigeante.

    Peut-être qu’en me lisant, serez-vous tenté de penser qu’il y a des « coups de pied au cul » qui se perdent, alors qu’il vous faudrait juste en faire l’économie, car je sais me les donner autant que je peux en distribuer. Un entretien me permettrait de développer de ma riche expérience tous les points forts.

    Quant à la fonction de « chercheur de restes », pardonnez-moi de l’avoir passé sous silence ; je ne l’ai point oubliée. Mon coup de pied au cul est si bon, que ce qu’il en reste n’est plus à chercher, puisqu’il atteint toujours son but.

    Je vous prie de croire, cher producteur d’idées dévergondées, à ma plus haute considération.

    Béatrice Dassonville

  4. Avoires dit :

    Monsieur le Directeur des Ressources humaines,

    Tout d’abord, permettez-moi de vous faire part de ma stupeur lorsque j’ai pris connaissance dans le quotidien « Le Travail », daté de ce jour, de votre annonce proposant six postes éminemment genrés.
    Je récapitule :
    Entraîneur de coups de pied au cul : s’il est vrai qu’une entraîneuse n’a pas bonne presse, le but desdits coups de pieds est tout à fait à ma portée puisque j’ai joué dans une équipe de foot féminine
    Chercheur de restes : les chercheuses en laboratoires anthropologiques, sur des restes humains sont très nombreuses, hélas pas assez connues. Sans elles, la science n’avancerait guère, vous en conviendrez
    Décapsuleur de volcans : ma famille étant apparentée à celle d’Haroun Tazieff, je peux vous assurer qu’en matière de décapsulage de volcans actifs, éteints et autres, je ne crains personne
    Videur de trop-plein : transformez votre videur en videuse et vous verrez, vos trop-pleins deviendront rapidement peu vides
    Bouche-trou qualifié : bouche-trou, j’aurais pu postuler, mais lorsque j’ai lu « qualifié », avec un « é », j’ai pensé que seul un homme, en effet, pouvait postuler à cet emploi
    Eloigneur de nuages : éloigner les nuages ne convient à personne. Eloigneur pas plus que éloigneuse n’existent dans le vocabulaire, votre poste est donc bidon. N’avez-vous pas honte, Monsieur le Directeur ? Vous voulez notre mort anticipée en chassant les nuages, les derniers remparts que nous avons contre la pollution ?
    Enfin, je ne terminerai pas ce courrier, Monsieur le Directeur, sans que je me présente : je m’appelle Henriette, je voudrais bien réussir ma vie… enfin vous connaissez la chanson
    Veuillez agréer, Monsieur le Directeur, malgré les termes peu amènes de ma lettre de motivation, mes sentiments désinvoltes.

  5. Maguelonne dit :

    Monsieur Bibi Omatoufair
    Résidant Ici et Là

    Ayant consulté vos offres d’emploi, j’ai envie de vous aider :
    Étant célibataire, je connais bien le bouche-trou. Des années d’observation, de réflexion, d’expérience donnent une qualification au top et je serai excellent pour ce poste de bouche-trou.
    Il y a des bouche-trous qui enflent, qui enflent, et qui débordent et vous envahissent. Un bon coup de pied au cul est la bonne manière pour s’en débarrasser. Là aussi, j’en ai tellement pris que j’en ai bien étudié la forme, le fond. Je suis expert en la matière. Et comme j’aime bien divulguer mon savoir, je serai parfait pour le poste d’entraîneur.
    Et si jamais, par le plus grand des hasards, le coup de pied au cul du bouche-trou ne fonctionnait pas, ça risquerait de créer une chambre d’explosion. Alors là, j’interviens avec brio et vous décapsule le volcan en deux temps trois mouvements. Vous n’y verrez que du feu. Le bouche-trou aussi d’ailleurs !
    Après si vous avez des remords, je vous remonte le moral en cherchant les restes. J’ai un flair incroyable, presque aussi développé que celui d’un éléphant. Ensuite vous pourrez vous laver les mains avec un petit hommage vite fait, bien fait.
    Par contre, je ne postule pas pour le poste de videur de trop plein. Trop sale, trop puant, trop gluant. Je vaux mieux que ça.
    Mais je prétend déjà à quatre postes différents et cumulables. Je suis multi fonction, polyvalent et pas cher. Je veux absolument ces jobs. Quand je ne travaille pas, les nuages s’amoncellent dans ma tête. Je suis obligé de boire, de fumer des pétards, de consommer de la coke. Mais si vous me recrutez, pas de problèmes. Le boulot me fait planer et éloigne le mauvais temps.
    Voyez, je vous dit tout. C’est la preuve que vous pouvez me faire confiance. Vous ne trouverez pas mieux que Bibi. Permettez moi d’exprimer tous mes talents. Je suis votre Homme. N’en doutez point.

  6. iris79 dit :

    Lhassa Déborde
    8 rue du lac
    88888 Plaine de Bonsens
    Objet : offre d’emploi pour le poste « Videur de trop-plein »
    Madame, Monsieur
    Suite à votre offre d’emploi, je me permets de vous soumettre ma candidature.
    En effet, après avoir attentivement examiné la fiche de poste, je pense être la personne idéale pour ce travail et d’avoir les compétences requises pour le mener à bien.
    J’ai de nombreuses années d’expériences derrière moi. Après avoir effectué quelques stages dans la vallée des larmes, j’ai enrichi mes connaissances dans l’entreprise « Burn out » où j’ai beaucoup appris.
    J’ai ensuite cherché à diversifier les domaines d’apprentissages en intégrant le groupe « abondance à tous les étages ». C’est là que j’ai découvert la nécessité de se libérer du superflu, des encombrants, des trop-pleins en tout genre.
    J’ai rationalisé les marchandises, rééduqué des équipes, réorienté du personnel qui a pris un virage professionnel après avoir pris conscience des priorités. Je me suis formé parallèlement à diverses techniques comme la méditation, la marche en pleine nature, la gestion des émotions, le rangement, le lâcher-prise.
    Je suis actuellement en train de terminer une mission dans la compagnie « onétouffe », (M. Délestage, le PDG pourra vous fournir toutes les informations que vous jugerez utiles à mon sujet), je suis donc disponible à partir du 1er du mois prochain.
    Espérant que ma candidature retiendra toute votre attention, je vous prie de croire, Madame, Monsieur, mes salutations distinguées.

    Respectueusement
    Lhassa Déborde
    Ci-joint une lettre de recommandation

  7. Grumpy dit :

    Mon père constatait souvent « Il y a des coups de pied au cul qui se perdent »
    Ce qui ne l’empêchait pas de les distribuer quand la situation le justifiait.

  8. Rose Marie Huguet dit :

    Monsieur Cul BENI
    77 rue de la Fosse
    93333 SEPTIQUE
    Courriel : culbeni@ouioui.com

    Société ELYSEE
    88 Rue St Honoré
    75008 PARIS
    Date :1er décembre 2024

    Objet : Candidature pour le poste d’entraîneur de coups de pieds au cul

    Madame, Monsieur,
    Votre entreprise incarne l’excellence dans son domaine d’expertise. Toutefois, la concurrence a perdu ses dents de lait et de nouvelles dents très acérées poussent trop rapidement. Vos équipes ont besoin de développer leur gnaque, leur dynamisme.

    Plusieurs fois champion du monde en culcoupédisme, aucun cul ne me résiste. Qu’il soit plat, rebondi, rond ou tombant je les gère à la perfection avec beaucoup de brio sans en louper un seul. Entraîneur auprès des forces armées, de différents ministères à l’étranger, mon savoir-faire et mon expérience seront un grand plus pour votre entreprise.
    Pédagogue, je sais mettre en confiance les équipes afin qu’elles se surpassent malgré la difficulté des exercices. Ils apprendront à faire fi des prouts, des mauvaises odeurs, des douleurs ressenties lors des premiers entraînements. Doté d’un grand sens de l’humour, les situations les plus compliquées se transformeront en des moments de fous rires collectifs qui uniront vos employés et les rendront plus forts, plus compétitifs, plus inventifs.

    Mon objectif est de leur forger le caractère afin que chacun se surpasse, que chaque coup de pied au cul soit un motif d’épanouissement professionnel et personnel et qu’à leur tour ils sachent en distribuer à tire-larigot.

    Je prendrais contact avec vous sous huit jours pour prendre rendez-vous afin de développer mon parcours, mes motivations ainsi que mes capacités de fouteur de coups de pied au cul. Vous pourrez constater par vous-même mon habilité et mon endurance dans ce métier.
    Je suis convaincu que nous formerons une excellente équipe.

    Recevez, Madame, Monsieur mes odorantes piedculs.

  9. Sylvianne Perrat dit :

    Réponse à l’annonce n° 000 du 1er avril 2000 – Videur de trop plein

    Je postule à ce poste, étant spécialiste du « trop ».
    Dès ma naissance, cet adverbe me colla à la peau.
    Née trop tôt, trop petite, trop de larmes. Puis ce fut trop de rires.
    A l’école, je fus la spécialiste des baignoires trop remplies dans les exercices de calcul. Je n’arrivais jamais à les vider. J’avais toujours un trop plein d’émotions.
    Adulte, je continuai dans ma lancée. Trop de kilos, trop de bonbons, trop de mots.
    Trop de choses à faire. Trop de gens à aimer. Trop de temps et d’argent.
    Des maux, j’en avais plein ! Je débordai comme les baignoires.
    Un matin, je décidai avec trop de hargne certes, de vider tout ça.
    J’achetai 10 cahiers à gros carreaux à spirales, beaucoup trop, je l’avoue.
    Et je commençai le livre de mes « trop ».
    Son titre : Le videur de trop plein
    A la parution, je fus vidée.
    Alors, aujourd’hui, vous pouvez m’embaucher, je suis la meilleure !

  10. mijoroy dit :

    Mam’zelle Cooky Degoodmood
    61 Avenue de Lézard Tranquille
    Village de Plurien

    Objet : Lettre de motivation pour le poste de Bouche-trou qualifié.

    Monsieur Trou du Luc,

    Votre annonce référence 007 a retenu mon attention. En effet quinze années à colmater, obturer, rafistoler ou combler des trous de boutons, des trous d’eau, et même des trous borgnes, m’ont permis d’acquérir une solide expérience dans les enduits pour reboucher trous, fissures et saignées. J’ai également pu appréhender les trous de mémoire pour lesquels j’ai innover dans une mixture de mon crû, à base de ginseng, de miel et d’huile essentielle de cyprès de Provence. Pour le trou de la couche d’ozone, j’ai pu infiltrer les équipes de Elon Musk où j’ai appris qu’en fait c’était une ouverture sur d’autres galaxies, donc pas d’inquiétude. En revanche pour les trous noirs et les trous d’air, j’ai encore besoin d’affiner l’utilisation de matières nouvelles rapportées par les sbires de Musk de la planète Orion et d’une dimension intersidérale ; bien sûr je suis bien consciente qu’il m’en coûtera un rein pour suivre une formation adéquate. Quant au trou occipital, j’ai compris qu’après trois ou quatre trous normands on pouvait obtenir de bons résultats.

    Ce large panel d’expérimentations me conduit à vous proposer ma candidature pour ce poste de Bouche-trou qualifié dans votre entreprise où je pourrais contribuer à une valeur exponentielle sur vos bénéfices.
    Dans l’attente de votre retour, Monsieur, je reste à l’écoute de votre trou du cul.

  11. RENATA dit :

    Madame , Monsieur ,

    Je viens , par la présente , vous proposer ma candidature au poste de Bouche-Trou qualifié.
    Après des études bien remplies à l’école de la vie , j’ai débuté ma carrière professionnelle en bouchant les trous en formation sur les parcours de vie de mes congénères .
    Lassé par ce travail répétitif et peu formateur j’ai postulé « Au Trou de Mémoire » , une gargote qui s’avérait être un repaire de trous du cul ou l’on servait une cuisine sans reliefs , un véritable cul de basse fosse .
    Ces expériences professionnelles m’ont emmené au fond du trou ou je me suis spécialisé .
    Aujourd’hui , après avoir touché le fond je remonte à la surface , comblé , souhaitant obtenir votre poste de : bouche-trous noirs .
    A moi l’espace et sa lune !

  12. FANNY DUMOND dit :

    Monsieur le Maire,

    Votre offre d’emploi ayant retenu mon attention, je propose d’étudier ma candidature pour le poste de chercheur de restes.

    Bien que je sois retraité, je cherche un petit complément de revenus pour remplir mon frigo. Je suis disponible 7 jours sur 7, sauf les jours où je vais au café des sports pour ma partie de belote avec mes potes. Comme le Père Noël, j’ai le don d’ubiquité et je suis alerte pour me déplacer chez l’habitant pour lui trier les restes de ses assiettes avant qu’il ne fasse sa vaisselle. Je possède un doigté exceptionnel et œil aiguisé pour trier les restes de viande, de poisson, le gras laissé au bord, la peau des volailles, les os, la moindre arrête cachée dans les légumes, les lentilles, le riz ou les pâtes. Enfin bref, tout ce que vous interdisez de mettre dans les sacs de compost que vous offrez généreusement à vos con-citoyens.

    Mes prétentions salariales sont de 10 euros par mois pour chaque maison débarrassée dans notre petite commune de 1254 foyers, selon mes sources.
    Dans l’espoir que ma candidature retiendra toute votre attention, recevez mes salutations très distinguées.
    X

    Réponse du maire : nous serions intéressés par votre candidature à la seule condition que vous ôtiez un zéro sur vos prétentions salariales. Nous pensons qu’il s’agit d’une faute d’inattention de votre part comme votre tiret intempestif et vous proposons de prendre un rendez-vous aussitôt que vous le pourrez. Très cordialement. YZ maire de

  13. Michele B.Beguin dit :

    Madame, Monsieur,
    Suite à votre annonce concernant un poste à pourvoir qui semblerait me correspondre, ci-joint mon CV.
    J’avoue avoir été SDF pendant trois ans et chercheur de restes étaient déjà pour moi un pseudo métier, sans rémunération.
    Je ne cherchais ces restes qu’à quelques endroits bien précis, comme les poubelles des supermarchés, le soir juste après la fermeture. Aujourd’hui pour vous je travaillerai à plein temps évidemment, mais je doute de trouver suffisamment de restes pour fournir les associations d’aides à la personne,
    Je ne vous parle que des poubelles, mais je peux aussi fouiller les plages, près des restaurants etc.
    En écrivant je m’aperçois que les restes peuvent aussi s’appliquer à plein d’autres choses hors nourriture. J’imagine que ce pourrait être aussi un travail de détective très varié, pour lequel je me sens très motivé. D’autant que j’ai eu l’habitude de dormir à même le sol d’où je pourrai surveiller des heures entières.
    En attendant d’être votre rebut de recherche, merci pour la première fois, de mettre ma candidature sur le haut de vos dossiers.

    Jean Peuplu

  14. Nadine de Bernardy dit :

    Monsieur le Flanchec Eric

    au Cabinet Véradon, Véradon et fils

    Messieurs
    Je sollicite de votre haute bienveillance un poste de Bouche Trou dans votre cabinet dont la renommée n’est plus à faire.
    Après une carrière de Bout en Train au Club Méditerranée, j’ai effectué une reconversion en suivant le cursus de la faculté de Bouche Trou de Nice, dont je suis sorti diplômé en juin 2014.
    J’ai donc une bonne expérience du terrain. Après quelques années en indépendant je souhaite intégrer une équipe afin de boucher les trous dans une stimulante émulation.
    J’ai exercé dans différents domaines, le milieu artistique lorsqu’un comédien, un chanteur se trouvait dans l’incapacité de se produire sur scène, à l’opéra comme dans un théâtre de boulevard.
    Le milieu de la politique, pour remplacer au pied levé un leader de parti, aphone au moment d’un meeting important.
    Mon côté passe partout m’a beaucoup aidé dans ma carrière. Mes références sont élogieuses comme vous pourrez le vérifier en parcourant les certificats que je joins à cette missive.
    Je sais m’adapter rapidement , entrer dans la peau du demandeur, m’effaçant derrière sa personnalité sans m’imposer.
    Je vous remercie à l’avance, Messieurs, de l’intérêt que vous porterez à ma candidature et vous adresse, avec mes remerciements, mes respectueuses salutations.

    Eric le FLANCHEC

  15. Gilaber de Florates dit :

    Monsieur Le Directeur,

    En réponse à votre annonce parue ce jour dans la presse, à la rubrique « Offres d’emplois », je vous invite à prendre connaissance de mon CV, qui pourrait convenir pour le poste de « Chercheur de restes ».

    Ma motivation ne date pas d’aujourd’hui, mais du temps où je n’étais pas en reste d’imaginations…
    Au terme de mes études littéraires, j’ai présenté un mémoire sur le thème de : « Que reste-t-il de nos amours »…
    Pour financer mes études, j’ai participé au recensement du reste de la population dans les zones de désert économique…
    Mon meilleur souvenir a été ma participation à des fouilles de recherches de restes humains ensevelis par la lave du Vésuve, sur le site archéologique de Pompéi.
    Et aussi, employé comme technicien de surface, je passais toujours après les autres, pour faire le reste du nettoyage.
    J’ai ensuite travaillé deux ans dans une chocolaterie au service de la dégustation des restes de chocolat.
    Puis, cinq ans dans une mutuelle, comme administratif dédié au calcul du reste à charge.

    Après mon licenciement pour raison économique, je me suis inscrit à France travail, mais depuis, je reste dans l’attente de la proposition d’un emploi. Votre offre me permettrait de retrouver une ressource financière pour vivre décemment. Actuellement, pour me nourrir je suis toujours à la recherche de reste dans mon réfrigérateur…

    Je suis jeune et en toute possession de mes capacités physiques, autrement dit, j’ai encore de beaux restes. Cependant, pour le reste, c’est-à-dire, au-delà de mes états de services ainsi déclinés sur le papier, il me faudra, dans la pratique, vous démontrer que je suis l’homme de la situation qui ne reste jamais sans rien faire. Et à ce titre, vous comprendrez pourquoi, je reste dans l’attente d’une réponse favorable à ma candidature pour ne pas être en reste de lien social…

    Je prie d’agréer, monsieur le Directeur, mes respectueuses salutations.

  16. Jean Marc Durand dit :

    Madame, Monsieur, chère entreprise de « La Funéraire »

    Votre annonce pour un chercheur de restes m’a interpellé, et je me permets de vous soumettre ma candidature.

    Si j’ose, en ce jour, c’est que je pense être un maître du secteur.

    Déjà tout gosse, j’ai dû faire face à la prime réalité et chercher les restes de ma famille éclatée, par un attentat sordide, un s’attaquant aux sorties de maternités.

    Puis scolarisé dans un dépotoir étatique, il m’a fallu quotidiennement chercher les restes des repas des autres, des plus grands, des plus forts, des plus blancs.

    Formé au curetage des fosses septiques, j’ai souvent dû chercher les restes d’oxygène, pendant les rares pauses, pour ne pas crever au fond d’une citerne.

    Face au problème du logement, j’ai longtemps cherché un reste de place au milieu de la grande cité des encartonnés de la rue.

    Installé maintenant au sein d’une déchetterie, j’aimerai élargir mon horizon, en profitant de ma vaste expérience.

    Quitte à me former la nuit, pour ne pas geler sur place, je souhaiterai, si possible me spécialiser dans la recherche du temps perdu sur ma mort à venir.

    Ne pouvant me déplacer que difficilement, sur mes genoux, vous pouvez me joindre aux heures d’ouverture, tout au fond à droite, près du nid de corbeaux. Ne vous inquiétez pas, ils sont dressé à n’attaquer que les plus maigres.

    Bien corbillardement !

    Mr Durandalle !

  17. Nouchka dit :

    Madame, Monsieur,

    En passant devant les devantures de votre agence de travail temporaire, j’ai noté plusieurs emplois qui correspondent à mes aptitudes et qualifications.
    Sans doute mon CV vous incitera à une orientation particulière mais il peut être intéressant de se remettre en cause et d’envisager une reconversion de temps à autre.
    Aussi, trouverez-vous quelque précision sur mes motivations.
    Le poste d’Entraîneur de coup de pied au cul est celui que j’ai repéré en premier. En effet, la motivation des uns et des autres, jeunes ou adultes, humains ou animaux n’est pas toujours évidente. Aussi, après avoir usé de tous les arguments et stratagèmes, donner un coup de pied dans le derrière sera la solution radicale. J’ai une certaine expérience personnelle et suis en mesure de transmettre mes acquis aux personnes ou organisations preneuses de la méthode. Ma satisfaction personnelle de l’usage de la méthode s’explique par le bien-être que l’on ressent après avoir déchargé un peu de son agressivité dans le tendu de la jambe vers le postérieur du récalcitrant. Cela procure une grande satisfaction que l’on ne trouve pas souvent dans le travail. En tant qu’entraîneur, je saurai communiquer le contentement ressenti à l’accomplissement de la tâche.
    Les postes de Décapsuleur de volcans et Videur de trop-plein peuvent avoir un dénominateur commun, celui de désamorcer l’agressivité emprisonné dans la personne qui vous fait face. Ma connaissance du genre humain et de sa psychologie m’aide au quotidien à déjouer les coups tordus de sujets irascibles et/ou frustrés de ne pouvoir exprimer ce qu’ils ont sur la « patate ». Je sais désamorcer ces situations pour les avoir expérimentées de longue date. Mes méthodes n’ont alors rien à voir avec les compétences évoquées pour le poste précédent.
    Le poste d’Éloigneur de nuage me semble d’une qualification différente. Je suppose qu’il s’inscrit dans des contextes de presse ou multimédia d’information. Bien entendu, je ne parle pas de météorologie mais de cette capacité à attendrir les mauvaises nouvelles, à rechercher le côté positif des informations reçues par l’AFP ou autre agence internationale de même type. C’est tout un art que de traduire le sombre en semi-obscure, voire en embellie. Suivant le contexte, je pense être en mesure d’occuper cette fonction.
    Le poste de Bouche-trou qualifié m’a fait tout de suite penser à mon conjoint. Je ne manquerai pas de l’informer de cette opportunité…

    Madame, Monsieur, je reste à votre disposition pour vous donner toute précision complémentaire qu’il vous serait souhaitable de connaître. Et dans cette attente, je vous assure de mes sincères salutations.

  18. ourcqs dit :

    Madame,
    La parution de mon dernier ouvrage « Psychanalyse géologique », et de longues années sur les pentes de quelques cratères proches et lointains, me permettent de compléter ma présentation de Décapsuleur de Volcans.
    L’étude des conflits profonds, enfouis sous de lourds magmas, bouillonnements agressifs, entraînent des réflexions sur l’explosion éventuelle de pulsions plus ou moins hystériques . Mon rôle, outre l’identification des refoulements de conflits,des transferts de tensions, est de détecter les signaux déclencheurs.
    Alors, ma proximité avec ce monde tellurique explique les réussites totales lors des évaluations pour les interventions de décapsulage …
    Salutations vulcaïniques

  19. Antonio dit :

    Madame, Monsieur,

    C’est la lettre D qui motive aujourd’hui ma candidature.

    D comme « décapsuleur de volcan », bien entendu. Natif d’Auvergne, cette activité n’a plus aucun secret pour moi, vous pouvez me croire.

    Dès ma plus tendre enfance, avec Dédé, on a parcouru les chemins de la chaîne des Puys pour éviter les embouteillages de Clermont-Ferrand, et l’école aussi. Du sommet du Puy de Dôme à celui du Sancy, on s’amusait à faire sauter notre joie pour libérer l’horizon de sa capsule de brume persistante, réveillant majestueusement les monts Dore dans une aurore sculpturale.

    Des monts décapsulés, j’en ai connu, donc, par la grâce divine de l’école buissonnière qui m’a ouvert la voie vers la lumière d’un savoir-faire et la délivrance d’un diplôme d’état du Nirvana.

    Je vous envoie donc ma lettre comme on lance un dé sur le tapis de sa destinée en espérant que la face qui vous apparaît correspond au profil que vous recherchez.

    Veuillez agréer, Madame, Monsieur, l’expression de ma déférence distinguée.

  20. Aria dit :

    CHERCHE TRAVAIL DE PLEIN AIR
    Bonjour
    Je réponds à votre proposition de décapsuleur de volcans encore que je ne sais pas vraiment comment on s’y prend.
    Après avoir été décolleur de timbres et redresseur de nénés,  »j’aspire » à un travail de plein air.
    Enrouleur de tornades, tresseur de typhons m’auraient bien convenu aussi mais ils ne sont pas dans vos propositions.
    Quelque chose qui me sortira de chez moi car en ce moment ça barde à la maison. Comme vous le voyez j’ai déjà une certaine expérience pour éteindre les volcans ainsi que de bouche-trou. Ne parlons des coups de pied au cul quand ce n’est pas le rouleau à pâtisserie. Beaucoup plus douloureux même s’il n’atteint pas la même dignité.
    J’attends votre réponse sur des charbons ardents.
    Jean Vois.🐀

    💐ARIA.Ds

  21. camomille dit :

    Rédigez votre lettre de motivation.

    Messieurs,
    J’ai le plaisir de proposer mes services en tant que VIDEUR DE TROP-PLEIN.

    J’ai une très grande expérience dans ce domaine et j’ai développé une technique imparable.

    Lorsque ça déborde… Hop ! J’arrive :
    J’évalue rapidement le poids du trop plein.
    On inspire, on expire, on inspire, on expire.
    Si on le souhaite, on peut un peu pleurer. (pas trop tout de même)
    Puis, je rabote, je lime, je lisse.
    En principe, le sujet cesse toute lamentation à ce stade de mon travail.
    Ensuite, il se remet à sourire naturellement et il me dit « merci ».
    Et c’est là que ma tâche s’avère accomplie.
    Libre à vous de facturer au poids du trop-plein ou à l’intervention.

    Je vous suggère la création de cartes de fidélité et le parrainage.
    Ça marche bien chez les mères de famille nombreuses et chez les vieux couples.

    Je me tiens à votre disposition pour un essai.
    Dans l’attente…

  22. 🐀 Souris verte dit :

    731/CHERCHE TRAVAIL DE PLEIN AIR
    Bonjour
    Après avoir été décolleur de timbres et redresseur de nénés,  »j’aspire » à un travail de plein air.
    Enrouleur de tornades, tresseur de typhons m’auraient bien convenu aussi mais ils ne sont pas dans vos propositions.
    Quelque chose qui me sortira de chez moi car en ce moment ça barde à la maison. Comme vous le voyez j’ai déjà une certaine expérience pour éteindre les volcans ainsi que de bouche-trou. Ne parlons des coups de pied au cul quand ce n’est pas le rouleau à pâtisserie. Beaucoup plus douloureux même s’il n’atteint pas la même dignité.
    J’attends votre réponse sur des charbons ardents.
    Jean Vois.🐀

  23. 🐻 Luron'Ours dit :

    Un surérogateur.
    prière d’ouvrir j’etais laveur de carreaux j’ai pu embrasser votre carriérre vous êtes la reine des abeilles les prolétaires donnent + pour avoir + savent coût e pied ô q decapsuler rabolite l’emploi bouche trou donnez le moi …_.1ooo bisous 🐻

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