Peggy Malleret dit :

Ressentit un léger malaise, comme s’il perdait une partie de sa puissance.
Le plus grand ténor de tous les temps chantait à l’Opéra Garnier. Les billets s’étaient vendus plus cher que le Béluga iranien. Pas un strapontin ne restait libre. Tous les critiques de musique lyrique, pourtant peu enclins à faire des compliments, ne cessaient de louer son exceptionnel ressort. Or, l’incident se produisit au deuxième acte, le plus important, le moment où tous les mélomanes attendaient son morceau de bravoure, le moment où le chanteur avait besoin de toute sa force physique. Quelques mesures avant son aria, il perçut une petite gêne et fut pris de terreur. Grand professionnel, personne ne remarqua cet instant de panique. Mais le ressort se reprit rapidement et comme à chaque représentation le chanteur reçut une ovation de ses admirateurs.

Urso dit :

Raconter l’histoire du ressort qui connut son premier coup de mou alors qu’il…

promenait son chat.

C’est fou à chaque fois que je sors ce chat j’ai du mou en moi.
Moi le ressort retors j’ai lu plein de bouquins d’histoire, d’astronomie, de géographie, d’économie qui puissent m’expliquer cela.
Ah ah j’ai tout lu sauf des livres de médecine.

Moi moi je me sens mou.
Ben oui, suis-je bête, peut-être que je devrais me débarrasser de ce chat vert et orange et le tour serait joué : je ne serais plus un ressort mou mou.

Le chat, oui c’est lui qui me donne ce mou, j’en suis convaincu. L’autre jour je l’ai bien vu.
Je crois bien qu’il a fait un clin d’oeil à sa petite copine souris, du deuxième étage.
Oui oui il doit me haïr ce chat.
Rejeter ses pensées négatives sur moi.
Je ne veux plus le voir.
Je vais m’en débarrasser.
Je vais aller voir mon boucher, carrément lui donner cet animal.
Oh, ce serait affreux l’amener à la boucherie.
Vous allez me dénoncer à la police.
Avertir des associations qui protègent les animaux.
Tant pis je change d’avis. Je l’amène chez le boucher du coin.

En ce moment les amis, je suis dans la salle à manger, tranquillement affalé dans le canapé en cuir beige de Bruxelles, un gros cigare dans le bec.

Et là qui vois-je !
Mon chat avec des souris.
Ils sont venus armés comme des guerriers.
Hi hi ils me braquent.
Moi mou je n’ai pas peur.
Leurs armes c’est du toc.
Je le vois, ce sont des jouets leurs armes.
Quoi quoi le chat vient de tirer avec sa kalachnikov de fête foraine.
Oh oh je me suis trompé les amis.
C’était une vraie.
Oh oh le plafond carrément effondré.

– Pitié pitié le chat.
Pas de boucher pour toi. Prrrrromis. Juuuré.
Garde moi avec toi.
Moi le gentil ressort. Tu le sais bien.

– Oui poursuivit le chat.
J’espère bien dit celui-ci.
Ben encore une pensée de travers à mon égard et je te colle trois pruneaux dans le buffet.

– Ok ok dis-je tout tremblant.
À une condition que tu ailles chez le boucher rendre ton mou.
Car moi à cause de toi je suis tout mou en ce moment.
– Mou mou répéta le chat, c’est quoi ça.
Mou mou miou miou …
(Eh les amis pas Miou-Miou l’actrice, je n’oserai pas. Uniquement le mou … miou du chat).

Anne LE SAUX dit :

Cela ne m’était jamais arrivé ! Un coup de mou monumental, irrépressible et imprévisible.
Jusqu’alors, j’avais toujours été un serviteur loyal, un employé modèle. J’espérais d’ailleurs être sur la prochaine liste des médaillés du travail.
Et là, patatras, tous mes espoirs se sont envolés.
Je vous explique. C’était un soir, tard dans la nuit, tellement tard qu’on pourrait même dire qu’il était tôt le matin. Bref, je m’étais assoupi. Normal, me direz-vous, la nuit c’est fait pour dormir. Donc, je m’étais assoupi quand Joseph (Joseph c’est mon boss) empoigna son agrafeuse et me réveilla en sursaut, avec brutalité et une détermination coléreuse.
Et là, j’ai eu une panne. Je n’ai pas réagi. Je n’avais plus de ressort, c’est le cas de le dire. Et je n’ai pas fait le job. L’agrafe est restée dans son habitacle. Et moi, tout penaud, ressort défaillant, je me suis ratatiné de confusion.
Joseph, de rage, nous a jetés à la poubelle, l’agrafeuse, les agrafes et moi complètement prostré et honteux. Je me sentais responsable de notre disgrâce. Je ne trouvais même plus les mots pour m’excuser auprès de mes coéquipières.
J’ai quand-même trouvé injuste cette sentence lourde et définitive.
Une panne cela peut arriver à tout le monde !

Kyoto dit :

– Yes ! C’est moi le meilleur !
– Oh ! ça va Victor le fanfaron ! Tu nous saoules !
– Bande de jaloux ! Regardez-bien le maestro !
Mais tous les copains l’ignorèrent et Victor continua sa besogne.
Régulièrement il criait son « Yes » de contentement.
Les autres haussaient les épaules.
Une demi-heure passa.
– Ah ! Nooon, cria Victor. Non, non, et non c’est impossible !
Quand il entendit le ricanement de cette bande d’idiots il explosa :
– Eh ! Patron !
– Que se passe-t-il ?
– Ton ressort, ton ressort il est tout mou.
– Comment ça, mon ressort est tout mou ? Tu vas voir je vais te le mettre…
Personne n’entendit la fin, car la bande d’obsédés hilares faisait plus de bruit que tous les marteaux piqueurs du chantier du futur hôpital psychiatrique.
Quand le nombre de décibels fut assez réduit, Victor, rouge de confusion, osa s’exprimer :
– Mais non, Patron, ne vous méprenez pas, je parlais du ressort de la machine…
– Ah ! Victor, tu en as encore cassé un ?
– Non, pas cassé, il est seulement tout mou.
– Victor, fiche le camp, je sens que je vais m’énerver…
Et le patron, vice-champion de France de boxe catégorie poids lourds, il ne fallait même pas effleurer un poil de sa moustache.
Penaud, Victor, sous les applaudissements d’un public réjoui, sortit.
Très vite une question le tarauda : le patron va-t-il changer cette pièce défaillante ?
Il prit son courage à une main, l’autre lui servant à ouvrir la porte :
– Dites, Patron, je voudrais…
– Eh toi le voyou, ressort immédiatement ou je…
Victor partit précipitamment.
Seul.
Triste.
Et dans sa détresse, il se demanda si un jour, il pourra de nouveau se présenter au bar du Patron et jouer au flipper…

Nouchka dit :

Depuis des années, le couteau à cran d’arrêt vivait dans son étui de cuir. Fabriqué avec grand professionnalisme en Tchéquie, les amateurs de ce type d’arme de défense le connaisse de réputation. C’est James Bond qui, dans ses aventures cinématographiques, a fait connaître mondialement la marque. En effet, ce Mikov Jaguar est un couteau automatique de collection. La coutellerie qui l’usine existe depuis plusieurs siècles.
Cette merveille de technique est fonctionnelle et esthétique.
L’exemplaire du grand père Hector est resté à l’abri, dans son étui de cuir depuis un demi-siècle. Son petit-fils Baptiste, héritier de l’objet, aime le porter sur lui. Il se sent ainsi moins vulnérable dans la grande ville.
Dans le calme de sa chambre, Baptiste regarde son Jaguar Mikov avec tendresse. Il aime se mettre en scène devant le miroir. Alors, il le sort, l’ouvre avec grâce et rapidité et fait mine d’embrocher quelque affreux qui se trouverait sur son chemin. Il trouve le timbre clair du ressort contre la lame très musical.
L’objet apprécie de sortir de sa gousse de cuir brun. Le ressort se sent utile entre les mains de Baptiste, même si c’est pour « faire semblant ».
Or un soir, Baptiste rentre tardivement d’une séance de cinéma et réalise qu’il est suivi. Craignant une attaque qui le délesterait de quelques billets de banque, montre ou téléphone cellulaire, il agrippe le couteau dans sa poche, après l’avoir sorti, non sans mal de son étui.
Baptiste se retourne, et entrevoit deux hommes qui avancent à grands pas dans sa direction. La peur prenant le dessus, Baptiste sent ses jambes s’amollir sous lui. La main sur le Jaguar Mikov, il appuie sur le cran d’arrêt du ressort et dégage la lame à même la poche du pantalon.
Les hommes qui le suivent voient Baptiste s’effondrer sur la chaussée. Le haut de la jambe de son pantalon de lin blanc étrangement ensanglantée. Les deux promeneurs appellent les secours, ne sachant comment agir.
Le pauvre ressort est rouge et poisseux. Il a fait ce que Baptiste lui a commandé et réalise que sa qualité n’est nullement en cause dans l’accident qui a sectionné l’artère fémorale et couté la vie à Baptiste mais quand même…
Depuis cette nuit horrible, où le ressort connut son premier coup de mou, il rechigne à ouvrir le couteau automatique dès la première pression. Attendre que le nouveau propriétaire renouvelle l’appui sur le bouton de commande du manche qui éjecte la lame est moins risqué même si ce n’est pas du goût de l’utilisateur qui envisage de le mettre définitivement au rebut.

Françoise Maddens dit :

663/Raconter l’histoire du ressort qui connut son premier coup de mou alors qu’il était sollicité par l’imposant popotin d’un client qui avait ses habitudes dans ce café.
le patron le regardait d’un mauvais œil car non seulement, bien que restant longtemps, il consommait peu, s’asseyait toujours sur le même siège qui, grâce à lui, connut son premier coup de mou.
Soudain le patron sourit (c’était un fin lecteur),en pensant à la citation de Clmenceau “Gouverner, c’est tendre jusqu’à casser, tous les ressorts du pouvoir.” et toujours le sourire aux lèvres dit à ce gros client de ne plus revenir dans son café .Celui-ci interloqué lui demanda pourquoi ?
L’un des ressorts de ce siège ,à cause de votre obésité, a connu son premier coup de mou.
Dignement il s’extirpa de son siège et partit.
Six mois après il revint et demanda au patron « j’ai perdu dix kilos ! Puis-je m’asseoir ?
Le patron, rouge de honte, lui tendit un siège en lui disant « nous sommes heureux de vous revoir »

🐻 Luron'Ours dit :

664/LE MOU TOND COGITONS

Il était ma foi un ressort. Son premier coup de mou il l’aurait lâché s’il avait pris langue. Remontons dans le temps. Seul, ça le faisait plus. Aussi la clé sans lui faisait relâche. Un serrurier les appareillas, crique craque croque, amok ! Perfectionniste en diable, ça bloque. Alors, on est tendu, hein ! La clé le savait que le mieux est l’ennemi du bien. Tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se remplit. C’était là le nœud de l’intrigue. Le pieux qui est l’ennemi du rien : il a pas tond tonton tontaine matelas de laine à ressorts. Je bande donc je suis, pour clore je douche donc j’essuie.
🐻 Luron’Ours

Patricia dit :

Raconter l’histoire du ressort qui connut son premier coup de mou alors qu’il…

Il avait un sacré job ce ressort : et que je me tends, et que je me détends, et que je supporte le poids et que j’absorbe l’énergie.

Il était comme les scouts : toujours prêt, toujours là. Mais contrairement aux scouts, on ne le voyait pas. Il effectuait son travail en catimini, sans bruit et sans flagornerie. En fait, on ne remarquait pas son existence et jamais on ne mentionnait sa fidélité. Il restait fort et souple, quelle que soit la difficulté de sa tâche… Rien ne pouvait le faire dévier de son devoir, de sa raison d’être.

Tout alla bien tant qu’il évita de réfléchir à sa situation de tâcheron esclave de sa fonction, un parmi des dizaines d’autres, comme un galérien sur sa galère, corvéable à merci.

Mais ce jour maudit arriva où il connut un coup de mou. On parle du moral, là, évidemment, parce que pour voir un ressort mollir, il faudrait vraiment se lever de très bonne heure. Or donc, un jour qu’il avait dû se tendre et se détendre pendant des heures, tellement sollicité qu’il en avait le tournis, il se dit qu’il en avait ras la spirale. C’est vrai quoi, je bosse, je bosse et jamais un remerciement, ni même un regard.

Après avoir grincé de tristesse pendant un moment et se rendant bien compte que cela ne servait à rien, il décida de faire la grève et de désobéir à la loi universelle des ressorts. Il décida de s’étirer et de ne plus se comprimer. Il se grandit, se grandit, se grandit, et se bloqua, tendu à l’extrême.

Le résultat ne se fit pas attendre très longtemps : il fut découvert, mis à jour. Certes, on l’insulta, on finit par l’arracher au matelas et à la compagnie de ses congénères, mais il avait enfin été remarqué.

C’était la première fois de sa vie et ce fut la dernière mais enfin il se sentait unique, enfin il existait. Enfin il était heureux.

FANNY DUMOND dit :

Alors qu’il assumait ses fonctions dans le corps d’un stylo à encre, Ressort connu son premier coup de mou. Il avait accompagné son compère, sans jamais faiblir, pour noircir des pages et des pages de cahiers.

Après le collège, Delphine les avait abandonnés dans son pot à crayons. L’encre séchait et eux s’ennuyaient à mourir. 

Un beau matin, Delphine, nostalgique de la belle écriture, voulut écrire un poème sur le beau papier qu’elle avait déniché à la grande ville, dans une ruelle étroite et sombre. Elle retrouva son stylo, le remplit d’encre, mais la plume s’obstina à rester sèche. La poétesse appuyait tant et plus sur la pompe que Ressort en eut un coup de mou. Cette gymnastique, ces étirements n’étaient plus de son âge et lui tordaient les spirales. Sa lenteur à se mouvoir chagrina l’écrivante. Elle démembra le revêche et, perplexe, l’examina, le manipula, haussa les épaules et balança l’ensemble dans sa corbeille à papier. Puis, prise de remords, elle récupéra les débris. Elle demanda à son fils, bricoleur à ses heures perdues, s’il pouvait redonner vie au cadeau de son père.

Depuis, Ressort bosse sans cesse et aimerait prendre quelques vacances !