364e proposition d’écriture créative imaginée par Pascal Perrat

françoise dit :

que vous adresseriez à votre gagne-pain, un jour de ras-le-bol.

Je me suis levé ce matin à six heures de mauvaise humeur comme d’habitude pour aller gagner mon gagne-pain. Ce soir il n’y coupera pas j’allais lui envoyer une lettre de rupture mais à quelle adresse me dis-je ? En avait-il seulement une  ?
Le plus simple serait d’ouvrir un compte facebook. Cette idée me parut judicieuse et partit le pas alerte pour gagner mon gagne-pain. Mon patron fut surpris de me voir arriver avec une demi-heure d’avance car ce nétait pas dans mes habitudes  je lui précisai que j’avais une urgence, il fallait que j’ouvre un compte facebook. C’était important pour moi. Il me demanda si je connaissais le système ? pas trop lui dis-je i et bien venez je vais vous montrer c’est assez simple. Il m’expliqua à l’aide de son ordinateur et j’eus l’impression que j’avais compris.
J’attendis donc le soir pour expédier ma lettre de rupture à mon gagne-pain sur mon mur.
en quelques heures j’eus de nombres messages, la plupart de chômeurs outrés que je puisse réagir ainsi, eux qui n’avaient pas de gagne-pain depuis des mois, voire des années.
J’eus honte et cessai de me plaindre. Chaque jour j’allais gagner mon gagne-pain avec ardeur si bien que mon patron me donna une promotion : d’employé d’entretien des communs, je m’occupais maintenant des bureaux.
Et le matin j’allais aux restos du cœur donner un coup de main pour préparer les repas pour des malheureux qui n’ont pas de gagne-pain. Et je suis devenu le plus heureux des hommes.

Hélène dit :

Rédigez la lettre de rupture que vous adresseriez à votre gagne-pain,
un jour de ras-le-bol.

Dans sa tour d’ivoire, il trônait et bougonnait :
– Crénom d’un petit bonhomme, ils sont encore en train de jouer à l’apprenti sorcier , ils se prennent pour des dieux !
J’ai pourtant été bienveillant avec eux : je leur ai offert des vallées verdoyantes, du lait et du miel. Je ne leur demandais pas grand-chose en échange. Quelques offrandes, quelles requêtes, bref, un contrat tout simple. Donnant-donnant.

Il pencha légèrement la tête, sa longue barbe s’écrasa sur ses genoux. Il grommela :
– Et que vois-je ? Mes gagne-pains me tournent définitivement le dos.
Ils repoussent les limites et bravent les interdits.
Les guerres martyrisent la paix,
La violence est reine.
Le mal étouffe le bien.
Ils sont tous devenus fous !

Il leva les bras et s’écria :
– Non, pas tous ! Il y en a un qui sort du lot ! Il est temps de lui adresser un message qu’il fera suivre à qui de droit.

Il choisit une belle pierre plate, y grava quelques mots puis la jeta dans le vide.
Elle tomba aux pieds de Noé.
Il déchiffra : « Attention, rupture imminente de cumulonimbus. Dépêche-toi, construis une arche !»

Stacha dit :

Rédigez la lettre de rupture que vous adresseriez à votre gagne-pain,
un jour de ras-le-bol.

Elle fit un tour sur elle-même, un de plus.
Mais rien n’avait changé sous le soleil.

Sa déception monta d’un cran et une colère sourde s’invita.

Dans un dernier sursaut, elle tenta de se réconforter, de se rassurer.
Elle était convaincue qu’elle leur avait donné le meilleur d’elle-même.
Plus elle donnait, plus ils prenaient.
Et à ce jour, ils lui avaient tout pris.

Elle fit encore un tour sur elle-même, un de plus encore.
Mais rien n’avait changé sous le soleil.
Les promesses se succédaient.
Les revirements leur répondaient.
Et rien ne changeait.
Le brouillard les asphyxiaient.
Elle craignait pour sa survie.

Dans un dernier sursaut, elle leur envoya un message.
Ce n’était pas encore une lettre de rupture.
Elle ne pouvait encore s’y résigner.
C’était un avertissement. Un de plus.

Ses mots s’alignaient rageurs,
Suivis d’actions immédiates.
La pluie répondait à la sécheresse,
Le froid répondait à la chaleur,
Les séismes et les volcans grondaient,
Les abeilles ne butinaient plus,
Le bétail dépérissait,
Les vignes se mouraient,
Même l’herbe n’était pas plus verte ailleurs.

Attention, Gê tourne en rond
Attention, Gê tourne plus rond
Attention, Gê est en danger.

Nadine de Bernardy dit :

Monsieur PAUL

Je vous adresse par la présente, ma démission du poste de vendeuse dans l’une de vos nombreuses boutiques réparties sur tout le territoire.

En effet,votre lettre recommandée avec accusé de réception de mercredi dernier,concernant un incident ayant eu lieu le dimanche 16 juin à 11h45,m’a ulcérée à un point tel que je ne peux envisager de continuer à travailler pour vous, malgré mes douze années de bons et loyaux services dans une de vos boulangeries.
Depuis que je l’ai lue, j’ai les tripes nouées,et reste baba devant son contenu.
Je tiens à vous relater les faits de mon point de vue, mais ne changerais pas d’avis croyez moi.

Ce jour là, madame Delcourt,cliente fidèle mais casse bonbon au possible ,qui me brise les miches quotidiennement depuis moult années, à commencé son manège à une heure d’affluence.
J’étais en train de ranger dans une boîte les macarons du très aimable colonel Lestienne,une bonne crème que cet homme courtois, quand, sans attendre son tour, madame Delcourt avec sa tronche de cake, m’apostropha bien haut:
« Dites donc mon petit,je vais devoir attendre encore longtemps.Vous comptez me servir quand?Qu’est ce que c’est que cette salade? Et je vois à votre air que c’est encore la soupe à la grimace aujourd’hui.
– Je suis à vous tout de suite madame ,j’en finis juste avec monsieur lui répondis-je calmement,devinant qu’elle cherchait à faire monter la mayonnaise pour en faire tout un plat afin de se faire remarquer devant le colonel.
Ca commençait à sentir le roussi.
– Au revoir monsieur Lestienne,à la prochaine.
Et pour vous madame Delcourt, une Tradition pas trop cuite comme d’habitude
– Non,une 4 céréales coupée en deux si cela ne vous dérange pas,et rapidement, je n’ai pas que ça à faire. »
Alors là ,j’en suis restée comme deux ronds de flan,c’était le comble,la cerise sur le gâteau.
Entendre cela alors que je m’efforce d’être agréable avec toute ma clientèle!
La guerre était déclarée, nous étions déjà à couteaux tirés,mais là,impossible de ne pas réagir.
J’ai vidé mon sac,lui ait quasiment jeté sa baguette entière à la figure en disant :
« Tenez, c »est la maison qui vous l’offre et étouffez vous avec.
A qui le tour? »

Les clients,sidérés, regardèrent partir la mégère qui menaça,en franchissant la porte :
« Vous allez entendre parler de moi,on ne va pas en rester là ma fille. »
Huit jours plus tard je recevais la lettre de blâme de votre secrétariat.
Le fait que vous n’ayez même pas cherché à m’entendre me fais considérer votre réaction comme une grande injustice, je ne resterai donc pas un jour de plus à ce poste,ce serait donner de la confiture aux cochons

Par conséquent je vous prie donc de croire,Monsieur,à mon indignation la plus distinguée.

Simone Martin
Boutique de la rue Caulaincourt.

ROBERT Michel-Denis dit :

Cher patron,

Je suis pétri de bonnes intentions mais les raisons de couper court à notre récent accord, venant en nombre croissant, je ne suis qu’une bonne pâte d’apprenti, bâtard de votre entreprise, je vous l’avais caché, le premier jour que je suis arrivé dans votre boulange, je me suis mangé une tarte monumentale par votre employé, celui qui a de la brioche.

J’ai failli tomber dans les pommes puis, tenez-vous bien ! pleurer comme une madeleine, il m’a rassis sur la pâte qui était en train de lever. J’ai été saisi. Il en tient une couche celui-là, « ça va se savoir.  »

L’autre jour, il m’a dit : « Ne fais pas tes yeux bridés pour mama douée.  » Il m’a mis un chinois sur la tête, il l’avait roulé dans la farine, ensuite, il m’a étiré avec le rouleau à pâtisserie. Il m’a dit :  » C’est pour t’apprendre le métier.  »

Le bouquet, c’est quand il est beurré :  » Je suis vif comme l’éclair ! dit-il, alors qu’il travaille en chaussons.  »

Ce n’est pas pour ça que je vous écris. Si vous n’avez plus d’apprenti, vous allez être chocolat, vous n’aurez plus personne pour la scarification de vos baguettes ni pour surveiller la pâte qui se lève tôt, vers six heures du mâtin, quand j’arrive.

Si je vous quitte maintenant, je vais avoir un souci financier, un sérieux coup de lame dans mes revenus, c’est pourquoi, je vous propose un autre marché.

Je n’ai plus envie de cailler les miches trop tôt. Vous me ferez le plaisir, maintenant de préparer mon petit déj. afin que je me restaure, avant d’entamer une petite sieste, disons d’une demi-heure, ensuite, je préconise de me dorer la pilule au solarium d’à côté, parce que, vu mes horaires, vous ne trouvez pas ! j’ai la peau un peu trop blanchie. Cela ne fait pas frémir les clientes.

Si le lundi, vous me voyez caramélisé, ne soyez pas étonné, c’est que je me suis poêlé tout le weekend, avec une mignonnette. S’il vous plaît, soyez indulgent, offrez-moi la prime du lundi matin en plus de la journée du vendredi et de la prime mensuelle, évidemment.

En espérant que vous brûlez d’appliquer cette nouvelle convention, je suis dans mes petits chaussons, je vous prie, cher patron, de recevoir mes sincères remerciements.

Votre dévoué apprenti.

Clémence dit :

Rédigez la lettre de rupture que vous adresseriez à votre gagne-pain, un jour de ras-le-bol.

Road-movie d’une lettre de rupture.

J’avais 25 ans et mon diplôme en poche. Une chance : il cochait toutes les cases d’un métier de rêve, à l’exception d’une seule. J’en conclus tout de même que j’étais blindé pour affronter le vie. Mais ce fut sans compter sur deux pensées philosophiques qui me percutèrent en plein vol alors que je m’apprêtais à signer mon premier contrat d’embauche.

Fugace, la première se révéla dans l’avant-dernier paragraphe  du dit contrat: « Fais de ta vie un rêve et d’un rêve, une réalité. ». La seconde, plus persistante, s’incrustait dans le dernier paragraphe : « Il vaut mieux réussir sa vie que réussir dans la vie. »
Le temps d’un éclair, je me remémorai la case d’exception et de son effet dévastateur. Il s’avéra que le métier de rêve n’était pas le mien mais celui de mes géniteurs.

J’en perdis la joie de vivre pendant une semaine, et l’appétit pendant un mois. Mais je dus me rendre à l’évidence, mes parents se refusaient d’être ceux d’un Tanguy et il me poussèrent doucement hors de leur nid douillet.

Finalement, je leur en fus gré. Avec mon projet tout neuf, taillé sur mesure pour les faire angoisser et culpabiliser, je m’engageai à faire le tour du monde.

Ma première destination fut Téhéran, capitale de l’Iran. J’y trouvai un job fantastiquement bien rémunéré. Si bien qu’après quelques mois, je pus rédiger une lettre de rupture à mon gagne pain. Celle-ci fut très brève :
« Monsieur le directeur général,
A dater de ce jour, je suis dans l’incapacité d’exécuter mes fonctions , car je viens d’acquérir une limousine. Dès lors, je vous prie d’accepter ma démission.
Votre cacheur de plaque d’immatriculation. »

J’étais fier de moi : je venais d’accomplir mon premier pas sur le chemin d’une vie réussie. Mais je fus confronté à un problème de taille. Ma limousine avait besoin de carburant, tout autant que moi. Je me mis donc à la recherche d’un nouveau job qui me rendrait heureux.

L’Australie m’ouvrait grand ses bras et ses parcs. Je devins gardien d’autruches. C’était très agréable de vivre près de ces grands volatiles, mais c’était sans compter sur leurs disputes continuelles. J’arrachai une plume à la plus vindicative et rédigeai ma lettre de rupture.
« Mesdames,
Je vous prie de trouver en annexe, un certificat médical attestant que vos disputes continuelles sont à l’origine d’un nouveau TOC. Dès lors, je ne peux plus me cacher la tête dans le sable et je vous présente ma démission. »
Je signai : « Votre gardien dévoué » et glissai ma missive sous une des ailes de la première autruche venue.

J’étais fier de moi : je venais d’accomplir un deuxième pas. Mais alors que je respirais avec volupté un air de liberté, un méchant coup de vent fit voler le sable et des grains piquants s’engouffrèrent dans mes narines.
J’en conclus que cette contrée n’était pas faite pour moi. Je misai sur une autre direction.
Le pays du Soleil Levant. Une dénomination de rêve pour une nouvelle vie.

Mon billet d’avion chèrement acquis, je m’envolai, atterris et retombai bien vite sur mes pattes en regardant autour de moi : il y avait foule partout. Dans les aéroports, dans les trains, dans le métro. C’est en sirotant mon premier saké que l’idée me vint : je serais pousseur dans le métro nippon.
Un job grisant ! Hélas, à force de pousser, je devins poussif et m’empressai de rédiger une lettre de rupture.
« Aux passagers et passagères de la ligne Yamanote,
A force de vous presser comme des sardines dans une boîte de fer blanc, je me sens dans l’obligation de vous faire part du sentiment qui m’oppresse. Nuit et jour, mes rêves virent à l’obsession et sont accompagnés d’une envie irrépressible de grande évasion.
A dater de ce jour, je n’ai plus qu’un seul souci : vous  subtiliser la recette des maki. »
Je signai : « Votre pousseur de métro rétrograde. »

Cette fois, je sentais que le bonheur et que l’extase étaient à portée de main. J’embarquai sur un paquebot en partance pour le Pérou. Et puis, direction la Bolivie.
Ce nom chantait à mon oreille ! Bolivie, beau la vie….

Après maintes péripéties, j’arrivai enfin à La Paz. Ses trois mille six-cent-quarante mètres d’altitude ne me coupèrent pas le souffle ! Sans perdre une seconde, mais subrepticement, je me préparai à ma nouvelle belle vie.
Je commençai par des larcins, veillant à ne pas me faire prendre la main au collet. Je réussis ! Je devins, à mon tour, gentleman cambrioleur. Arsène Lupin en personne ne m’aurait pas désavoué. Mais, à mon grand dam, un solitaire causa ma perte.
La prison m’hébergea. Mes rêves se brisèrent d’un coup.

Quelques années plus tard, à ma sortie de tôle, un drôle de zèbre me héla :
– Tiens, prend cela, me dit-il en me tendant une boîte. Tu peux loger chez moi.

Ce nouvel emploi en plein air m’étonna, me stupéfia, me plut. L’uniforme de zèbre aussi.
Jusqu’au jour, où un drame se déroula sous mes yeux, sans que je ne puisse rien faire. Un chauffard, shooté à la cocaïne, mordit méchamment le trottoir…

Le soir même, je rédigeai ma lettre de rupture.
« Ce que je viens de vivre est trop cruel. Je ne puis continuer à vivre mes rêves avec le poids de la culpabilité. Je ne peux plus voir de route zébrée d’un passage pour piétons sans me remémorer les regards et les cris des victimes.
Dès lors, je vous remets, dans la boîte d’origine, mon costume de zèbre de trafic.
P.S. Je garde en mon cœur, le souvenir de tous mes confrères, qu’ils soient voleurs, malfrats, vauriens ou sacripants repentis ou qu’ils soient enfants des rues.
Votre zèbre obligé pour toujours ».

Au petit matin, aux pieds du premier zèbre venu, je déposai ma missive et la boîte. Je lui jetai un dernier regard. Celle-ci me fit un clin d’œil et murmura :
«  Tu seras un Dabbawala, mon fils, tu seras un Dabbawala…. »

© Clémence.

Cetonie dit :

Monsieur,
Il y a de nombreuses années, j’avais eu besoin de signer un contrat en bonne et due forme, concernant les services que vous deviez me fournir au fil des ans.
Mes moyens étaient assez modestes à l’époque, et vous n’avez pu me garantir qu’un minimum : un bol de lait, 4 morceaux de pain, je devais m’en contenter pour commencer ma journée.
Mais aujourd’hui, à 70 ans passés, je n’en peux plus : je déteste toujours autant le lait, et le pain sec de la veille ne parvient plus à séduire ce qui me reste de dents.
Il existe aujourd’hui d’autres moyens de s’alimenter, il est temps que je me modernise moi aussi, pour gagner, non seulement le pain quotidien, mais tout ce qui l’accompagne avec variété et saveurs.
Aussi, je me vois obligée de rompre notre contrat, dont le seul mérite a été la persévérance à me fournir, alors que la qualité n’a cessé de diminuer, au lieu de s’adapter à mes besoins.
Cette rupture de relations commerciales prendra effet dès le 1er décembre.
Croyez, Monsieur, en ma sincère considération

patrick labrosse dit :

Tenir, il me faut tenir ! Tel fut l’adage d’un preux chevalier dont j’ignore le nom et les prouesses.
Pourtant il me ressemble ! Force est de constater que l’un de ses semblables (en parlant du chevalier) eut étreint sans vergogne l’une de mes aïeules ?
Le gène contamina ainsi ma belle lignée et ce fut des générations d’imbéciles qui se prosternèrent devant le sacro-saint modèle Travail Famille Patrie.
J’évince volontairement les deux derniers symboles qui j’ose avouer me semblent tout autant obsolètes que l’objet de mon plaidoyer. Soit venons-en à l’objet de notre étude : cette fameuse valeur travail, celle par laquelle l’homme affiche sa notoriété, sa puissance et sa belle cylindrée !
Que serais-je sans toi cher travail, qui me nourrit, me vêtit, me procure confort et luxure jusqu’à ensevelir mes derniers deniers sous une chape d’un marbre douteux à l’épitaphe tout aussi sordide : «A mon regretté qui a travaillé tout sa vie comme on lui avait appris« (il se peut que le dernier couplet soit retiré par les héritiers !)
Je tiens, tu tiens, il tient, nous tenons en cœur grâce aux étriers de nos métiers. Que serions-nous sans lui ? Des loques emplies de vides ou des êtres épanouis ?
Plus tu bosses, plus tu gagnes devrait suffire à résumer l’aventure économique de notre siècle !
Aussi, j’ose ce jour revendiquer mon BNP (Bonheur Naturel Personnel) en lieu et place de votre redondant PNB.
J’ai l’honneur en ce dix-huit novembre de fêter la fin de mon aliénation (sept jours et presque un siècle après l’armistice de 14-18 cela me semble de bonne augure).
Je vous prie d’accepter ma lettre d’auto licenciement et vais de ce pas rendre sa virginité d’artiste à mon aïeule !
Bonne continuation
Anarchiquement votre
Léo F

Stéphanie dit :

Nous y voilà. C’est le grand jour.

Tu m’as souvent aidé et consolé mais pourtant…
Je ne peux plus supporter tes changements de tons impromptus, tes réponses sans demi-mesure.
L’heure est grave.
J’ai le blues vois-tu.
Comprends-moi aussi un peu.
Ma voix se casse après toutes nos fausses notes. Nous ne sommes plus au diapason. Problème d’accordage ? Peut être…
La partition semble être terminée entre nous.
L’histoire n’est pas toute blanche ou toute noire.
Arrêtons d’improviser sur de mauvais accords. Notre harmonie est altérée.
Je termine mon solo et je te quitte.

Je reprendrai ensuite en main la clé de ma vie. Plus de contre-temps ou de soupirs. Mais beaucoup de pauses ou même de demie-pauses.

Sur ces mots le pianiste se leva et sans se retourner, il quitta son instrument, avec une note de mélancolie.

Jean-Pierre LACOMBE dit :

Cher vieux croûton,

L’heure de la retraite n’a pas encore sonnée mais j’entends d’autres sons de cloche, oui, ailleurs l’herbe est plus verte et le pain moins pâlichon.
Je pars, je me tire, je me casse, je ne m’arrache pas car rien ne me retenais plus, aucune racine ne me nourrissait.
Plus de gagne-pain certes, mais ma mie prés de moi tous les jours et que de pains perdus en perspective !
Je ne vous salue pas, les départs gagnent à être rapides et déjà, votre silhouette barrée à mi-tronc s’estompe derrière votre comptoir.
Resteront des miettes de souvenir vite balayées par le vent de printemps courbant doucement le blé en herbe…

Jean-Pierre