767e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

iris79 dit :

Nouvel incident après la mise en place d’un
« défibrilenteur » sur une nonchalante en déficit d’entrain. L’opérateur…
Avait pourtant appliqué le protocole à la lettre et la patiente remplissait en tout point les critères pour recevoir ce défibrilenteur. Ce qui se passa après qu’elle a reçu l’application de l’appareil restera probablement dans les annales des premiers secours. Elle se redressa sur ses jambes en un éclair et hissa ses bras droit vers le ciel en poussant un cri qui traversa la ville. Elle semblait posséder par une force décuplée, prête à en découdre.
L’appareil n’était pas censé provoquer des chocs d’une telle ampleur, juste ramener un peu d’énergie chez des gens tellement apathiques qu’ils ne leur restaient plus assez de forces pour vivre normalement. L’appareil avait eu des ratés, comme cet homme qui s’était instantanément mis à plonger dans un sommeil profond émettant des ronflements qui aurait fait vaciller l’échelle de Richter.
Mais là, les conséquences étaient tout autre. La patiente avait un regard d’une intensité presque inquiétante. Elle sautait sur les chaises, les tables, elle observait intensément chaque mouvement dans la salle et respirait fortement. Ses muscles étaient saillants et semblaient à deux doigts de déchirer ses vêtements. L’opérateur qui n’avait pas refermé la bouche, ébahi et choqué par ce qui était en train de se passer, regardait en tout sens le défibrilenteur pour comprendre d’où venait l’erreur. Une réaction était attendue bien sûr mais pas le comportement déstabilisant, inattendu, complètement disproportionné de cette patiente qui commençait à ressembler à un être fantastique. Il voulait comprendre, s’était-il trompé sur l’intensité de la décharge ? A n’en pas douter… Les émotions se bousculaient dans son corps. Il était cloué au sol alors que la patiente sembler s’élever dans les airs. Il avait le sentiment incroyable, impossible, d’avoir créé une super héroïne. Toutes les personnes rassemblées dans la salle avaient toutes à présent les yeux braqués sur cette boule d’énergie qui dégageait une puissance extraordinaire. Quand la feu-nonchalante perça le toit de la salle pour s’élever dans le ciel et fonça à la vitesse du son dans les airs, l’opérateur s’évanouit à son tour….

Nouchka dit :

Baby Chaise-Longue à Mamie Chaise-Longue
– Raconte-moi encore une histoire de fesses !
– Oh, je crois t’avoir déjà raconté les récits les plus marquants de nos cousins depuis la création de notre style de mobilier.
J’ai en mémoire l’histoire des transats sur un paquebot en Mer de Chine qui râlaient jusqu’à ce que le vent les emporte.
Et puis, je t’ai relaté les impressions du Chesterfield qui aurait souhaité n’accueillir que des femmes sur son cuir fauve…
Pourtant, me vient à l’esprit l’histoire d’une Corbeille de plage au bord de la Mer Baltique. C’est un cousin que l’on dénomme également Strandkorb. Il est très apprécié, protégeant son utilisateur des éléments extérieurs tels que le vent, le soleil, la pluie ou le sable. Sa particularité initiale était d’être en osier et d’avoir un toit.
Emma était une femme allemande élégante et assez connue sur les plages chics de Poméranie occidentale, telle que celle de Prérow, véritable joyau des plages Baltes, entre Rostock et Stralsund. Là, la presqu’île Darß s’avance en mer et protège les fascinants paysages du Bodden faits de sable doux, très fin, d’un paysage dunaire idyllique et d’eaux cristallines sur des kilomètres.
Emma s’y rendait chaque année à la saison des bains. Elle appréciait s’installer dans une Corbeille de Plage et se laisser bercer par le spectacle mouvant de la mer et la musicalité des vagues et des oiseaux marins. La vue des pratiquants de sports nautiques la faisait frissonner. Quand le vent était fort et projetait le sable, elle retournait son Strandkorb et observait les corps fluides des joueurs de volley s’interpellant et riant aux éclats ou des funambules amateurs sur leur slackline, cette sangle élastique sur laquelle ils cherchent à rester en équilibre.
Emma se contentait de mettre ses pieds dans l’eau, ne mouillant que ses chevilles ou parfois ses mains pour les rincer après avoir pris une petite collation sur place.
Un jour qu’elle revenait du bord de l’eau dans sa robe de mousseline blanche. Elle s’assit sans prêter gare à l’assise de sa corbeille et sentit une matière mouvante, humide et visqueuse contre son arrière-train. La grâce et l’élégance d’Emma se muèrent en une sorcière hurlant, vociférant et ameutant les touristes balnéaires alentours. Les enfants la pelle et le seau en main arrêtèrent leurs constructions de sable. Les mamans relevèrent le nez de leur roman ou de leur tricot, les sportifs suspendirent leurs mouvements se demandant qui et pourquoi ces cris d’effroi.
L’un d’eux vint vers Emma et découvrit qu’une méduse était installée sur la banquette du Strandkorb. Il empoigna la serviette de bain d’Emma et emmena cette substance gélatineuse bleu clair en forme de boule aux bords bleu foncé et aux grands bras buccaux se ressourcer dans l’eau de mer.
Emma se remettait lentement de sa frayeur et semblait plus émue de sentir ses fesses mouillées que de tenter de comprendre comment cette horrible créature était arrivée sur l’assise de sa Corbeille de plage.
Quand notre cousin du nord de l’Europe nous a raconté cette anecdote ; il en riait encore. Il disait aussi, que ce n’était pas par indifférence à la personne d’Emma mais la différence d’attitude entre la « placitude », comme disent les Portugais, qu’il lui connaissait, organisant toujours au mieux ses passages : amenant thermos de thé, petits gâteaux, sacs pour la serviette humide… et la véhémence de sa frayeur, qui ne pouvait l’empêcher de rire.

Gilaber dit :

Raconte-moi encore une histoire de fesses !

— Aller mon poulet de grain, vient poser tes fesses à côté de moi !
— Arrête de m’appeler comme ça Maminette, je ne suis plus un bébé !
— Ben si, pour moi tu le seras toujours. Me dit-elle en faisant claquer une bise sur chacune de mes joues. Viens t’assoir dans ta « babylong » comme tu disais quand tu savais à peine baragouiner quelques mots.

Je souris et m’assois, comme tous les matins d’été, sauf quand il pleut, sous le tilleul qui nous protège du soleil. Elle m’attend toujours là, allongée dans sa chaise longue, à rêvasser.

— Maminette adorée, c’est fou comme tu as gardé de souvenirs en mémoire !
— Pas tous… pas tous mon petit ! Pour le moment, j’ai encore toute ma tête… mais peut-être qu’un jour, je ne me souviendrai même plus de mon prénom. Alors j’en profite pour raconter ma vie à qui veut bien écouter une vieille dame qui radote.
— Tu ne radotes pas Maminette. Moi j’aime bien que tu me racontes ton enfance.
— Pourtant ma vie n’a pas toujours été bien drôle… À ce moment-là, il lui arrive parfois de lever les yeux au ciel, comme si elle cherchait la trace de ses souvenirs…

Tous les étés, je passe une bonne partie de mes vacances scolaires à la compagne, chez Maminette, ma grand-mère maternelle. En vrai, elle s’appelle Marinette… mais lorsque tout petit j’allais au marché du village avec elle, toutes les personnes que nous croisions la saluaient par son prénom. Dans mes oreilles d’enfant, « Marinette » devenait « Maminette ». J’ai trouvé que ça lui allait parfaitement… et depuis, ce sobriquet affectueux ne l’a jamais quittée. Avec sa silhouette frêle et menue, il lui va comme un gant.

— Oui, pas bien drôle ma vie, reprend-elle… c’est pour ça que maintenant, j’en profite sans restriction. Parce que du temps de mon père, c’était rare de profiter. À peine réveillée, s’il m’entendait remuer dans mon lit, il criait déjà : « Allez, bouge tes fesses, les vaches t’attendent ! Et après, tu me rejoindras au potager. » Et moi, craintive comme Cosette, je m’exécutais sans rechigner, parce que voir mon père en colère… c’était quelque chose !

Pourtant, Marinette — ou plutôt « Marie pas si nette », comme elle aimait se surnommer — n’avait pas froid aux yeux et elle se souciait bien peu du « qu’en dira-t-on ». Elle racontait à qui voulait l’entendre, avoir perdu sa virginité à seize ans, dans les bras de Théo. Un beau Parisien, venu passer quelques jours à la compagne avant de partir en Algérie… d’où il revint dans un cercueil plombé. Sans ce malheur, ils se seraient mariés, disait-elle.

Je l’avais entendue maintes fois évoquer ce soir d’été où, couchés dans les foins, Théo lui parlait des étoiles, il connaissait leurs noms, et lui avait mis des constellations plein les yeux… et puis… et puis… « ben, voilà », concluait-elle toujours en haussant les épaules :
— Je n’ai jamais caché mon histoire à ton grand-père, ni le chagrin de perdre Théo, reprit-elle. Léon m’a épousée en connaissance de cause… et aussi par intérêt. Nos fermes étaient mitoyennes : en m’épousant, il devenait le plus grand propriétaire du coin. Il ne perdait rien au change mon bon Léon. Il a été exemplaire, pas une seule fois il m’a reproché mon « histoire de fesses » comme il disait… sans oublier d’ajouter : « Parce que tu crois que de mon côté, je n’ai jamais vu d’autres lunes ! ». Finalement, je l’ai vraiment aimé… et nos histoires de fesses ont été mémorables !
— STOOOOP, Maminette ! protestai-je. Je n’ai pas envie d’en savoir plus.
— Tssss ! Tssss… tu ne vas pas me dire qu’à ton lycée, aucune jeunette ne t’a laissé lui toucher les nénés… et peut-être même plus… à ton âge quand même !
— Maminette ! ce n’est pas avec toi que je vais parler de ma sexualité…
— Pourquoi ! Crois-tu que je l’aie eu comment ta mère ? Par l’opération du Saint-Esprit peut-être  ? Ses mots se noyèrent dans nos éclats de rire. Puis, reprenant son souffle :
— Il est vrai qu’aujourd’hui, la chose est plus compliquée. Une fille peut-être en couple avec une autre fille et c’est pareil pour les garçons… au point de ne plus savoir à qui appartiennent les paires de fesses et c’est sans compter avec le polype amour…
— Mais non Maminette, on dit le polyamour…
— Peu importe comment ça s’appelle… c’est toujours des histoires de fesses… mais à plusieurs… nous ont appelé ça, avoir une double vie… mais avec la jeunesse d’aujourd’hui, c’est des multiples histoires de fesses en même temps.
— Il faut vivre avec son temps Maminette !
— Notre discussion me fait prendre conscience que je ne me suis jamais demandé quelles étaient les histoires de fesses de ta mère. Pourtant, je l’ai surprise plusieurs fois dans sa chambre avec Gaspar Récamier, le fils du boulanger… tu vois de qui je parle ?
Oui, je voyais bien à qui ma grand-mère faisait allusion… Songeuse, elle reprend le fil de sa pensée :
— Je me demande s’ils ne sont pas aller jusqu’à… levant mes deux mains, je ne lui ai pas laissé la possibilité de terminer sa phrase :
— La sexualité de ma mère ne m’intéresse pas du tout, pas plus avant, que maintenant.
— C’est comme tu voudras. Mais toi, c’est quoi ta préférence, une fille ou un garçon, ou peut-être les deux et même plusieurs à la fois ? Tu sais que tu peux tout me dire !
— Maminette, encore une fois, ce n’est pas avec toi que je parlerai de mes histoires de fesses, comme tu les appelles.
— Et avec ta mère, tu en parles ?
— Pas plus qu’avec toi !
— C’est dommage ! Parce que je pense qu’elle pourrait te…
— STOOOP Maminette ! Je crois t’avoir déjà dit que je me moque du passé sexuel de ma mère. Maminette haussa les épaules, l’air faussement vexée.
— Tu ne sais pas ce que tu perds, mon poulet de grain. Les histoires de fesses, ça dit beaucoup de la vie. Les tiennes, celles de ta mère, les miennes… ça raconte comment on a aimé, comment on a souffert, comment on s’est relevé. Elle se tut un instant, le regard perdu vers le tilleul :
— Tiens, tu sais ce que Théo m’avait dit, ce soir-là, dans les foins ? « Marinette, si tu veux savoir si quelqu’un t’aime vraiment, regarde-le après… pas pendant. » Elle se mit à rire, mais ses yeux brillaient :
— Alors mon poussin… Promets-moi juste de bien regarder, après. Le reste, je m’en moque… que ce soit fille, garçon ou martien… l’important, c’est que tes histoires de fesses soient aussi des histoires de cœur.
Je souris. Comme chaque été, je savais que je venais de recevoir, entre deux blagues, l’une de ces leçons de vie que Maminette glissait toujours mine de rien.

Rose Marie Huguet dit :

Ah Mamie Chaise-longue ! Elle en avait vu des arrière-trains dans les arrière-cours bien ombragées ou sous les branches des somptueux marronniers. Il faut dire qu’elle était principalement sollicitée en été. Au moment de la petite sieste digestive ou coquine, on la plaçait à l’ombre.
Elle accueillait les poids légers, les poids lourds qui faisaient presque trainer sa parure au sol. Heureusement qu’elle était souple et résistante ! Des sonorités se faisaient souvent entendre, un orchestre aurait pu se former. Il y avait les grosses caisses, les trompettes, les clarinettes, les petites flûtes…
Certaines laissaient derrière elles des effluves malodorantes repoussant même les moustiques les plus aguerris. Quant à elle, ses narines étaient aussi serrées que certains popotins en urgence absolue.

Depuis peu, elle avait comme compagnon Baby Chaise-Longue. Ils s’entendaient bien tous les deux. Ils se marraient comme des fous en regardant passer les différents ondulements fessiers qu’ils allaient très certainement retrouver sur eux avec nettement moins de grâce et un grand laisser-aller. Baby adorait entendre les histoires fessières de Mamie.
Un jour lui dit-elle, deux paires de fesses se vautrèrent sur moi. Je me suis dit, ah ! le soleil a rendez-vous avec la lune. Mais pas du tout ! Aussitôt installées, débuta une tempêtueuse querelle. Elles étaient en total désaccord, chaque paire estimant qu’elle était la plus belle.
J’ai alors compris qu’il s’agissait de deux copines qui se jaugeaient. Un concours de Miss Fesse se préparait mais seuls les fessiers les plus affriolants seraient sélectionnés. Apparemment cela faisait déjà quelque temps qu’elles se faisaient des coups bas, chacune cherchant à endommager l’autre.
Elles avaient décidé de faire un tour au centre commercial et de noter le nombre de regards qui se poseraient sur chacune d’elles. À leur retour, elles firent les comptes. Parfaite égalité. Impossible, tu triches s’écrièrent-t-elles à l’unisson.
J’en menais pas large. Elles se balançaient dangereusement sur moi. Je craignais de me fissurer et la salve de pets était inquantifiable. L’air pollué par leur brouille, les fit tousser. En plus tu pues, s’écria fesse plate ! Elle se leva rageusement et s’enfuit sans même regarder où elle mettait ses pieds et vlan, elle se retrouva le cul dans une énorme bouse de vache fraîchement expulsée. Fesse rebondie riait à tout va. Plate se releva, se dirigea vers Rebondie se roula sur elle jusqu’à ce qu’elles ne ressemblent plus qu’à deux grosses bouses recouvertes de mouches. Je ne te dis pas dans quel état je me suis retrouvée !
Arriva le Grand Maître Fessier devant lequel elles se levèrent aussi dignement qu’elles le purent.
Une chiquenaude de son fessier les envoya valser au loin. Elles se trouvaient dans le caca les paires de fesses. En effet elles atterrirent au sommet d’un arbre et ne savaient comment descendre. Des oiseaux de toutes tailles commencèrent à voler autour d’elles. Les plus hardis les picorèrent. Elles se regardèrent hésitant entre rire ou pleurer.

Tout ça pour un concours de trous du cul !

Sylvianne Perrat dit :

Mamie, raconte-moi encore une histoire de fesses.
Mon petit, tu débutes aujourd’hui ton métier de chaise-longue. C’est un métier spécial. Tu vas en voir… des gros et des pas minces. Tu seras installée face la mer ou à la piscine. Ou peut-être dans un joli jardin. Tu es là et attends… Tu t’assoupiras et pouf ! Tout à coup une masse s’écrasera sur ton joli tissu rayé. Pour l’instant, tu es petit, tu as de la chance, tu vas accueillir les jolis fessiers ronds et dodus des enfants. Ils s’endormiront dans tes bras à l’ombre du parasol. Ou gigoteront pour te chatouiller. Te laisseront en souvenir une trace de Nutella. Pour ma part, je ressens parfois la chute d’une croupe lourde et maladroite. Pas agréable. Deux masses charnues viennent se lover. Ou essaient de se lover. Une chaise longue n’est pas forcément pratique pour les personnes lourdes ou vieilles. Souvent, elles s’endormiront et… ronfleront. Et parfois pèteront ! Un moment difficile. Mais parfois, une jolie personne bien foutue vient s’allonger délicatement, le petit fessier rond se cale contre moi et là j’avoue, c’est bien agréable. Je me frotte un peu. Elle prend un livre et je lis au-dessus de son épaule. Alanguie , elle soupire d’aise. Je profite. Un moment divin. Le pire moment de notre vie, c’est quand vient l’automne quand on nous replie brusquement et nous remise dans un appentis sombre. L’été est fini. Adieu les jolis petits c…