Exercice inédit d’écriture créative 247

Fanny dit :

Du sang plein les mains, l’innocent, sur les lieux du crime, jurait qu’il n’y était pour rien. Que ce n’était que du sang d’encre mais, nul ne voulait l’entendre. Ça ne pouvait qu’être lui l’auteur.

Quelques instants plus tôt, un cri d’épouvante provenant de la salle des archives avait figé sur place les lecteurs de la bibliothèque. Le vigile de service s’était empressé de fermer toutes les issues.

– Que se passe-t-il ? lui demanda une vieille femme vêtue d’un impeccable tailleur gris et coiffée d’un chignon tellement serré qu’il lui faisait des yeux de chinoise. A-t-on idée de hurler de la sorte dans une bibliothèque. Si je viens ici c’est pour lire tranquillement sans être dérangée et j’aimerais bien sortir car j’ai rendez-vous chez ma manucure.

– Nous attendons la venue de la police, lui expliqua le gardien. La bibliothécaire vient d’être poignardée dans le dos et l’assassin se trouve fatalement ici.

– Oh ! s’exclama-t-elle avant de se laisser tomber sur la première chaise venue.

La vingtaine de lecteurs s’épiait. L’assassin était encore dans les murs et tous avaient la sensation de se trouver dans un remake de « La plume empoisonnée ».

Soudain, un homme à l’air hébété fit son apparition. Il était vêtu d’un imperméable froissé, d’un pantalon digne d’un pêcheur de crevettes, le cou serré par un nœud papillon à pois verts mettant en valeur une chemise blanche auréolée d’une impressionnante tache rouge et, lorsqu’il montra ses mains, une femme hurla, une autre tomba dans les pommes.

– Pardon, pouvez-vous m’indiquer les toilettes, demanda-t-il.

Le désignant de son index un jeune homme cria :

– C’est lui l’assassin !

Le gardien ceintura l’apparition et la plaqua au sol.

– Mais, vous êtes fou, hurla l’homme tâtonnant le sol à la recherche de ses lunettes aux verres en cul de bouteille.

– Ne bougez pas. C’est vous l’assassin. La police va arriver. Vous êtes cuit, cria le vigile.

– L’assassin ! Quel assassin ? J’ai juste un peu taché la table et quelques gouttes sont tombées sur le sol. Et, bien entendu, je paierai pour les dégâts et j’aimerais bien me laver les mains.

– Vous laver les mains ? Il n’est pas question que vous effaciez les indices.

– Je viens de vous dire que je paierai. Je reconnais tous mes torts. Vous y allez un peu fort de me traiter d’assassin. Figurez-vous que je voulais corriger les copies de mes élèves dans la salle de documentation. Je m’escrimais à ouvrir ma bouteille d’encre rouge quand, patatras, elle a cédé d’un coup. Regardez, toute l’encre s’est renversée sur moi.

– À d’autres ! Arrêtez votre char, hurla le gardien. On n’est plus au moyen âge. Vous n’allez quand même pas me faire croire que vous ne connaissez pas les stylos à bille. Et ceci sur votre chemise est une tache de sang.

– Vous n’êtes qu’un sombre crétin, si je peux me permettre. L’encre sur mes doigts a séché et vous voyez bien que ce n’est pas du sang. A mon âge, j’ai mes petites manies et mon défaut est d’être un peu trop sentimental, dit-il malicieusement. Depuis le début de ma carrière, j’utilise le Montblanc à la plume en or que mon père m’a légué et il écrit si bien. Mais vous ne pouvez pas comprendre. En outre, si ces galopins ne faisaient pas une faute d’orthographe à pratiquement tous les mots, sans parler des accords des participes passés et autres âneries plus grosses qu’eux, je ne serais pas obligé de traverser tout Lyon pour trouver mon encre. Si vous saviez combien j’en passe par mois ! C’est de pire en pire. Pour vous donner un exemple, un jeune a trouvé le moyen de noter sur son devoir que Napoléon a été couronné empereur par le pape Pissette. Je note toutes les coquilles amassées durant ma longue carrière et j’en ferais certainement un bestseller. Ma retraite est assurée, croyez-moi !

Qui était l’assassin ? Ça c’est une autre histoire.

Bonne semaine à tous. Fanny

Sylvie dit :

Du sang plein les mains, l’innocent, sur le lieu du crime, jurait qu’il n’y était pour rien. Que ce n’était que du sang d’encre, mais nul ne voulait l’entendre. Ça ne pouvait être que lui, l’auteur de ce carnage, avait crié le juge. On l’avait trouvé là, hagard, près des trois cadavres. Et il y en avait d’autres, des tas d’autres, griffonnés, roulés en boule et jetés sur le sol ou déchiquetés dans l’horrible broyeur. Mais le laboratoire de la police scientifique n’avait pas tardé à reconstituer les corps. Ils portaient tous sa signature. Le mode opératoire était toujours le même : ils arrivaient d’eux-mêmes chez lui – on ne sait comment ni pourquoi -, et une fois qu’ils étaient confortablement installés, il les couchait sur le papier. A partir de là, tout pouvait arriver. Certains devenaient des héros, d’autres coulaient une vie paisible au fil des pages, d’autres beaucoup moins chanceux étaient triturés, torturés, dépecés et jetés à la fosse commune. L’accusé ne pouvait nier, on avait retrouvé sur lui l’arme du crime : un vieux Bic baveux à la pointe acérée, et les analyses ADN* étaient formelles : c’était bien lui le meurtrier.

– J’y peux rien. J’avais le polar dans la peau, mais depuis quelque temps, j’ai l’inspiration qui flanche, avait expliqué le malheureux. C’est quand même pas un crime !
– Alors là, c’en est trop, avait rétorqué le procureur général.
Et l’avocat des familles des victimes d’ajouter :
– Je demande la libération immédiate de tous les personnages et pour le prévenu la réclusion romanesque à perpétuité !

Ce soir-là, l’Abattoir, avenue du diable bleu, ne désemplissait pas.
Dans le brouhaha de la foule au comptoir, il entendit, alors qu’il émergeait peu à peu d’une lourde nuit :
– Pour Monsieur, un petit noir bien serré, comme d’habitude ?

* Acide Désoxycréativo-Nervotique, que les écrivains laissent sans s’en rendre compte sur leurs manuscrits.

© Sylvie Wojcik

Jean Marc Durand dit :

Du sang plein les mains, l’innocent sur les lieux du crime, jurait qu’il n’y était pour rien. Que ce n’était que du sang d’encre, mais nul ne voulait l’entendre. Ca ne pouvait être que lui l’auteur de ce massacre.

Quelle idée aussi de vouloir s’isoler pour finaliser son dernier roman! Et pourquoi choisir cet hôtel moisi, au fin fond du delta du Danube.

On l’avait accueilli du bout des doigts, une semaine à payer d’avance.Il avait tâté des robinets rouillés crachant une eau saumâtre, couleur fiente de pélican.Il était là pour se laver la tête. « Depuis Sartre, on pouvait se permettre d’écrire les mains sales ». Phrase qu’il nota dans un carnet…ça pouvait toujours servir….pour une séance de dédicaces!

Le soir, sous l’unique ampoule tremblante d’un restaurant vide et sans fin, il s’était nourri d’un plat dont il n’avait su déterminer l’origine, porc ou poisson ?? Sérieusement il s’était posé la question de savoir si quelqu’un ne pédalait pas sous le plancher pour maintenir l’intensité de l’ampoule.
Et craignant l’exploitation d’un jeune gitan sous ses pieds, il avait avalé son repas, bien plus vite qu’à l’ordinaire.

Le premier jour, la vue des pics épeiche se chamaillant sous son balcon l’avait encouragé. Cela lui paraissait autrement motivant que les autobus parisiens.

Il avait calé son ordinateur sur une petite table pliable face au mur pour ne pas trop se disperser le regard.

La tapisserie jaune bien passé renvoyait à une décoration post communisme, peut être mêlée de cet art populaire si typique de la Roumanie, le bricolage.

Jusqu’à 1,80m, la cloison présentait de curieuses variantes orangées, par endroits balafrées de traînées rouges.

Au dessus, la tapisserie redevenait jaune, s’évanouissait dans la grisaille d’un plafond bien haut, par rapport au lit trop bas.

Il rédigea deux pages, le premier jour, jusqu’à ce que le bourdonnement toujours craint lui parvienne.

Mais ce n’était pas le même que d’habitude. Il comprenait bien que cela ne surgissait pas de l’intérieur de son crâne. Au contraire, ça lui tournait autour, ça lui frisait les oreilles, ça s’éloignait, ça semblait disparaître, ça revenait, obsédant comme tout ce qui bouge et demeure invisible.

Il passa sa première nuit blanche à chasser les ombres de ses doutes.

Le lendemain, il se traîna lamentablement le long d’une digue. Les rolliers, perchés sur les fils téléphoniques se foutaient de lui. C’était clair.

Il évita le restaurant, mâchonna un bout de pain et une saucisse, accoudé au bar de l’hôtel.Tout y était aussi creux de présence humaine qu’ailleurs. Seul le bruit de casseroles longuement malmenées, décrassées rythmait le temps.Le ronron d’un ventilateur brassait la vase de l’ennui.

Rentré dans sa chambre, il tenta de se concentrer.
Mais le murmure réapparut, s’amplifia. Malgré le triple vitrage installé dans chaque chambre, le ronronnement vicieux reprenait son envol.

Il lui fallut encore une pleine nuit pour comprendre qu’il ne s’agissait que de moustiques.

Après cette nuit blanche, il se demanda comment l’on pouvait écrire, dire ou penser…. »que des moustiques! »

Faute de capacité à rédiger quoi que ce soit, il se lança dans le combat le plus absurde de sa vie. Maîtriser les expressions, volantes, sifflantes et piquantes d’un delta.

A coup de torchon, de chaussure, de dossier, il commença à détruire systématiquement tous les diptères à sa portée.

Il se disait que tout projet, même imprévu était porteur de quelque chose, signifiant pour plus tard.

Cela dura toute la semaine,jour et nuit à écraser, anéantir, broyer du moustique.

Jusqu’au moment où, soi disant pour une plainte pour tapages divers, le directeur débarqua dans la chambre.

Accompagné de deux policiers, il venait faire constater aux forces de l’ordre les dégâts causés par l’envahissement du tourisme par des étrangers, bien peu respectueux des coutumes locales.

Malgré les tentatives les plus inutiles d’explications, l’écrivain dut payer la totale réfection de la chambre, facture à l’appui, bien vieille, largement photocopiée.

Peut être, s’était il dit, que c’était la règle. Placer l’étranger dans la plus ruinée des chambres…et laisser faire la nature!

Mais dans le fond, après le constat des policiers, il n’était pas si mécontent de lui.

Oui, je sais, on se dépasse comme on peut.

Mais les traces rouges les plus hautes avaient été relevé au delà de 1,86m.

Henriette Delascazes dit :

Hyppolite Bersagnol courait à travers le champ de luzerne. Son sweat déchiré, son jean et ses baskets boueux allaient finir à la poubelle. Mais c’était pour la bonne cause. Il fallait qu’il le fasse, qu’il arrive à vivre la réalité des actes sottement couchés sur le papier par des auteurs imaginatifs, mais qui n’avaient jamais vécu la jouissance de la réalité.
Ils iraient se faire voir tous ces Chattam, Granger, Larsön, Minier, king et les autres qui décrivaient des scènes improbables sortant de leur imagination fébrile, juste pour faire monter l’adrénaline des lecteurs.
Pierre Bonnet, son professeur de littérature leur avait expliqué « Vivez, mimez votre scène, dessinez votre décor, plantez-le et vous serez dans le réel. Là votre histoire sera pratiquement écrite. »
Hippolyte qui végétait jusqu’à ce jour dans le dernier quart des notes, et n’arrêtait pas de se faire traiter de cancre par son père, avait cette fois était passionné par le conseil du prof. On ne sait quel fut le mot déclencheur qui le sortit du nuage bleu dans lequel il voguait généralement et le réveilla subitement, mais la phrase de monsieur Bonnet s’ancra dans son esprit.
Il voulait du vrai, et en plus ce jour-là ils avaient « sujet libre ». Une aubaine.
Il attendit que la télévision s’éteigne et que le rituel quotidien de la famille s’exécute. Il avait prétexté un exposé à faire pour rester dans sa chambre.
Sa mère entrouvrit la porte pour lui souhaiter « bonne nuit », lui dire un mot gentil, étonnée de le voir soudain pris d’une passion scolaire si tardive. « Il est tard, tu finiras demain ! » « Oui, man, je n’ai plus que quelques lignes à écrire… » Dès que le calme fut installé dans la maison, il enfila son sweat noir à capuche, vérifia que son couteau suisse était bien dans sa poche, son téléphone en bandoulière autour de son cou, et lentement, doucement ouvrit les volets de sa chambre. Il fallait qu’il le fasse, qu’il la vive cette aventure. Le mur était tapissé des roses grimpantes. Ses parents s’extasiaient devant leur beauté lorsque les fleurs étaient écloses. Il avait prévu l’échelle de son père, il ne fallait pas laisser de traces.
Premier obstacle franchi. Rollo, le bouvier le reconnaissant soupira dans sa niche et ne se dérangea même pas. Il était habitué des sorties nocturnes d’Hippolyte, ils avaient d’ailleurs passé un accord : Hippolyte lui posa une poignée de granulés qu’il avala d’un seul coup de langue.
La nuit était noire, pas de lune, le ciel était d’ailleurs à l’orage et les étoiles se planquaient derrière les gros nuages noirs. Au loin, une chouette hulula : « même pas peur » se dit-il. C’est bon pour les gosses et les auteurs de romans en quête de sensations fortes, ricana-t-il. Le portail grinça à peine « le diable était avec lui »… il n’allait tout de même pas invoquer l’autre.
Il traversa le lotissement désert à cette heure de la nuit, ne rencontrant personne, pas même un chat qui rôdait par là, pourtant, ce chat là, lui aurait fait gagner du temps.
Il déboula sur la route qu’il traversa et se plongea dans le parc voisin.
Il décrivait minutieusement sur son téléphone tous ses gestes, sa respiration s’enregistrait, et probablement les bruits de son cœur qui tout de même commençait à s’agiter.
Maintenant, le plus dur était à faire, car là l’aventure commençait vraiment, il fallait qu’il trouve sa proie !
Il y avait bien réfléchi, et généralement le parc était riche en habitants nocturnes. Hippolyte décida d’attendre, de se tapir dans un fourré il verrait bien.
De son sac à dos, il sortit une canette de bière, et par précaution la redéposa dans son sac une fois vidée.
Il avait besoin de pisser, mais ne voulait pas prendre le risque de laisser une trace d’ADN derrière lui. Il ne boirait pas l’autre bière. Il commençait à s’assoupir, lorsqu’une forme se profila devant le buisson d’aubépines qui lui servait de cachette. L’aubaine était là, il lui sauta dessus, son couteau suisse ouvert, il s’acharna sur sa victime, lui ouvrit le ventre et lui arracha le cœur. (ce furent les mots qu’il enregistra).
Ouf, voilà c’était fait. Il avait tout consigné. Si cette fois s’il n’avait pas un 20++, il arrêtait le lycée, et devenait vendeur de pizzas.
Cachant le cadavre dans un fourré, il ne lui restait plus qu’à rentrer tranquillement chez lui, par le même chemin. La nuit était toujours aussi noire, et la région plongée dans un profond sommeil. Il se paya le luxe de faire un détour en traversant le champ de luzerne de la ferme voisine. Pour ne pas inquiéter sa mère, il projetait de se changer dans le garage et de mettre tous ses oripeaux dans le sac-poubelle où il avait entreposé son pyjama et ses pantoufles.
Arrivé sur la nationale, il fut surpris puis soudain apeuré, car les sirènes de la police et des pompiers trouaient la nuit. Il essaya de se jeter dans le fossé, mais un véhicule s’arrêta et un homme l’interpella :
— Que fais-tu sur cette route déserte à cette heure de la nuit ?
— Rien, je rentre chez moi, ma moto est en panne… bégaya-t-il !
Ça, ce n’était pas prévu dans son programme. Il trembla, mais pris subitement d’une joie intense se dit que son histoire se corsait et qu’il pourrait rajouter un paragraphe de sensations fortes à son anecdote.
Du vocabulaire lui venait à l’esprit, il murmurait les mots en direction de son téléphone : alarme, effarement, effroi, épouvante, panique, transe, cauchemar, horeur, psychose, frousse, trouille, pétoche de ma vie…
L’homme, en fait le lieutenant Grouvel, l’obligea à monter dans le fourgon. Hippolyte réalisa soudain la situation inattendue dans laquelle il se trouvait. Mais il avait peu de choses à se reprocher, alors, il se sentit gonflé par l’aventure.
Le Lieutenant après s’être présenté, lui demanda ses papiers… il ne les avait pas sur lui, mais vantard, hésitant légèrement, puis prenant l’air grave et suffisant : Je m’appelle … Maxime Chattam
— Maxime Chattam ! Tu ne te fous pas de notre gueule ? Il va falloir trouver autre chose. Mettez- lui les menottes. Hippolyte pris alors conscience de son état. Ses mains couvertes de sang, des égratignures sur son visage, ses vêtements souillés, couverts de tâches brunes et de boue. Il n’avait pas fière allure, mais c’était bon pour son devoir, il ne pouvait plus enregistrer la scène à travers son micro, car on lui avait confisqué son téléphone. Ses mains avaient été enveloppées de sacs plastiques.
— Quel est ton nom ? répéta le Lieutenant de manière moins patiente.
Il ne pouvait pas le dire, il fallait qu’il trouve une diversion pour ne pas inquiéter ses parents.
— Je m’appelle : Pierre Bonnet ! (Après tout le professeur de littérature était quelque part responsable de son aventure ! J’espère qu’il va me donner une excellente note et que mon devoir sera publié dans le journal du Lycée !)
Adresse : là il hésita, il ne savait pas où habitait monsieur Bonnet, mais soudain il réalisa qu’il n’était plus dans la fiction, il fallait qu’il s’explique, et vite, il allait sans aucun doute les faire rire et tant pis on le ramènerait chez lui, et il accepterait sans mots dire l’engueulade de son père, une rouste peut-être et la punition qui irait avec.
Subitement, une grande frousse le prit. Ce n’était plus une expérience qu’il vivait là, à la limite un cauchemar. (Il allait se réveiller dans son lit et rire de son rêve qu’il raconterait pour effrayer ses sœurs.)
Une dame qui n’avait pas encore parlé, mais qui l’observait se présenta :
— Capitaine Pasquier, tu ne comprends pas dans quelle situation tu te trouves, alors arrête de faire le mariol et commence par nous expliquer d’où provient le sang de tes mains et celui dont tu es maculé. Ton identité, rassure-toi on la trouvera rapidement.
Puis d’une voix énorrrrrrme qui le fit sursauter, elle cria
— Tu m’as entendu, d’où vient ce sang ?
Il paniqua, mais comment expliquer !
— C’est le sang de l’encre, je vais vous expliquer, en fait quand je dis de l’encre, c’est une image, c’est pour mon devoir de français… bégaya-t-il !
— Continue à te foutre de nous, tu arranges tes affaires ! D’où vient ce sang ?
— C’est je ne sais pas, peut-être celui d’un renard !
Il reçut une baffe en réponse.
Il prit peur : « Ce n’est pas du tout ce que vous croyez ! » (Mon Dieu, s’il y a eu un crime ce ne pourra qu’être moi l’auteur, vont-ils décider !)
Il entendit la voiture des pompiers s’éloigner pimponnant. La porte du fourgon s’ouvrit et un autre policier entra :
— Ce n’est pas grave, un motard éméché qui s’est fichu dans le fossé, on l’amène aux urgences. Il était seul.
— Alors, encore une fois d’où vient ce sang… ?
Puis un ordre : Passez-moi les environs au peigne fin, il doit y avoir une victime quelque part pour expliquer l’état de cet énergumène.
— Bon ça va, je vais vous dire la vérité.
En larmes, reniflant, il expliqua son odyssée. Pendant ce temps, les policiers cherchaient et avaient croisé un chien boitant et hargneux. Ils l’attrapèrent et l’amenèrent au fourgon.
— On n’a trouvé que ce chien blessé, il faudra attendre le jour.
— Rollo, mon chien, mon dieu c’est sur toi que j’ai frappé.
Rollo l’avait suivi, Hippolyte imaginant un renard, avait essayé de l’agresser sauvagement… en fait juste un ou deux coups de canif qui fut retrouvé sur les lieux de l’agression.
Rollo et son maître furent ramenés à grands bruits de sirène au 26, rue des clématites.
La punition fut sévère, et monsieur Bonnet s’arracha les quelques cheveux qui lui restaient, car il ne savait plus comment insuffler le souffle littéraire à ses élèves.
Bon week-end
Henriette