Le blogue qui enflamme l'imagination
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire…
Faites chauffer vos neurones pour inventer la suite ✍️
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Pour moi, la vie est un jeu.
Je me suis amusé à être parmi les mauvais élèves, puis amusé à être pompiste, amusé à vendre des vêtements sur mesure, des voitures, puis des maisons et des cheminées d’intérieur. Puis, je me suis amusé à écrire des poèmes et des histoires.
Je me suis amusé à inventer un CV de parfait élève, amusé à m’inventer de faux diplômes. Après quoi, je me suis amusé à devenir formateur, à inventer des stages d'écriture et des ateliers d'écriture et des milliers d'exercices. Aujourd'hui,je m'amuse avec mon blogue Entre2lettres ®
Merci de bien vouloir jouer avec moi.
Pascal Perrat, producteur d'idées dévergondées depuis 1986
– Allo ?
– Oui, service après-vente
– Allo, je suis bien chez CLIMCOOL ?
– Oui madame, que puis-je faire pour vous ?
– Je vous appelle parce que j’ai eu un gros problème avec votre climatiseur et je me suis dit que de vous en parler ça me ferait peut-être du bien
– Oui, c’est certain, dites-moi tout. Je suis là pour ça.
– Bon, ben, voilà, je me lance
– Oui, oui…. Je vous écoute madame…
– Alors, voilà, la semaine dernière j’ai acheté un climatiseur V58wb120348 chez vous. Le jour même je l’ai branché et installé dans la salle à manger pour rafraichir toute la famille qui était abêtie et assommée par cette canicule.
Quand je dis la famille, je veux dire, moi, mon mari Bébert, mes sept gamins, nos vingt-trois hamsters, le beau-père, la grand-mère, notre petit neveu et aussi notre chien Sarko et puis le fils de la voisine, qui est presque tout le temps chez nous car on n’a jamais su qui était son père. Ça fait du monde.
– Ah oui, en effet
– Comme il faisait plus de 36° chez nous, on l’a tout de suite branché et mis sur la puissance maximum. Au début, tout se passait normalement et puis on a entendu des craquements bizarres…. Et d’un seul coup, d’un seul, le climatiseur a implosé et ça a fait comme un appel d’air dans la pièce. Du coup, on s’est tous retrouvés projetés au plafond et on y est restés collés comme des mouches.
Sauf mon petit neveu qui a été suspendu au lustre par le fond de son bermuda comme un jambon de Bayonne.
– Ah oui, quand même
– On est restés scotchés au plafond pendant quarante minutes sans pouvoir bouger !… Je vous raconte pas l’ambiance !… Entre les hamsters, le fils de la voisine, Sarko et le reste, c’était intenable !…
– Je comprends
– Et le pire dans tout ça, c’est que Bébert, mon mari, est toujours au plafond et il dit qu’il ne veut plus redescendre. Ça commence à m’inquiéter.
– Je vous comprends
– Alors, voilà, je me pose une question. « Est-ce que tous vos climatiseurs fonctionnent comme celui-ci ? » Parce que vraiment, c’est encore plus pénible que de supporter la chaleur.
– Ecoutez, je vais me rapprocher du service compétent pour voir si l’on peut éventuellement faire quelque chose et je vous tiendrai au courant. Et surtout, n’oubliez pas notre devise « Avec Climcool, tout est super cool, pas besoin de pédaler dans la semoule !…»
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire…
C’est déroutant, consternant.
Oh La ! La ! que c’est dur !
Notre famille de crocodiles qui habite dans l’État américain du Massachaussettes, vit en ce moment une drôle de période.
En effet, nous sommes obligés de porter en permanence un casque de moto sur la tête car toute la journée nous pratiquons des sports de combat. En se tapant dessus du matin au soir.
C’est pourquoi moi et mon frère nous avons eu l’idée d’acheter votre climatiseur : paraît-il qu’il permet de détendre plus que rapidement l’atmosphère familiale.
Cela a donc été l’objet de notre démarche au moment de son achat : limiter au cours de la journée nos galas de pugilat, et jouer plus longuement d’un instrument de musique : piano, guitare, contrebasse … saxophone … car nous sommes aussi une très grande famille de musiciens et jazzmen.
Mais depuis l’installation la semaine passée de ce climatiseur XB3045 Turbo, ça va de mal en pis.
Avec l’arrivée de cet appareil, je peux vous affirmer que nos séances de boxe ont pris une ampleur démesurée. De plus, à ces activités qui sont très néfastes pour notre équilibre, ce sont ajoutés de nouveaux participants. C’est ainsi qu’aujourd’hui la quasi-totalité des membres de la famille crocodile sont montés sur le « ring ». Les tantes, les cousins … y compris les deux mémés et pépés.
Le plus drôle c’est qu’il y a également nos animaux de compagnie qui sont entrés dans la danse : des dromadaires, des chats et des hamsters.
Alors, madame, monsieur, je vous en supplie : faites en sorte que ce p. de climatiseur soit fiable et performant, comme vos publicités à répétition ne cessent de l’annoncer à la télévision et dans les journaux !
On aurait dit que la société Bla Bla Cool, responsable de l’installation de ce climatiseur, lisait dans les pensées du crocodile qui était en train d’écrire cette missive de réclamation, à son attention.
Car dans la minute suivante, un gros et long alligator vert printemps, se réclamant de cette société, et étant un technicien chevronné pour le dépannage de ces nouveaux climatiseurs, se présenta dans l’appartement de l’intéressée, la dénommée Marguerite.
Cet alligator ne mit que quelques secondes à trouver le point défectueux du climatiseur, qui semble-t-il n’avait pas été détecté lors de sa fabrication.
Réglé correctement, le climatiseur eut un effet immédiat et stoppa net les conflits dans la famille crocodile.
La sœur et le frère crocodile étaient fous de joie, de cette heureuse issue.
Le plus drôle c’est que pour mettre en exergue leur bonne relation retrouvée, cette famille s’habille désormais avec des vêtements ayant l’emblème du « crocodile » !
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Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire pire !
Vous m’aviez certifié que l’appareil allait calmer les ardeurs de mon mari, mais pas les geler ! Pourtant, j’ai suivi vos consignes de réglage à la lettre. Vous m’aviez bien indiqué de descendre progressivement d’un degré à la fois. Mais comprenez-moi, je n’en pouvais plus. Il était toujours aussi chaud-bouillant, alors j’ai baissé la température de plusieurs degrés en même temps.
Maintenant, la libido de mon mari est inexistante, l’ambiance est glaciale. Je n’arrive pas à trouver comment la réchauffer. Sur l’appareil, pour les degrés, il y a des niveaux : – 1, – 2, – 3, etc. Mais je n’ai pas trouvé les niveaux + 1, + 2, + 3, etc. Je voulais juste refroidir les ardeurs de mon mari, pas les congeler ! Pouvez-vous m’aider ?
Merci, à très bientôt !
Service après-vente de CLIMCOOL® :
Bonjour Madame,
Nous sommes navrés, mais nous ne pouvons pas vous aider. Vous avez choisi un climatiseur non réversible. Il est donc normal qu’il n’y ait pas de niveaux « + ».
Contactez-nous si vous souhaitez changer de modèle. Il faudra malheureusement attendre au moins quatre semaines pour le réapprovisionner.
Cordialement, Le responsable du service client.
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Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire par moments, incontrôlable.
Vous nous aviez dit que ce serait simple de régler votre climatiseur, mais ce n’est pas le cas. Il faut en premier décrire le climat ambiant puis choisir le climat souhaité L’appareil contrôle une multitude de paramètres comme le son, la température, l’humidité, la pression pour créer des atmosphères agréables, pesantes ou effrayantes.
L’autre soir, mon mari et moi avions choisi l’atmosphère agréable avec les critères suivants : chaleur, musique douce, harmonie, plénitude et plaisir. Tout se passait bien jusqu’à ce que nos ados piratent notre réseau Wi-Fi. Ils ont supprimé nos choix et installé une atmosphère pesante, avec une chaleur suffocante, une humidité maximale, des bruits sinistres, angoissants et terrifiants. Puis ils sont arrivés avec des masques de « Scary Movie ». Ils étaient morts de rire et nous, furieux.
Votre climatiseur n’a rien arrangé. C’est à celui qui se saisira de la télécommande pour choisir son atmosphère, ce qui provoque un climat familial délétère.
Nous vous le renvoyons donc et demandons le remboursement.
Cordialement.
Service après-vente de CLIMCOOL® :
Nous avons bien reçu votre demande. Malheureusement nous ne pouvons pas y répondre favorablement. Car :
— L’appareil fonctionne correctement.
— La garantie ne prend pas en compte les désaccords familiaux.
— Le délai de renvoi est dépassé d’une journée.
Nous pouvons toutefois, vous suggérer de faire un planning d’utilisation entre vous. Ainsi chacun pourra profiter de l’atmosphère qui lui convient le mieux.
Cordialement, Le responsable du service client.
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Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire, il s’est amélioré !
Je vous explique :
Lorsque nous avons sollicité vos services, le climat familial était chaotique. Parfois, il était anticyclonique : très calme, chaleureux, sans aucun nuage dans le ciel de notre bonheur. Pour un rien, il passait à l’orage avec une atmosphère lourde, difficile à supporter. Il arrivait même qu’il devienne tempétueux, mais jamais cyclonique.
C’est pour cette raison que votre climatiseur piloté par intelligence artificielle nous a séduits, afin d’améliorer la stabilité de notre climat familial. Pour information, nous avons nommé l’IA Athéna, en référence à la déesse de la sagesse.
Ainsi, quand Athéna détecte une détérioration du climat dans nos propos ou dans le ton de nos voix, elle réagit aussitôt en diffusant une musique relaxante et en nous suggérant des termes ou un ton plus adaptés à notre situation. Ce qui permet d’éviter une dégradation du climat. Pendant un temps, le comportement d’ Athéna était bien approprié et proportionné. Ce qui nous satisfaisait pleinement. Nous commencions à l’apprécier ! Mais, après sa période d’apprentissage, elle corrigeait tout ce que l’on disait !
C’est devenu insupportable pour mon mari qui est un pince-sans-rire ou certains disent « blagueur à froid » ! Athéna ne supporte pas son humour noir. Elle ne comprend pas ce qu’est le « second degré » ! On a essayé de lui expliquer, mais elle n’a pas été entraînée sur ce sujet. J’ai précisé à Athéna que j’appréciais les vannes de mon mari. Elle m’a répondu qu’elle prenait note de cette information me concernant et que j’étais un tantinet masochiste ! Elle a dit qu’elle en tiendrait compte dans l’avenir.
Nous ne la supportons plus. Nous avons essayé de l’éteindre, mais nous n’y arrivons pas. Comment faire ?
Nous vous demandons de venir reprendre votre climatiseur qui n’a rien de Cool pour nous.
Cordialement,
Service après-vente de CLIMCOOL® :
Nous avons bien reçu votre demande. Avant de venir vous reprendre votre climatiseur, nous vous suggérons de lui donner un autre nom. Athéna est la déesse de la sagesse, mais aussi celle de la stratégie guerrière. Elle réagit, donc fortement quand elle détecte des conflits. Surtout, avec l’humour noir de votre mari.
Nous avons conscience que nos algorithmes n’intègrent pas l’humour au second degré. Nous allons corriger le programme et effectuer une mise à jour logicielle dans les prochaines semaines. En attendant, votre mari pourrait-il faire un effort humoristique ?
Nous vous remercions de votre compréhension et espérons vous garder parmi nos clients les plus fidèles.
Cordialement, Le responsable du service client.
PS : Il est impossible de désactiver Athéna. Ce serait un climaticide !
814 Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire….
Délétère. Pourtant, nous avions placé en votre appareil tous nos espoirs de retrouver une atmosphère apaisée. Hélas, elle a empiré. Non seulement l’ambiance familiale reste électrique, le moindre désaccord prend des proportions auxquelles nous n’étions pas habitués, de plus ce mal-être se répercute sur notre santé. Nous le ressentons physiquement. Depuis cette installation qui devait apporter un meilleur bien-être au foyer, nous dépérissons sans comprendre pourquoi. Nous avons consulté un généraliste, puis une psychothérapeute sans succès.
Je suis premier violon, ma femme harpiste et mon aînée contrebassiste dans l’orchestre symphonique de Paris. Cette situation extrêmement désagréable se ressent dans l’harmonie du groupe et les répétitions deviennent tendues. Nous avons essuyé des remarques compatissantes au début, mais nous nous sentons, avec beaucoup de diplomatie, certes, écartés par nos collègues, inquiets pour l’avenir de l’orchestre, ce qui nous bouleverse.
Nous ne savons plus que faire. Comment imaginer qu’un simple climatiseur puisse affecter des êtres humains ? Est-ce bien lui ? Ou autre chose qui, petit à petit, détériore notre vie familiale ?
Cet après-midi, en rentrant de vacances chez sa tante, Élodie, la benjamine a bouché ses oreilles en réprimant des larmes.
– Qu’y a-t-il ma Lolo ?
– C’est là-haut.
– Quoi là-haut ?
– Le truc qui fait du froid.
– Et alors ?
– Il joue faux.
Sa remarque nous a beaucoup touchées, car Élodie est synesthète. Comme d’autres voient des couleurs avec des sons ou des chiffres, Élodie transforme les sons en notes. Souvent, les bruits du quotidien sont comme un orchestre où la moindre dissonance devient insupportable.
Nous sommes restés perplexes : comment un climatiseur peut-il émettre une dissonance seulement perceptible par elle ?
– Papa, arrête-le, s’il te plaît. Ça fait trop mal.
– Chérie, la chaleur sera insupportable et puis je n’entends rien
– Maman, toi non plus, tu n’entends rien ?
– Non.
Cette situation bizarre ne peut continuer. Je décide d’appeler la société qui nous a installés cette CLIMSHIT !
La réponse de l’employé les laisse pantois.
Cette série a été rappelée pour défaut de fabrication, en raison d’un risque pour la santé.
Tout avait bien commencé…
Le climat familial était devenu chaud-bouillant, électrique même. Il fallait agir avant qu’une explosion destructrice ne se produise. Après une étude de marché approfondie, le père de famille a pris sa décision : faire installer le système CLIMCOOL® annoncé comme révolutionnaire.
Tout éclat de voix déclenchait une sirène qui ramenait illico l’émetteur dans un registre plus apaisé. Pendant quelques jours, tout se passa bien. Ils en venaient même à chuchoter « Passe-moi le sel », « Où as-tu rangé mes chaussures ? » « Il n’y a plus de bières dans le frigo ! ».
Mais lors des premiers matchs de la coupe du monde de foot, la sirène a hurlé dans un désert peuplé d’énergumènes déchainés. Ils ont alors constaté qu’il n’y avait aucun moyen de déconnecter cet empêcheur d’invectiver l’arbitre ou de célébrer un but. Bières ou pas bières dans le frigo pour se rafraichir à la mi-temps, ils étaient coincés. Le père s’est énervé, la mère lui a crié de baisser d’un ton, les enfants se sont réfugiés dans leur chambre les yeux rivés sur leur Smartphone. L’atmosphère était plus tendue que jamais.
Sollicité, le service après-vente de CLIMCOOL® répondait invariablement d’une voix métallique « Notre système de régulation ne prévoit pas d’exception. Vous pourrez résilier votre abonnement dans un an, à la date anniversaire de souscription de votre contrat».
Alors, pour les prochains matchs, pas d’autre solution que d’aller dans un lieu de « bruit à volonté », un bistro ou une fan zone. Pour le reste, parties de cartes avec les amis, hurlements à la mort du chien laissé seul… la réflexion est en cours.
L’impératif reste pourtant le même : la maison doit devenir et rester un havre de paix.
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire…
En effet le clim-atiseur ResPire de CLIMCOOL, attise plus qu’il ne clime ! Chacun veut la zapette pour choisir le programme de ventilation. Comme avec la télé qui est la cause de discussions à n’en plus finir pour déterminer le programme du soir, il n’y a jamais consensus.
Il est à noter que le clim-atiseur est très pointu avec ses 40 programmes prédéfinis répartis dans différentes catégories.
Steph, le fils ado, réquisitionne la zapette, il clique sur le mode sportif et choisit boxe. Le ResPire active son moteur surpuissant, démarre dans un bruit assourdissant et l’air brassé devient capable d’assécher toute transpiration. Thalia, sa petite sœur, qui écoute ses chansons préférées dans sa chambre toute proche apparait sur le seuil du salon, en colère. Dans cette famille, depuis toute petite, elle a pris l’habitude de défendre ses droits avec détermination. Bien plantée sur ses 2 pieds, elle joue de ses yeux revolver pour stopper son grand frère.
Leur mère n’en perd pas une miette, elle sent le conflit monter. Le genre de guéguerre habituelle, il leur faut une cause à défendre ou un bouc-émissaire pour s’étriper. Deux caractères bien trempés qui testent leurs limites sur le territoire commun, un pas en avant pour Steph, 2 pas en arrière chez Thalia, puis les rôles s’inversent et c’est reparti !
Thalia attrape la zapette reposée par mégarde sur la table du salon, elle clique sur le mode bien-être et choisit musique classique, ce programme œuvre en sourdine pour profiter de la finesse de la musique.
Steph qui n’a pas eu le temps de retourner dans le couloir taper sur son punching-ball, la menace de s’entraîner sur elle. La mère intervient, comme toujours elle gère avant que le père ne monte sur le ring : « ça suffit ! ». Elle se précipite sur la zapette, stoppe net la ventilation et ses deux enfants par la même occasion.
Elle leur partage : « Pour moi aussi, le niveau sonore est désagréable », alors qu’elle prépare les légumes pour leur salade du soir. Le père bricole son vélo à la cave, il y est bien au frais. « J’ai besoin de fraicheur, on a fait un investissement important, on a eu l’un des derniers appareils en stock. Je ne vais pas me laisser dicter ma conduite par mes deux petits filous ».
Le père débarque surpris, il s’attend à autant de fraicheur que dans la cave, mais il voit le trio et trois têtes contrariées. Il réclame la zapette et instaure que ce soir, c’est lui qui décide pour la famille, sur le mode A table, il sélectionne réception.
Steph se sent lésé, il a besoin de s’affirmer. Thalia a l’impression d’avoir gagné. Ce n’est que partie remise, elle voit bien que son frère trépigne, il y aura une récidive. Elle a besoin d’être différente. La soirée continue avec son frère renfrogné qui la fusille du regard dès qu’il peut.
Finalement la CLIMCOOL a bien refroidi l’ambiance familiale, ce n’était pas ce qui était attendu.
Le voisin sonne à la porte, il vient voir s’ils sont contents de la clim ResPire qu’il leur a installé et conseillée. Les avis sont très mitigés, c’est une occasion de plus de dispute, il y en a déjà de nombreuses autres. Habitué des hostilités, il leur propose d’instaurer des règles d’utilisation et aussi des créneaux où les enfants choisissent.
Steph en profite pour réclamer un horaire boxe. La mère dégaine aussitôt et propose aussi un horaire musique pour la pratique musicale de sa fille.
Le père garde le voisin pour l’apéro, aurait-il eu une intuition ? la vitesse choisie ce soir pour le Respire semble idéale.
CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à votre attente. Le climat familial est toujours le même, voire pire. La pub avait promis une accalmie rapide. Climcool devait refroidir les esprits. Aérer l’atmosphère. Au contraire, dès que Climcool fut branchée, tout s’enflamma. Tout ce qui avait été mis sous le tapis s’envola dans la maison. Les non-dits remontèrent à la surface. Pas du tout cool. Un froid glacial s’installa dans la famille durement éprouvée par l’anticyclone colérique du père. Une tempête de mots glaciaires s’abattit sur la mère.
Les enfants tels des cyclones aspiraient tout sur leur passage. Des torrents de grossièretés avaient noyé le chien. Pire que le réchauffement climatique. C’etait l’apocalypse.
Sur ce, la grand mère débarqua à l’improviste. La belle fille dit : il ne manquait plus qu’elle et ses couchers de soleil à la con.
Mamie ne dit pas un mot devant ce carnage climatique. Elle appuya sur un bouton, provoqua l’inversement de la Clim. Et tout rentra dans l’ordre. La faille s’embrassa sous un alysé clément.
Au service Après-Vente de Climcool !
— Le climatiseur que vous avez installé ne correspond pas à notre attente.
— Ah bon ! Que se passe-t-il Mister Jekill ? Avez-vous suivi les bonnes consignes ?
— J’ai suivi exactement ce que vous m’avez conseillé. L’ambiance de la maison est nettement meilleure.
— Alors, tout va bien n’est-ce pas !
— L’air est bien renouvelé? Aucun souci de ce côté; Seulement, c’est la nuit !
— Quoi la nuit ? Que se pass-t-il la nuit ?
— Je me transforme. J’ai envie de sortir et je ne peux pas profiter de la clim.
— Mais ça ne dépend pas de l’appareil.
— Bien sûr que c’est à cause de votre clim. Avant son installation, je n’avais pas ce genre d’envie.
— Je comprends ce que vous me dites. Vous avez peur de sortir à cause des rumeurs. A cause des agressions qu’on voit dans les journaux.
— Franchement, vous croyez que tout ça est vrai ?
— A votre place j’éviterais de sortir la nuit.
— C’est dès que je la mets en marche. C’est comme un souffle ! A mon avis, c’est l’air du dehors qui arrive à la maison qui me donne cette envie.
— Le mieux, ce serait peut-être de ne pas la faire fonctionner la nuit.
— J’ai essayé cette solution. Mais ça ne change rien. Hier soir je suis sorti. Et ce matin, un crime était en première page. Je l’ai échappé belle. C’est pour cette raison que je vous appelle ce matin. Vous comprenez ! Ecoutez, je vous invite dimanche soir à la maison et nous partagerons un bon repas. Ou mieux ! Nous ferons un barbecue dehors !
— D’accord Mister Jekill ! D’après ce que vous me dites, le crime a eu lieu pas très loin de chez vous. Dans ce cas, il vaudrait mieux que nous dormions chez vous sous notre tente.
— C’est une très bonne idée ! A dimanche vers dix neuf heures !
J’avais tenté dix fois de contacter le service après-vente de CLIMCOOL, j’avais les neurones en surchauffe ! Le climatiseur que je leur avais commandé était installé depuis une semaine, mais, contrairement à mes attentes, le climat familial ne s’était pas amélioré. On peut même dire qu’il s’était dégradé !
Des propos peu amènes étaient échangés, le ton montait. Toutes les vieilles rancunes remontaient à la surface , ça bouillonnait ! Je n’en pouvais plus, ce climat délétère me consumait !
Et puis le climatiseur tomba définitivement en panne et une tempête de reproches déferla sur moi…
Alors je pris la fuite, les laissant tous mijoter dans leur jus. Je me suis cachée au fond d’une forêt, bien au frais. J’ai coupé mon téléphone, pour ne plus l’entendre sonner. Quand la canicule aura cessé, je reviendrai, peut-être…ou peut-être pas. De toute manière, je n’ai plus de batterie, alors plus de GPS !
Je suis complètement perdue. Quel bonheur !
– Bonjour, ici le service après-vente de CLIMCOOL ; merci de patienter quelques instants, nous prenons votre appel… Bonjour, que puis-je pour votre service ?
– Oui, nous sommes clients et le climatiseur que vous avez installé chez nous ne répond pas à notre attente et à nos besoins.
– Oui, pourriez-vous me rappeler vos noms et adresses SVP ?
– Monsieur Surchofe de Chaudron-en-Mauges. L’installation a été faite le mois dernier par vos services.
– Oui Monsieur Surchofe ; je vois que vous avez choisi le modèle en promotion en ce début d’été. C’est un très bon choix. Installé dans votre séjour de 30 m², vous avez la puissance idéale pour rafraichir l’atmosphère.
– Bien sûr, le séjour est vivable mais les nuits sont infernales à l’étage supérieur. Entre la touffeur et les moustiques, nous ne dormons pas et nous vous demandons de revoir l’installation pour que nous évitions de nous étriper tellement notre fatigue et notre agacement sont hors norme !
– Bien sûr Monsieur. Nous pouvons vous proposer différentes solutions complémentaires. Souhaitez-vous que je vous liste au téléphone ces différentes options ou préférez-vous que nous passions à votre domicile voir avec vous la faisabilité d’installation de ces produits ?
– Je souhaite la solution la plus rapide d’application car je crains que nous ne nous entretuions si nous restons quelques jours de plus dans cette fournaise.
Le surlendemain, le représentant de CLIMCOOL arrive chez les Surchofe. Il a des catalogues en main et sa camionnette climatisée stationne devant la maison.
– Bonjour Monsieur Surchofe. Je constate que la température de votre séjour est agréable comparativement à celle de l’extérieur.
– Oui, bonjour. Nous voulons que les chambres soient rafraichies de la même manière.
– Bien sûr, Monsieur. Nous pouvons installer autant de climatiseurs que vous le souhaitez.
– Alors, faites-le. Nous voulons retrouver le sommeil !
– Si vous voulez bien, j’ai un devis à vous faire signer.
– Donnez-moi cela. Voilà, c’est signé.
– Parfait Monsieur. Nous vous appelons dès que le matériel et l’installateur sont disponibles.
– Ah ! Ce ne sera pas aujourd’hui ?
– Malheureusement, nous sommes en rupture de stocks. Le nécessaire est fait pour réapprovisionner le plus rapidement possible.
– Au revoir Monsieur Surchofe, nous vous tenons au courant.
– Non, non. Il n’est pas question que vous quittiez la maison sans avoir trouvé une solution immédiatement opérationnelle.
– Nous faisons de notre mieux, je vous assure.
– Et bien, je vous prends en otage. Votre patron n’a qu’à répondre à notre attente et je vous libèrerai alors.
– Mais Monsieur Surchofe, nous faisons de notre mieux. Il ne sert à rien de me garder chez vous.
– Débrouillez-vous pour expliquer la situation à votre Direction depuis votre application mobile.
– Si vous voulez, Monsieur Surchofe, j’ai dans la camionnette des surmatelas réfrigérants à vous proposer comme solution d’attente.
– Pourquoi pas ! En avez-vous pour cinq personnes ?
– Oui, je pense. Ainsi que des sur-oreillers rafraichissants et des ventilateurs.
– Allez ! Je vous accompagne jusqu’au véhicule.
Une heure plus tard, les différents éléments sont installés et branchés dans les chambres. La famille Surchofe attend de passer sa première nuit ainsi équipée.
– Je suis heureuse de voir que vous avez des solutions alternatives, constate Madame Surchofe.
Vous n’auriez-pas quelque chose, dans la camionnette, pour lutter contre les moustiques, par hasard ?
Monsieur, depuis que vous avez installé votre CLIMCOOLr, rien ne va plus à la maison.
Grand-Pa qui se targue, enfin se targuait, d’être dans le vent ( une de ses expressions favorites), s’est emparé de la télécommande. Il a appuyé sur tous les boutons. Nul ne sait comment mais l’appareil s’est mis à fond la caisse. Grand-Pa, placé juste devant, en a avalé ses dentiers. Ça ne lui a pas réussi, pas du tout.
Au grand dam de Grand-Ma qui s’est mis à hurler « les dentiers, sauvez les dentiers ». Faut dire que Grand-Ma ne comprend plus grand chose.
Comme elle s’égosillait encore, ma femme a voulu la calmer. Mais sourde comme un pot, mamie a cru que sa fille l’attaquait. Elle était ceinture noire de karaté. Elle a de beaux restes, vous savez. Ma femme s’est retrouvée à l’hosto, aux urgences : six heures d’attente !
Moi, j’ai essayé de calmer les gosses qui chouinaient à qui mieux-mieux. Je ne supporte pas les gosses qui chouinent. J’ai dû sortir la réserve de marshmallows pour fermer le clapet de la marmaille.
Et bien-sûr j’ai voulu arrêter votre diable d’appareil. Pas moyen ! Je l’ai débranché : il continuait de souffler, pire que le mistral à Cavaillon. J’y suis allé à coup de marteau, au point de me bousiller l’épaule droite.
Les choses s ‘apaisaient, voilà que ça sonne. C’était les flics qui m’ont saisi sous les aisselles et m’ont emmené tambour battant au commissariat pour coups et blessures sur ma femme. La salle d’interrogatoire était climatisée ( pas par Climccool ! Sont pas fous les flics). C’était confortable. Les inspecteurs n’étaient pas pressés de sortir de là. Ça a duré, ça a duré…avant qu’ils admettent que je n’étais pas le responsable.
A mamie, ils ne lui ont rien dit, rien fait. Elle, elle peut frapper. Elle a le droit. On leur accorde tout, à ces vieux. On marche sur la tête.
Tout ça pour vous dire que votre machine n’est pas cool du tout, c’est une véritable tourmente. Ma famille est déglinguée. Mais vous ne perdez rien pour attendre. A l’automne, dès que j’aurai repris des forces, que ma tendinite de la coiffe des rotateurs se sera calmée, je porte plainte, une grosse, grosse plainte contre vous.
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire…
« Chère Madame, tout est dans le COOL ! Il faut lire la notice explicative lui répond le conseiller
– Vous vous foutez de moi…
– Mais Madame…
– La notice explicative dont vous me parlez, bien pliée en accordéon, vous savez combien elle mesure ?
– …
– Longueur 1,50m recto + 1,50m verso égale trois mètres ! Épaisseur de la notice pliée : 2 cm
– C’est un peu beaucoup, vous ne trouvez pas ?
– Et vous voulez que l’on se tape 3 mètres de lecture pour faire marcher votre machin ?
– Oh ! Madame, la société Fraichair ne fabrique pas des machins mais des climatiseurs qui climatisent . La gamme CLIMCOOL est la dernière-née, la plus novatrice, la plus douce …
– La plus nulle vous voulez dire ! Le climat familial est devenu irrespirable. La mauvaise humeur suite, mon mari et mes enfants nagent dans la rage et moi, je bous.
– Madame, il faut faire réviser votre famille,
– Réviser ma famille, mais vous n’y pensez pas !La famille, ce n’est pas une machine tout de même !
– Oh ! Madame, je n’irai pas dans ces considérations-là ! mais lisez bien la notice d’utilisation : il y a un paragraphe, le 63ème, qui recommande l’apaisement familial pour le bon fonctionnement de la climatisation. Je vous l’ai dit, vous avez affaire à un appareil de dernière génération… »
Épuisée, à bout d’arguments, la chère Madame met fin à la conversation. Se munissant d’une paire de ciseaux, elle saisit la fameuse notice d’utilisation de la clim, soigneusement la découpe en quatre parties égales et les distribue à son mari et ses enfants, se réservant la partie contenant le paragraphe 63, sur l’ambiance, le climat, cette fameuse atmosphère familiale.
Pour ne rater aucun mot, elle prend une loupe.
Chère Avoires,
La répartition des taches est une très bonne initiative… mais après lecture, il va te falloir organiser un conseil de famille pour obtenir la bonne explication pour que la clim fonctionne parfaitement… bon courage en ce dimanche caniculaire !
Au commencement, les réunions familiales s’annoncent plutôt bien. Vent faible à modéré, température ressentie agréable.
Un début en mode mineur mais qui, rapidement, prend de l’élan et au gré de petites remarques faussement innocentes, de regards éloquents, de réflexions maladroites, d’animosité ancienne jamais digérée, de souvenirs amers et de petites mesquineries gratuites, la température ambiante va rapidement crescendo.
A l’apéro elle atteint déjà un niveau très sensible laissant présager l’orage familial habituel.
A table, le ciel s’obscurcit et le vent se lève sur des échanges houleux.
L’épisode fromage, café, dessert se déroule dans l’étouffoir de la rancoeur, de la colère difficilement voire pas du tout contrôlée pour inévitablement éclater en tonnerre d’invectives et déluge de reproches agressifs à la fin du repas.
Jusqu’au jour où le cousin Jérôme, la mine » laissez.moi.faire.je.gère » a débarqué avec un appareil censé maintenir au sein de la famille une ambiance tempérée favorisant la tolérance, la sérénité et le vivre ensemble harmonieux.
Dixit la publicité.
On allait voir ce qu’on allait voir!
Avec CLIMCOOL, logiciel de modération intégré, à modulation variable, adaptation automatique, vario contrôle d’humeur par microprocesseur et alimentation à énergie solaire, les réunions familiales seraient désormais dignes des séries américaines années cinquante, dragées roses et rubans bleus, parents aimants et enfants modèles.
Une croisière en mer calme sous une brise caressante.
Après quelques essais laborieux d’un Jérôme soufflant, transpirant, guidé par le tutoriel Internet, dans une débauche de clignotements et de cliquetis, le CLIMCOOL se met en marche.
C’est alors, Monsieur, que je tiens à vous adresser mon plus profond mécontentement et que je réclame un dédommagement à la mesure du préjudice subi.
Votre appareil, s’il avait pour but un apaisement du climat familial, s’est révélé être un refroidisseur d’atmosphère tel qu’à la fin, l’ambiance est devenue franchement glaciale, digne d’une expédition polaire et que depuis lors plus aucun membre de la famille ne s’adresse la parole!
Guère ne sait
Depuis la canicule, chacun règle l’appareil à sa façon, le climat familial est en mode dégradé. La fonction espion optionnelle reste aléatoire, repassant aux réglages usine. En l’occurrence on est loin de la bassine à remous de tante Jeanne et du vélo aérolien de l’oncle Ernest. Hormis ça on a bien retrouvé la gourmette d’Antoine dans le frigo et son porte clé collector dans le congélo imprimé dans un sorbet à l’orange !
Ça a jeté un froid.
Répondez si vous avez eu vent de l’affaire, sinon passez muscade, et rendez-vous à la prochaine glaciation. 🐻
Merci pour les clins d’œil…une référence me manquait, j’ai cherché et découvert qui était ce fameux Ernest.
Le climat familial est toujours le même, voir il empire comme je dis souvent, passionné par la période napoléonienne. Pour moi, avoir trois adolescents sur quatre enfants à la maison est l’avant-goût de l’enfer. A table les repas se transforment en combat de boxe. Anne, 17 ans, l’aînée, est la leader. Le verbe haut, le coup de poing facile, elle n’hésite pas à chambrer Loïc, son cadet de 4 ans, sous le regard approbateur et les rires de Ghislain, 15 ans, peu solidaire entre garçons. Doux, gentil et anxieux, Loïc encaisse les saillies. Parfois Céline, 11 ans, s’en mêle. Elle veut obtenir les bonnes grâces de sa sœur aînée. Mais loin de lui en être reconnaissante, Anne la rabaisse jusqu’à la faire pleurer avec des réflexions du type :
– De quoi tu te mêles. Mouche toi le nez et vas jouer avec tes poupées.
Nouveaux rire de Ghislain. Profession lèche-botte. Marie, ma femme, tente de calmer le jeu. Peine perdue. L’aînée profite de son avantage pour mettre la tête de Céline sous l’eau :
– Vas-y chiale. Compte pas sur moi pour t’accompagner à l’école, merdeuse.
Nouveaux pleurs de celle qui ne parvient pas à se faire aimer par son modèle : sa grande sœur. Je pousse ma gueulante :
– Bon, Anne, ça suffit maintenant. Sois un peu gentille avec ta sœur.
– Tu rigoles. Elle est bien trop conne.
Nouveau sanglot de Céline. Et moi de dire :
– Tu n’as pas entendu ce que je viens de te dire ?
– Mouuuuai.
– Les enfants, si vous me racontiez ce qui s’est passé aujourd’hui à l’école.
Et Anne de m’expliquer qu’au CFA elle s’est prise la tête avec un type, 2 ans de retard sur le programme, qui « emmerdait » son frère. Ghislain fait la « gueule ». Ça lui déplait de se voir dévalorisé au yeux de son père. Alors il balance une vacherie à propos d’Anne, histoire de se venger. Ça fait rigoler Loïc et Céline. Je demande alors des explications à mon aînée qui, d’après Ghislain, aurait fumé un pétard dans les toilettes.
– Tu pouvais pas fermer ta gueule, pauvre con ! lança elle à Ghislain.
– Anne, j’en ai marre de tes grossièretés. T’as vu comment tu parles ? Dire que tu aurais pu facilement passer ton bac, si t’avais pas été si fainéante. Je ne te reconnais plus. Tu files un mauvais coton.
– Mais papa…
– Y’a pas de mais. Samedi soir tu ne sortiras pas avec Fred.
– Oh, non, pas ça.
Ghislain sourit. Anne lui lance un regard noir malgré ses splendides yeux verts. Le sourir de Ghislain disparait. Et Marie d’intervenir :
– Non, Alain, ne la prive pas de sortir. Fred fête son anniversaire avec des potes.
– Bah, il se passera d’elle. De toute façon ils se voient toute la journée puisqu’ils travaillent dans le même restaurant.
– Allez, papa, sois sympa.
Anne me faisait ses yeux de biche. Elle est maline. Contrairement à Ghislain qui a tendance à se révolter, à se lever de table et filer dans sa chambre furieux après que je l’ai puni, Anne se montre plus manipulatrice. Après la séduction, elle utilise l’argumentation. Elle gagne du terrain pas à pas, m’arrachant des heures de sorties plus tardives dans notre négociation. Je l’admire beaucoup pour ça. Je sais qu’elle réussira sa vie. Plus tard, alors que je suis du sport à la télévision, Marie vient plaider la cause de sa fille. Elle ne m’attaque jamais de front. Les chiens ne font pas des chats. Perturbé dans nom match par ses arguments, je finis par céder :
– Bon, d’accord, elle sera privée de sortie samedi prochain.
– Merci, mon chéri.
Bruit de bagarre dans l’une des chambres des enfants. Je dois intervenir. Anne est en train de mettre une dérouillée à Ghislain.
– T’as gagné, Anne, je maintiens la punition pour samedi et tu ne sors pas le week-end suivant.
Le samedi, dans la nuit, je vais dans la chambre qu’Anne partage avec Céline :
– Merde, elle a fait le mur.
Deux jours plus tard je me rends chez CLIMCOOL pour faire reprendre le climatiseur d’ambiance familiale.
Bon courage !
Merci
Service après vente CLIMCOOL
Quelque part en France
Le 4 juillet 2026
Bonjour, cher monsieur,
Le climatiseur que vous avez installé chez nous ne répond pas à nos attentes. Le climat familial est toujours le même, voire de plus en plus détestable. Que je vous explique la situation : mon mari pensait apaiser les hautes tensions grâce à votre appareil, qui nous a coûté la peau des fesses, soit dit en passant. Hélas, ce bourru de naissance est désormais d’une humeur de chien.
À force d’avoir appuyé sur tous les boutons de la télécommande, il a réussi l’exploit de tout dérégler et de passer en mode chauffage, si bien que nous avons 54° à l’intérieur. Alors, comme d’habitude, il m’a ensuite demandé de rétablir la situation pour qu’on puisse enfin respirer et se détendre. Étant donné que, sur votre notice, je ne sais lire ni l’anglais, ni le russe, encore moins le javanais, j’ai pris mes quatre gosses sous les bras pour me réfugier chez ma mère, que nous avons trouvée au bord de l’asphyxie dans son minuscule F2. Je ne vous dis pas sa tête quand elle nous a vus débarquer ! Alors, comme d’habitude, on s’est pris la tête, et maintenant je ne sais plus où aller.
Au secours ! En remboursement de tous ces préjudices subis, merci de m’envoyer illico des billets d’avion pour l’Antarctique.
Bien chaleureusement.
Depuis que le climatiseur
A la place d’honneur
Dans le foyer
Les tensions se sont embrasées
Le père fulmine dans sa moustache
Pour un rien se fâche
Du feu sa colère crache
Réchauffe l’atmosphère
A l’instar de ce que subit la terre
Quant à la mère
Elle gesticule
Ridicule
Maudit la canicule
Et de l’air brasse les particules
La fille aînée ?
Ce n’est pas mieux
Elle implore tous les dieux
Qu’on lui fiche la paix
S’enferme dans sa bulle
De l’aube au crépuscule
Et envoie promener
Quiconque tente de la raisonner
Le petit frère, quant à lui
Son ennui traîne
Ainsi que son âme en peine
Il ne dit mot
Sauf qu’il a chaud
Et au cœur bobo
Le climatiseur a bien compris
Que sa mission a failli
Il va donc se retirer
Et qui va en profiter ?
Un ventilateur surdoué
Qui va déployer ses pales
Et expulser petit à petit
Les tensions familiales.
Elle porte bien son nom la famille Chaudsang. Toute l’année elle est en ébullition verbale et gestuelle. Les membres s’interpellent, agitent les bras, les jambes. A les voir, on pourrait penser que leur maison est un immense ring compartimenté.
L’hiver est leur saison préférée. Nul besoin de chauffage. La chaleur dégagée par les échanges musclés, leur suffit amplement.
Mais quand l’été arrive avec sa nouvelle compagne Canicule, la situation se complique un tantinet. La maison devient un four de verrerie.
Imaginez un peu :
Prise de tête + chaleur puissance 10 + fatigue = grand chaos.
Heureusement que dans la famille, il y a Harmony. Plus réfléchie et exaspérée par ces tempêtes solaires, elle décide de commander le dernier climatiseur de la marque CLIMCOOL®.
Toute la famille se réunit autour de l’engin divin dans un silence de cathédrale.
Il fonctionne ! Rupture du silence, la famille s’égosille devant le souffle bienfaiteur.
Et la brouille s’installe. Chacun veut être juste dessous. Le ton monte, les bras se balancent et la température monte en flèche. Conséquence, l’ultra moderne climatiseur qui détecte les variations de température, crache de plus en plus d’air froid jusqu’à ce qu’il s’époumone, toussote, tremblote et ne délivre qu’un mini filet d’air qui ne ferait pas bouger une plume.
SOS SAV
– Votre climatiseur ne tient pas ses promesses. Sur la fiche technique il est mentionné : apaise, libère l’esprit, convivialité et je ne sais quoi d’autre. Or c’est tout le contraire qui est en train de se produire. Ma famille est en feu, à couteaux tirés et votre appareil rend l’âme.
– Je ne comprends pas, Madame. Pouvez-vous me donner plus de détails ?
– C’est pas croyable ! Je vous explique : votre clim au lieu
d’apaiser, elle énerve
de libérer l’esprit, elle l’enfume
en lieu et place de la convivialité, l’hostilité
C’était pas simple avant, alors maintenant c’est l’enfer ! Vous pigez ?
– Mais Madame, nous ne pouvons être tenus pour responsables de vos ardeurs. Le climatiseur est une aide. Il faut aussi y mettre du sien, apprendre à se relaxer. Si vous le sur-sollicitez, il peut effectivement bugger et cela est bien mentionné sur la notice fournie avec l’appareil.
– Donc en plus de la clim, il faut un psy.
– N’exagérons pas Madame, mais avec Madame Canicule il va falloir apprendre à se maîtriser.
– Vous savez quoi ? Vous allez venir récupérer votre objet et me rembourser.
– Ce n’est pas possible. La panne n’est pas de notre fait, mais d’une mauvaise utilisation de votre part.
– Ça, c’est ce qu’on va voir. En attendant, je vais chez Kiss Cool. Ils vendent de petits climatiseurs dans un petit emballage nomade et ainsi chacun aura son stock sur lui et pourra se rafraîchir à sa guise.
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire… incontrôlable…
— Allô !
— Bonjour, Service après-vente Climcool.
— Oui, bonjour, j’ai une réclamation à…
— Si vous ne souhaitez pas que notre conversation soit enregistrée, tapez sur la touche dièse de votre téléphone.
— Non, euh oui, justement, c’est mieux si…
— Tapez maintenant votre code client.
— C’est au sujet du modèle de climatiseur Climcool que nous venons de faire installer…
— Je n’ai pas compris votre code client.
— Où ai-je bien pu mettre cette foutue facture ?
— Tu l’as probablement posée sur le tas de papiers qui traîne sur ton bureau.
— Mon bureau est en ordre.
— J’aurais tendance à dire que c’est plutôt le bordel !
— Peut-être. Mais il est organisé. Contrairement à la manière dont tu tiens la maison ! Ah, voilà la facture de la clim.
— Allô ?
— Je n’ai pas compris votre code client.
— Voilà, voilà… ça vient ! Alors… JMGG – 626 – 425 – 13…
— Bonjour, Monsieur Daniel Dubois. Je suis Naëlle, votre assistante virtuelle.
— Évidemment, encore l’IA !
— Je vois que vous avez fait le choix du modèle XZ Climcool+ full option. C’est un très bon compromis. Quel est le motif de votre appel, monsieur Dubois ?
— Le modèle installé ne correspond pas entièrement à nos besoins… Je dirais même qu’il souffle le chaud et le froid, et compte tenu de l’ambiance qui règne chez nous, nous avons davantage besoin d’une atmosphère aux ondes tempérées.
— Pourtant, cette option est bien enregistrée dans le logiciel de programmation mis en service.
— Justement, si je sélectionne la fonction « Ondes tempérées », elle n’est pas prise en compte.
— Nous allons prendre la main à distance, ne touchez plus à la télécommande, monsieur Dubois. Je peux vous appeler Dan ? À moins que cette familiarité vous pose un problème ?
— Si ça peut aider à régler mon problème… pourquoi pas !
— C’est pour détendre l’ambiance, Dan. Le modèle XZ Climcool+ full option est pourtant bien compatible avec le climat familial indiqué sur votre fiche de renseignements.
— Malgré cela, le climat familial est de pire en pire. Je dirais même qu’il est devenu : incontrôlable !
— Merci, Dan, pour cette précision. Effectivement, je constate que, par suite d’un dysfonctionnement général, le programme initialement défini a subi des modifications et que vous allez progressivement basculer vers l’option « Tension extrême ». Ce qui est incompréhensible pour votre situation intrafamiliale.
— Co… comment ! Basculer en « Tension extrême » ! Autrement dit, la clim va souffler de l’irritation ?
— Je dirais plutôt de l’exacerbation. Dan, ne soyez pas inquiet. Actuellement, nos techniciens s’activent à rechercher l’origine de la panne.
— Mais nous allons toucher au paroxysme de la colère et peut-être en arriver à nous battre !
— Ne soyez pas pessimiste, Dan, nous ferons l’impossible pour éviter un drame familial.
— Pensez-vous qu’ils pourront faire le nécessaire avant que ce scénario catastrophe se réalise ?
— Dan, je ne peux pas répondre à votre question.
— Quant à votre réponse… elle ne me rassure pas du tout… D’ailleurs, il y a de quoi, l’appareil distille déjà de l’exaspération…
— Je n’ai pas d’autre réponse, et comme le mensonge ne fait pas partie de ma planification… je ne peux rien vous dire de plus.
— Mais enfin ! Votre logiciel prévoit bien une option de sortie de secours en cas d’extrême urgence !
— Oui ! Effectivement, il y en a une… mais…
— Parce qu’il y a un « mais » avant de l’activer !
— Dan, vous perdez votre sang-froid et, dans votre situation, ce n’est pas bon du tout. Cessez de vous agiter inutilement et restez calme.
— Je voudrais bien vous voir à ma place, en compagnie d’une femme comme la mienne !
— Ce n’est pas envisageable, les sentiments humains ne sont pas intégrés à mon raisonnement et mon genre est non défini.
— Mais, par contre, pour débiter votre baratin commercial, vous ne manquez pas d’arguments. Si vous ne me sortez pas immédiatement de cette foutue situation, vous aurez notre mort sur la conscience… et ce ne sera pas une bonne publicité pour votre entreprise ! Vous n’êtes qu’une interlocutrice déshumanisée, dépourvue d’empathie.
— À vous entendre, il me semble que votre appareil soit passé en « Mode agressivité »… ce qui va vous conduire tout droit au « Mode violence incontrôlable »… Nous ne pouvons pas prendre ce risque. Je n’ai pas d’autre choix que de vous exfiltrer de votre logement avec votre famille. Pour réaliser cette manœuvre en toute sécurité, un gaz soporifique va être diffusé dans votre maison. Petit à petit, vous serez plongé dans un profond sommeil. Maintenant, restez calme, détendez-vous et respirez à pleins poumons, lança la voix synthétique dans une extrême douceur.
Un chuintement se fit soudainement entendre ; une brume légère, compacte et sans odeur particulière envahit l’espace qu’elle rendait opaque. Le premier étourdissement n’avait pas tardé à se faire sentir…
Daniel voulut appeler sa femme, mais sa voix semblait s’être dissoute dans l’épaisse brume. Les contours du salon se déformaient lentement, comme observés à travers une vitre couverte de buée. Le bourdonnement du climatiseur prenait de l’ampleur. Il n’évoquait plus le ronronnement rassurant d’un appareil ménager, mais le souffle régulier d’une immense créature endormie quelque part dans les murs.
— Tout est sous contrôle, Dan, murmura Naëlle.
La voix paraissait désormais provenir de toutes les pièces à la fois.
Les aiguilles de l’horloge se mirent à tourner à une vitesse folle.
Sur l’écran du climatiseur, les modes défilaient tout seuls :
Sérénité.
Agacement.
Tension.
Colère.
Violence incontrôlable.
Puis apparut une nouvelle mention :
RECONFIGURATION DU FOYER EN COURS.
Daniel voulut fuir, mais ses jambes étaient devenues lourdes comme du plomb. Dans le brouillard, il distingua sa femme assise dans le canapé. Elle souriait d’un sourire étrange, figé :
— Tu vois, Daniel, dit-elle sans bouger les lèvres, ils vont enfin nous réparer.
Autour d’elle, les meubles se mirent à fondre lentement. Les photographies de famille dégoulinaient le long des murs comme de la cire chauffée au soleil.
La température montait.
Trente degrés.
Trente-cinq.
Quarante.
Quarante-cinq.
Le climatiseur soufflait désormais un air brûlant.
— Erreur système, annonça Naëlle avec douceur. Le mode « Canicule conjugale » a été activé.
Daniel ouvrit la bouche pour crier.
À cet instant, il se réveilla.
Le drap lui collait à la peau. La chambre était plongée dans l’obscurité. L’air était immobile, étouffant. Sur la table de nuit, le réveil affichait 3 h 17.
Une goutte de sueur glissa le long de sa tempe.
À côté de lui, sa femme dormait profondément.
Le cœur battant, Daniel poussa un soupir de soulagement.
Puis un léger bip retentit dans la maison.
Dans le silence de la nuit caniculaire, une voix douce et synthétique s’éleva quelque part dans le couloir :
— Bonjour, Dan. Reprise de la procédure d’exfiltration familiale dans cinq secondes…
… délétère, malgré le branchement sur une prise de terre, comme l’indique la notice d’installation de l’appareil.
L’ambiance est surchauffée voire électrique, le temps est à l’heure rage, tout comme dehors l’orage fait claquer ses éclairs secs.
Ce n’ est pas parce que le Paraguay rencontre la France ce soir pour la coupe du monde de football, non tous les membres de la famille sont d’accord, c’est la France qui va l’emporter et même s’il faut aller jusqu’au tirs au but, Mbappé nous sauvera c’est sûr.
Non si tout le monde s’échauffe les sens dans le living-room, c’est que l’atmosphère est irrespirable, le climatiseur soit disant dernier cri, l’a poussé et a rendu l’âme.
Impossible d’avoir le service après-vente au téléphone, le standard téléphonique a pété les plombs, où ils ont fondu, on ne sait pas.
Après le dixième appel en échec, le répondeur de CLIMCOOL daigne enfin pondre une phrase :
» CLIMCOOL à votre service, pour tout appel urgent, merci de laisser un message avec vos coordonnées et la référence de l’appareil, dès que possible un de nos techniciens vous recontactera au plus vite pour vous aider à résoudre votre problème, pour un maximum d’efficacité de nos services, merci de ne pas renouveller votre appel »
Nous allons être obligés d’attendre, il est 14h et le temps est toujours aussi caniculeux à l’extérieur, 37° et dans l’appartement au 3ème étage sans ascenseur la température est inchangée, toujours 30° et pas de clim, pas cool.
Tout un chacun s’active le poignet, éventail à la main pour s’aider à ventiler l’air chaud qui refuse de mollir.
Tendinites à venir généralisées.
Pourtant pas fan du sauna, tous les visages dégoulinent, les bouteilles d’eau gazeuse n’en finissent pas de se vider, on se croirait dans le désert et cette CLIMCOOL qui refuse de fonctionner.
Ce n’ est peut être pas grand chose, un fusible qui a sauté, je vais démonter la façade pour voir ce qu’il a dans le ventre ce maudit climatiseur chinois.
Un tournevis cruciforme en main, je dévisse les 5 attaches de la façade dans le sens contraire de l’aiguille de midi.
Je fais tomber la façade en plastique blanc laqué, et là, j’en lâche le cruciforme d’étonnement.
Dans le fond de l’appareil, deux rangées de 5 petites hélices trônent lamentablement.
Une au milieu est noircie et deux de ses pales ont fondu sur elles-même.
C’était donc ça l’odeur de cramé, une heure après avoir branché l’appareil.
On nous a vendu un ventilateur avec des petites turbines en nous faisant croire que ça allait rafraîchir l’atmosphère !
Ces asiatiques quels escrocs, remarque j’aurais dû m’en douter 49,99€ pour une climatisation, ça aurait dû me mettre la puce électronique à l’oreille.
Ça m’apprendra à croire toutes ces pubs sur les réseaux sociaux !
le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire… sous tension incontrôlable . Nous avons des courants de haute intensité sans cause évidente, et les baisses sont imprévisibles et violentes … silence de votre appareil alors que le climat familial a toujours des éruptions tonitruantes, votre publicité pour une ambiance zen sans tri , ni monophasés, est quasi mensongère ….
Et voilà que votre compteur nous parle de Kelvin ?? Inconnu dans la famille .. et qui n’a pas été invité , un fauteur de troubles ?? Ou le mouchard de votre appareil ?
Nous attendons des explications .
Reponse du Service après-vente de CLIMCOOL®gardofrais@ le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même ?
Mais pas du tout !
Cet appareil n’est en rien un diffuseur d’humeur, mais d’air frais et parfumé, et non je ne vous l’ai pas fait à la chansonnette ! Il ne fait pas d’air ? Eh bien tant mieux vous en faites assez pour éclairer Paris pendant huit nuits à vous énerver comme un colibri !
Mais alors il fait quoi ? De la musique ?
Tant mieux pour vous ! Ça adoucit les mœurs !
Que des chansons lentes et qui vous filent le bourdon ?
Avec cette chaleur vous ne voulez tout même pas qu’on vous balance des rocks ?
Que des lambadas qui vous rendent flagada ?
Flagada n’est pas rabougri ! Et puis de quoi vous plaignez-vous ? vous qui justement m’avez reproché de vous l’avoir fait à la chansonnette !
J’avais annoncé la couleur aucune plainte n’est recevable. C’est un ‘Climato-concliliant ‘qui détecte votre personnalité, s’aligne dessus pour mieux s’intégrer à votre milieu familial. Évidemment quand on a l’air de rien l’appareil est perplexe et commence dans un mezzo vocce languissant pour, dans quelques mois voire quelques années, diffuser des airs endiablés. Mais alors il sera peut être temps de changer de matériel.. obsolescence programmée ou pas. Dans ce cas je vous conseillerai, pour rester dans la même gamme de produits, de vous présenter au magasin chapeauté d’un stetson et chaussé de bottes a clous. Vous entendrez alors de la Contry pour vous remettre en selle. Quand à l’air qu’il diffusera … et ne parlons pas de l’odeur.
C’est vous si choisissez … Le parfum suave et lascif du Cantua ou un plus mordant des rodéos du Tanxas…
Au plaisir de vous revoir
C.gardofrais.@…🐁
Mr Durand, 333, impasse de l’illusion. FRANCE
à Climcool, 0 bis, boulevard de l’enfumage . CHINE
(Service de doléances)
Madame, Monsieur, Robot…
Le machin que vous avez installé ne répond à aucune de nos attentes. Le climat familial qui n’était déjà pas fameux n’a fait qu’empirer. En fait nous espérions de cette machine qu’elle ramène un peu de coolitude au sein du débat qui secoue notre foyer. A propos de la grande, de l’ultime question, est-ce l’homme qui, à grands coups de turbines charbonneuses, de voyages aériens pour observer de haut les catastrophes, d’élevages de pets de beefsteak (et j’en trépasse…) est en train de tout dérégler du climat, ou n’est ce que la courbe haute d’une évolution soit- disant naturelle, le super été de notre siècle, en attendant que plus tard dans l’historiette humaine, la banquise débarque en plein Paris et retarde de quelques années la finale du tournoi de Roland Garros ?
Même mon épouse et moi, ne sommes plus d’accord. Sa frigidité philosophique m’interpelle. Elle ne voit le problème que par le petit bout de la lorgnette ce qui est gênant pour quelqu’un déjà, naturellement louchant. Si elle ne se reprend pas, je vais tenter de l’échanger sur le BON CON, contre un ventilateur à 3 vitesses.
Les gosses, ce n’est pas mieux, révoltés contre tout, n’importe quoi et n’importe comment. Ils manifestent à poil contre le réchauffement climatique, se font ramasser par des poulets nourris au grain de l’état et passent la plupart de leurs nuits au frigo.
Et qui c’est qui se tape la pelouse, tous les jours, pour que l’herbe ne dépasse pas les 0,2 mm réglementaires, bibi. Et qui doit nourrir les taupes, pour mon élevage, qui va dépiauter leurs fourrures, qui va coudre les manteaux pour notre classe dirigeante (ou digérante, je ne sais plus…)
Un p’tit con a peint sur ma façade : « A la fosse, les climato sceptiques ! ». Ça se croit drôle, non p’tit con, l’Algérie, ce n’était pas une colonie de vacances.
Et cet abruti de machin qui abreuve artificiellement chaque membre de la famille de justifications malhonnêtes, confortant les certitudes foireuses de chacun.
Vivement les vacances, un stage de suicide collectif dans nos futures tropiques. On vous invitera.
DURAND (et avec un D, s’il vous plaît, bande de nuls !)
Ça c’est envoyé 👍😘🐁
Merci Souris Verte, je te réserve une petite place dand ma future arche, j’espère que tu aimes le Comté, je t’y creuserai une cabane! En route pour l’Imagination!
Le climat familial est devenu inquiétant.
Pourtant, je vous assure que j’ai bien respecté le mode d’emploi.
La situation nécessite une intervention urgente de votre part ; je vous en supplie.
Quelques exemples justifiant mon inquiétude :
Dès que Tonton Charles lance une déplaisante allusion sur le passé de la cousine Constance, pépé Georges déploie son lasso et monte sur la table pour la récupérer (l’allusion) tout en poussant des petits cris de joie…
Si mémé Germaine commence à se plaindre du comportement de la jeunesse actuelle, mon petit neveu Kevin monte sur la table et fait l’arbre droit en chantant « soleil » de Gims…
Hier, la cousine Charlotte est arrivée en traînant un immense chagrin d’amour sur elle. Mon mari s’est emparé de de ce triste fardeau et l’a fait tourbillonner au dessus de sa tête en chantant « tourner les serviettes »…
Certes, ces réactions décontractent immédiatement l’ambiance, mais je me fais sérieusement du souci sur le nouveau comportement fantasque des membres de ma famille.
Dans l’attente de votre intervention urgente…
PS : en arrivant, ne vous laissez pas impressionner par le gros chien qui miaule en ronronnant. Il ne mord pas.
Ça bouge chez toi ! 👍
Au service après vente de la société Kisscool
Monsieur,
le climatiseur de la gamme Climcool que vous nous avez installé chez nous ne correspond pas à notre attente.
En effet le climat familial est toujours le même, voire pire à la mesure de notre déception.
Ca chauffe dans la baraque, la moindre réflexion fait grimper le thermomètre, un geste mal interprété , les esprits s’enflamment, les paroles acerbes fusent. On se prend le chou, on tempête, on rage.
Ce qui était pénible avant votre appareil est devenu intenable.
Le ton monte pour des vétilles : une table mal essuyée, un rendez vous non honoré, la voiture qui ne démarre pas. Tout est prétexte à monter au créneau.
La température atteint son maximum vital, c’est le chaos.
Nous sommes donc très déçus car le Climcool nous a coûté cher. Le seul avantage que nous lui accordons est que, placé par vos soins dans les toilettes, il permet à chacun, à tour de rôle, se réfugier dans celles ci afin de recharger ses batteries.
Mais peut être qu’en laissant la porte ouverte ?
Bien à vous
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire… Je trouve que vous ne manquez pas d’air en nous proposant une ambiance plus chaleureuse alors, que depuis qu’il est installé, le climatiseur provoque des étincelles. Certains vont même jusqu’à faire feu de tout bois. En cette période de canicule, c’est propice aux incendies de forêts ! Alors, je suis désolé, mais votre climatiseur, c’est du vent ! Et nous en sommes pour nos frais !
Chez les Dompierre, l’ambiance des repas est explosive. Lors des conflits familiaux, ils ne se jettent plus de pierres mais des boules de feu. Entre les plats spicy armaguedon, les tisanes de piments et les pics de chaleur, il est clair que le foyer flambe. Leurs regards lancent des braises incandescentes qui font de leur quotidien un enfer. Bref chez eux, l’huile ne se verse pas sur le feu, elle s’embrasse avant de toucher les flammes.
La fille aînée décide d’offrir en guise d’armistice le dernier climatiseur CLIMCOOL, pour apaiser les bouffées de chaleur des uns et des autres. Hélas malgré toute la bonne volonté, celui qui devait faire figure de drapeau blanc, pour une trêve du climat familial, ne fonctionne pas. La température chez les Dompierre grimpe encore plus. Les non-dits deviennent si brûlants, qu’on pourrait y cuire un œuf au plat.
— Service après-ventes des plaintes de l’Univers, j’écoute.
— Je me suis saignée aux quatre veines, pour votre CLIMCOOL. Il devait refroidir les esprits familiaux. Que dalle ! Mon père écume toujours autant de rage.
— Il souffle ?
— Oui. Des reproches.
— Je parlais de l’appareil.
— Ah… Lui, il brasse du vide.
— Avez-vous fermé les fenêtres ?
— Évidement ! On n’utilise même plus le four.
— Est-ce que l’option rancœur est enclenchée ?
— Justement, le bouton coince.
— Essayez le mode Pardon.
— Ah… Mince, nous n’avons pas pris cette option. Elle était trop cher.
— Est-ce que le moteur tourne ?
— Non, juste les conversations en boucle.
— Mettez alors le bouton insultes en mode OFF.
— C’est-à-dire qu’elles sont d’origines, chez nous.
— Aïe, les insultes d’origine, sont incompatibles avec nos appareils.
— Quel est le code erreur ?
— Erreur 408 : Paix introuvable, selon la notice.
— C’est normal, après vingt-ans de repas dominicaux.
— Dites, c’est long ce diagnostic.
— Eh bien, pour nos appareils cela va assez vite, mais pour les foyers, il faut envisager un contrat d’entretien sur du long terme. Voulez-vous que j’ouvre un dossier de catastrophe climatique ?
— Non. Pouvez-vous remplacer l’appareil, alors ?
— Madame, nous vendons des climatiseurs, pas des miracles.
— Est-ce qu’un remboursement est possible au moins ?
— Impossible.
— Pourquoi donc ?
— Nous fabriquons du froid, mais la paix… c’est à vous de l’inventer !