Le blogue qui enflamme l'imagination
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire…
Faites chauffer vos neurones pour inventer la suite ✍️
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Pour moi, la vie est un jeu.
Je me suis amusé à être parmi les mauvais élèves, puis amusé à être pompiste, amusé à vendre des vêtements sur mesure, des voitures, puis des maisons et des cheminées d’intérieur. Puis, je me suis amusé à écrire des poèmes et des histoires.
Je me suis amusé à inventer un CV de parfait élève, amusé à m’inventer de faux diplômes. Après quoi, je me suis amusé à devenir formateur, à inventer des stages d'écriture et des ateliers d'écriture et des milliers d'exercices. Aujourd'hui,je m'amuse avec mon blogue Entre2lettres ®
Merci de bien vouloir jouer avec moi.
Pascal Perrat, producteur d'idées dévergondées depuis 1986
le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire… sous tension incontrôlable . Nous avons des courants de haute intensité sans cause évidente, et les baisses sont imprévisibles et violentes … silence de votre appareil alors que le climat familial a toujours des éruptions tonitruantes, votre publicité pour une ambiance zen sans tri , ni monophasés, est quasi mensongère ….
Et voilà que votre compteur nous parle de Kelvin ?? Inconnu dans la famille .. et qui n’a pas été invité , un fauteur de troubles ?? Ou le mouchard de votre appareil ?
Nous attendons des explications .
Reponse du Service après-vente de CLIMCOOL®gardofrais@ le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même ?
Mais pas du tout !
Cet appareil n’est en rien un diffuseur d’humeur, mais d’air frais et parfumé, et non je ne vous l’ai pas fait à la chansonnette ! Il ne fait pas d’air ? Eh bien tant mieux vous en faites assez pour éclairer Paris pendant huit nuits à vous énerver comme un colibri !
Mais alors il fait quoi ? De la musique ?
Tant mieux pour vous ! Ça adoucit les mœurs !
Que des chansons lentes et qui vous filent le bourdon ?
Avec cette chaleur vous ne voulez tout même pas qu’on vous balance des rocks ?
Que des lambadas qui vous rendent flagada ?
Flagada n’est pas rabougri ! Et puis de quoi vous plaignez-vous ? vous qui justement m’avez reproché de vous l’avoir fait à la chansonnette !
J’avais annoncé la couleur aucune plainte n’est recevable. C’est un ‘Climato-concliliant ‘qui détecte votre personnalité, s’aligne dessus pour mieux s’intégrer à votre milieu familial. Évidemment quand on a l’air de rien l’appareil est perplexe et commence dans un mezzo vocce languissant pour, dans quelques mois voire quelques années, diffuser des airs endiablés. Mais alors il sera peut être temps de changer de matériel.. obsolescence programmée ou pas. Dans ce cas je vous conseillerai, pour rester dans la même gamme de produits, de vous présenter au magasin chapeauté d’un stetson et chaussé de bottes a clous. Vous entendrez alors de la Contry pour vous remettre en selle. Quand à l’air qu’il diffusera … et ne parlons pas de l’odeur.
C’est vous si choisissez … Le parfum suave et lascif du Cantua ou un plus mordant des rodéos du Tanxas…
Au plaisir de vous revoir
C.gardofrais.@…🐁
Mr Durand, 333, impasse de l’illusion. FRANCE
à Climcool, 0 bis, boulevard de l’enfumage . CHINE
(Service de doléances)
Madame, Monsieur, Robot…
Le machin que vous avez installé ne répond à aucune de nos attentes. Le climat familial qui n’était déjà pas fameux n’a fait qu’empirer. En fait nous espérions de cette machine qu’elle ramène un peu de coolitude au sein du débat qui secoue notre foyer. A propos de la grande, de l’ultime question, est-ce l’homme qui, à grands coups de turbines charbonneuses, de voyages aériens pour observer de haut les catastrophes, d’élevages de pets de beefsteak (et j’en trépasse…) est en train de tout dérégler du climat, ou n’est ce que la courbe haute d’une évolution soit- disant naturelle, le super été de notre siècle, en attendant que plus tard dans l’historiette humaine, la banquise débarque en plein Paris et retarde de quelques années la finale du tournoi de Roland Garros ?
Même mon épouse et moi, ne sommes plus d’accord. Sa frigidité philosophique m’interpelle. Elle ne voit le problème que par le petit bout de la lorgnette ce qui est gênant pour quelqu’un déjà, naturellement louchant. Si elle ne se reprend pas, je vais tenter de l’échanger sur le BON CON, contre un ventilateur à 3 vitesses.
Les gosses, ce n’est pas mieux, révoltés contre tout, n’importe quoi et n’importe comment. Ils manifestent à poil contre le réchauffement climatique, se font ramasser par des poulets nourris au grain de l’état et passent la plupart de leurs nuits au frigo.
Et qui c’est qui se tape la pelouse, tous les jours, pour que l’herbe ne dépasse pas les 0,2 mm réglementaires, bibi. Et qui doit nourrir les taupes, pour mon élevage, qui va dépiauter leurs fourrures, qui va coudre les manteaux pour notre classe dirigeante (ou digérante, je ne sais plus…)
Un p’tit con a peint sur ma façade : « A la fosse, les climato sceptiques ! ». Ça se croit drôle, non p’tit con, l’Algérie, ce n’était pas une colonie de vacances.
Et cet abruti de machin qui abreuve artificiellement chaque membre de la famille de justifications malhonnêtes, confortant les certitudes foireuses de chacun.
Vivement les vacances, un stage de suicide collectif dans nos futures tropiques. On vous invitera.
DURAND (et avec un D, s’il vous plaît, bande de nuls !)
Ça c’est envoyé 👍😘🐁
Merci Souris Verte, je te réserve une petite place dand ma future arche, j’espère que tu aimes le Comté, je t’y creuserai une cabane! En route pour l’Imagination!
Le climat familial est devenu inquiétant.
Pourtant, je vous assure que j’ai bien respecté le mode d’emploi.
La situation nécessite une intervention urgente de votre part ; je vous en supplie.
Quelques exemples justifiant mon inquiétude :
Dès que Tonton Charles lance une déplaisante allusion sur le passé de la cousine Constance, pépé Georges déploie son lasso et monte sur la table pour la récupérer (l’allusion) tout en poussant des petits cris de joie…
Si mémé Germaine commence à se plaindre du comportement de la jeunesse actuelle, mon petit neveu Kevin monte sur la table et fait l’arbre droit en chantant « soleil » de Gims…
Hier, la cousine Charlotte est arrivée en traînant un immense chagrin d’amour sur elle. Mon mari s’est emparé de de ce triste fardeau et l’a fait tourbillonner au dessus de sa tête en chantant « tourner les serviettes »…
Certes, ces réactions décontractent immédiatement l’ambiance, mais je me fais sérieusement du souci sur le nouveau comportement fantasque des membres de ma famille.
Dans l’attente de votre intervention urgente…
PS : en arrivant, ne vous laissez pas impressionner par le gros chien qui miaule en ronronnant. Il ne mord pas.
Ça bouge chez toi ! 👍
Au service après vente de la société Kisscool
Monsieur,
le climatiseur de la gamme Climcool que vous nous avez installé chez nous ne correspond pas à notre attente.
En effet le climat familial est toujours le même, voire pire à la mesure de notre déception.
Ca chauffe dans la baraque, la moindre réflexion fait grimper le thermomètre, un geste mal interprété , les esprits s’enflamment, les paroles acerbes fusent. On se prend le chou, on tempête, on rage.
Ce qui était pénible avant votre appareil est devenu intenable.
Le ton monte pour des vétilles : une table mal essuyée, un rendez vous non honoré, la voiture qui ne démarre pas. Tout est prétexte à monter au créneau.
La température atteint son maximum vital, c’est le chaos.
Nous sommes donc très déçus car le Climcool nous a coûté cher. Le seul avantage que nous lui accordons est que, placé par vos soins dans les toilettes, il permet à chacun, à tour de rôle, se réfugier dans celles ci afin de recharger ses batteries.
Mais peut être qu’en laissant la porte ouverte ?
Bien à vous
Service après-vente de CLIMCOOL®, le climatiseur que vous avez installé ne répond pas à notre attente. Le climat familial est toujours le même, voire… Je trouve que vous ne manquez pas d’air en nous proposant une ambiance plus chaleureuse alors, que depuis qu’il est installé, le climatiseur provoque des étincelles. Certains vont même jusqu’à faire feu de tout bois. En cette période de canicule, c’est propice aux incendies de forêts ! Alors, je suis désolé, mais votre climatiseur, c’est du vent ! Et nous en sommes pour nos frais !
Chez les Dompierre, l’ambiance des repas est explosive. Lors des conflits familiaux, ils ne se jettent plus de pierres mais des boules de feu. Entre les plats spicy armaguedon, les tisanes de piments et les pics de chaleur, il est clair que le foyer flambe. Leurs regards lancent des braises incandescentes qui font de leur quotidien un enfer. Bref chez eux, l’huile ne se verse pas sur le feu, elle s’embrasse avant de toucher les flammes.
La fille aînée décide d’offrir en guise d’armistice le dernier climatiseur CLIMCOOL, pour apaiser les bouffées de chaleur des uns et des autres. Hélas malgré toute la bonne volonté, celui qui devait faire figure de drapeau blanc, pour une trêve du climat familial, ne fonctionne pas. La température chez les Dompierre grimpe encore plus. Les non-dits deviennent si brûlants, qu’on pourrait y cuire un œuf au plat.
— Service après-ventes des plaintes de l’Univers, j’écoute.
— Je me suis saignée aux quatre veines, pour votre CLIMCOOL. Il devait refroidir les esprits familiaux. Que dalle ! Mon père écume toujours autant de rage.
— Il souffle ?
— Oui. Des reproches.
— Je parlais de l’appareil.
— Ah… Lui, il brasse du vide.
— Avez-vous fermé les fenêtres ?
— Évidement ! On n’utilise même plus le four.
— Est-ce que l’option rancœur est enclenchée ?
— Justement, le bouton coince.
— Essayez le mode Pardon.
— Ah… Mince, nous n’avons pas pris cette option. Elle était trop cher.
— Est-ce que le moteur tourne ?
— Non, juste les conversations en boucle.
— Mettez alors le bouton insultes en mode OFF.
— C’est-à-dire qu’elles sont d’origines, chez nous.
— Aïe, les insultes d’origine, sont incompatibles avec nos appareils.
— Quel est le code erreur ?
— Erreur 408 : Paix introuvable, selon la notice.
— C’est normal, après vingt-ans de repas dominicaux.
— Dites, c’est long ce diagnostic.
— Eh bien, pour nos appareils cela va assez vite, mais pour les foyers, il faut envisager un contrat d’entretien sur du long terme. Voulez-vous que j’ouvre un dossier de catastrophe climatique ?
— Non. Pouvez-vous remplacer l’appareil, alors ?
— Madame, nous vendons des climatiseurs, pas des miracles.
— Est-ce qu’un remboursement est possible au moins ?
— Impossible.
— Pourquoi donc ?
— Nous fabriquons du froid, mais la paix… c’est à vous de l’inventer !