755e exercice d’écriture créative créé par Pascal Perrat

Gilaber de Florates dit :

Laissez-moi vous conter le désir d’accomplissement d’une fissure, avec une voix qui l’est tout autant :

La fissure rebelle…

Je n’étais qu’une légère fissure apparue sur la façade d’une vieille maison, comme le ferait une ride dans un visage, sur un front buté, aux coins des yeux d’un regard intensif ou sous des lèvres qui ont trop embrassé…
Je n’avais pas attiré l’attention, on passait devant moi dans une totale indifférence. Mais, c’était ignorer mon désir d’accomplissement… parce que je n’avais pas l’intention de m’arrêter là…
J’ai continué à m’élargir jusqu’à devenir un sourire béat… puis progressivement, à exprimer une grimace de douleur et de souffrance… des hommes ont pris la décision de me bâillonner en posant de grosses agrafes qui ne m’autorisaient plus à ouvrir ma grande gueule…

Mais, je me suis obstinée jusqu’au point de fragiliser l’édifice sur lequel je m’affichais, le poussant à l’effondrement dans lequel j’allais disparaître…

… Et dans ma chute, j’espérais accoucher d’un monde plus honnête. Car moi, la fissure, je ne suis jamais née par hasard. On me croit caprice du temps, jeu du béton ou fêlure due aux pluies… et même à la sécheresse due au changement climatique… Mais je suis souvent le symptôme d’un silence trop longtemps contenu, d’un poids mal réparti, d’un mensonge qui s’accumule derrière les façades.
Je portais en moi le besoin d’éclater, de montrer ce que le crépi dissimulait : les craquements des poutres anciennes, les doutes mal dissimulés des habitants, leurs disputes murmurées à travers les cloisons, leurs secrets empilés dans les greniers. J’étais la vérité qui pousse, qui suinte, qui serpente, insatisfaite d’un simple rôle d’ornement disgracieux.
On m’a peinte, bouchée, ignorée. Les enfants m’ont effleurée du bout des doigts, intrigués, puis rappelés à l’ordre par des adultes trop pressés. Mais plus on cherchait à me nier, plus je m’entêtais à croître. Il ne s’agissait pas pour moi de tout détruire par vengeance, non. Je n’étais pas rage, j’étais exigence. Une exigence de vérité. Je voulais que l’on regarde enfin à travers moi.

Et quand le mur s’est affaissé, ce ne sont pas les pierres que j’ai voulu briser, mais l’illusion. À travers l’écroulement, on a vu ce qu’on ne voulait plus voir : la maison vide depuis des années, les meubles couverts de draps, les lettres jamais envoyées dans un tiroir, la poussière posée comme un voile sur les souvenirs.

Alors, peut-être, enfin, on a compris ce que je voulais accomplir.

Et puis, il y eut le silence.

Un silence profond, non pas vide, mais saturé. Il suintait des gravats, se suspendait dans l’air comme une poussière invisible. Plus de pas, plus de voix, plus de tentatives pour masquer, boucher, repeindre. Juste ce calme étrange après le fracas, celui qui suit toujours une vérité trop longtemps contenue. Ce n’était pas un silence paisible — c’était un silence de fin du monde, un silence de cendre.
La maison n’était plus qu’un squelette entrouvert. Et moi, la fissure, j’étais allée jusqu’au bout de mon désir. Je ne pouvais plus grandir, ni ronger, ni appeler. Je reposais là, figée, comme une bouche béante arrêtée en plein cri. J’avais atteint mon accomplissement, et cet accomplissement s’appelait chute.
Mais ce silence, je le sentais, n’était pas que le signe d’une fin. Il avait une texture particulière, un souffle retenu. Comme si quelque chose — ou quelqu’un — allait venir. Comme si ce vide laissé dans l’air appelait un pas neuf, une parole neuve.
Alors j’ai attendu, moi la trace. Plus une faille, plus une menace, juste un vestige. J’ai attendu que l’on vienne non pas pour rebâtir à l’identique ce que le temps avait détruit, mais pour écouter. Pour entendre ce que j’avais essayé de dire, bien avant que le mur ne tombe.

Ce silence là, peut-être, était le premier vrai silence. Non celui du déni, mais celui de l’attention. Celui qui précède l’écoute.

Puis un matin, quelqu’un est venu.

Pas un architecte, pas un ouvrier. Un enfant, peut-être. Ou une vieille femme à la marche lente, aux mains dans les poches, le regard encore habité d’autrefois. Elle s’est arrêtée devant les décombres, non pas pour pleurer, ni pour fuir, mais pour observer. Longtemps. Elle n’a rien dit. Elle a regardé comme on regarde une blessure qui n’effraie plus, parce qu’elle a cessé de saigner.
Et alors, dans le ventre ouvert de la maison, dans la lumière qui maintenant traversait ce qui autrefois était un mur, le silence a changé. Il s’est éclairci. Il est devenu espace.

Un jour, d’autres sont venus. Ils ont touché les pierres, déplacé quelques poutres, récupéré une poignée de clous tordus, un carreau encore intact. Ils n’ont pas parlé de reconstruire. Ils ont parlé de laisser entrer l’air. De faire pousser quelque chose. Une plante, une table, un feu. Ils ont dit qu’on pourrait venir ici se souvenir, mais aussi rire. Ils ont dit que cette ruine n’était pas une fin, mais une forme nouvelle.
Et moi, la fissure, je me suis sentie sourire à nouveau. Non plus ce sourire de déchirure, non plus celui du défi, mais un sourire calme, presque effacé. Car je n’avais plus besoin de grandir ni de crier. J’étais entendue.

Parfois, je suis encore visible, fine et tranquille, sur une pierre restée là. Un enfant y glisse son doigt. Un adulte y passe la main, pensif. On me reconnaît, non comme une menace, mais comme la preuve qu’il a fallu que quelque chose se brise pour qu’enfin, autre chose vive.

Et cela, oui, c’était mon accomplissement véritable.

Nouchka dit :

J’aime bien la contradiction. Quand quelqu’un me pose une question je commence toujours ma réponse par « Non, mais… »
Être dans l’opposition à tout, me semble plus enrichissant que d’opiner du bonnet . Cela oblige les interlocuteurs à défendre leur thèse, à affuter leurs arguments. En temps que fissure, mon désir d’accomplissement tend à la recherche de la rupture, du point faible dans ce qui devrait former un tout cohérent, solide, homogène.
Je me vautre dans la faille de raisonnement des autres. C’est particulièrement jouissif, de capter l’endroit où mon interlocuteur va exprimer un paralogisme que je vais lui renvoyer à la figure.
J’aime repérer les incohérences dans les discours politiques, les messages publicitaires ou tout simplement nos discussions quotidiennes. J’en ai fait ma spécialité. Il y a même des personnes qui me font écouter l’enregistrement de cours ou d’émissions pour que je leur indique l’endroit où le raisonnement déraille un peu, beaucoup ou pas du tout.
Il y a aussi le sophisme, cette erreur de raisonnement utilisée intentionnellement comme un stratagème pour prouver qu’on a raison.
Là c’est plus retors. Quelque fois, je m’embrouille moi-même dans les arguments sensés démontrer la ruse, la finesse tortueuse du développement.
Souvent la nuit, je me réveille et réalise que je suis en train de peaufiner un contre-argumentaire. Dans ces cas-là, je passe des heures sur ce sujet fictif tant mon désir d’accomplissement est intense.
C’est une vraie maladie mais j’aime mes symptômes… et ne souhaite pas du tout guérir.

mijoroy dit :

La mince craquelure, observe son reflet dans le miroir de la salle de bains. Elle se tourne et se contorsionne pour mieux se voir sous toutes les coutures.
─ Ça suffit. J’en ai assez de jouer les seconds rôles. Moi aussi, comme La Fissure de l’écrivain JP Didierlaurent, j’veux être une diva. Car tout commence par une craquelure et fini avec une fracture qui alourdit la facture. Je veux devenir la faille incontournable, pourquoi pas la Beyoncé des lézardes sur les murs ? J’ai de jolis arrondis. J’voudrais un fan-club des stigmates du béton. Après tout suis une artiste. Je m’applique à fendiller le vide. Ce n’est pas à la portée de sculpture de tous. À partir d’aujourd’hui, je vais m’entraîner dur pour m’élargir un peu plus chaque jour. Au pire je pourrais demander de l’aide à la « Mai t’es haut » des Saints de glace. Un bon coup de givre pourrait m’aider à effriter encore un peu plus les murs.
Les moellons voisins sourient. La mince craquelure a compris que pour s’épanouir, il faut oser s’ouvrir, prendre des risques et ne pas avoir peur de faire tomber un mur ou deux.

camomille dit :

Exprimez le désir d’accomplissement d’une fissure.

– Ah ! Ma pauvre fissure… Toujours insatisfaite !

– Mais Maman, j’ai de l’ambition moi !

– Ma chérie, faudrait que tu comprennes une bonne fois pour toute qu’une fissure est accomplie dès lors qu’elle est fissure… Sinon, Sinon C’EST UN TROU !!!

– Bouhou…Bouhou… Sniff sniff… Bouhou… Bouhou…

Voilà, je viens de vous exprimer l’absurde désir d’accomplissement d’une fissure.

PS : chacun la sienne… de fissure !

Béatrice Dassonville dit :

« Heureux les fêlés, car ils laissent passer la lumière » ! Comme cela est bien dit et comme je voudrais le croire ! Cette fissure, en moi, ouvre mes entrailles et m’expose à une grande fragilité. Comment retrouver, désormais, ma pleine unité qui me faisait sentir être, dans le plein de moi-même, et non pas, dans la déchirure, la faille, la blessure ?

La plainte ne résoudrait rien, je le sais bien. Dans cet éclatement d’une part de mon être, je sens jaillir une force, comme un défi, une proposition de la vie.

Je ferai de cette fissure ma victoire, le fruit d’une métamorphose. Une ouverture, où passera, certes la lumière, mais plus encore. Elle sera la « jointure en or » — à l’instar de l’art du Kintsuji — qui consiste à réparer un objet en sublimant ses failles, avec de la laque d’or.

La beauté n’est pas dans la perfection, elle peut le devenir aussi dans les petits défauts. La fissure qui me traverse est ma singularité, elle me rend perméable à toutes celles que je rencontre et dans lesquelles je reconnais un peu de moi-même.

J’en ferai une ouverture, une métamorphose, un accomplissement.