751e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

HOUSSAY Jean-Michel dit :

Le gouvernement préparerait en douce une nouvelle augmentation du kilo Ouateur.
Les amollis protestent déjà. Pourtant, il est prévu que cette hausse se fasse en douceur, pour prévenir toute malencontreuse descente de lit et que chacun puisse continuer à dormir la tête sur l’oreiller et éviter à nos dirigeants de se retrouver dans de beaux draps… Pour cela, il faut encore contrôler la couverture médiatique…

Gilaber de Florates dit :

La Révolte des Amollis…

Après des années de violences et d’incertitudes où le monde avait, de peu, évité une guerre nucléaire, les nations s’étaient enfin dotées d’hommes désireux de vivre en paix. L’amour avait fini par remplacer la haine de son prochain et l’humanité était peu à peu tombée dans une forme de ouatisation de la société. Le monde semblait flotter dans une apesanteur cotonneuse.

Cependant, même dans notre pays de bisounours, certaines choses n’avaient pas changé. Les coûts de production n’avaient de cesse de grimper, et l’État était toujours à la recherche de moyens de les compenser. La vacuité qui avait gagné toutes les strates de la population représentait la plus grosse partie du budget des finances de la Sécurité Socio-ouateuse, qui avait entre autres la charge du remboursement des frais de cures de paresse.

Alerté par le ministre de l’Économie et des Finances, le Chef de l’État avait demandé un plan de redressement. Le volumineux dossier qu’il tenait entre ses mains concluait ainsi :
« Il est urgent de quantifier la nonchalance consommée par chaque individu, et de réfléchir à sa tarification. »

Grâce aux avancées en neuro-comportementalisme et à la standardisation psychosociale, le ministère de l’Équilibre Global mit au point une unité révolutionnaire : le Ouateur. Elle mesurait la densité de mollesse d’un individu, physique, mentale et émotionnelle. Un kilo Ouateur représentait ce qu’un humain moyen pouvait produire en une journée d’oisiveté pure : aucune décision, aucun effort, aucune pensée structurée. De la mollesse à l’état pur.

Sur cette base, de brillants ingénieurs mirent au point une montre-bracelet connectée : le Compteur d’Inertie. Les ouateurs consommés en temps réel étaient transmis au SCO (Centre de Surveillance Ouateurs), qui les facturait selon un barème à taux variables.

Avril 2060, printemps pluvieux et frisquet. Léon Gaspard, 72 ans, portait son badge d’Amolli de catégorie supérieure avec une fierté feutrée. Ancien professeur de lenteur appliquée à la Sorbonne, où il disposait encore d’une chaire d’honneur, il méditait désormais sur la vitesse des escargots. Chaque matin, il vérifiait son Compteur d’Inertie, s’assurant de rester sous les 75 Ouat/kg, seuil au-delà duquel les droits sociaux étaient suspendus.
Ce jour-là, alors qu’il sirotait sa camomille sur un banc élastique du Quartier Antalgique, une vibration flegmatique lui monta le long du bras. Il cligna lentement des yeux et lut sur son téléphone :
Fuite d’information — Le Gouvernement prépare une hausse du prix du kilo Ouateur.
Motif : « Responsabiliser les atones chroniques ».

Léon resta immobile. Puis, d’un ton calme :
— À ce rythme-là, je vais perdre ma place sur le banc molletonné…

Il savait que les Amollis, peu enclins à se lever, allaient devoir réagir. Doucement, mais sûrement.
La nouvelle se répandit comme une plume qui tombe. Les forums contemplatifs, les salons de sieste, les groupes de haïkus longs bruissaient d’une agitation paradoxale : des silences plus profonds, des soupirs plus lourds, des phrases inachevées.

Le projet était clair : doubler le prix du kilo Ouateur. Officiellement, un « stimulus fiscal à l’apathie ». En clair, les trop mous allaient payer plus.

À l’Auberge des Pensées Vaporeuses, haut lieu des Amollis de niveau 4, la rumeur fit lentement le tour de la salle. Léon, installé dans son fauteuil à bascule préféré, était entouré de compagnons d’inertie :
— Léonie, ancienne harpiste pour chats dépressifs
— Jean-Eude, philosophe du temps chamallow
— Ameline, qui était restée immobile trois mois sans que personne ne le remarque

Ils commentèrent la nouvelle à leur manière :
— C’est un coup bas, bâilla Léonie.
— Trop rapide, ajouta Jean-Eude.
— Il faudrait… protester, dit Ameline.

Léon sortit de son silence, solennel comme un mollusque en smoking, ajouta :
— On va s’organiser. Mais tout doucettement. Faut pas se chiffonner les idées, c’est trop dangereux.
Ainsi naquit le Collectif Tendre Résistance des mous du genou, premier mouvement socio-ouatique dédié aux droits des Amollis.

Chaque jour, de nouvelles actions feutrées apparaissaient :
— Sit-in silencieux dans les ministères, des militants en robe de chambre lisaient Proust à voix basse.
— Ralentissements sur les trottoirs et déploiements de banderoles : « Marchons sans but ni bruit. »
— Tracts ultra doux, avec des pensées d’Épicure ou Garfield :
« La paresse, c’est reposant. »
« Ne rien faire, c’est déjà beaucoup. »

Des slogans flottaient comme du jasmin :
« Notre mollesse est votre équilibre. »
« On avance lentement, mais on pense profondément. »

Et cette lenteur séduisait. Le monde, essoufflé de vitesse, trouvait là un contrepoids. Léon, du haut de son coussin surélevé, le résuma :
— Quand les mous se dressent… le monde s’assied.

Le 14 mai 2063, à 14 h 14, les Amollis déclenchèrent leur opération ultime : la Paralysie douce.
À l’heure dite, ils s’allongèrent. Partout. Gares, couloirs, carrefours. Corps relâchés, souffle profond, regards vers l’intérieur. La société ralentit.

Le Premier ministre, Ulrich Lefâcheux, déclara :
— Ce pays ne peut pas fonctionner si chacun se met à… ralentir.

Mais les chiffres tombèrent :
— Accidents urbains : – 83 %
— Tensions sociales : en chute
— Ventes de tisanes et de romans contemplatifs : en plein essor

Même l’économie semblait respirer. Moins rapide, mais plus stable.

Dénouement

Trois jours et trois nuits plus tard, les Amollis se relevèrent d’un même mouvement fluide.
Un Conseil d’Apaisement National fut convoqué.

Décisions :
— Annulation de la hausse du kilo Ouateur
— Création du Ministère de la Lenteur Positive
— Réhabilitation des bancs publics, devenus zones de recharge citoyenne
— Reconnaissance des Amollis comme espèce civique essentielle

Léon Gaspard fut nommé Ambassadeur du Calme Permanent. On grava sa devise sur la façade du nouveau Sénat Tempéré :
« Celui qui ne fait rien n’est pas inutile. Il maintient le monde en équilibre. »

Pendant qu’il sirotait sa camomille, le monde reprenait doucement son souffle. Ce moment de plénitude fit germer une dernière pensée dans l’esprit de Léon : « Et si la lenteur était le rempart à la violence ? »… Autrement dit, le moyen de se protéger des pires excès d’hier…

Jean Marc Durand dit :

D’après une certaine presse régionale, le gouvernement préparerait en douce, c’est la moindre des choses, une nouvelle augmentation des kilos ouateurs.

Pour celles et ceux qui, comme moi, ont arrêté leurs études scientifiques au bord de la cour de récréation, je tenais à préciser ce qu’il en est effectivement du kilo ouateur.

Il s’agit en fait de l’unité pratique de tranquillité accompli en une heure par un kilo de ouate, soit l’unité légale du système de mesure permettant à l’état de codifier l’influence du bruit sur la fuite des travailleurs et donc la sournoise possibilité des gens du pouvoir d’augmenter le prix de la tonne de mélange de coton, laine, soie pour les plus aisés, pour éviter que ceux-ci s’installent dans la paresse, la flemme, la fainéantise, la « cosse toujours, tu m’intéresses ! »

Contrairement à ce que notre journaleux du samedi, Pascal, dit le Perrate a écrit, les amollis ne protestent pas. Comme l’indique leur nom, ils ont le soufflet crevé, la banane épluchée, cuite dans le beurre, flambée au cognac, ils en soupé de la durlute !

Pour celles et ceux qui, comme moi, ont arrêté leurs études historiques à la bataille de Marignan, leurs études littéraires à la lecture de Bibi Fricotin , leurs études philosophiques à la biographie de Pierre Dac et leurs études musicales à l’écoute de Mireille Mathieu, je tenais à préciser que :

1 Les amollis vient de l’italien et n’est que le pluriel d’amollo.

2 De son vrai nom, Ah Mollo était un grand activiste, sociologue…qui luttait, à l’époque contre l’invasion des klaxons italiens et des pétarades des Vespa. En fait tout ce qui lui cassait les oreilles lui était cible. Le mouvement gagna l’Europe et la France évidemment. Certains extrémistes considérant les scooters comme des chiottes, les découpèrent en lanières. Ainsi naquirent sur Paris les vespasiennes.

Ah Mollo luttait évidemment contre ces vacarmes en se protégeant les tympans avec de l’ouate. Il en portait souvent, en offrait à ses amis. Il créa même une petite structure, productrice d’ouate haut de gamme, à base de duvet d’autruche, entreprise menée de main de douce maîtresse par sa compagne, Alexandra Motus.

Il en portait évidemment, sauf lors des manifestations silencieuses, pour enfin profiter du calme momentané. Mais son combat faillit s’éteindre, sous les coups de boutoir de la surconsommation.

Donc, vous qui, actuellement, souffrait des conneries publicitaires distribuées par la télé, des fêtes ringardes et dispendieuses, des feux d’artifrics, des boîtes de bruit, des tondeuses à hérissons, des torches vaisselle, des portes qui claquent et des dents qui grincent, manifestez-vous dans le calme, ne devenez pas amollusques, armez en douceur votre coquille et rendez-vous bientôt pour stopper cette infâme augmentation.

« En douce… ! ». Encore un dauphin qui nous prend pour des billes de flipper.

Alexandre Molleton, petit-fils du grand Ah Mollo

PS : Pour les nuls de ma classe de radiateurs, je cause bien, dans ma dernière phrase, du fils aîné du roi, et non du mammifère marin qu’on fait couiner dans des piscines.

Nouchka dit :

Sur les ondes de la radio nationale, le présentateur du journal du matin évoque, à nouveau, ce qui a fuité dans les milieux bien informés, comme l’on dit : « Le gouvernement préparerait en douce une nouvelle augmentation du Kilo Ouateur ».
Dans ce pays où la population est très réactive aux changements quel qu’ils soient, le présentateur ajoute que des protestations s’élèvent déjà sur cette hypothèse de hausse.
Depuis plusieurs années maintenant, le pays a vu émerger de nouveaux courants de protestation et il est intéressant d’observer ceux qui réagissent à telle ou telle autre information réelle ou supposée.
Cette fois-ci, ce sont les amollis qui protestent le plus à la rumeur. Enfin, quand je dis les amollis, je devrais plutôt dire les « Âmes au lit ». En effet, ces contestataires revendiquent en cessant toute activité et en passant leur temps sous la couette. C’est une façon de ne pas dépenser d’électricité, l’objet des craintes actuelles !
Déjà au cours des dernières années, et plus précisément, depuis le confinement, décrété lors de la dernière épidémie, des citoyens refusent l’action : plus de travail, plus de dépenses, plus d’activité en dehors des rêves et autres prestations envisageables depuis leur lit.
Vous vous demandez sans doute comment ils peuvent être recensés, comptabilisés comme protestataire ou gréviste. Et bien, les moyens modernes mis en place dans les villes comme les caméras de surveillance ont montré les foyers qui restaient dans le noir dès la nuit tombée, n’éclairant plus leur habitat. Les employeurs ont déclaré les augmentations d’absence sans motif de salariés, les centres commerciaux, la baisse notable de fréquentation de leurs consommateurs habituels. Seuls les structures de livraison à domicile ont vu le chiffre des commandes augmenter.
Ce dernier point ne compense pas la perte de ressources pour le pays en l’absence d’activité, de baisse des rentrées de TVA et toute la désorganisation que ce mouvement produit en s’amplifiant à chaque nouvelle source de contestation.
Las de ces Âmes au lit, qu’aucune instance ne peut représenter comme le font habituellement les syndicats, le chef du gouvernement a donné sa démission au président du pays et compte bien rester quelque temps au fond de son lit à méditer sur la dure existence de la Haute Administration d’un pays démocratique…

Alain Granger dit :

La contestation était sévèrement réprimée. Lutter contre le gouvernement s’avérait être coton. Vous vous retrouviez facilement enfermer dans leurs cellules « Ose ». Les pires de toutes, nommées ainsi par défit aux opposants. Mais les Ramollis étaient très actifs. Ils avaient été mis au courant de ce projet d’opacité (l’augmentation du kilo Ouateur), à l’aide des « F », les agents infiltrés dans l’entourage du gouvernement Préparellulose. Le chef de leur service de sécurité, le père Cale, avait obligé les agents publiques à porter des gabardines afin d’être plus imperméables aux infiltrations. Peine perdue, l’opposition était au courant de tout. Il y eut des manifestations importantes. Des milliers de jeunes se retrouvèrent dans la rue, venus de Jersey et d’ailleurs, affichant des calicots imposants hostiles au gouvernement. Le chef d’Eta y était brocardé ouvertement. Le président R.V Bazin était certes brillant mais demeurait un véritable dictateur. Avec la démocratie, il était plutôt à fleur de peau. Par ailleurs, et ce n’était sans doute pas un hasard, il avait la fibre sensible, la peau allergique. Il ne supportait sur le dos que des tissus hypoallergiques. Il ne s’asseyait que sur de la moleskine et dormait entouré de mousseline vaporeuse. Il lui fallait de la fibre tropicale afin d’éviter les fibres trop piquantes.

Suite à la répression exercée contre les manifestants, les Ramollis, ces « Rats mollis » comme les nommaient la police politique, décidèrent de passer à l’action. A l’aide des « F », tous issus de l’EDF (Elément Devenus Fusibles), ils parvinrent à enlever Bazin et l’enfermèrent dans l’une des cellules d’un monastère, la peau recouverte d’une robe de bure. C’était pour lui insupportable. Bientôt, Bazin supplia ses ôtes qu’on la lui retire. Pour cela, il accepta de signer son abdication. Un vote démocratique fut ensuite organisé. Cela allait de soie.