715e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Sylvianne Perrat dit :

Depuis ce matin, je l’avais au bout de la langue. Je le mâchouillais, le salivais, le goûtait avec gourmandise. Patiemment, je m’en délectai. je le savais, c’était un joli mot, léger.
Je voulais lui offrir. Il l’aimerait, c’est sûr. Il aimait les mots. Celui-ci, je l’avais cherché au plus profond de vieux livres pendant des jours. J’étais heureuse de ma trouvaille.

Et il s’envola !
Comme un papillon multicolore. Je vis monter mon doux mot vers les petits nuages blancs. Je l’appelai vainement.
Heureux, libre il tourbillonnait dans le vent.
Un mot qui s’échappe ne se rattrape pas.

Rose Marie Huguet dit :

Racontez l’histoire de ce mot que vous n’avez jamais pu rattraper.

Il me fatigue, mais il me fatigue ! Des plombes que je le poursuis, que je le traque, que j’élabore des plans tous aussi infructueux les uns que les autres pour le rattraper.
Il se fout littéralement de moi. Il se laisse approcher pour mieux déguerpir, me laissant furax et sur ma faim.
Une fois, il y a bien longtemps, je l’avais touché du bout des doigts. Moment magique qui m’a laissé pantois. Je ne me reconnaissais plus, j’étais devenu un inconnu pour moi-même. Ce simple toucher m’avait propulsé dans les étoiles, ma tête tourbillonnait, elle ne pensait plus. Je planais. Ce moment de grâce a été bien trop fugace. Il s’en est allé sans se retourner.
Depuis, je le pourchasse aux quatre coins du monde. Je sais qu’il est quelque part, je le sens au plus profond de moi, mais il se tapit comme un animal qui se sent poursuivi. Les gens autour de moi, rigolent, me prennent pour un illuminé, m’appellent le chasseur de chimères. Mais moi je sais ce que j’ai vu, ce que j’ai ressenti.
Il m’est souvent arrivé de ressentir une vibration en moi faisant mon cœur s’emballer. Un je ne sais quoi dans l’air, une odeur peut-être, je ne sais pas l’expliquer. Mais ce petit quelque chose fait remonter en moi ce lointain souvenir de bien-être, de plénitude. Il est là, pas très loin. Sans doute m’a-t ’il vu, peut-être m’a-t ‘il reconnu. Se rappelle-t-il ce moment que nous avons partagé ensemble ? Nous étions en symbiose ce jour-là. Il ne peut pas avoir oublié, c’est pas possible. Je me laisse guider par mes sens. Plus j’avance et plus mon cœur bat la chamade. L’émotion de le retrouver fait trembler mes jambes. Mes mains sont moites. Oui, j’en suis sûr ! Au coin de la rue, je vais le trouver. Il m’attend, il n’attend que moi.
Non ! un de plus. Je ne les compte même plus ses rebuffades. Il me provoque, me nargue, me laisse venir pour mieux s’évaporer. Épuisant ! J’en suis arrivé à ne plus dormir de la nuit.
Bon sang ! Où es-tu ?
Je t’en prie ! Reviens ! Rappelle-toi de ce moment magique que nous avons vécu, toi et moi.
S’il te plait, mon p’tit mot, ma p’tite FRAICHEUR, arrête de bouder et viens me retrouver.

Alain Granger dit :

Il était grand temps que je raconte l’histoire d’un mot que je ne suis jamais parvenu à rattraper. Ce mot c’est le « temps ». Avant ma naissance le temps me manquait déjà. J’avais hâte de connaitre mes parents. A travers la peau du ventre de ma mère je les entendais parler de moi et j’avais envie de leur répondre. J’avais beau crier : « Je veux sortir ! », ils ne m’entendaient pas. Le placenta faisait écran et noyait les sons. Alors je tapais du pied pour enfoncer ces parois qui m’empêchait d’être et de naitre. « T’as vu chéri, il bouge », entendais-je. « Ben oui, je bouge puisque je veux sortirrrrrrrr ! ». Je ne sais pas pourquoi mais je naquis prématurément. Et là encore je perdis du temps. On me mit en couveuse, une sorte de micro-onde avec des trous pour qu’une femme masquée vienne me tripoter. « Casse-toi. T’es pas ma mère », criais-je. « Regarde, Jade, pas encore assez gros mais il a de la voix. Comme il est mignon. Il a envie de vivre celui-là ». Quelques temps plus tard, je retrouvais mes parents. « Vous en avez mis du temps », que je leur disais. Mais ils semblaient ne pas comprendre ce que je babillais. Il me fallut donc le temps de l’apprentissage du langage pour enfin communiquer avec eux. J’avais tant à leur dire. Ils furent très étonnés de la maturité de mon langage, de ma façon de m’exprimer. Lorsque je racontais à ma mère que j’avais moyennement apprécié qu’elle fasse l’amour avec papa alors que j’étais sur le point de naitre, elle ne prit pas le temps de la réflexion. Je me retrouvais chez le pédopsychiatre. Je fus diagnostiqué HPI et envoyé dans un institut spécialisé. Etudier, je n’avais pas le temps pour ces conneries. Je voulais prendre le temps d’aimer ma mère et mon père. Mai ils n’étaient plus là pour me caresser la joue ou me conduire à la crèche. Lorsque je compris qu’il fallait obtenir des résultats quantifiables et mesurables pour obtenir un peu de temps pour moi, je réussis toutes les épreuves en passant par la négociation. Tel résultat, telle liberté. A 12 ans j’avais le BAC avec mention très bien. « Bon, très bien. Vous allez me lâcher maintenant ? » Alors je fus surpris. Même les parents ne voulaient pas que je perde mon temps avec eux. Ils me placèrent dans de grandes écoles très calées où les plus âgés passaient leur temps à me rudoyer, à m’humilier. La douceur, les câlins, la tendresse, plus pour moi. Il fallut que je me dresse contre la dureté des autres. Je mis le temps qu’il fallait mais je parvins à m’imposer, manipulant les uns contre les autres pour que l’on découvre que j’étais la solution à leurs problèmes. A défaut d’amour et de tendresse, je découvris le pouvoir. Je n’avais pas pris le temps de l’enfance. A 15 ans j’étais déjà adulte. Pas le temps pour le jeu et les amours adolescents, les fleurs bleues et les poèmes. Je m’abimais l’amour dans mon statut de dominant. Les filles me tombèrent dans les bras parce qu’elles me craignaient plus qu’elles m’admiraient. Du moins c’est comme cela que je le ressentais. Heureusement, il y avait la recherche scientifique pour occuper mes envies et mon temps. Le temps devint vite une contrainte. J’avais toujours plus besoin de dépasser le temps des protocoles pour avancer plus vite. Les gens autour de moi étaient lents, si lents. Il parait que j’étais odieux avec mes assistants. A peine un résultat était-il obtenu qu’il fallait que je découvre autre chose. Les revus scientifiques étaient emplies de mes rapports, de mes découverts et de mes avancées. Mes parents étaient morts. Je n’avais pas eu le temps d’aller à leur enterrement. Je dormais peu, je mangeais peu, je baisais peu. Je vivais mal mais n’avais pas le temps pour une psychanalyse. J’avais d’autres analyses à résoudre, beaucoup plus importantes. Et puis il y eut mon AVC. « Merde ! Pas le temps de rester aphasique. J’ai encore des recherches à diriger ». Là, j’avais beaucoup de temps, beaucoup trop. Je ne trouvais pas la solution. Alors je décidais de mourir. Je me disais avant de partir : « Peut-être que dans une vie ailleurs, j’aurai le temps de retrouver la douceur d’un sourire ou celle d’un être qui me consacrera du temps… »

🐀 Souris verte dit :

SHMILBLICK
Il court…il court comme le furet et moi après. Je me faufile il se défile en se glissant et je le sens comme un cheveux sur la langue, bien que serrant les dents, je crains qu’il ne s’échappe. Je le visualise, l’imagine, me le dessine, les synonymes affluent lui s’enfuit. Fantôme… Spectre… squelette… esprit… revenant… Ah oui, mémoire c’est ça ! Bien caché dans le fourre-tout , alors forcément j’ai beau gratter le fond… Il y en a un autre qui s’échappe aussi souvent c’est… Il est beau et donne des ailes… Chaud voire douillet… Qui commence par… A et finit par R… Non ça ressemble à autour !!! … Alors je vois un cœur, des mains qui se touchent, je sens la douceur de la caresse… Lui, j’aimerais bien l’avoir sur le bout de la langue.🐀

camomille dit :

Je n’en peux plus,
Je suis épuisée.
Je n’arrive pas à le rattraper,
Et sans lui, impossible de m’arrêter d’écrire.
Alors j’écris, j’écris, j’écris…
Mon histoire est en train de devenir la plus longue de tous les temps donc la plus ennuyeuse.
Il se joue de moi le « saligaud ».
Je le hais, mais j’en ai tellement besoin.
Sans lui je deviens fou – plus de répit – plus d’oxygène –
Vous rendez-vous compte que je n’arrive pas à rattraper le mot « FIN » ?
Vous rendez-vous compte ?
Non… Vous ne vous rendez pas compte !

Jean Marc Durand dit :

Ce devait être un mot visqueux. A chaque fois que je tentais de l’attraper, il me filait entre les doigts de l’écriture. Aucune combinaison des touches de mon clavier ne parvenait à le capter. Pourtant, je m’y prenais tôt, du matin, à l’heure où les poubelles rêvent encore à la perspective d’un beau voyage. Le café fumait dans ma tête. J’avais déjà plusieurs fois cru le coincer, ce foutu mot.

Il présentait bien, original, à la fois complexe et évident. Un mot plein de sens et de contresens, un mot qui pouvait tout dire et son contraire. Un mot sur une balançoire. Un mot ne se balançant jamais plus haut que les premiers nuages. Un mot ne traînant pas, non plus, ses pieds dans la poussière. Un mot d’enfance, quoi, un mot culotté, avec des pets aux genoux. Ce mot tenace avait dû me traverser, un jour de quasi extase, à une époque où la longueur de ce qui va suivre n’a pas de fin, ou l’on espère beaucoup de l’horizon qui recule, sur un rythme commun.

Ce jour que plus d’un aurait marqué d’une pierre blanche devint pour moi un petit chemin gris gravillonnant. J’y piétinais de possibles avancées. On me freinait l’enthousiasme. Certains livres me proposaient des mots savants au goût acidulés, des mots pas vraiment fondants, des mots me râpant, la pauvre langue, pourtant si volontaire.

Je l’ai longtemps cherché, ce mot que je croyais parfait, ce mot qui pourrait tout dire, tout ouvrir, tout contenir. J’y ai sacrifié des heures de paresse, des journées de congés, des mois de vacances, des années de voyages. J’en ai passé du temps dans le réduit de ma tête, j’ai bien souvent amorti mes doutes, abrégé parfois le cours de ma recherche, épuisé, au bord d’un gros gouffre, le goinfre des mots.

Un jour, je me suis rendu à l’évidence. J’ai rendu les larmes. Ce mot n’existait pas ou plus. Il s’était évanoui comme tous les malaises d’un instant. J’ai encore longtemps gratté les croûtes, sur les dos de mes mains.

Et puis, faute d’un mieux fantomatique, d’un mot miracle ou mirage, j’ai enfin accepté de combiner des phrases avec tout ce qui déjà existait.