551e exercice d’écriture créative créé par Pascal Perrat

THIERY RESSMER dit :

Balai disparu, plainte déposée.

L’inspecteur sursaute en prenant connaissance dans le journal de l’article concernant la plainte dune sorcière concernant le vol de son balai.
De suite, il reconnut ce magnifique objet en bois d’ébène, sculpté à la main, bagué d’un cercle d’or 24 carats à la base de la jointure entre le manche et les brindilles de saule vernies servant à ramasser les différentes ordures, gravats et poussières laissés par ci et par là par les allergiques des poubelles.

Il était si beau avec sa belle initiale, un Y, gravée sur ce cercle d’or brillant de mille feux, incrustée de petits et flamboyants rubis rappelant la belle et longue chevelure ondulée de la propriétaire du balai, la belle et splendide, sorcière Yette.

L’inspecteur Turpid, de son prénom Serpi,  la connaît bien puisqu’il est à l’origine de son parcours initiatique, à la sorcellerie, il sait très bien où se trouve ce magnifique et rapide balai muni d’un moteur turbo ultra design, d’une puissance inégalée, traversant le mur du son. Il fallait d’ailleurs bien s’accrocher et savoir prendre les virages avec lui, et seule, Yette, maîtrisait les loopings, les décollages et les atterrissages.

Oui il sait où est son balai puisque c’est lui qui l’a dérobé. En fait, elle ne le sait pas, forcément. Il lui réserve une surprise. Il équipé son balai d’un silencieux car cela devenait insupportable ces vrombissements qui déchirent les tympans à chacun de ses passages, en traversant le mur du son. Et puis, il en avait ras le bol de ces commères, Mesdames Seau et Deau, toujours collées aux fenêtres à se demander quand Serpi et Yette aller se retrouver.

L’inspecteur, Mr Serpi, voulait être tranquille désormais à chaque fois que sa belle venait lui rendre visite à Hyères.
Et puis, il voulait être surpris à chacune de ses venues rendant leur histoire d’amour plus cocasse. Il aimait ça l’improviste Mr Serpi.

Alors le soir même, il déposa le magnifique balai de la belle, équipé du silencieux, près de sa porte d’entrée avec un petit mot contenant un message d’amour ensorcelé afin que Yette n’est point de colère envers lui. Le lendemain, la plainte fut retirée ; balai, Yette, s’étaient retrouvés. Elle l’enfourcha le jour suivant, ne pouvant se rendre le jour même à Hyères, volant en silence, pour rejoindre en toute discrétion et toute vitesse son bien aimé.

Heureuse, ce jour là, elle se remémore les doux moments passés avec Mr Serpi, hier.

Maguelonne dit :

L’inspecteur Turpid n’est pas le caviar des inspecteurs. Loin s’en faut. Le lascar est braillard, flemmard, froussard, geignard, roublard, vantard,…Mais ce dimanche, ses collègues lui ont monté un coup de Trafalgar et il n’a pu échapper à la permanence. Il fulmine de rage. Ce qui l’occupe car cette journée est exceptionnellement calme. Aucune plainte, pas un coup de fil. Les minutes s’étirent et donnent des heures à rallonge.
Turpid feuillette distraitement la main courante : un accident, un chat perdu, un poulailler dévasté, que du banal. Tiens une sorcière à laquelle on a volé son balai. Une photo est jointe à la plainte. Il sursaute. Mais je le connais ce balai, je l’ai vu, mais où ? L’enquête ne fait que commencer…
Très pro, Turpid s’enferme dans son burlingue. Il déboutonne sa chemise, défait sa ceinture, mains sur le ventre et pieds sur le bureau entre dans une profonde réflexion. Où ai je vu ce balai ?
Est ce quand j’ai dragué la couguar aux lèvres de canard. Cette mocheté m’a repoussé avec le balai qui était sous son lit. Une vraie furie. Elle m’a même fait un coquart.
Est ce au lupanar du Grand Bazar ? J’étais à moitié dans le coltard mais je me souviens d’une grande bringue aux yeux noirs qui me fusillait du regard. Moi la provoc, ça m’excite. Je l’ai attaqué direct. Elle aussi m’a cueilli à coups de balai. J’ai juste eu le temps de faire un écart pour ne pas le prendre sur le crâne.
Est ce dans le bar du Bleu Nénuphar où j’avais rencart avec les deux petites cruches ? J’avais beau avoir mon brassard de police, cette bâtarde de patronne m’a cassé le coup en criant du balai, du balai. Je ne suis pas trouillard mais je ne veux pas de lézard. Je suis parti non sans cracher un mollard sur ses panards.
Quand même à notre époque, autant de balai ça m’intrigue. Turpid ouvre Gogol et tape balai. Réponses sans intérêt sauf pour balai de sorcière. Toutes ces bonnes femmes sont des sorcières pense t il. Et voilà ce qu’il lit : la légende parle de substances psychoactives, onguents à base de belladone, de mandragore et autres plantes hallucinogènes étalées sur le corps et les muqueuses vaginales grâce au balai.
Alors là, Turpid ça lui ouvre un monde… Il pourrait s’envoler dans un rêve érotique qui l’emmènerait loin. Mais non. Turpid part tout de suite dans le porno et se démène sur son f……
« ÇA VA PAS, Turpid, Vous croyez que l’administration vous paye pour vous branler, en plus avec la prime de dimanche » s’écrie le commissaire.
Turpid, surpris, tombe de la chaise en se fracassant sur l’angle du bureau, le pied du fauteuil et le carrelage tout froid.
Résultat : un nez cassé, un poignet foulé soit trois semaines d’attelle, une fracture de la malléole soit six semaines de plâtre puis rééducation.
Monsieur Turpid, madame Sécu. Sociale ne vous dit pas merci !!

camomille dit :

– Saperlipopette… Mais je l’ai vu où ce balai ? Je l’ai vu où ?
Turpid se gratte la tête…
– Ça y est… le bal masqué, c’est ça…. Le bal masqué de l’année dernière !
Et cette magnifique créature déguisée en sorcière qui n’a pas voulu danser avec moi et qui m’a humilié !
La garce, la drôlesse, la chipie… Je m’en souviens bien à présent.
J’étais déguisé en pirate des caraïbes et j’avais fière allure pourtant !
Eh ben non, elle a préféré le commissaire, déguisé en footballeur américain : grotesque !
Vous imaginez la scène : une sorcière dansant avec un footballeur américain !
Mais moi, l’inspecteur Turpid, faut pas m’humilier vous savez, faut pas.
Et le balai… ben le balai, c’est moi qui l’ai récupéré pendant qu’elle dansait avec le footballeur. Histoire qu’on ne le lui prenne pas, voilà tout !
Turpid se frotte les mains.
Peut-être tient-il sa vengeance ?
Il pense avoir remis le balai aux objets trouvés du commissariat.
Effectivement, il est toujours là.
Il ramène l’objet du crime dans son bureau puis convoque la sorcière.
La belle personne arrive toute essoufflée :
– Il est où le balai il est où ?
Turpid fait virevolter le balai au dessus de sa tête en criant :
– Faut l’attraper, faut l’attraper !
La belle personne s’approche et tend la main pour le récupérer, mais Turpid esquive et lui dit :
– Un bisou sinon rien !
La belle est furieuse, et comme elle est sorcière pour de vrai, elle lance un sifflement strident en direction du balai.
Celui-ci, reconnaît sa patronne et s’échappe des mains de Turpid après avoir pris le temps de lui faire sa fête comme il se doit.
Turpid sérieusement bastonné est à terre.
La belle enfourche sa monture et s’envole après avoir fait un bras d’honneur au pirate des caraïbes.
Fallait pas s’attaquer à une sorcière Turpid… Fallait pas !

Fanny Dumond dit :

De permanence ce dimanche, l’inspecteur Turpid s’ennuie. Aucune plainte, pas de coups de fil. Rien. Il feuillette la main courante : un accident, un chat perdu, un poulailler dévasté, que du banal. Tiens ! Un sorcière à laquelle on a volé un balai. Une photo est jointe. Il sursaute : mais je le connais ce balai. Je l’ai vu, mais où ? L’enquête ne fait que commencer.

« Y en a tellement des sorcières dans ce bled. Voyons voir »

Turpid chausse ses lunettes et se penche sur le document.

– Tu connais une nommée Elphaba, toi ? demande-t-il à Lucas, son jeune collègue en pleine lecture d’un Conan Doyle.

– Évidement ! Ne me dis pas que tu es en train de lire « Le magicien d’Oz », ce serait très surprenant.

– Mais non, bougre d’idiot ! Il s’agit de l’une de nos concitoyennes que tu as reçue. Tu as noté « sorcière » dans la case profession et son balai a disparu.

– M’en souviens plus.

– Tu n’as pas été surpris ? s’étonne son supérieur.

– Oh, il en passe tellement ici, que je ne fais même plus attention à ce qu’ils me racontent tous autant qu’ils sont.

– Je vais y aller, ça m’occupera, car avec toi, c’est comme si j’étais tout seul. Autant parler à un mur.

Au bout de trois cents mètres, Turpid regrette d’avoir enfourché sa bicyclette. Il s’arrête au milieu de la côte pour s’éponger le front et se dit qu’il aurait dû s’y rendre à pied, ça lui aurait fait passer le temps. Finalement, tout au bout d’un chemin sans issue, il trouve la plaignante assise sur le seuil de sa maison. Il constate qu’elle est en train de plumer un poulet. Tiens, tiens ! se dit-il. Après qu’il se soit présenté, la femme s’écrie :

– C’est pas trop tôt ! Ça fait quinze jours que j’ai porté plainte. Sans mon balai, je ne peux plus chasser ces meutes de chats de malheur ! J’ai peur qu’ils me sautent dessus. C’est-t y pas malheureux d’adopter des bestioles pareilles pour les laisser se balader dans la nature !

– C’est bizarre que vous ayez une photo de votre balai ! s’étonne l’inspecteur pour couper court à cette diatribe.

– C’est feu mon mari qui l’avait confectionné et je l’ai immortalisé. Il était très habile de ses mains et lui aussi avait le don, comme moi, explique-t-elle en se rengorgeant.

– Ah ! vous avez fait boire un philtre d’immortalité à votre mari et lui aussi sait voler, s’inquiète Turpid tout en se demandant s’il n’a pas un peu trop tâté de « Page 24 » afin de tromper son ennui.

– Ça va pas ? s’inquiète la femme. Qu’est-ce que vous racontez ? Entrez donc prendre un petit remontant. Je le fabrique, il est à base de plantes.

– Non merci, vous êtes bien aimable. En plus, je suis en service. Je récapitule votre plainte : vous êtes madame Elphaba, sorcière de votre état…

– Sorcière ? C’est quoi cette embrouille ? Je vais porter plainte pour diffamation. Il ne sait pas taper à la machine votre collègue, ou quoi ? Pour votre gouverne, apprenez cher monsieur que je suis sourcière de père en fille, comme une certaine Manon.

– Ah, je me disais bien aussi, s’excuse Turpid en enfourchant sa bécane. Ne vous inquiétez pas, je vais le retrouver votre balai. Je crois savoir où il est.

Après avoir dévalé la côte, au point que le radar pédagogique affiche soixante kilomètres pas heure, l’inspecteur se rue sur le placard de la femme de ménage.

– Je savais bien que je l’avais vu quelque part ! fanfaronne-t-il. C’est cette cleptomane de Chiana qui l’avait piqué.

– Et voilà où te mène ton bon cœur d’embaucher une voleuse, qui elle n’a pas besoin de balai pour voler ! s’exclame un Lucas goguenard et pas peu fier de ses jeux de mots.

– Eh oui, mon bon cœur me perdra. Je ne sais pas ce qu’il m’a pris de lui signer un CDI ! C’est ma cousine, tu comprends. Comment je vais faire maintenant pour me dépatouiller de cette histoire ? Surtout que tonton n’est pas commode.

– C’est ton problème, pas le mien bougonne Lucas. Cette fois-ci ne compte pas sur moi pour te couvrir.

– Et toi, relis-toi quand tu tapes des PV, s’énerve Turpid. Ça m’évitera de passer pour un con. Et si tu sortais un peu le nez de tes bouquins, on ne s’en porterait pas plus mal. On apprend sur le terrain et pas en s’esquintant les yeux sur des livres de trois cents page ! Il va bientôt te falloir une loupe pour travailler !

Et c’est ainsi que se termine ce mémorable dimanche où chacun se retient, qui de boire un petit coup, qui de démissionner.

Nouchka dit :

Quel sale dimanche ! En plus il pleut…
L’inspecteur Turpid décide de se concentrer sur cette plainte de balai volé. Il en est certain, il a déjà vu le balai dont la photo est jointe à la plainte. En noir et blanc, cette photo ne date pas d’hier s’il s’en réfère aux formats, à la marge et aux bords ciselés.
« Hum…où ai-je bien pu voir ce balai ? Il est particulier cet article. Au milieu du manche, on dirait qu’il y a comme une selle ou une petite boite de forme oblongue. Et pourquoi le collègue qui a pris la plainte parle-t-il d’une sorcière ? La personne venue s’est-elle présentée comme telle ? Bien sûr, ce dimanche, le collègue en question est absent. Il faudra attendre demain pour l’interroger. Mais demain, il y aura toutes sortes d’autre évènement à traiter.
L’inspecteur Turpid rumine. Les contes de son enfance sont un peu loin, il n’en a que de vagues souvenirs et bien peu concernant les sorcières. Ce n’est sans doute pas de là que lui vient cette impression de connaître le balai. Il tente de se remémorer les affaires sur lesquelles il a travaillé mais n’y trouve aucune image de sorcière ou de l’utilisation de ce type d’objet pour un délit ou un crime. C’est agaçant de ne pas retrouver le contexte de la scène au balai !
Dérangée par deux coups de fil successifs, il oublie un instant ces réflexions et enregistre ce qui lui est signalé. Il est question d’une cave, dans laquelle on aurait retrouvé des os qui seraient peut-être humains. Il propose à l’interlocuteur de passer au commissariat faire un récit exhaustif de cette trouvaille.
Cette histoire de cave l’amène à visualiser la cave de ses parents. Avec sa sœur il a dû vider cette pièce dans le sous-sol d’un vieil immeuble il y a quelques mois. Etaient entassés là, quantités de « reliques » de leurs ancêtres : vieux outils, bouteilles empoussiérées, mais vides, planches, câbles de tous gabaries… Lui revient l’odeur particulière de cette cave, un mélange de tanin, poussière, rouille et bois. Et tout à coup, il voit le balai, coincé entre des outils, l’extrémité du manche au sol et la touffe en paille de riz appuyé contre le mur. Il revoit l’objet de bois clair, à la paille plus abimée sur l’un des côtés et cette curieuse soucoupe métallique fixée au manche. Oui, c’est bien le même objet.
Turpid ne se souvient pas que sa sœur ait souhaité garder l’objet. Il a dû partir avec le reste de l’amoncellement d’ustensiles chez le débarrasseur chargé de faire place nette. Ni elle ni lui n’ont pris le temps de chercher à quoi servait ce balai et surtout, pourquoi il se trouvait dans la cave familiale.
Turpid est tenté d’envoyer une convocation à la prétendue sorcière. Il aimerait voir la tête qu’elle a ; pourquoi et comment s’est-elle rendu compte que le balai faisait défaut. L’utilise-t-elle régulièrement ? Comment s’y prendra-t-il pour savoir si elle utilise également les onguents de sorcière. Les prépare-t-elle elle-même ? Qui l’a formée ? Etc…
En attendant, n’ayant mieux à faire, il se connecte à la « Toile » et cherche des informations sur les balais de sorcières. Il est très intéressé de découvrir que ce balai est un symbole phallique. C’est la sexualité de la sorcière, qui lui permet de s’élever au-dessus des besoins et désirs humains ordinaires.
La racine de mandragore, la belladone et la jusquiame aux propriétés psycho actives aident à planer plus qu’à voler. Ces trois plantes sont des hallucinogènes connus. Appliqués sur les muqueuses du vagin ou sur les lèvres, grâce au balai, bâton de plaisir enfourché ou chevauché, insoupçonné godemiché, elles envoient en l’air. Surtout la jusquiame, qui provoque une sensation de lévitation.
Turpid est stupéfait. Il n’a jamais imaginé ou soupçonné que les contes de son enfance aient pu avoir des dimensions sexuelles et des effets hypnotiques blâmables.
Ce n’est pas tout çà, mais en attendant demain, il se connecte sur le site de la Police Nationale et entre le nom de la sorcière, on ne sait jamais ; elle y a peut-être des antécédents référencés : Aragnagna CORNEBIDOUILLE.
C’est une blague. Personne ne s’appelle comme çà !

Antonio dit :

L’enquête ne fait que commencer qu’il balaye tous les registres de trafics de balais non homologués, un brin trafiqués, qui s’échangent encore sur la place de sabbat. Il en est sûr, ce balai a déjà fait l’objet d’une descente en enfer pour remonter à l’origine du mal dont il a été la cause.

Ça y est, il a trouvé ! 12 juin 1999, un apprenti sorcier, pêchant par gourmandise après avoir débridé l’engin, a fendu le ciel à plus de mille km/h avant de s’écraser comme un manche dans le loch Lochy, en Écosse. Si lui n’a pas survécu, le balai a été retrouvé intact et mis sous scellé dans la Tour de Londres avant de disparaître, deux jours plus tard, sans laisser de traces d’infraction.

Et voilà que cette sorcière en revendique la propriété. L’inspecteur décide de la convoquer pour savoir comment elle a acquis ce spécimen avant sa mystérieuse disparition, voilà plus de vingt ans. Il s’attend bien à quelque diablerie et s’y prépare. Quelle n’est pas sa surprise quand il voit débarquer une jeune femme tout à fait banale, plutôt jolie, sans verrue sur un nez pas plus crochu que le sien.

— Vous êtes sorcière ? demande-t-il, dubitatif.
— Sorcière ? ahah ! éclate-t-elle de rire. Il y a longtemps qu’on ne me l’avait pas faite, celle-là.
— En quoi ma question est drôle ? s’agace l’inspecteur vexé. On vous a volé ce balai, non ?
— Volé, c’est un bien grand mot, commence-t-elle ainsi. J’espère qu’on me l’a juste emprunté.
— Que voulez-vous dire ?
— C’est qu’il attise les convoitises, ce n’est pas un balai comme les autres, monsieur l’inspecteur.
— Je sais.
— Ah ! Vous savez donc qu’il a un pouvoir surnaturel…
— Oui. Celui de voler et de disparaître à une vitesse supersonique. Où vous l’êtes-vous procuré ?
— C’est une longue histoire.
— J’ai tout mon temps !
— Peut-être pas ceux qui nous lisent.
— Cette déposition reste entre nous, soyez rassurée, mademoiselle.
— Il y a des yeux partout, monsieur l’inspecteur, chaque instant est une histoire qui se lit quelque part, sur une page, et nous sommes en train d’en écrire une ensemble, en offrande à notre Bienfaiteur.
— Cette déposition ne sortira pas de ce bureau, je vous le garantis, veuillez poursuivre. Où vous êtes-vous procuré ce balai avant qu’il ne vous échappe ?
— Au marché Vauvert, pas très loin. C’était il y a une semaine, au seizième siècle.
— Ne commencez pas vos diableries avec moi, jeune fille, je n’ai pas de temps à perdre.
— Vous voyez, c’est une longue histoire et vous n’avez pas le temps de l’entendre.
— Au seizième siècle, ben voyons !
— Ce n’est pas sorcier, monsieur l’inspecteur. Ce balai se déplace à la vitesse de la lumière et passe ainsi le mur du temps, passant d’un siècle à l’autre à sa guise, avec ses informations précieuses. Il est indomptable, libre comme l’air. Il apparaît, disparaît et revient toujours, au bout de deux jours. Mais là, ça fait déjà une semaine.
— Qu’est-ce que c’est que ces inepties de sorcière !
— Ahah ! Vous recommencez la même blague. Je suis sourcière, chez « Malle & Fils » depuis huit siècles. Et ce manche à balai est une source d’informations qui a fait la richesse de ma famille. Alors, sa disparition, vous comprenez… est une perte considérable. Il faut m’aider à le retrouver.
— Je crois que j’en ai assez entendu et vais surtout vous demander de rentrer chez vous et de vous faire soigner, mademoiselle.
— J’aimerais bien, mais ce n’est pas la porte à côté, j’habite le seizième, je vous dis !
— Du balai !!!

Laurence Noyer dit :

Au voleur ! à l’assassin !
Juste ciel ! Je suis perdu: on m’a dérobé mon balai
Qu’est-il devenu ? Où est-il ? Que ferai-je pour le trouver ?
Rendez-moi mon balai,
Mon esprit est troublé
Hélas ! mon pauvre balai ! mon pauvre balai !
Mon cher ami ! on m’a privé de toi ;
J’ai perdu mon support, ma consolation, ma joie :
Tout est fini pour moi, et je n’ai plus que faire au monde.
Sans toi, il m’est impossible de vivre.
N’y a-t-il personne qui veuille me ressusciter, en me rendant mon cher balai
Ou en m’apprenant qui l’a pris. Euh ! que dites-vous ? Ce n’est personne.
Je veux aller quérir la justice, et faire donner la question à toute ma maison
N’est-il point caché là parmi vous ? Ils me regardent tous, et se mettent à rire.
Allons, vite, des commissaires, , des juges, des potences, et des bourreaux !
Je veux faire pendre tout le monde ; et si je ne retrouve mon balai
Je me pendrai moi-même après..