489e exercice d’écriture créative créé par Pascal Perrat

oholibama dit :

Le facteur sonna à la porte. Elle l’ouvrit, il sourcilla.
_Ne faites pas attention dit ‘elle, y a de la haine un peu partout, je suis en train de ramasser ce qui reste de mes dessous.
_Ah! Euh, Madame Vlank, un pli en recommander vous le prenez?

_Hummm! De qui ce pli?
De l’Étude de Fouilkard.
Elle rugit de colère, tempêta, pesta, pris à part le pauvre facteur , qui ouvrait grand ses mirettes. Complètement abasourdi par la scène qui se déroulait devant lui.

_Regardez! Regardez ça, ça vous dit quoi à vous Monsieur Creuq?
_Ben Madame, c’est pas ce qu’il vous faut pour sûr!
_Comme je suis d’accord avec vous M.Creuq si vous saviez, regardez ça! Mais entrez donc M. Creuq et regardez!

Elle postillonna, lui tendit une photo… le rouge aux joues, fébrile, tremblante des pieds à la tête. L’interrieur ressemblait à un champ de mine. Le canapé était sens-dessus, dessous, percé ici et là, les coussins éventrés, de la bourre blanche partout sur le sol.

Le beau tapis berbère avait subi le même sort. Une odeur nauséabonde emplit ses narines, des chaussures de marque jonchées le sol en piteux états. Du linge, des dessous féminins étaient déchirés, mâchouillés, gluants d’une drôle de matière.

Échevelée, les nerfs à vifs la jeune femme semblait sur le point de pleurer. Il regarda effaré la photo qu’elle lui tendait. Un homme de belle prestance, un mètre quatre vingt environ, soixante quinze kilos au bas mot tenait dans ses bras un magnifique Chiwawa à long poils.

Il regarda le monstre avachi sur les restes du canapé et sentit monter en lui une irrépressible envie de rire. La pauvre jeune femme lui reprit la photo des mains et implorante, elle lui demanda : » s’il vous plaît pouvez-vous m’aider à attacher Tornade afin que je l’emmène au chenil? Il détruit tout dans la maison, je n’en peux plus s’il vous plaît!

_Bien sûr Madame , signez-vous ce pli?
_Oh oui bien sûr! j’attends cela depuis cinq jours,il était temps! Bon maintenant le harnais, la laisse, mes chaussures oh non Tornade qu’as -tu encore fais à mes chaussures? elles sont foutues… ras le bol Tornade, j’en ai assez à la niche! Grognant, elle attache le jeune chien devant le regard interdit du pauvre facteur.

Il se rendit compte que tout compte fait, elle n’avait aucunement besoin de lui. Elle le remercia pour son aide, elle s’avança tout en tirant sur la laisse et en appelant le jeune chien. Allez Tornade viens! Allez viens donc, tu vas être bien! Tornade dû trouver l’idée de sa maîtresse fort inintéressante car, d’un bond il partit si vite qu’elle se retrouva à terre.

Tirer par la force du jeune Saint-Bernard tous fou.Un mètre soixante cinq pour cinquante kilos toute mouillée. Le vol plané ne loupa pas, le facteur ne résista pas, le fou rire le prit…Il ne put se retenir, éclata d’un rre tonitruant alors que la pauvre femme hurlait des imprécations fort peu distingués à l’encontre de son mari.

Voyant que le chien revenait au galop vers le salon, le facteur toujours riant aux larmes, barra le passage au jeune fougueux. Il stoppa des quatre pattes et la chose suivante, fut inévitable. Madame Vlank fut à son tour freiné par le derrière du fier animal.

Son hurlement fit jappé le pauvre jeunot, il se retourna et d’une belle langue bien baveuse, il s’empressa de lui laver le visage et tout ce qu’il pouvait. Ecoeurée , humiliée, à bout de nerf, elle hurla encore.

Le rire du facteur fut la goutte de trop, elle balança d’un geste rageur la laisse en plein visage de celui-ci puis, se redressa furibarde mais devant l’hilarité de l’homme…elle perdit pieds.

A son tour, elle explosa de rire, le chien se coucha, mâchouilla sa laisse avec entrain.
_Pardon Madame Vlank mais, avouée que votre mari à l’air d’un sot avec ce tout petit animal dans les bras non?
_Oh que oui et moi, je suis la dinde que le gros balourd veut boulotté.Merci M. Creuq votre rire m’a remis en place …j’en avais bien besoin croyez- moi, mon mari va me le payer, son humiliation sera au-dessus de la mienne.

Ah le bougre d’âne, un Chiwawa pour un grand échalas, sa photo va faire le tour du monde via inter-net…Nos amis vont trouver cela désopilant, grand merci à vous M. Creuq.
_De rien Mm. Vlank, de rien tout le plaisir fut pour moi.
Elle lui tendit la main qu’il serra doucement oubliant que la bave du chien était encore toute fraîche.

Ce jour là , le pauvre facteur eut tellement mal aux zygomatiques et au ventre qu’il dût interrompre sa journée… Un confrère était chez lui présentant des calendriers à sa femme et celle-ci toute fier lui montra son choix…

Elle qui avait toujours du mal à choisir, ce jour là, son choix fit beaucoup de mal à son mari. Il se tint le ventre, pleurant, riant, gémissant, se tordant.
_Pourquoi ris-tu ainsi Frank? Demanda sa femme. Il lui montra le calendrier. Elle dit: » Quoi! Tu n’aimes pas les Saint-Bernard? » Il se roula par terre sous les yeux effarés de Sandrine et de son collègue.

Au bout d’un long moment, très long moment de calvaire…Il réussis enfin à expliquer la situation de Madame Vlank, il n’aurai pas dû.
Les deux autres visualisèrent la scène et éclatèrent de rire à leur tour…pauvre facteur et pauvre Mm Vlank.

Il y a des jours comme ça! Cette petite histoire l’accompagna longtemps, ce genre là, ça marque un homme…il est vrai que l’image me plaît bien à moi aussi!y.l.
Sur une idée de Pascal Perrat.

Michel-Denis ROBERT dit :

Le facteur sonna à la porte. Elle l’ouvrit, il sourcilla.
– Ne faites pas attention, dit-elle, y a de la haine un peu partout, je suis en train de détricoter depuis hier. Et à force de tirer, je n’ai pas eu le temps de rembobiner.
– Ne vous en faites pas, chez nous y a des moutons. Et ça ne me gêne pas.
– Vous ne faites pas le ménage ?
– Si mais comme je suis bohème, je m’imagine que je suis berger, ça me change de la ville.
– Cela vous fait une deuxième casquette.
– En parlant de casquette, tenez, je vous apporte une L.R.
– Ah ! ça doit être mon P.V. j’oublie toujours de les payer.
– Mais vous payez une surtaxe !
– Oh ! j’ai un truc, mais je ne vous dirais pas ce que c’est.
– Vous ne connaissez pas la dernière invention des chinois ?
– Non !
– Tous ceux qui ont un chat siamois devront le déclarer à la mairie.
– Pourquoi ?
– Il paraît qu’ils veulent créer une nouvelle race avec des caractères exclusivement orientaux.
– Mais pourquoi ne font-ils pas cela en Chine ?
– Parce qu’ils veulent savoir pourquoi cette race a eu autant de succès en Occident.
– Bizarre !
– D’après leurs études, il paraît que sur Terre, il n’y a pas assez de sentiments. Selon leurs dires, la race humaine ne survivra pas si on néglige autant les sentiments.
– Ah ! C’est bien la première fois que j’entends une idée aussi farfelue. Mais pourquoi les chats siamois ?
– Parce que c’est la race qui donne le plus ses sentiments.
– Facteur ! Ne le répétez pas, je vous dis tout de suite, j’ai un chat siamois, mais je n’irais pas le déclarer à la mairie.

RENATA dit :

Je suis en train de détricoter toutes mes bonnes vieilles habitudes , à cause de vous , facteur de risque :
– Aller embrasser maman , mes enfants et petits enfants , sans compter tous les autres , en pause !
– Courir dans les bois , visiter cette belle France , en pause !
– Tous les repas festifs , en pause !
– Aller travailler , en pause !
– Partir où bon me semble , quand bon me semble , où je veux , et revenir si ça me chante , en pause !
– Aller lécher les vitrines avec les copines , en pause !
Elle pourrait continuer encore longtemps cette liste .
Sa haine de frustration s’évacue lentement par la porte entr’ouverte , sous les yeux du facteur infectieux , responsable de cette nouvelle vie , non choisit .
Mais , au plus profond de son cœur , toutes ses pelotes de vie qu’elle aime , elle va les garder précieusement et les réutilisera au plus vite , dès qu’elle en aura l’autorisation , mais avec un autre regard .
Elle claque la porte au nez de ce facteur , lui interdisant d’entrer chez elle .

pakita POM dit :

Le facteur sonna à la porte. Elle l’ouvrit, il sourcilla.
– Ne faites pas attention, dit-elle, t’a de la haine un peu partout, je suis en train de détricoter… mon intérieur, lui dit elle sur un ton qui avait des relents de malheur

-« Entrez entrez si vous n’avez pas peur ! »
« peur, mais de quoi ? répondit il ? d’un ton rieur »

Il aurait fallu avouer que le précédent facteur de ses manies, de ses lubies s’était lassé et qu’il se contentait de lui jeter le courrier depuis la rue. Puis un jour, excédé, il ne s’est même plus arrêté.. . Mais celui ci était nouveau , plutôt mignon d’ailleurs : de grands yeux porcelaine , un fin duvet blond au menton et de charmantes boucles blondes et …il n’avait pas peur .

Il entra et s’étonna de tout le fatras qu’il trouva : dans le coin cuisine, quelle usine : des casseroles débordantes de soupe à la grimace, dans le four, de vieilles rancœurs réchauffées, sur la table du salon , un bouquet de soucis fanés qui, bien sûr, avaient grainé. Sur le canapé, des coussins froissés, martyrisés à grands coups de poing pour se calmer, éventrés. Quelques plumes éparses s’étaient posées, ici et là, qu’avec une grande délicatesse il ramassa. Des livres de poésie aux pages déchirées.. menterie , tromperie , ignominie! Un miroir fracassé pour ne plus voir son reflet détesté, chiffonné,par le temps et la colère trop longtemps rentrée, ridé.

-« Grand ménage de printemps, apparemment ? »

– Je n ’en peux plus, ce confinement me rend dingue et je tourne en rond, remâchant ma colère et mes frustrations. Par mon intolérance, et mes exigences j’ai fait de ma vie un gâchis..! Collée à moi, incrustée dans ma peau, une vraie poisse , la rancœur me bouffe le cœur . Je voudrais tellement détricoter tout ça,me débarrasser de ce carcan de préjugés et de complexes qui me pourrissent l’existence , faire table rase du passé et tenter un nouveau départ …

– Cela tombe à pic,dit le gentil facteur à l’air angélique, j’ai des lettres pour vous
et il lui tendit un P

– P pour peine à la place de haine, merci du cadeau !
– Non P pour plaisir, poésie, peinture, pétulance, polissonnerie, passion …ou pourquoi pas paix

De sa sacoche à courrier il sort, tel un prestidigitateur, d’autres lettres
-j’ai aussi un G, vous en voulez
– G pour gaine , super, si vous pouviez ne pas en rajouter, ma balance chaque matin me chante le même refrain, quelle galère

– Mais non G pour gaieté, gentil garçon – oh un doublon – généreux. Vous remarquerez que par délicatesse j’ai évité gâteau, glace et gaufre…
– Si vous continuez je vous gifle

– Ah tiens, un S, cela vous dit ?
– Ouais, S comme la Seine pour m’y jeter, parce que franchement, j’ai pas de veine
– C’est pas gagné mais je peux vous proposer, sensible, suave, souriante, soyons fous, sublime !
Vous aimez ?

Devant son air dubitatif, il enchaîne un peu pris au dépourvu :

« Vous avez raison, la tache est ardue . Voici un R
– R comme la reine des emm… je le savais déjà. Pas besoin de me le rappeler !
– Mais non, mettez y un peu du votre, enfin : R comme radieuse, rigolote, rayonnante, royale !

Et là tout d’un coup … elle a ri , même pas avec un grand air, un petit rire qui s’étonnait de jaillir de sa bouche. Quelques notes qui sont venues chasser la crasse triste et tenace. C’était presque gagné. Alors, le gentil facteur aux yeux porcelaine et aux boucles blondes , a mélangé les lettres de ce scrabble inattendu et,en un tout de passe passe joyeux, sortant de sa manche un joker heureux, a transformé Haine en Aime …

Elle l’a regardé, apaisée, lui a souri … elle avait enfin compris
Dans une pirouette élégante, il l’a saluée, sa bicyclette a enfourché …
Puis dans le ciel s’est envolé.

Clémence dit :

Le facteur sonna à la porte. Elle l’ouvrit, il sourcilla.
– Ne faites pas attention, dit-elle, y’a de la haine un peu partout, je suis en train de détricoter…

Dans ce petit village oublié du Sud, elle défrayait la chronique locale depuis qu’elle était arrivée avec sa mini caravane déguisée en coccinelle. Qui donc était-elle ?

Primo, elle était certainement très jolie si on prenait la peine de peigner sa tignasse à la lionne d’un violet qui ferait honte à un évêque, si on décapait son maquillage outrancier et ses yeux charbonneux, si le noir de ses ongles et de ses lèvres s’éclipsaient pour un rose tendre.
Si on la défrippait de ses tenues abracadabrantes et si on la déchaussait de ses bottines à la poulaine.
Si, et surtout si… on déroulait l’écharpe qui lui donnait une allure d’une vieille pompe à essence !

Secundo, par chance – pour elle et pour les villageois – elle habitait la dernière maison, à l’extrémité d’une impasse. Là, dans sa maison minuscule, elle ne dérangeait pas grand monde. Elle cultivait ses fleurs et ses simples. Et quand elle était lasse de la terre, elle sortait ses aiguilles et tricotait. Des bonnets, des bonnets et encore des bonnets.

Tertio, elle parlait bizarrement aux chats qui passaient par là. Et il lui répondaient. Elle parlait aux oiseaux et ils lui faisaient la sérénade en retour. Elle parlait à la nature et elle lui offrait alors le plus beau des ballets.

Quatro, sans en avoir l’air, elle adorait le facteur. Dans son uniforme bleu, il était le seul à la regarder comme une personne normale. Et ce matin, elle attendait sa visite en plus de son passage.

A dix heures pile, il agita la chaînette et la cloche tintinnabula. Elle ouvrit la porte et il sourcilla.

Elle – qu’il surnommait Belle en secret – lui dit :
– Ne faites pas attention, y’a de la haine un peu partout, je suis en train de détricoter…
– Bizarre, comme c’est bizarre, lui répondit-il, chez moi, ce matin, y’avait de la rumba dans l’air !!!!
Le menton de Belle trembla légèrement. Sa bouche hésita entre un « Oh » et un « Ah ». Mais elle lâcha un :
– Hein ?
– Y’avait de la rumba dans l’air…reprit le facteur. C’est mieux que de la haine, non ?
– Certes, vu sous cet angle-là ! Avec tout se qui se détricote, autant faire gigoter les aiguilles du bon côté, lui répondit Belle sur un ton monocorde.
C’est ce que le facteur crut comprendre dans cette longue tirade.
– D’ailleurs, reprit-il, danser la rumba, c’est mieux que…
– Alors, een !!! dit Belle en tendant les bras et en ondulant.
– Haine ? répéta le facteur hébété !
– Ja, reprit Belle, een, twee, drie, dansons la rumba !

Frémissant d’une joie inespérée, le facteur – qui était laid comme un pou, se dit qu’il ne fallait pas rater cette aubaine sans haine.
Il s’avança vers Belle, timidement, puis effrontément.
Il l’enlaça langoureusement en chantant « Besame mucho » d’une somptueuse voix de ténor.
L’occasion était trop belle, à défaut d’être laid comme un pou, il serait – ça, il se le jurait, – l’époux de Belle !

© Clémence.

Pompelair dit :

Sympa notre facteur, déjà … son nom : Rhésus. Du coup, ça ne ratait pas, à chaque tournée : « Ça va toujours facteur ? Ce matin ça va comment ? A+, AB+ ou bien B-, O- ? »

Il en avait pris son parti, et répondait par cette formule qui leur clouait le bec « jamais négatif, toujours positif » se disant que ça avait dû être bien pire pour son collègue, le facteur Cheval.

On était en 1916, il avait débuté ses tournées à pied, depuis peu l’Administration lui avait attribué un vélo, tant de lettres s’échangeaient entre le Front et les familles, pas un jour que ses sacoches n’en soient bourrées.

Tous guettaient son arrivée pressés d’avoir des nouvelles, des bonnes, parce que les mauvaises la Gendarmerie les livrait elle-même à domicile.

Son adresse préférée était celle d’une petite Mémé, douce comme les pelotes de laine bleu horizon qu’elle commandait par douzaines. Elle lui offrait le café, il s’asseyait 5 minutes.

Ainsi il découvrit son secret : elle tricotait à quatre aiguilles, des chaussettes, et encore des chaussettes. C’était donc ça dans les colis qu’elle lui confiait. C’était pour ça qu’elle recevait tant de lettres pleines de mercis.

Mémé, comme ils doivent être contents nos poilus. Pensez ! Dans la boue des tranchées entre deux mitrailles, pouvoir sécher et réchauffer leurs pauvres pieds dans votre bonne laine.

Ah Facteur, j’envoie autant de haine que de laine, voyez ma broderie sous chaque talon. Il enfonça son poing dans une chaussette, et lut : « Mort aux Boches ».

Il enfourcha son vélo et pédala en danseuse O+ de la tête aux pieds.

LURON'OURS 🐻 dit :

🐻 Polar minute.
Jenny sent bouillir… la haine ! Le facteur attendrait… Elle fronçait les sourcils, interrogative. Quand elle se fut décidée à lui ouvrir, il avait laissé le pli là.  » décidément, je ne puis m’y résoudre… »
Tout le monde aimait Aurélien. Elle avait du mal à détricoter ce lien !
 » j’aurais voulu être lui, avoir pour traine ce cortège d’amours qui l’accompagne. »
L’homme de lettres est de surcroît graphologue, il sait tout, il interprète aussi un plein ou un délié, c’est révélateur, quand l’encre n’est pas sympathique. En bas de l’allée des Marronniers, le facteur est tombé de son tricycle. Pour n’avoir pas su déchiffré un hiéroglyphe, Aurélien a été assassiné. Jenny vient d’être arrêté elle ne l’aimait plus c’était écrit GRAVE 🐻

Fanny Dumond dit :

Le facteur sonna à la porte. Elle l’ouvrit, il sourcilla.

– Ne faites pas attention, dit-elle, y’a de la haine un peu partout, je suis en train de détricoter mon mariage.

Dans le hall d’entrée, le facteur remarqua que tout était sens dessus dessous. Les tiroirs de la commode étaient au sol, des papiers, des dossiers en sortaient. Une photo de mariage avait été piétinée, des valises non bouclées contenaient des vêtements masculins jetés pêle-mêle dedans, des cartons débordaient d’objets hétéroclites et la femme, en peignoir non ceinturé, était échevelée et ses yeux lançaient des flammes.

– C’est pourquoi ? lui demanda-t-elle au comble de la fureur.

– Je vous apporte une lettre recommandée.

Elle s’en saisit et, après avoir déchiré fébrilement l’enveloppe, hurla :

– Le saligaud ! Il demande le divorce à mes torts. Il ne manque pas de toupet. C’est bien lui que j’ai retrouvé chez la voisine, n’est-ce pas ? Soi-disant qu’il lui taillait sa haie. Je ne savais pas qu’elle avait une haie dans sa chambre. J’ai trop aimé voir sa tête lorsqu’elle n’a pas pu pas partir au travail. J’avais mis du sucre dans son réservoir. Et comme je ne comprends pas trop les livres d’Agatha Christie, j’ai envoyé une lettre anonyme au patron de ce lâche qui m’avait promis une belle vie, pour lui expliquer comment monsieur, l’employé modèle, trafiquait les comptes et piquait dans la caisse. Je n’invente rien, j’étais au courant et c’est pour ça qu’on pouvait se payer de belles vacances. Je voudrais trop être une petite mouche pour voir sa tête quand il sera licencié et à son âge il ne risque pas de retrouver du boulot. Je souhaite de ton mon cœur qu’il aille faire un tour en prison pour un bon moment. Ça le fera réfléchir sur ma trop grande gentillesse, qui a des limites, et à moi la belle vie.

– Ah ! fit le facteur complètement désarçonné et s’épongeant le front du revers de sa manche. Signez ici, s’il vous plaît, je suis pressé car je n’ai pas encore terminé ma tournée.

– Mais vous êtes en nage, voulez-vous boire quelque chose ? J’ai préparé du thé, celui-ci est doux. Ce goujat trouvait le mien trop amer et le jetait dans l’évier.

– Non merci, répondit le facteur qui prit ses jambes à son cou en se demandant s’il ne devait pas avertir la police.