757e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Avoires dit :

Racontez la dernière espièglerie d’une miette, encline à se glisser là où on ne l’attend pas.

Louison finissait son œuf à la coque, elle s’attardait sur la mouillette, ce joli et délicat petit morceau de pain, coupé en long, avec surtout de la croûte et presque pas de mie. Sa maman l’avait tartinée de beurre jaune d’or où perlaient de très fines gouttes d’humidité. Louison adorait les mouillettes préparées par sa maman. Elle les trempait avec amusement dans le moelleux de l’œuf, le cœur doré orangé dans son tremblant nid blanc encoquillé, le tout posé sur un coquetier bleu. Quelle symphonie de couleurs !
Louison s’appliquait à mâcher de toutes la force de ses dents de lait comme le lui avait dit sa maman, pour ne pas s’étrangler. Pas une miette ne devait tomber ! De temps en temps, d’ un simple coup d’œil, la maman de Louison rectifiait le passage dans la bouche, essuyait son contour. L’enfant riait alors et réclamait une autre mouillette. Les petites lamelles, juste à point, avec suffisamment de mie pour accueillir un soupçon de beurre étaient engouffrées dans le gosier de Louison. Pas une miette ne s’en échappait !
Louison dort maintenant. Elle semble épanouie dans son sommeil doux et profond avec comme une expression de contentement sur son visage aux traits si fins. C’est alors que sa maman, qui la regarde dormir avec tant d’amour- elle en aurait presque les larmes aux yeux- aperçoit à la commissures des tendres lèvres rosies, entrouvertes, un petit quelque chose vibrant au rythme de la respiration cadencée de son enfant. D’un doigt furtif et précis elle recueillit une miette de mouillette.

Rose Marie Huguet dit :

Racontez la dernière espièglerie d’une miette, encline à se glisser là où on ne l’attend pas.

Monsieur Malcuit, boulanger pâtissier, économe et inventif, récupérait très soigneusement toutes les miettes si s’échappaient de ses pains et autres viennoiseries. Une idée lui trottait dans la tête.
Alors qu’il nettoyait avec soin son four, plaques et autres, il ne se rendit pas compte qu’une petite miette avait échappé à son attention. Elle se planquait derrière le cahier dans lequel il notait ses projets de recettes.
Intriguée par la minutie de cet homme, elle consulta le cahier resté ouvert et découvrit avec une certaine inquiétude le sort qu’il réservait aux miettes de tout genre. Cela ne lui plaisait pas du tout. En tant que miette, elle voulait vivre sa destinée :
rester coincée dans une gorge ou
agacer Madame Propre ou
servir de repas aux oiseaux ou
provoquer des rixes entre pigeons ou
être l’anti-ennui lors d’un repas qui n’en finit pas ou
se balader avec une fourmi, etc…
mais en aucun cas se retrouver à recuire dans un four.

Monsieur Malcuit avait beau être très soigneux, il n’en restait pas moins que son cahier hébergeait déjà d’autres petites miettes bien passives. Elle eut alors une idée de génie. Elle se dirigea vers ses consœurs, leur expliqua la situation et leur fit par de son idée. Elles furent enthousiastes et il leur tardait que le maître des lieux aille se reposer.
Et c’est ainsi que pendant plusieurs jours elles trimèrent pour effacer une à une toutes les recettes imaginées par le boulanger pâtissier qui avait eu la mauvaise idée d’utiliser un crayon à papier. De nouvelles mies plus fraîches furent recrutées et un beau jour le cahier se retrouva comme neuf. Il faut dire que les fêtes de Noël approchaient à grands pas et le travail était intense. Monsieur Malcuit n’avait plus le temps de consulter son cahier.

Mais quelle ne fut sa surprise lorsqu’une fois les fêtes passées, il reprit son cahier et ne trouva que des pages blanches à l’exception d’une page sur laquelle on pouvait lire :
RECETTE A BASE DE MIES
NE (grand blanc) PAS (grand blanc) FAIRE (grand blanc)

Il était perdu, ne comprenait pas du tout ce qui c’était passé. Qui lui avait fait cette mauvaise blague ?

C’est alors qu’il aperçut un petit monticule de miettes de pain toutes noircies. Il les étala et au milieu du tas, il vit une petite miette qui le regardait avec un grand sourire espiègle avant de disparaître par la fenêtre à la faveur d’un grand courant d’air.
Elle s’envola vers sa destinée le sourire aux lèvres.

Jean Marc Durand dit :

Mon mari est moi adorons les histoires policières. Enfin, moi surtout.On se gave de feuilletons à la radio. Confortablement installés dans nos fauteuils en cuir râpé par la tension, on suit chaque soir les enquêtes de l’inspecteur Meuringué, Alfred de son prénom,  « Freddy » pour ses collègues américains, « Putain de Fredo » pour les coupables qu’il parvient toujours à coincer.

Ce soir-là, le Alfred, il s’était penché sur le meurtre d’un lascar, à priori enfermé dans son bureau, qu’on n’avait vraiment aucune idée de ce qu’il foutait là à une heure pareille , en pleine nuit à compulser des feuilles de comptes, qu’après analyse, elles ne compromettaient personne. Une fenêtre s’avérait ouverte, normal, par cette poisseur d’été, tout à fait exceptionnelle, un bête samedi de préparation de barbecue, un 31 Mai. Et la porte, fermée, juste par un verrou, de l’intérieur, les clefs reposant toujours dans la poche droite du gaucher.

En tenant compte du gardien qui, d’après lui aurait été assommé, une demi-heure avant un coup de feu, de la femme du décédé qui l’avait déposé vers 18h à la porte de l’immeuble, du vice-président de la société qui cette nuit-là avait perdu 5 briques au poker avec des sommités de la ville, dont un médecin légiste, un juge des affaires familiales et le pasteur du quartier, l’affaire s’annonçait des plus complexes. Sachant que la société était florissante, normale, une fabrique de drones à des fins pacificatrices, on aurait pu songer à la vengeance d’un quelconque extrémiste, désavionné de l’Est, pourquoi pas ? Si l’on n’oubliait pas, également, l’amante du Sieur qui ce jour-là bronzait, soi-disant, à 150 kms de là, sur la plage de Pors-Poulhan. Et le fils maudit par son père indigne qui traînait dans une boîte louche de chez louche, une pleine louche de mecs bizarres et désintéressés de la misère.

Bien que lustrée du crâne depuis la perte de son dernier cheveu, Alfred Meuringué se recoiffa, une mèche, signe pour tout bon psychologue d’une perturbation indicative mais pas forcément significative, à partir du moment où le sujet ne répète pas le geste dans la même minute.

Il sortit donc sa boîte à cachous, ces petits grains noirs qu’il mâchonnait toute la journée, suite à son divorce, à sa décision irrévocable depuis le premier Janvier de ne plus fumer et son impossibilité à arrêter de picoler du vieil Armagnac dès le petit déjeuner. Pour son addictologue, c’était vraiment un sacrilège de gaspiller ainsi une telle boisson.

Foi, de Marthe, c’est mon nom de baptême, je sentais bien que le Alfred, il allait galérer à remuer la boue de toute cette salade poubelle, que ça allait être, pour lui, compliqué de trier le bon grain de l’ivresse, de faire surgir la vérité de sa fontaine, à poil, même pas un petit string.

Alors, je me suis concentré avec lui, j’ai épluché tous les détails de l’histoire, j’en ai sorti des épluchures aussi fines que celles réalisées pour mes frites maison. Quelque part, l’huile de cuisson commençait à gentiment grésiller.

Déjà cette histoire de clefs dans la poche droite alors que le moribond était clairement connu, comme gaucher, ça ne pouvait pas coller. Ces feuilles chiffonnées dans la corbeille, que l’inspecteur de service n’avait même pas relevées, amateur. Ce gardien qui, ancien catcheur de profession s’était écroulé au premier choc, curieux, non ? Cette épouse qui depuis 2 ans, refusait de prendre le volant, à cause d’une récente phobie des trottinettes. ? Cette plage, à 150kms, soit –disant…..avait t’on vérifié. Pour Marthe, on se devait de savoir de quel Pors-Poulhan il s’agissait. Car pour elle, en France, il y avait, peut-être autant de Pors-Poulhan que de Saint Martin ?

Et ces compagnons de jeu qui, à une époque, toujours mystérieuse, avaient crapahuté dans le même régiment que la victime, et sous ses ordres ? Et ces terroristes qui vous étripent à la moindre suspicion de regard condescendant ? Et la montagne qui engloutit la Suisse ? La Chine qui coule Taïwan ?

Honnêtement, à remuer toutes ces hypothèses, je m’étais un peu égaré et décidait de me calmer pour éviter tous ces culs de sac. Je me calais dans mon fauteuil, allumais une cigarette et patientais.

Alfred Meuringué avançait. Lui, posait, au moment opportun, les bonnes questions aux bonnes personnes. Tel un bon éleveur chinois triant le sexe de ses poussins, il voyait juste, endiguait les fariboles fantaisistes, triait les solutions des fumistes, éliminait le superflu.

Viendrait forcément le moment tant attendu où Alfred Meuringué allait trouver l’aiguille dans la botte de foin, quitte à foutre le feu au foin et à ramasser l’aiguille, enfin, muni de son fameux aimant.

Le dénouement s’approchait, et comme d’habitude, je n’allais pas en perdre une miette. Sauf que ce jour là, par on ne sait quelle espièglerie volontaire ou improvisée, juste au moment décisif, mon mari croqua dans une biscotte avec une telle goinfrerie que le bruit fourni s’écroula dans mon oreille telle une banquise épuisée dans la mer arctique.

Moi qui depuis déjà plusieurs années survivait aux misères de l’existence, de la santé et du mariage grâce à Alfred Meuringué, ma vie risquait de s’écrouler. Pour la première fois, je n’aurai pas la solution de l’énigme. Et avec cette conne de radio, pas moyen de remonter le temps. Ma survie était foutu.

J’étais drôlement furax. J’ai fixé Jules, c’est le prénom de mon époux, d’un regard plus que mauvais. Comme disait ma grand mère « Ah si les hommes avaient une bite à la place du cerveau, il pourrait au moins bander de la méninge, de temps en temps ».

J’ai tripoté mon cendrier, un lourd cendrier en marbre rose, du Carrare, ramené de notre voyage de noces, acheté dans une boutique, de l’autre côté du poste frontière, et franchement, c’est bien parce que j’y tenais quand même à ce machin trop plein des cendres de mes illusions que je ne lui ai pas balancer à la figure. C’était moins une , au top de mon Big Ben.

Et puis, je me suis calmé, j’ai relu certains passages des mémoires, pensées et autres fariboles d’Alfred Meuringué.

D’après lui, on avait déjà tué des maris pour moins que cela. Mais j’ai laissé filé, trop bonne, trop poire.

Et de plus, ce n’était honnêtement pas de sa faute, si je m’étais gouré en choisissant d’épouser seulement un Jules Magret.

Luron'Ours dit :

757/KOBOLD KLEPTOMANE
C’était dans un désir de bien faire, une fois encore, la miette espiègle se glissait où on ne l’attendait pas, sur le jabot de tante Léonie. Je me précipitais pour les pousser au risque d’une tapette, au profit d’une palpation de l’immanence de son moi ! À l’abri d’une réprimande, la miette choisit le chemin de l’exil. Ailleurs, on l’attend à plein bateau, ici, elle est chassée, balayée, engloutie dans l’aspirateur. Heureusement, la petite hirondelle la convoie.

Souris verte dit :

A mon arrivée au château en Bavière où je retrouvais des amis, Georges, le majordome vient vers moi pour me demander tout bas si je trempais pour le petit déjeuner ? Perplexe je répondis oui sans savoir où cette réponse allait me mener.
Après une soirée animée et une bonne nuit on m’a séparée de mes collègues-amis et dirigée vers une autre salle où je dois dire nous n’étions que trois femmes pour une bonne dizaine d’hommes tous d’un âge respectable.
Tous mastiquaient sur la retransmission du concert de la veille et ça, je dois dire que je m’en serais bien passée. Mon vis à vis, dont je ne voyais que la brosse de ses cheveux gris coupés ras, sortit la tête de son bol et m’adressa un sourire moustachu bordé d’un liseré crémeux. Je remarquais alors que les autres c’était des miettes…
J’adressais un sourire général et silencieusement je m’éclipsais avec ma tasse m’isoler sur la terrasse.
J’avais compris ce que Georges avait voulu me dire et m’épargner la vue de tous ces garde-manger de tout poils.