636e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Anne LE SAUX dit :

J’avais compté les moutons toute la nuit. En vain ! C’est à pas de loup que j’ai quitté le loir qui ronflait dans mon lit. Rageant ! Subitement, je pris conscience de vivre dans une sorte d’élevage d’animaux mi-sauvages, mi-domestiques. Les fourmis dans mes jambes plombaient ma grâce féline coutumière. Le coq du village lança son réveil matin triomphant. Je me retins de hurler à la lune comme un loup qui veut rassembler sa meute. Mon cri étouffé ne déclencha aucun cillement de paupières de mon cheptel domestique. Le loir ronflait de plus belle et mes petits lérots chéris, doux comme des agneaux, poursuivaient leurs rêves enchantés.
Un œil à l’extérieur : pas un chat dans la rue, il pleuvait comme vache qui pisse et le thermomètre m’annonçait qu’il faisait un froid de canard. . Quel temps de chien ! Comme je ne suis pas une poule mouillée, je sortis sous la véranda pour avaler mon café brûlant. De quoi mettre un tigre dans mon moteur poussif. Mes pensées faisaient des sauts de puce et passaient allégrement du coq à l’âne. Mon chef au boulot, un vrai bouledogue, allait-il aujourd’hui se comporter en lion rugissant ou en vipère venimeuse ? Et ma belle-mère, toujours à cancaner, à faire la roue comme un paon qui veut retenir admiration et intérêt, qui m’a invitée à déjeuner au restaurant « Le cheval blanc ». Endroit sélect où toute la ménagerie des élus se fait des courbettes, des sourires et des coups par en-dessous. De vraies taupes, je vous dis. Remarquez, pour ne pas mourir d’ennui, il suffit que j’imagine que je suis au zoo. Je vais jouer au jeu « s’il était un animal, celui-ci serait un ours mal léché, cet autre un singe imitant ses supérieurs pour s’attirer leurs bonne grâces, et celle-ci une gazelle prête à détaler en cas d’attaque d’un mâle persuadé de sa domination et de son immunité ».
Bon, revenons à nos moutons. Quelle heure est-il ? 6h50, encore 10’ avant que la fourmilière familiale ne se mette en mouvement. Et moi ? A quel animal puis-je m’identifier ? J’aimerais être celui qui a le plus grand cœur, une girafe, afin de voir d’en haut tous les chacals de la terre et d’en rire comme une baleine.

Magali Dubois dit :

J’avais compté les moutons toute la nuit. C’est à pas de loup que j’ai quitté le loir qui ronflait dans mon lit. Subitement je pris conscience de vivre dans une sorte d’élevage d’animaux mi-sauvages, mi-domestiques.

Il y avait la paon, fier et flamboyant, qui déambulait dans les couloirs, exhibant son plumage aux plus coquettes et jeunettes d’entre nous. Mais certainement pas à moi, la souris grise qui, à longueur de journée, retranscrivait dans des PV kilométriques les palabres tenus par la bande de faux-jethons qui dirigeait l’entreprise. De sa voix rampante, le plus visqueux d’entre eux nous exhortait: « Ayez confiancccccccccccccccccce ». On avait les yeux qui se croisaient, mais on avait grand peine à le croire.

A la compta, derrière ses lunettes en écailles, la vieille chouette nous l’avait pourtant bien dit: « Sapristi, dans les caisses y a bientôt plus un radis! ».

Mais nous, le ventre mou, nous suivions comme des moutons. Pas le courage de questionner, encore moins celui de contester.

C’était sans compter la bravoure et la sagacité de deux d’entre nous: Fantin, du 4e, connu pour ses grandes oreilles et cette façon bien à lui de trottiner dans le couloir. Et puis aussi Léon, le gars du 3e. Avec son air nonchalant, on ne l’aurait pas cru capable de nous ameuter tous en rugissant dans son mégaphone…

Oh ciel, je me réveille… Voilà que je sors d’un mauvais rêve. Drôle de bestiaire que celui de ma nuit. Des voix familières, le tintement des tasses et le fumet du café me tirent de mon lit. Je descends l’escalier, ils sont là, attablés, tout bariolés: une famille de daims, de zèbres et de colibris, c’est quand même bien joli!

Patricia N. dit :

J’avais compté les moutons toute la nuit. C’est à pas de loup que j’ai quitté le loir qui ronflait dans mon lit. Subitement, je pris conscience de vivre dans une sorte d’élevage d’animaux mi-sauvages mi-domestiques…

Et si je vérifiais ça ? Après tout, au cours de la journée, avec tout ce que je fais, je vais bien trouver de quoi vérifier mon hypothèse.

Or donc en arrivant à la vigne, je suis tombé sur Japhet qui a commencé à me raconter toute sa vie, comme chaque matin. Bavard comme une pie celui-ci. Ce n’est pas comme Cham, qui lui ne pipe pas mot sauf si on a vraiment besoin de lui tirer les vers du nez ; lui, ce serait plutôt la carpe. Au moins, il ne perd pas de temps à bavasser. En même temps, il est rusé comme un renard, dont il a d’ailleurs la couleur du poil ; il ne dit rien, observe et, comme le serpent, fait sournoisement ce qu’il a à faire.

J’ai osé une réflexion à Japhet qui me fatiguait avec sa logorrhée et il s’est tout de suite vexé ; susceptible comme une chèvre.

Bon je remarque qu’il peut y avoir plusieurs animaux en chacun de nous… Lui en plus, il est têtu comme un âne. Ah, ah, une ménagerie à lui tout seul !

Je croise ensuite Sem en train de labourer le champ. Fort comme un bœuf, il tire l’araire tout seul. Mais bon, je vais éviter de lui parler, une vraie teigne. Venimeux comme un scorpion, il te considère de son regard torve, vraiment pas agréable prêt à agresser qui l’approche un peu trop ; un vrai ours. Et en plus, il est sale comme un cochon.

Moi ?
Moi, je suis malin comme un singe, frais comme un gardon malgré mes 90 ans, et bien sûr, brave comme un lion. Pas très modeste, oui je sais.

J’en suis là de mon enquête, lorsque je me réveille en sursaut.
Je manque de tomber de ma couche en entendant ma femme me tancer :
« Hé, Noé, lève-toi bon sang. C’est aujourd’hui que l’on embarque tout le monde. Ce n’est vraiment pas le moment de rêvasser ! »

Jean Marc Durand dit :

J’avais compté les moutons toute la nuit. Les pires envahisseurs de mon sommeil. A côté, les poulpes martiens n’étaient que des touristes en perdition. C’est à pas de loup en pantoufles, pour ne pas rayer le parquet que j’ai quitté le lit. Le loir était peut être né au mont Gerbier des Joncs, mais en attendant, celui sous la couette ronflait comme un vieux matou encombré des bronches.

Subitement, je pris inconscience de vivre dans une sorte d’élevages d’animaux mi-sauvages, mi domestiques, des zèbres sans rayures et des poux pas du tout domestiqués.

Le couloir était d’ailleurs encombré de trop d’éléphantasmes. Je marchais sur des oeufs de serpent. Ca tanguait comme dans un sous marin secoué par un gros pétard atomique. Je m’accrochais au bastingage pour atteindre la cuisine. Là, c’était le bazar. Une poule n’y aurait pas distingué le blanc de mes yeux du jaune de mon foie. Ca pendouillait de partout, comme des chauve souris, un soir d’enterrement de vie de pas si jeune homme que ça. Les rideaux de la honte. Ca s’empilait comme des tranches de jambon bleu à la sortie des abattoirs. Ca s’empalait comme dans un combat de guêpes de surproduction américaine. Et ces chiens de bridés me jappent au nez, racla mon cerveau.

J’extrayais péniblement du petit robinet de l’espoir un mince filet d’eau au goût de merlan. Les rats du dégoût s’étaient trompé de tuyau, ou quoi !? Je frappais du poing sur la table et elle ne se laissa pas faire. Le frigidaire était plein de vide. Pas l’ombre d’un poisson de rivière, de la cuisse atttrayante d’une poulette élevée au grand air, derrière chez moi, là où qu’il y a un étang. Pas un crevette frétillante et rosissante sous les doigts habiles de mon déshabillage.

De toute façon, qu’aurais je pu avaler ? Mon estomac résonnait comme celui d’une baleine égarée sur un quai de Seine.Je me traînais jusqu’au salon. Là, mon fauteuil, mon gigantesque ours en cuir d’ours m’accueillit. L’horloge sonna 6h d’un matin malvenu et je tombais dans les bras de Morveuse.

Vers midi, le chat réclama son dû en me piétinant le crâne. Un doux massage pour adoucir l’aterrisage, entre la vallée de ma mort et le pic de mon égarement.

Je retraversais mon 3 pièces jusqu’à ma chambre. Sur le lit vide s’étalait un griffonage sur papier en simili franco russe.

J’aurai bien été incapable de déterminer comment cette peut être grande espionne s’était introduite mon lit, tout çà, parce que je lui avais dit m’appeller Leclerc.

Ma seule certitude était que cette vodka d’état, généreusement offerte, demeurait la seule chance cavalière pour cette armée de continuer à participer à la dernière boucherie chevaline du coin.

Alain Granger dit :

J’avais peut-être une araignée au plafond. Souvent les nuits n’en finissaient pas, je m’ennuyais comme un rat mort. Mais cette nuit là j’avais le cafard. Il faut dire que le tigre qui dormait comme un loir me l’avait fait à l’envers. Souvent nous étions comme chien et chat. Il me cherchait des poux dans la tête tout le temps. Pourtant moi je suis doux comme un agneau. Je ne ferais pas de mal à une mouche. Il me reprochait d’être bavard comme une pie mais lui de son côté il restait muet comme une carpe durant des heures. Souvent, il abusait de ma gentillesse. Hier ce fut le pompon. J’avais cuisiné toute la matinée, un vrai travail de fourmi. Je m’étais donné un mal de chien à concocter de bons petits plats. Et bien il n’est pas rentré de la soirée. Il m’avait posé un lapin. J’avais le civet en travers de la gorge. Lorsqu’il a enfin regagné notre domicile il avait faim le salopard. Devant mon visage courroucé, rouge comme une écrevisse, il s’est mis à rire comme une baleine. Il ne m’a donné aucune explication. Face à mes questions il est passé du coq à l’âne pour noyer le poisson. Il m’a raconté un mensonge improbable, ajoutant même qu’il avait d’autres chats à fouetter que de me téléphoner pour me prévenir. De toute façon je savais qu’il était franc comme un âne qui recule. J’avais l’impression d’être le dindon de la farce. Mais pour une fois j’ai pris le taureau par les cornes. Je lui ai balancé la farce du dindon à la figure. Sa faim justifiait mes moyens. Lui qui d’habitude se taille la part du lion pendant que moi j’ai l’estomac d’une autruche, il a dû avaler la couleuvre en se contentant d’un sandwich. Il faisait une drôle de figure. Il n’avait pas l’habitude que l’agneau se révolte, que le pigeon se mette à piquer du bec. Le bouc émissaire avait mangé la corde pour lui mettre un coup de corne. Alors il versa des larmes de crocodile. Il se croyait malin comme un singe mais je n’avais pas une cervelle de moineau. J’avais une mémoire d’éléphant. Je me souvenais qu’il m’avait joué la même rengaine lorsque je l’avais pris en faute en train de draguer le serveur du bar la semaine précédente. Il avait larmoyé et je m’étais attendris. Je lui avais pardonné. Pourtant j’aurais du me méfier, les chiens ne font pas des chats. J’avais l’exemple de son père sous les yeux. Le gars trompait sa femme effrontément. Il s’accouplait comme un bonobo, prétextant résoudre des conflits sociaux inexistant par un rapport sexuel adéquat. On en avait ris. Mais là je ne riais plus du tout. Je venais de trouver une note dans sa poche, celle du même bar à la date d’hier. Lui qui se croyait rusé comme un renard venait de tomber dans la gueule du loup. Il aurait du payer le barman en monnaie de singe ou bien simplement jeter la note. Mais voilà il avait été négligeant, suffisant même. Je comptais bien lui faire payer cher cette addition. Lorsque je l’interrogeais sur cette note il donna sa langue au chat. Mais le chat avait plus envie de le griffer que de lui lécher le museau. Je l’envoyais coucher dans la chambre pendant que j’étalais un drap et une couverture sur le canapé. La queue entre les jambes et une brique sur l’estomac il céda la place. Et me voilà ce matin en train de faire ma valise. Je vais partir en quête d’un animal moins sauvage et surtout plus casanier.

FANNY DUMOND dit :

J’avais compté des moutons toute la nuit. C’est à pas de loup, dans le crépuscule matinal, que j’avais quitté mon lit. Subitement, devant mon bol de café fumant, je pris conscience de vivre dans une sorte d’élevage d’animaux mi-sauvages mi-domestiques, tant chez moi qu’en société.

Cette matinée avait débuté en écrasant la queue du chat que je n’avais pas vu dans la pénombre de la chambre. Il s’était transformé un tigre du Bengale feulant à pleins poumons. Pour se venger, il m’avait mordu un pied et, sous la douleur, j’avais braillé comme un cochon qu’on égorge. Ma tendre moitié, avant de se rendormir, avait grogné tel un ours mal léché et ma fille s’était mise à pleurer comme une biche blessée. J’avais passé une partie de la nuit à la rassurer en lui expliquant qu’il n’y avait pas de monstres ailés et poilus sous son lit, dans le placard ni à la fenêtre. Il faut dire que, la veille, sa grand-mère avait eu la bonne idée de nous entraîner à la ferme des animaux et qu’un troupeau d’oies l’avait poursuivie en cacardant. Nous avions signalé l’incident au gérant qui nous avait répondu que notre fille était élevée comme tous les autres gamins, c’est-à-dire comme des animaux sauvages. Mon mari, tel un coq cocoriquant, était monté sur ses ergots et j’avais eu du mal à stopper leur prise de bec. Tout échevelée, sur le pas de la porte de la chambre d’amis, ma belle-mère hululait telle une chouette effrayée et ne cessait de répéter que « si j’aurais su, j’aurais pas venu ».

En jetant mon café froid dans l’évier, m’est revenu en mémoire une pensée de Paul Valéry « l’Homme est un animal enfermé à l’extérieur de sa cage. Il s’agite hors de soi »