L’anecdote médicale

Fanny Dumond dit :

Voici une vingtaine d’années, je subissais une petite intervention chirurgicale qui de nous jours se pratiquerait en ambulatoire. On me remonte dans une chambre où se trouve une femme âgée d’une soixantaine d’années. Et d’emblée ne voilà-t-il pas qu’elle me questionne sur mon problème de santé, alors que je suis encore dans le pâté et que j’aimerais bien qu’on me fiche la paix. Puis, la voilà partie dans des blablas interminables sur sa biographie. J’apprends, entre autres, qu’elle n’a jamais eu d’enfant, car elle ne les supporte pas et qu’en outre ça n’a jamais été le grand amour avec son mari. Ouf ! Durant l’après-midi elle pique un gros roupillon qui me laisse un peu de répit. Puis ses monologues repartent de plus belle, jusqu’à l’heure de l’extinction des feux. Quelles trois nuits je vais passer en sa compagnie ! La madame, qui se porte comme un charme durant la journée, se plaint qu’elle a atrocement mal, geint à fendre l’âme, appuie sur la sonnette d’alarme sans trop de résultats, pour mon plus grand désespoir. Les infirmières, qui doivent connaître le phénomène, tardent à venir et lorsqu’elles finissent par débarquer, comme par miracle, les douleurs ont disparu. Et dès qu’elles s’en retournent, c’est reparti pour un tour !

Après avoir passé trois nuits blanches et subi trois jours de confidences, quel soulagement de retrouver, enfin, mon lit !

pakitapom dit :

Pardonnez moi mais je ne parlerai pas ici de dentiste car ce seul mot me donne le frisson , me rappelant quelques dents de sagesse sur lesquelles un arracheur novice se fit la main pour mon plus grand supplice . Mais, quand touts les dents sont arrachées, restent … les dentiers

« Œil pour œil, dent pour dent ! » vraiment ?
Ou quand une petite fille découvre, étonnée,
que, même pour les dents, y a pas d’égalité

Pourquoi a-t-il fallu que ma mère, encore jeunette, aille s’amouracher d’un roturier et ,en plus, se faire épouser. La pilule fut dure à avaler dans le quartier chic où mes grands parents maternels habitaient, le sixième, tout à côté du parc de la Tête d’or ….Imaginez.. un garçon qui habiterait du coté de la Bourse du Travail , tout de même…

De fait, je n’ai que de très vagues souvenirs de mes rares visites, petite fille, chez mon grand père Prosper – cela ne s’invente pas, un tel prénom, surtout quand on appartient à une longue lignée de commerçants aisés. Je me rappelle que mon père nous déposait en bas mais jamais ne montait . Toturier peut etre mais on n’en a pas moins sa fierté ! Un vaste appartement, surchargé de meubles pansus et de bibelots fragiles Lalique ou Gallé, auxquels il ne fallait, bien sûr, pas toucher. Un homme fort, imposant, à la chevelure d’un blanc étonnant , portant un gilet barré d’une grosse chaine dorée pour sa montre à gousset ;

En revanche je me souviens très bien du tout petit appartement , deux pièces seulement, de mes grands parents paternels. Mon pépé Louis, poils gris et bleu de chauffe, qui travaillait à l’usine et ma grand mère qui était lingère chez les soyeux. J’y allais souvent pour les petites vacances et je retrouvais toujours avec délectation la boite à chaussures, remplie de petits riens, ficelles, bouchons, osselets ou capsules que ma grand mère gardait pour nous amuser. J’adorais l’accompagner à son travail même si les filles des patrons ne manquaient jamais, quand nous jouions ensemble, de me donner le rôle de la bonniche de service … Dans ce monde là, voyez vous, les mauvaises habitudes s’attrapent très tôt .

J’en reviens donc à une de ces exceptionnelles et courtes visites chez mon grand père Prosper. J’étais petite alors, étant la plus jeune de tous les petits enfants et lui, déjà bien vieux, mais je me souviens être restée ébahie en découvrant , dans la cuisine, un dentier en train de tremper dans un verre ballon rempli de vin rosé …C’était une grande première pour moi : le dentier d’une part et d’autre part ce mode de conservation qui était tout à coup la source de toutes mes interrogations . Il faut dire que ,chez mon pépé Louis, il n’y en avait pas, soit qu’ils n‘avaient pas les moyens de jouer les becs sucrés et de s’offrir des caries, soit, plus sûrement, qu’ils ne pouvaient pas se payer le luxe d’un dentier…et encore moins de le laisser tremper dans du vin, parce que chez eux c’était château la pompe tous les jours et parfois, le dimanche, une petite goulée de piquette , juste pour pas en oublier le goût …

Quel raffinement, tout de même, ces bourgeois : tremper leur dentier dans de l’alcool, sans doute pour lui donner bon goût , pensais je alors. Dentier arôme Saint Joseph pour Monsieur ? Non Firmin, aujourd’hui mon palais s’offrirait bien volontiers un petit Vosne Romanée !

J’ai longtemps gardé pour moi mes interrogations sur le sujet puisque, de toutes les manières, chez mon grand père Prosper, les enfants n’avaient le droit de parler que lorsqu’on les y autorisait..Je crois que mes grand parents maternels ne connaissaient pratiquement pas le son de ma voix . Le grand père Prosper avait rendu son dentier au seigneur depuis longtemps quand, sans doute pour faire mon intéressante, j’ai sorti ma découverte, lors d’un repas de famille….J’ai vu soudain ma mère pâlir, rougir, se décomposer et tout nier en bloc. Tout de même, je savais bien ce que j’avais vu ! Je n’avais rien inventé. Promis juré ! C’est là que j’ai appris, encore novice en la matière, que l’on doit nettoyer les sourires de porcelaine figés pour garder la santé et que, bien évidemment, il ne s’agissait pas de vin mais d’une solution pharmaceutique visant à tuer d’éventuels microbes qui auraient pu s’y nicher …Quelle déception !

Et comme la vie est cocasse parfois, les années ayant passé, nous revoilà bien plus tard, chez moi. Comme je travaille, Maman est gentiment venue garder les enfants pendant les vacances scolaires.
Je suis donc absente, Marguerite, la femme de ménage est occupée a l’étage quand ma mère découvre à la cuisine, dans un verre à eau , un dentier … en train de tremper

-« Julien, viens ici tout de suite ! Si tu crois que tu vas m’avoir avec ton faux dentier, tu te trompes ! Descend immédiatement m’enlever cette saleté de là! »

Julien, mon fils, était à l’age bête où l’on s’amuse de blagues de potache qui vont de l’étron bien moulé au dentier factices en passant pas le mégot encore grésillant pour nous faire rager …et connaissant l’anecdote précédente, il était bien capable d’avoir mis en scène ce tour pendable …

– « Mais enfin Mamoun, c’est pas à moi ! Mon dentier pour rigoler , je l’ai échangé avec Clément contre des pétards ! Là, dans le verre, c’est le dentier de Marguerite ! Elle a l’habitude, quand elle est toute seule, de le laisser tremper pendant qu’elle fait le ménage…. elle a du oublier qu’on était en vacances ! »

Grumpy dit :

J’avais dû être bien vilaine (comme on me le disait souvent quand j’étais petite) pour avoir été privée de sortie pendant deux mois et demi.
Du coup, j’étais drôlement en retard dans mes rendez-vous médicaux, le temps était venu de la révision générale à liquider pour avoir l’esprit tranquille pendant les grandes vacances.
J’ai tout noté très serré sur une semaine pour en terminer vite et bien une fois pour toutes.
Je ne croyais pas si bien dire…

Premier RV : le pédicure. En sortant de chez lui, je boîte un peu du côté gauche. En enfilant mes pantoufles, je m’aperçois qu’il me manque deux orteils.

Après lui : le généraliste. Il est à la bourre, il m’installe le tensiomètre autour du cou, ça donne 28 de tension. Je me dis qu’il a dû étrenner un nouvel appareil.

De là je file au cabinet de radiologie pour une mammo de contrôle. J’en ressors avec une échographie des genoux. C’est mieux que rien, la machine était certainement déréglée.

J’ai espoir envers le rhumato, mon arthrose s’est aggravée pendant ces deux mois d’immobilitė. Il a décidé qu’il était plus urgent de me piquer un antibiotique dans le derrière où il a repéré un furoncle.

Alors en suivant, je suis allée voir le kiné. Je me méfie, il a une réputation un peu louche, en effet il m’a massé les seins, lui au moins il m’a fait du bien.

Chez l’allergologue, je ne suis pas restée longtemps : il n’a pas arrêté de m’éternuer dessus, c’est le pollen qu’il disait.

Je continue sans me presser chez le cardiologue, il ne faut pas que j’y arrive le cœur trop battant, il croirait que c’est pour lui et il est moche. L’ascenseur est en panne, cinq étages avec juste ce qui me reste de souffle pour appuyer sur la sonnette.

Il ne me reste plus que deux rendez-vous. Heureusement car je commence à fatiguer un peu.

L’ophtalmo est un peu bizarre et sent le vin. Il s’énerve car je n’arrive pas à reconnaître même les plus grosses lettres de son son tableau lumineux, je lui présente mes excuses : « Je ne sais pas lire l’hébreu. » Il me dit : « Tant pis pour vous. » et programme une opération de la cataracte déjà effectuée l’année dernière.

Dernier rendez-vous  : le dentiste. Avec tout ce qui vient de m’arriver je m’installe avec méfiance dans le fauteuil. J’avais raison. En lui demandant combien je lui dois, je m’aperçois que je siffle un peu et que je sens comme un vide. Il m’a enlevé les dents du bonheur, paraît-il qu’à mon âge fallait pas rêver et que de toute façon, je n’en aurai plus besoin.

Je rentre épuisée. Encore heureux, je n’avais pas pris rendez-vous chez le gynéco.

Mon chéri qui commençait à se faire du souci m’ouvre la porte. Il recule d’un mètre, me regarde et me dit :

– Toi, il me semble que tu as quelque chose qui cloche ?

Et là, je lui fais un grand sourire !

sylvianne perrat dit :

Je suis suivie par un psy qui pratique l’hypnose.
Un jour, j’arrive en lui disant j’ai deux points à voir avec vous.
Je dors mal. On en discute…
Et le 2e point… ? ? ? Zut ! je ne m’en souviens plus.
Après 2 ou 3 mn : « ah oui, je me souviens, j’ai des pertes de mémoire ! »
Et là, on s’esclaffe de rire tous les deux, ce qui est plutôt rare…