708e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

HOUSSAY Jean-Michel dit :

Une pie, en son bel habit, frappa à la porte d’un boui-boui espérant un frichti. Un drôle d’asticot ouvrit… Quand elle le vit, elle resta sur sa faim : elle qui aurait souhaité picorer en se mettant au ver, fut bien obligée de reconnaître que tout allait de mal en pis : elle se faisait asticoter par un vulgaire lombric qui lui demandait en plus ses lettres de créance. D’où venait-elle et qui était-elle ? Une pie nacothèque ? Une pie douze ? Une pie 3,14…
Finalement, elle déguerpit piteusement en se promettant de revenir, envers et contre tout…

Avoires dit :

Une pie en son bel habit frappa à la porte d’un boui-boui espérant un frichti. Un drôle d’asticot, couleur abricot, accourut ventre à terre et lui proposa pour commencer, un verre.
Margot, la pie en son noir habit broché de blanc accepta l’offre en souriant, enfin en claquant du bec, plus exactement.
L’asticot abricot appela son second, l’escargot .
« Sers donc à Melle Margot notre vin maison » lui ordonna-t-il 
« Avec chips et cacahuètes lança la pie en son bel accoutrement. J’ai la dalle ! »
D’une reptation assurée, le second s’en fut au bar. L’asticot le suivait à la trace.
L’affamée pie attendait, l’estomac dans les pattes.
Le rampant revint vers elle, plus abricot que jamais, un vrai lumignon ! N’y tenant plus, Margot se jeta sur lui et le déglutit avec délices.
L’escargot, devenu de ce fait, à son insu, premier, arriva à son tour, portant sur sa coquille la commande de vin et d’amuse-bec, un exercice d’équilibre très casse-gueule vous en conviendrez.
La pie attifée et toujours aussi affamée se rua sur le tout, l’escargot y compris et en fit son frichti !

Nouchka dit :

La pie

« Une pie, en son bel habit, frappa à la porte d’un boui-boui espérant un frichti. Un drôle d’asticot ouvrit… » Telle est l’enseigne suspendue à l’entrée du cabaret La Pie qui Chante.

– Avez-vous vu la publicité qui en est faite sur ce pignon ?
– Savez-vous pourquoi la pie est associée à cet établissement parisien Oscar ?
– J’ai oui dire que les danseuses y portent un smoking bicolore à queue de pie et que leur propension à jacasser ont donné l’idée à Charles et Paul de cette enseigne et de ce nom à l’établissement.
– J’ai d’excellents souvenirs des chansonniers qui jouent leurs sketchs et chansons satiriques en lien avec l’actualité sur les ondes. En particulier le dimanche matin.
– Je ne me souviens pas avoir entendu les chansonniers du cabaret La Pie Qui Chante sur les ondes.
– Il y a bien d’autres artistes. Le Grenier de Montmartre, l’émission radiophonique, par exemple, donne le micro à de nombreux humoristes et auteurs de bons mots.
Il est vrai que plusieurs établissements mettent en scène ces artistes. Sur Paris, il y a entre autres, le Théâtre de Dix Heures, le Caveau de la République, le Théâtre des Deux Ânes et Les Trois Baudets… Il y a eu Le Chat Noir, par le passé.
– Oui, l’ambiance décontractée de certaines scènes et leur taille de mouchoir de poche facilitent le contact entre artistes et public.
– Et si nous allions à la Pie qui Chante voir ce qu’il en est ! Je ne suis jamais entré là-bas.
– Excellente idée Oscar. Allons-y de ce pas, en dix minutes, nous pouvons nous y présenter.
– Il y en a du monde sur le trottoir, à l’entrée. Faufilons-nous entre les petits groupes de bavards et de fumeurs.
Toc, toc, toc sur le heurtoir. Un petit volet inséré dans la porte s’entrouvre. La porte s’ouvre à son tour sur un personnage déguisé en pie avec non seulement l’habit mais aussi un masque énigmatique :
– Bonsoir Messieurs, puis-je voir votre invitation.
– Nous n’en avons pas. Nous espérons néanmoins pouvoir assister à la revue de ce soir.
– Désolé Messieurs, ce soir nous avons une soirée réservée aux grossistes de Monsieur Jean, indique le portier.
– Ah, c’est dommage. Mais, qui est Monsieur Jean ?
– Monsieur Jean Chabanon, des confiseries La Pie Qui Chante. C’est un fidèle client de la maison. Il se dit qu’il a appelé sa société marseillaise de confiseries La Pie Qui Chante en référence aux soirées passées ici….
– Cette soirée est-elle costumée ?
– Je crois que telle est la consigne mais, si j’en juge les groupes en attente sur le trottoir, beaucoup des invités n’ont pas osé traverser Paris déguisés en oiseau.
– Pourrions-nous prendre une réservation pour la semaine prochaine ?
– Bien entendu Messieurs mais si vous acceptez d’attendre que les invités soient installés, il se peut qu’il reste une table pour vous accueillir.
– Vous êtes très aimable, ce serait avec joie. Nous nous mettons là, et attendons que vous nous fassiez signe.
– Oscar, c’est formidable. En attendant, nous allons pouvoir étudier les spécimens grossistes en confiserie.
– Vous avez raison l’ami, c’est toujours un jeu instructif.
– Ils sont tous en costume-cravate. Croyez-vous que ce soit leur tenue de travail ou celle du dimanche ?
– En fonction de leur maturité apparente, ils doivent avoir le choix entre deux costumes probablement.
– Il n’y a pas une seule femme pour représenter la marque…
– Ni un seul jouvenceau,
– Ni un seul homme de couleur mais certains ont cependant, le teint rougeaud
– Par contre, des grands, des gros, des chauves,
– Et quelques exemplaires de tendances opposées,
– Tous, ou presque, fument,
– Ah, regardez, les filles du spectacle entrent sur le côté du bâtiment.
– La porte d’entrée de la clientèle s’entrouvre.
– Oh mon dieu, voyez-vous les deux bonbons qui proposent aux invités d’entrer.
– Ah, je les reconnais. Il y a un Michoko dans son papier noir et doré
– Et Stoptou, « force et fraicheur de la réglisse et de la menthe » comme dit la réclame.
– Ils sont très bien imités ; ils sont superbes !
– Même si nous ne pouvons entrer ce soir, le présent spectacle ne me fait pas regretter d’être ici.

.Michel-Denis ROBERT dit :

708 – Une pie, en son bel habit frappa à la porte d’un boui-boui, espérant un frichti. Un drôle d’asticot ouvrit :
– C’est pourquoi, dit celui-ci, d’un air patibulaire d’en avoir deux ?
– Bonjour beau jeune homme ! Serait-il possible ici, que je puisse sustenter mon joli corps ?
– Oh que oui ! Belle dame ! Entrez donc, dit-il en contemplant ses formes avantageuses. Vous avez votre carte ?
– Quelle carte ?
– La carte du parti pris pardi !
Elle tira de la poche intérieure de son costume… Mais elle n’eut pas le temps de finir son geste. Le ver songea à la plumer. Vous permettez, dit celui-ci, joignant le geste à la parole. Il se permit, en effet, de lisser les plumes de la demoiselle.
– Si vous écrivez, je vous autorise à prendre cette plume. Elle lui tendit la plus belle pour écrire.
– Je ne sais pas écrire.
– Oui, je vois, vu votre configuration. Je n’ai pas les yeux dans mes poches. J’aurais pu me douter. Alors, vous me le servez cet en-cas ?
– En cas de quoi ?
– Un en-cas, c’est quelque chose à manger.
– C’est fermé.
– Bin, non, puisque vous m’avez ouvert.
– Par curiosité ! Je vous ai vue belle, par le judas.
– Il ne faut pas se fier aux apparences, surtout à travers un judas. La preuve, vous me volez dans les plumes et vous ne savez pas écrire. Vous volez ma carte. Et moi, je vous dis qu’en cas de vol, je suis plus forte que vous.
– Quelle mouche vous pique ?
– En parlant de mouche, retournez à votre élément.

Maguelonne dit :

– Une pie, en son bel habit noir et blanc…
– Non. Blanc et noir !
– C’est pareil. Une pie, en son bel habit noir et bl..
– Non. Blanc et noir. Je suis comme le zèbre, blanc et noir.
– Pfffue ! Une pie, en son bel habit blanc et noir…Ça sonne moins bien mais c’est comme tu veux.
– Je veux
– Une pie, en son bel habit blanc et noir, frappa à la porte d’un boui-boui, espérant un frichti.
– Mais pour qui me prends-tu ? Mets toi bien ça dans la tête, Maguelonne, je ne suis pas et ne serai jamais une vulgaire mendiante. Moi, je chaparde. Je chaparde avec panache, je chaparde comme une reine. Compris !
– Pie Jacasse, laisse moi écrire mon récit.
– Je ne jacasse pas, chère Maguelonne. Moi, je suis une artiste, une étoile. Dans mon opéra, je cascaille. Je cascaille, telle une caille bien dodue que je me taperai bien volontiers avec quelques raisins.
– Tu t’encanailles mon impératrice ! Mais il te faut remettre les pattes sur terre. Tu es maigrelette, ta blancheur grisouille, ta jeunesse fout le camp et tu en es réduite à taper à la porte de ce boui-boui.
– Tais toi, insolente ignorante.Ce boui-boui, comme tu dis, c’est la façade cachée du premier temple disco. J’en étais la star. Et du crépuscule à l’aurore, sur les boules à facettes, je cascaillais. J’ai popularisé le disco, moi ! Et toutes les nuits ça se déhanchait, ça se trémoussait sur le dance-floor. AIE ! La vie était joyeuse, pas d’arthrose à cette époque. On n’avait pas le temps.
– Mais ce temps est révolu, ma Pie Cascaille. Regarde ce drôle d’asticot tout rabougri qui ouvre la porte. Il est répugnant.
– Inculte ! Regarde le bien. C’est un asticot abricot bien rebondi et plein de strass. Il m’a reconnu. Il n’attendait plus que moi. Allez, move tes hanches Maguelonne. Je relance le disco !!!
– T’as pas besoin de champignons hallucinogènes, toi. Ça part tout seul.
– Oh les jeunes, vous ne comprenez rien.

Rose Marie Huguet dit :

Une pie, en son bel habit, frappa à la porte d’un boui-boui espérant un frichti. Un drôle d’asticot ouvrit…

Ça grogne en moi, mon estomac se manifeste. Il est aussi vide qu’un porte monnaie en fin de mois. Il faut que je trouve de quoi le tapisser. Le hic, c’est que mes finances sont comme lui, creuses. Je dois reconnaître que je suis un tantinet différent de mes congénères. Je suis une pie non pas voleuse mais feignasse. Les voleuses échangent leurs larcins contre de bons mets dans des endroits chics où sont servis des plats si fins et goûteux pour leurs palais. Moi, je rêvasse. Avec un peu de chance, une bonne âme me file ses restes. Mais bon, ma famille commence à en avoir ras la casquette de me sustenter.

Avec mon beau smoking, queue de pie, je donne le change. Il ne viendrait à personne l’idée de penser que je ne suis qu’une façade. J’en joue, je me pavane, bref je trompe mon monde mais pas mon estomac.

Je dégote un boui boui en espérant que mon image va impressionner le tavernier et que fier qu’un personnage comme moi franchisse sa porte, le plat me soit offert. Je lisse mes plumes afin de mieux plumer le maître des lieux.

Oups ! Ce fut un drôle d’asticot qui vint à ma rencontre. Ça ne sentait pas bon, dans tous les sens du terme. L’asticot me dévisagea, un sourire en coin et m’invita à m’assoir à une table gluante. L’atmosphère était irrespirable. Pour un peu, j’aurais pris la poudre d’escampette, mais mon estomac refusa tout net.
L’asticot vînt vers moi, très obséquieux : Messire, permettez-moi de vous inviter à découvrir nos différents produits. Vous pourrez constater l’étendue et la grande qualité de notre gamme. Je l’accompagnais au self service duquel s’échappait une odeur nauséabonde. Asticot ne me quittait pas des yeux. Il fallait absolument que je conserve ma superbe, quitte à faire virer au bleu mes belles plumes noires faute de respiration.
Des centaines d’asticots verdâtres, chétifs, amputés pour certains, agonisants pour d’autres, me regardaient, les yeux m’implorant de les choisir pour abréger leurs souffrances. Même mon estomac se vrillait à l’idée d’accueillir en lui ces aliments.
Gardant ma dignité, je demandais au tavernier s’il avait une autre espèce d’asticots car y ayant déjà goûté, j’avais envie de déguster quelque chose de nouveau.
Ah ! Je reconnais en vous un fin gourmet, me dit-il. Suivez-moi ! Il m’emmena dans une arrière salle où mouches, larves, asticots et autres bestioles de tous poils partageaient un minuscule réduit où ils s’entassaient dans une chaleur torride. Je pâlis ! J’avais beau avoir faim, ce fut au tour de mon bec de se clouer refusant que de tels individus franchissent sa porte.

Vite, vite, il fallait que je trouve quelque chose à dire. Le regard goguenard de maître de cérémonie me donnait froid dans le dos alors que je transpirais à grosses gouttes en raison de la nausée qui m’envahissait.

Votre choix est tel, que je ne sais que choisir, lui ais-je dit, d’autant que vous avez des spécialistes que je n’ai encore jamais vues ailleurs. Auriez-vous l’amabilité de m’en dire plus ?

Bien sûr, Messire ! Toutes les espèces que vous venez de voir, viennent du restaurant à la bonne pie, place des voleurs à Jacasse. Ce restaurant étoilé, d’une très grande éthique, nous cède les restes de ses clients afin que d’autres moins bien lotis puissent eux aussi goûter à la gastronomie. Une fois par mois, nous sommes livrés et c’est ainsi que pour un prix dérisoire nous avons la très grande satisfaction de régaler des hôtes tels que vous.

Je commençais à chanceler. Comment j’allais m’en sortir ?
Asticot commençait à se tortiller. Si vous le souhaitez, je vous prépare un petit assortiment, une petite mise en bouche, ainsi vous pourrez ensuite sélectionner le met qui vous a le plus ravi le palais, me proposa t’il.
Je me sentais piégé. Son regard de plus en plus pénétrant ne me laissait pas d’échappatoire possible.
J’acceptais, mais une nouvelle bataille débuta : bec ne voulait plus s’ouvrir et estomac ne voulait pas héberger ces trucs qu’il avait senti.

Le tavernier revint avec une sélection verdâtre dont la couleur déteignit sur moi. J’étais devenu pie vert.
Devant ma décomposition, asticot se tortillait de rire à en perdre haleine.
Il repartit vers sa cuisine en hoquetant et se retournant vers moi avec un regard moqueur.
Il revint très rapidement avec une belle assiette garnie de produits fins, appétissants, dégageant une douce odeur qui faisait chavirer les papilles.
Ceci est un cadeau de votre famille qui vous souhaite un excellent anniversaire ! Ne sachant quoi vous offrir, ils ont pensé qu’une petite blagounette serait très appropriée et vous donnerait matière à réflexion.

Bon appétit Messire !