661e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Urso dit :

C’était un concept génial : le balai danseur. Il suffisait d’appuyer sur la commande placée sur son manche, pour qu’il vous entraîne dans un slow, un rock ou une valse, selon votre humeur. Balayer devenait ludique. On se l’arrachait !

-Eh Papy il y a mamie qui descend les escaliers avec un balai.
-Qu’y a-t-il tu n’as jamais vu un balai.
-C’est marrant mamie elle danse avec le balai.
-Dans l’escalier.
-Ils sont maintenant dans la salle à manger. Je ne savais pas que grand-mère était une excellente danseuse.
Tu n’es pas jaloux Papy ?
Oh il y a d’autres balais qui descendent les escaliers et ils dansent aussi.
Ah ah j’ai bien fait de venir en vacances chez toi papy, je vois des choses aujourd’hui que certainement je n’oublierai pas.

-Allez fiston, pousse mon fauteuil roulant je voudrais aller dans le jardin me dégourdir un peu les jambes.
-Mamie on la laisse toute seule ?
-Ben oui dit le grand père elle n’a qu’à danser avec son balai.
Tu vois fiston, rien ne vaut d’avoir un beau jardin. On se sent chez soi, et ces fleurs, cette verdure, un vrai paradis sur Terre.

-Oh Papy regarde qui vient. C’est Mamie suivie par des dizaines de balais qui dansent des danses vraiment bizarres.
-Allez fiston, arrête ton char, tu te moques vraiment de moi.
-Non non grand père. Je t’assure je dis la vérité.
Que c’est extraordinaire, il y a … c’est lui en personne, Mickey, le grand Mickey.
Il danse également avec les balais.
Oh que c’est drôle les balais, ils sont maintenant accompagnés de seaux d’eau.

-Montre moi fiston, montre moi ! Moi sur cette chaise roulante je ne vois rien d’ici.
En effet fiston, ta grand-mère est en ce moment la star du moment.
Elle est entourée de tous ces balais et de tous ces seaux.
Elle va certainement gagner un prix de danse.
Au fait fiston tu ne trouves pas étrange ces balais qui dansent tout seuls avec ces seaux d’eau. Et ils sont bien remplis d’eau.
Je rêve ou quoi fiston j’ai l’impression de revoir dans mon jardin ce film avec Mickey … attends je ne sais plus … Fantasia, L’apprenti sorcier.
Hi hi il y a maintenant de la musique classique. Très fort très fort. De la vrai musique comme je l’aime.

Grand père, grand père c’est une blague qu’on t’a faite. Ce que tu vois ce ne sont que des effets spéciaux, géants.
On t’a fait une surprise pour ton anniversaire. Ces balais et ces seaux, tout ça c’est du fictif, des effets électroniques.
Ah ah
Joyeux anniversaire grand père !!

Anne LE SAUX dit :

Avant de partir, un coup d’œil rapide à la phrase de ce 30 juillet*
« Chaque jour, il faut danser, fût-ce seulement par la pensée »
Je l’avais encore en tête alors que je somnolais dans le train de banlieue qui m’emportait, comme chaque matin, jusqu’aux bureaux à nettoyer. J’ai ensuite enchainé avec « mes petites mamies », comme je les appelle : Henriette, Camille et Lucienne. Aspirer la poussière, laver les sanitaires, faire les vitres … je connaissais bien mon métier et j’étais consciencieuse.
C’est chez Henriette que j’ai eu le déclic. La télévision diffusait le téléachat. La vedette du jour : un balai danseur !l suffisait d’appuyer sur la commande placée sur son manche, pour qu’il vous entraîne dans un slow, un rock ou une valse, selon votre humeur. Balayer devenait ludique. On se l’arrachait ! Du moins, c’est ce que vantait la superbe jeune femme qui étalait ses charmes le fameux balai à la main.
Cette histoire de balai danseur m’a poursuivie toute la journée. J’ai esquissé quelques pas de danse sur la moquette des bureaux du soir, tuyau d’aspirateur en main. Pas concluant !
Après avoir fait mes comptes, pesé le pour et le contre, ma décision a été sans appel : je voulais danser en travaillant et casser la routine d’un métier de l’ombre. De plus, le balai proposé était léger, démontable et donc transportable aisément.
48h plus tard, c’est armée de mon nouvel accessoire que j’ai entamé le nettoyage des bureaux du matin, vides comme d’habitude. J’ai beaucoup dansé, j’en étais tout essoufflée mais la propreté des lieux n’était pas au rendez-vous….
Chez Henriette, je me suis contentée d’un slow discret alors qu’elle était dans sa salle de bains. Une petite valse, chez Camille, l’air de rien… Lucienne était affolée à mon arrivée : son chat s’était sauvé et elle voulait que je le cherche séance tenante. J’ai donc arpenté le quartier et suis revenue avec le fugueur, penaud. C’est là que j’ai découvert Henriette au sol, la jambe en équerre, gémissant, noyée de larmes.
– Mais, Henriette, que vous est-il arrivé ?
– Votre balai m’a intriguée, j’ai voulu l’essayer. J’ai appuyé sur un bouton au hasard et il m’a entrainée dans un rock endiablé. Vous voyez le résultat. Ce n’est plus de mon âge !
– Effectivement, Henriette, ce n’est plus de votre âge.
J’ai bien sûr appelé les secours, prévenu les enfants et la concierge. Et depuis, j’ai remisé le balai à la cave. Trop dangereux pour moi aussi ! Je vais plutôt chercher un cours de danses de salon le mercredi soir. A moins que je ne me contente de danser en pensée…
• Extraite du livre Souffles – 365 pensées de sagesse d’orient

Kyoto dit :

Fou savant ! Fou dansant !
C’était mon père !

Ses parents, tous deux danseurs étoiles filantes à l’opéra de la Vie, ne désiraient pas de fils.
Les dix premières années de sa pauvre vie misérable, ils le déguisèrent en fille, l’obligeant à savoir danser avant de pouvoir s’exprimer.
Le jour où il prit conscience de cette horreur, il fit une telle crise de pétage de câbles, que ses parents richissimes, en firent un locataire perpétuel à l’Académie des Fous.

C’est là-bas qu’il développa un don pour tout transformer, l’improbable en possible, l’inutile en utile, ou l’utile en inutile quand il avait l’humeur rieuse.
Son premier succès, qui fit la une de la gazette interne, fut l’invention extraordinaire de ce jouet qui faisait crac, boum, hue, dia !
Mon père était devenu une idole. Apprécié par tous, même de l’équipe médicale.

C’est là-bas qu’il rencontra l’amour. Une belle infirmière au sourire si doux.
Ils s’unirent pour le meilleur.
Le pire, il l’avait déjà connu.

C’est de là-bas qu’il put s’évader.
Vivre et créer !

Un jour, il eut l’idée saugrenue de fabriquer le balai danseur.
Idée fantastique !
Danser et balayer en cadence !
Il suffisait d’appuyer sur la commande placée sur le manche, pour qu’il nous entraîne dans un slow, un rock ou une valse suivant notre humeur.
Cette invention fit le tour de la Nation ! Chacun voulait l’acquérir !
Mon père fit fortune.

Savant fou ! Fou dansant !
Fou d’amour ! Folle d’amour !
Ensemble, ils eurent l’idée géniale de me fabriquer….

Françoise Rousseaux dit :

Ah, le balai danseur, quelle idée géniale ! Transformer une corvée ménagère en exercice ludique ( et physique!), n’est-ce pas un concept en parfaite adéquation avec notre époque ! Pour compléter les 10 000 pas quotidiens requis pour garder la forme, une séance de danse et en même temps, vous balayez vos sols, quel gain de temps, quelle efficacité !
Certes, il y eut quelques grincheux pour assurer qu’on pouvait balayer d’abord, puis aller à un cours de danse collectif, ou bien l’inverse, ou même ne pas balayer du tout ! Mais l’engouement pour ce nouvel appareil fut tel qu’il s’en vendit des milliers dans tout le pays ! Les aspirateurs furent relégués dans les placards et les balais danseurs évoluèrent à qui mieux mieux . Certains proposaient des danses très toniques, d’autres des programmes plus doux, pour les seniors notamment. Des mini-balais furent conçus pour les enfants. Une manne pour les fabricants ! Quant au concepteur de l’appareil, il devint millionnaire.
Il y eut même des balais d’extérieur qui permettaient de se déplacer en valsant, sautillant, trottinant..Ceux-là eurent beaucoup de succès ; du coup, les trottoirs, les allées des parcs publics, les pistes cyclables devinrent très propres ! Alors, on fabriqua des balais volants pour nettoyer les murs, les façades et même les toits. Du moins, c’est pour cet usage qu’ils étaient préconisés, mais très vite, les personnes qui les achetaient ne se soucièrent plus du ménage. Des acrobaties furent inventées ; on organisa des courses, des joutes…Il y eut bien sûr quelques accidents, mais étonnamment, on les ignora…
Alors, pourquoi donc, me direz-vous, ces merveilleux balais ont à présent disparu ?
Eh bien, c’est qu’un petit malin, qui voulait devenir millionnaire à son tour, inventa un nouveau concept : l’aspirateur supersonique qu’on chevauche pour se déplacer ; plus rapide qu’une voiture en ville, nettement moins encombrant, et ce sans casque ni aucune autre protection ! Le succès fut immédiat ; on remisa dans nos placards les balais danseurs et on acheta ces nouveaux aspirateurs. Et nous voilà tous bien occupés à faire reluire à grande vitesse routes, ronds-points et boulevards…à part quelques irréductibles qui s’obstinent à marcher ou à pédaler !

Patricia dit :

C’était un concept génial : le balai danseur. Il suffisait d’appuyer sur la commande placée sur son manche, pour qu’il vous entraîne dans un slow, un rock ou une valse, selon votre humeur. Balayer devenait ludique. On se l’arrachait !

Il était tellement à la mode que les fabricants en avaient même conçu une version pour les enfants.

Suprême succès, il avait réussi à supplanter les écrans ; et la fréquentation des réseaux sociaux avaient diminué de plus de 30%. Parce que l’on ne s’en servait pas seulement pour balayer. Le week-end en particulier, tout le monde, parents, enfants, jeunes, moins jeunes, se baladait avec son balai danseur et les parcs et places de jeux étaient témoins de danses endiablées et d’éclats de rire sans fin. Un exploit, vraiment…

Ces balais étant connectés à internet, toutes les danses étaient possibles, du folklore le plus rare aux danses de salon les plus désuètes, en passant par les comptines ayant bercé notre enfance. Enfin, les gens vivaient de nouveau ensemble et le monde, plein de joie, recommençait à tourner rond.

Jusqu’à ce que l’intelligence artificielle s’en mêle…

Un malencontreux hasard de l’informatique fit que les programmes du balai dansant provoquèrent une association entre le balai qui danse et Fantasia … Les balais danseurs commencèrent par refuser de jouer une autre musique que celle de Paul Dukas et se mirent à se multiplier comme des petits pains, sans fin…

Pour casser ce maléfice, il fallut faire un grand reset du logiciel du balai danseur et les dizaines de milliers de balais qui avaient fini par être abandonnés dans tous les coins se retrouvèrent par terre, partout dans les rues, en de gigantesques mikados.

Il y eu au moins une bonne nouvelle cette année-là : le bois de cheminée était prêt, il n’y avait plus qu’à le ramasser…

mijoroy dit :

Dans la ville de Monlinge, Serviette à carreaux adore danser. Hélas Torchon à pois a pris la poudre d’escampette avec un maillot du tour de France à pois rouge. Fini les déhanchés sur les tomettes de la cuisine entre la blanquette et la poule au pot. Serviette n’en finit pas de chouiner et de renifler toute la journée. Cela fend le cœur des balais, brosses, éponges et même du p’tit chiffon. Ce dernier loin de se laisser décourager par l’adage qui dit qu’on ne se frotte pas aux serviettes au risque d’essuyer de gros ennuis, se creuse les fils du tissu pour rendre le sourire à Serviette. La solution lui arrive un jour de ménage alors qu’il astique une timbale sur le chemin de table, il entend les serpillères évoquer un balai révolutionnaire avec lequel elles aimeraient bien jouer à frotti frotta.
─ C’est un concept génial : le balai danseur. Il suffit d’appuyer sur la commande placée sur son manche, pour qu’il vous entraîne dans un slow, un rock ou une valse, selon votre humeur. Koléséré avec lui devient un plaisir, minaude la lavette parfumée au cèdre.
P’tit chiffon qui en pince à linge pour Serviette, se met en quête de Balai Danseur. Mais deux écoles de danse s’affrontent. Les Dyson et les Rowenta. P’tit chiffon interroge Jésuitout, qui lui déroule son savoir sur le fait qu’on ne lave bien son linge sale qu’en famille, alors la danse avec des balais qui plus est, habités par l’électricité, n’y pensons pas. On ne sait pas si c’est un coup de l’abbé du Ménage qui plaida en faveur du P’tit chiffon, mais un beau balai danseur de couleur rouge débarqua poils dressés et fière allure dans la buanderie.
─ Je crois que Balai Swiper peut aller se rincer et s’essorer, pouffa Serpillère Lavande.
─ Oui, renchérit sa jumelle, il est vintage à plat de couture.
P’tit chiffon, rusé comme un Chat Botté, à chaque fois que Balai Danseur revient d’une séance de ménage avec une Serpillère, déçu de leur manque de légèreté, lui vante les mérites d’une danseuse hors pair.
C’était cousu de fil blanc, Serviette et le nouveau venu firent plus ample connaissance sur quelques notes de musique, sous énamouré du P’tit chiffon noué en cravate sur le cou du Rowenta rouge.
Si cette histoire vous paraît un tissu de mensonges, sachez que l’amour peut revêtir bien des costumes.

Jean Marc Durand dit :

Moi, tout ce qui se prétend conceptuellement génial, je me méfie. Déjà, un concept, ce n’est jamais qu’une idée abstraite un peu con, qu’on rend commune à la plupart des abrutis du progrès. C’est nouveau, donc, c’est mieux ! Et mon cul, à 95 ans, c’est du coquelet !

Donc, ce balai soi-disant, ludique, pour faire valser la poussière, en cadence, je me suis dit, que les petits enfants, ils avaient encore bien déliré pour l’anniversaire de leur grand-père. Dans ce monde de cinglés, les jeunes ne savaient vraiment plus quoi inventiler pour bazarder leurs économies et encombrer mon quotidien.

Merde, je n’avais rien demandé. Depuis mes 90 ans. Juste, qu’on me foute la paix. Plus de décompte au goût d’huile de morue, jusqu’au grand abattoir. Déjà, leur dernier cadeau, la gouge électropneumatique pour faire passer le gouda pour de l’emmental, ça n’avait pas impressionné grand monde pour le repas de mes 88 ans. Et les copains s’étaient bien foutus de ma gueule.

Nous, on ne demandait rien, dans notre trou du cul du monde. On n’avait nos feuilles d’impôts pour se torcher. A 50 (pardon 49, à cette heure !) vieux sur 50 habitants, on se la coulait douce à flemmarder nos carcasses. Ça faisait déjà un bout de temps que nous avions tous bazardé nos tv dans le trou du Diable, par-dessus les restes de nos dulcintrées, les collantes du repassage et du chloroformicé. Toutes ces mauvaises ondes et ces caquetages de poulailler déplumé, basta !

On avait tous une raison pour avoir fui cette société d’amortis du cervelet. Moi, c’était le jour où j’avais rendu visite à ce chronotaire. En 5 minutes, il m’avait envoyé paître, soi-disant qu’il n’était pas envisageable d’offrir mon corps à une fabrique de pâtée pour chats. Bande d’abrutis !

Alors, les autres et moi, on s’était ménagé une retraite, tranquille, éloigné de toute mortdernité. On ne s’ennuyait pas, on se dégradait tout cool. On inventait des éphémères culturels qu’on ne reproduisait jamais. Pourtant le concours de lancers de savonnettes avait remporté un franc succès. Et notre fameuse épreuve dans la pâture à René, pour la Saint Glinglin, la course de notre siècle : « Les 24 minutes du cyclorameur », ces vieux machins rouillés qu’on avait tous bricolé depuis le grenier de nos enfances, quel pied, au plancher !

Donc, les petits jeunes, on a été polis. On n’a pas froissé leur susceptidébilité. On les a reconduits à notre frontière symbolique, on leur a souhaité bonne chance, avec des petits sourires mielleux à faire danser le paso- doble à la reine des abeilles. Au… revoir…..A… JAMAIS….. !

Et puis, on a perdu, vite fait, notre soirée à remettre en place nos tas de poussières, nos chers avenirs.

FANNY DUMOND dit :

C’était un concept génial : le balai danseur. Il suffisait d’appuyer sur la commande placée sur son manche, pour qu’il vous entraîne dans un slow, un rock ou une valse, selon vote humeur. Balayer devenait ludique. On se l’arrachait.

Les hommes, intrigués et peut-être jaloux, trouvaient leur femme dans ses bras et pas un brin de miette, de poussière ne subsistait de la cave au grenier. Seulement, le reste des tâches ménagères étaient abandonnées. Plus de repas, le linge sale faisait des montagnes dans les appartements et les gosses, tout déguenillés et ravis, en restaient scotchés sur leurs écrans et se rendaient avec leur père dans les restaurations rapides. Les techniciens de surfaces improvisaient des ballets à la Béjart tandis que les employés communaux assuraient le spectacle dans les rues qui n’avaient jamais été aussi propres.

Cette histoire ne pouvait plus durer, aussi un ministère fut créé pour cette occasion. Dans ses bureaux, on se perdait en conjectures et dans des calculs d’apothicaires et les statistiques : le fabricant embauchait à tour de bras et faisait descendre la courbe du chômage à un niveau jamais vu depuis « les trente glorieuses ». Néanmoins, les bals musettes et autres boites de nuit faisaient faillite. Le dilemme était insoluble et le dossier fut enterré sous la pile de nombreux autres.

Pourtant, au fil du temps, l’engouement se tarit, car les danseurs, comme ceux du roman noir d’Horace McCoy « on achève bien les chevaux », étaient épuisés ou mourraient de fatigue à force de tourner en rond.

Devant l’hécatombe, les satanés balais, ensorcelés, furent interdits sous peine de fortes amendes à qui les utiliserait. Le concepteur fut sommé de cesser sa production illico presto. Après maintes et âpres négociations, il obtint de programmer sa fabuleuse invention pour une heure de service par jour.

Et tout le monde, il était content !

Nadine de Bernardy dit :

C’était un concept génial : le balai danseur. Il suffisait d’appuyer sur la commande placée en haut de son manche pour qu’il vous entraîne dans un slow, un rock, une valse, selon votre humeur.
Balayer devenait ludique, on se l’arrachait.
Peu intéressée par tout ce battage publicitaire, j’attendais ma livraison de la maison Balais, Serpillères et Compagnie.
Un fauber d’un mètre cinquante de haut, manche en bois de cèdre, poils en paille de riz de première qualité.
Il arriva le jeudi, je lus le mode d’emploi sans trop faire attention, appuyais sur le bouton de commande comme indiqué. Me voilà entraînée dans une salsa endiablée qui me fit tourner la tête. Quand je réussis enfin à arrêter cet engin , je m’assis sur le fauteuil, essoufflée.
Qu’est ce que c’était que cette histoire ? Relisant la notice, je vis que ces andouilles m’avaient expédié leur fameuse tête de loup guincheuse au lieu du modèle choisi : l’époussette paille de riz, référence C5LRX à 75 euros 99.
C’était le balai recommandé par la société Paul Dukas dans son livre :
Manuel de l’apprenti sorcier, aux éditions Malefix.
Il garantissait que, bien utilisé, le C5LRX, charriait, sans efforts de votre part, des seaux d’eau à l’endroit choisi, en un temps record. Et en musique encore !!!
D’où peut être leur erreur.
Assez déçue par ce contre temps, je renvoyais l’erreur en question, les priant de bien vouloir honorer correctement ma commande , sans oublier de me rembourser les frais de port.

🐀 Souris verte dit :

661e/ LE BALAI DANSEUR

Léontine vivait seule et pour occuper ses longues journées s’activait au ménage. A l’occasion de sa fête, ses amis lui offrirent un balai. Oui .. mais pas n’importe quel balai, un balai à corps ! Elle poussa des hauts cris,
– en voilà pas un engin ! Et je l’attrape comment moi ce truc-la ?
Elle s’en saisit de ses mains rêches, caressa ce manche fin si délicatement sculpté plus vrai que nature, le serra contre elle et se sentit comme envoutée. Un pied puis l’autre et la voilà partie à danser en chantant à
tue-tête la chanson du balai… Elle avait trouvé son Valentin !🐀