646e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

Exercice d'écriture très créative
© S.Mouton-Perrat
LA CRÈME HOULALA

Madame, Monsieur, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisations de la crème HOULALA ?
L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. Pouvez-vous nous en dire un peu plus ?

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23 réponses

  1. Urso dit :

    Madame, Monsieur, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisations de la crème HOULALA ?
    L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. Pouvez-vous nous en dire un peu plus ?

    – C’est vraiment un scandale votre crème. C’est une arnaque de première.
    Les effets primaires et secondaires il faut être clair il y en a.

    Votre crème il est mentionné sur la notice qu’elle accélère extrêmement rapidement le vieillissement de l’être humain.
    Moi ça m’intéresse vraiment cette crème.
    Mon but depuis plusieurs années c’est de partir plus vite à la retraite.
    Ah la retraite, le farniente, les femmes, les plages, le soleil …

    Or votre crème c’est tout le contraire qu’elle fait, c’est une catastrophe, une sandale de première.
    Elle fait rajeunir. Oui vous avez bien entendu. Devenir plus jeune.
    Le papier le dit bien je l’ai lu au moins trente fois.
    Je me suis badigeonné pendant trois jours de la tête aux pieds.
    Donc je m’en suis mis partout et ça a fait quoi ! Devinez !
    25 ans en moins. J’ai maintenant 18 ans, avec mes papiers de l’époque pour l’attester.
    Bouh bouh moi qui voulait devenir vieux le plus vite possible pour partir au galop à la retraite.

    Oh monsieur, dame, je ne sais plus, la ligne téléphonique elle est tellement mauvaise en ce moment.
    Je ne sais plus si vous êtes un homme ou une femme.
    Vous savez quoi ! Outre le fait d’avoir rajeuni je ne suis plus en avril 2023.
    – Vous n’êtes plus en 2023 ?
    – Ouais vous avez compris. Il y a un autre bémol dans cette p. de crème.
    Je ne suis plus chez moi !
    – Plus chez vous ? fit l’autre monsieur ou madame, avec une voix étonnée.
    – Oui, j’ai fait un sacré saut dans l’histoire.
    – Un saut dans l’histoire répéta son interlocuteur ?
    Ouais ouais, je suis en ce moment dans le Paris de la Révolution française, certainement sous la Terreur car je n’arrête pas de voir de pauvres têtes de messieurs et mesdames qui tombent, qui tombent.
    Oh monsieur, dame, il y a un autre hic.
    J’ai la batterie de mon Super glue 3 Galaxy qui est presque déchargée.
    Terminé avec votre société.
    Que dis-je la mienne. Ma société à moi, que peut-être je ne reverrais plus. Tout ça à cause de votre crème.
    Ma copine elle n’est pas avec moi, et mes deux maîtresses. Que je suis triste.
    Oh oh hi hi, je vais draguer et séduire les belles nanas de la révolution …
    À moins que … on me décapite aussi.

    Ah votre crème et ses effets secondaires, si un jour je rencontre quelqu’un de chez vous dans la rue, à en vendre, comme à Belleville où on m’a refourgué cette saloperie.
    Certainement adieu monsieur, dame.
    La ligne c’est fini, je n’entends plus rien.

    Hou la la qui vois-je là. Oh oh on dirait un monsieur bourreau. Oh maman bobo. Il veut ma tête celui là, ma tête de parigot. Une tête de veau oui.
    Hou la la Halte-là. Moi c’est à cause d’une crème que je suis là.

    Hou la la ça a fait mal cet énorme couteau tranchant sur mon cou.
    Monsieur monsieur le bourreau un peu de Doliprane SVP. J’ai un peu mal là à la tête. Oh la pauvre, je la vois, elle est déjà dans le panier. Hou la la Hi hi quelle belle grimace que je fais là, Hou la la.

    … Ob-la-di, ob-la-da
    Ob-la-di, ob-la-da
    Life goes on, bra
    La-la, how the life goes on
    Ob-la-di, ob-la-da
    Ob-la-di, ob-la-da
    Life goes on, bra
    La-la, how the life goes on …

  2. Avoires dit :

    Un employé du service après vente du laboratoire qui fabrique la crème universelle HOULALA, appelle Albert et Jacotte suite à la lettre RAR qu’ils ont envoyée.
    C’est Jacotte qui prend le combiné, Albert a l’écouteur collé à son oreille.
    « Bonjour Madame, quel est votre problème ? Nous n’avons pas très bien compris le motif de cotre courrier. Avez-vous lu la notice d’utilisation de notre crème HOULALA ?
    – Cher Monsieur, ce n’est pas la crème HouMachin qui nous ennuie, c’est la notice ! S’écrie-t-elle
    – Comment ça la notice ?! Vous n’avez pas compris ? Pourtant les experts en rédaction de notices sur des produits d’usage universel se sont réunis en conclave pour délibérer sur l’exactitude des mots employés dans les 42 langues parlées par nos utilisateurs …
    – Mais, cher Monsieur, la notice qui accompagne votre crème Houmachin…
    HOULALA, chère Madame, la crème universelle HOULALA
    – Si vous voulez ! Donc, lorsque nous avons reçu la crème…
    – Pardonnez-moi, chère Madame, vous ne l’avez pas achetée en magasin ?
    – Non Monsieur ! Nous avons préféré, mon mari et moi, la commander dans le catalogue de La Déroute. Cela fait tellement longtemps que nous sommes clients !
    – Oui, oui, je vois. Nous travaillons beaucoup avec cette entreprise de Bouraix et également avec les 3 Helvètes, très demandeurs eux aussi de tous nos produits et particulièrement notre dernière production, la crème universelle HOULALA.
    – Universelle, voilà où se situe le problème, reprit Jacotte tout en poussant du coude Albert tout ouïe avec l’écouteur
    – Notre crème vous a donc déplu ?
    – Mais non ! C’est la notice, vous dis-je ! Elle fait le poids, elle, contrairement au tube qui lui, est riquiqui !
    – Madame, voyons !…
    – C’est tout vu cher Monsieur. Quand j’ai voulu sortir le tube de l’emballage, il a d’abord fallu retirer cette satanée notice, pliée en bandonéon
    – En accordéon, Madame!
    – Soit. Albert, c’est mon mari, l’a mesurée. Elle fait 1m20 ! 1M20 rendez-vous compte !
    – Eh oui, chère Madame, c’est les 42 langues dans laquelle l’utilisation est traduite. Ça prend de la place, n’est-ce pas ?
    – Peut-être, mais Albert et moi, nous n’avons pas trouvé les explication en français !
    – Le français est au 36ème rang dans la notice. Cherchez et vous trouverez.
    – Nous avons cherché », mais c’est écrit en tellement petit !…
    – Eh bien achetez-vous une bonne grosse loupe !
    – Cher Monsieur, vous avez raison !Merci infiniment pour votre conseil. Vous êtes très aimable. »
    Jacotte raccroche et, se tournant vers son mari :
    « Albert, tu as entendu le conseil du conseiller ? Va prendre le catalogue La Déroute . Regarde, je crois que c’est page 1056 qu’il y a les loupes. »

  3. Françoise Rousseaux dit :

    Bonjour Madame, je vous appelle à propos de la crème Oulala que j’ai commandée chez vous il y a environ 2 mois. Lors du questionnaire de satisfaction que j’ai reçu ultérieurement, j’avais mentionné un effet indésirable et vous m’aviez renvoyé un message pour en savoir plus. Tout d’abord, je dois vous dire que votre crème m’a donné toute satisfaction ; chaque fois que je l’ai utilisée, j’ai effectué des vocalises en chantant des « ouhlalala ! » sur tous les tons et ma voix a gagné en puissance et en justesse. Dans la chorale où je chante depuis des années, on m’a complimentée et j’ai été choisie comme soliste sur un nouveau chant. Donc en ce qui concerne les effets positifs rien à dire. Seulement voilà, il y a un petit problème. Lequel ? Eh bien en fait, 2 jours après avoir utilisé la crème, je…enfin..j’ai …j’ai des flatulences, voilà, et tout ça est extrêmement désagréable, je n’ose plus sortir de chez moi ! Si je suis sûre que cela a un rapport avec la crème ? Evidemment ! Quand je cesse de m’en servir, ces petits problèmes disparaissent, et quand j’en reprends, c’est reparti!..On ne vous a jamais signalé cet effet indésirable ? Eh bien moi, voilà, je vous le signale ! Du coup, je ne sais pas si je vais continuer à absorber votre produit… Pardon ?… Oui, j’ai bien dit : « absorber » !… Vous voulez savoir comment j’utilise la crème ? Eh bien j’en mets une noisette sur mon doigt, comme c’est indiqué sur le tube, et puis je l’avale… Comment, il ne faut pas l’avaler ! Mais alors on en fait quoi ? …C’est juste pour frictionner les dents ?…
    La crème Oulala fait l’émail plus blanc
    Pour un sourire éblouissant !
    Cette fois, aucun doute, je me suis trompée de produit ! Ce que je veux, moi, c’est une belle voix, pas un sourire éblouissant !…Oui, vous avez raison, j’ai fait une erreur quand j’ai effectué ma commande. Houlala, veuillez m’excuser ! Au revoir Madame, merci beaucoup pour votre patience.
    ( Elle raccroche) Une employée modèle ! Elle est restée très calme, très polie. Pas comme sa collègue que j’ai appelée hier, et qui m’a traitée de vieille folle ! Celle-là, elle aura une très mauvaise évaluation . Houlala, ça lui apprendra !

  4. Alain Granger dit :

    Monsieur,

    J’ai utilisé votre crème hydratante le soir avant de me coucher. Le lendemain matin je sentais mon visage tout flasque. Mais mon miroir m’apprit alors qu’il était plutôt tout flaque. Des flaques souterraines semblaient être apparues sous mon épiderme. Je les apercevais par transparence et je ressentais leur teneur aqueuse sous mes doigts. Pour être hydratée, j’étais hydratée, mais peut-être un peu trop. Le lendemain j’avais quelques plantes qui commençaient à sortir par les pores. Deux jours plus tard il y avait même de petites fleurs qui poussaient.

    Quant à mon époux, sa crème du soir fut son désespoir. Au matin il n’avait plus un seul poil sur le visage. Deux jours plus tard il était recouvert de boutons. On aurait pu monter une mercerie. Lorsqu’il les perça dans la salle de bain ce fut un véritable feu d’artifice sur le miroir. J’avais épousé un adulte ç la pilosité fournie et je me retrouvais avec un adolescent glabre.

    Ma mère, encore belle malgré ses soixante printemps, essaya votre baume raffermissant. Je dois reconnaitre qu’il fut efficace. Ma pauvre mère ne pouvait plus bouger le cou au petit matin. Ses nerfs et ses tendons étaient aussi rigides que des sandows neufs. En plus elle avait eu la mauvaise idée d’appliquer deux ampoules d’acide hyaluronique sur ses lèvres, une pour chaque. Lorsque je la croisais dans le couloir je poussai un cri. On aurait dit une affiche humoristique se moquant des pneus Michelin. Elle en avait une paire sur la bouche avec ses stries pour la pluie.

    Lorsque ma fille apparut au petit déjeuner je faillis avaler ma gorgée de thé vert. Le masque de Scream s’afficha devant mes yeux avec les poches blanchâtres sous les yeux, les joues et le menton. Son visage était déformé. La crème au collagène dont elle s’était enduite le visage la veille au soir avait fait plus qu’assouplir les tissus. On aurait dit une pate à choux un peu fluide. A se voir ainsi elle était devenue toute pale.

    Voilà pourquoi monsieur j’ai envoyé précédemment une réclamation.

  5. Anne LE SAUX dit :

    Madame, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisation de la crème HOULALA ? L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. Pouvez-vous nous en dire plus ?
    C’est avec plaisir que je réponds à votre interrogation. Sur l’emballage, il est écrit « utilisable sur tout le corps ». J’ai donc tartiné mon corps des pieds à la tête avec cette crème si douce et si parfumée. Un vrai délice ! J’ai respecté le temps de pose et ai rincé ensuite sous la douche. La crème a eu l’effet escompté sauf pour mon crâne et mon visage. D’abord des irritations sont apparues sur mes joues, mon front, mon menton et même mon cou… Puis j’ai constaté que l’évacuation de la douche était obstruée. J’ai réussi à éviter le débordement mais pendant ce temps, de fortes démangeaisons ont envahi mon cuir chevelu, démangeaisons qui ont évolué vers une sensation de feu au sommet de ma tête. Je me suis dit que cette crème HOULALA portait bien son nom… Pour calmer cet incendie, je suis repassée sous la douche. Le feu s’est amoindri, puis il s’est éteint. J’ai crû que l’affaire était terminée. C’était sans compter sur les touffes de cheveux qui se sont détachées, comme des lambeaux de peau après un trop fort coup de soleil. J’ai pelé du ciboulot ! Avouez que ma réclamation est justifiée !!!
    Avez-vous l’emballage ou la notice auprès de vous ?
    Oui
    Pouvez-vous lire ce qui écrit immédiatement sous le nom de la crème, en gros caractères ?
    Oui, crème dépilatoire
    Très bien. Et que veut dire dépilatoire pour vous ?
    Voyons, tout le monde sait cela. Dépilatoire… c’est un mélange de désopilant et jubilatoire. Une crème pour se faire du bien, bondir de joie, s’amuser. J’ai tout de suite sauté sur l’occasion !
    Nous sommes désolés, Madame, mais notre assurance ne va pas pouvoir intervenir. Il s’agit d’une mauvaise utilisation qui vous est entièrement imputable. Nous vous conseillons de vérifier la définition de « dépilatoire » et de vous acheter une perruque.
    Mais alors, comment s’appelle la crème qui rend joyeux ?

  6. camomille dit :

    Que je vous en dise un peu plus ? Volontiers !
    Je vais donc vous raconter comment j’ai pu constater l’effet indésirable.

    Pour commencer, il faut que vous sachiez que je supporte tous les dimanches à notre table ma belle-mère. Femme sinistre, poilue du menton, qui mange mais qui ne dit jamais un mot.
    Quoi que je cuisine : pas un sourire, pas un compliment. Rien de rien !
    Je n’en peux plus de cette belle-mère !
    D’ailleurs, ces temps-ci, je cogitais sur les différentes façons de provoquer son départ définitif (sans qu’elle souffre bien sûr!).
    Finalement j’ai pensé qu’un empoisonnement en bonne et due forme serait judicieux.
    Mais voilà que je tombe sur votre réclame.
    Quel rapport me direz-vous ?
    Ben, c’est que votre article était très accrocheur rédigé ainsi 
    « Laissez entrer la joie et le soleil dans votre cœur et dans votre corps.
    Avec la crème « HOULALA… c’est la joie ! » vos chakras vont s’ouvrir.
    Votre entourage appréciera votre transformation car vous allez rayonner ».

    Ce slogan, m’a fait réfléchir.
    Toute la nuit je me suis dit : « vais-je vraiment supprimer la vie à cette femme s’il existe une crème qui peut l’épanouir et la rendre aimable ?
    « Et si je lui donnais une dernière chance ? Ce serait charitable de ma part ?».

    Et c’est ainsi que le lendemain matin, je mettais entre parenthèse l’empoisonnement, et que je vous commandais en express une boite de crème « HOULALA … c’est la joie ! ».

    Tout cela nous ramène au traditionnel repas de dimanche dernier.
    Et à la fin, j’ai donc rajouté une cuillère à café bien pleine de votre « HOULALA… c’est la joie » dans le yaourt de la sursitaire.
    J’ai bien touillé comme indiqué dans le sens inverse des aiguilles d’une montre, et elle a englouti sans mot dire comme de bien entendu.
    Cependant, elle se mit aussitôt à roter bruyamment et longuement. Ça n’en finissait plus et c’était particulièrement désobligeant !
    Ensuite, ses yeux sortirent de ses orbites.
    Elle mit ses deux mains sur son ventre en gémissant et se précipita dans les toilettes pour évacuer une forte et subite diarrhée.
    Mais, n’ayant pas pris sa canne, elle s’affala sur le sol.
    Sa tête heurta violemment la cuvette et elle mourut sur le coup sans dignité aucune.

    Donc, tout ça pour vous mettre en garde sur l’effet indésirable de votre crème.
    ATTENTION ! Après ingestion de « HOULALA … c’est la joie ! » j’ai effectivement pu constater ce besoin irrépressible de roter bruyamment et longuement.
    Et je vous prie de croire que c’est fort désagréable pour l’entourage.
    Voilà, c’est dit.

  7. iris79 dit :

    Madame, Monsieur, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisations de la crème HOULALA ?
    L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. Pouvez-vous nous en dire un peu plus ?
    -Alors voilà, je l’ai utilisé hier matin avant d’aller au travail conformément aux indications décrites au dos du tube.
    La texture m’a beaucoup plus et j’ai ressenti cette sensation de fraicheur immédiate extrêmement agréable dont vous parliez sur votre brochure. Lorsque je suis arrivée au bureau, j’ai eu immédiatement des remarques de mes voisins qui se sont tous exclamés « houlala, t’as l’air en forme ce matin ! D’où tu tiens ce teint frais ? »
    Ce microphénomène a duré environ deux heures et pendant ce temps je n’ai eu droit qu’à des « houlala » de joie et d’enthousiasme mais vers la fin de matinée, lorsque j’ai rejoint la salle de réunion je n’ai eu alors que des « houlala » de stupéfaction du style « houlala » tu as l’air fatiguée ce matin, tu ne te remets pas de ton week-end ? Stupéfaite, je suis allée aux toilettes et là devant le miroir je me suis exclamée « Houlala ! mais qu’est-ce qui m’arrive ? » Les traits de mon visage s’étaient affaissés, j’étais toute ridée, j’avais l’impression d’avoir pris 10 ans au moins. Les « houlala » se sont enchainés tout le reste de la journée mais dorénavant tous suivis par des remarques de pitié, de gêne même. Je suis désolée mais je ne pensais pas que cette crème provoquait ce genre de « houlala ». Naïvement je pensais que seuls des « houlala » de joie et d’enthousiasme couleraient sur moi. Or il n’en est rien. Cette crème ne tient pas ses promesses. Je ne me reconnais pas. C’est inadimissible cette déchéance ! Je veux des « houlala » oui ! Mais des « Houlala » de joie !
    -je comprends en effet. Je crois savoir ce qu’il s’est passé. Mais il me semble que vous n’avez pas lu la dernière phrase indiquée sur la notice. Il est très important d’appliquer la crème dans le sens contraire des aiguilles d’une montre. Votre peau retrouvera alors toute l’élasticité de vos vingt ans et vous remonterez le temps de votre jeunesse. Si vous faites pénétrer la crème dans le sens des aiguilles d’une montre, elle a alors un effet contraire, la crème va alors accentuer les effets du temps et donner à votre peau une certaine maturité, ce qui est une demande chez certains de nos clients pour paraitre plus expérimentés notamment chez les hommes. Nous nous excusons pour la gêne occasionnée et grâce à vous, nous allons mieux faire connaitre les spécificités de notre crème. Je vais informer sans tarder notre service marketing pour leur demander de grossir les indications et de les mettre en gras au dos du tube afin de mettre fin à ces confusions. Afin de nous excuser de ces désagréments, nous allons vous envoyer un kit de toute la gamme des tubes de la crème « houlala ».
    -Je vous remercie. J’avais hâte d’essayer la crème pour le ventre, les cuisses et les seins…
    -Vous allez voir, les effets sont immédiats ! Les houlala vont pleuvoir sur la plage !

  8. Grumpy dit :

    En effet, ma femme et moi avons été très surpris des effets secondaires résultant de votre crème, vraiment très très surpris.

    Cependant, un point positif : vous l’avez fort bien baptisée HOULALA parce que c’est exactement ce que ma femme et moi avons crié en nous regardant l’un l’autre après seulement une semaine d’utilisation.

    Nous avions pourtant respecté avec scrupule (et de cela nous avons beaucoup) la notice papier si difficile à replier au point d’en arriver presque à la crise de nerfs.

    Ce matin au lever, nous nous sommes croisés dans le couloir qui va de la cuisine à la salle de bains et vice versa. Au bout de trois pas, nous nous sommes retournés l’un vers l’autre les yeux écarquillés, la bouche ouverte, les cheveux raides droits sur la tête aussi.

    « C’est toi ? » époustouflé, je demande à ma femme

    et elle, interloquée, de me poser la même question.

    C’est que voyez-vous, moi, je suis un grand dadais d’1m85, la preuve : c’est ce qu’indiquait la toise du service militaire lors de ma conscription, alors …. Et voilà que d’un coup, je me retrouve le pyjama en accordéon et pas plus haut que le dossier de nos chaises de salle-à-manger.

    Quant à ma femme, sa chemise de nuit devenue une nuisette, la voilà capable de changer une ampoule du plafonnier sans même se percher sur un tabouret.

    Évidemment, décontenancés, nous sommes allés porter plainte. Eh bien, les policiers nous ont qualifiés de doux dingues et se sont mis d’abord à rigoler puis à nous menacer si on ne cessait pas illico de les prendre pour des imbéciles.

    On a eu beau protester de notre bonne foi, ils nous ont demandé nos papiers, et voyant que nos mensurations étaient erronées nous ont collés direct en salle de dégrisement.

    Et on s’est estimés heureux, encore un peu on se retrouvait en garde à vue.

    Alors votre HOULALA hein !…

  9. françoise dit :

    646/Madame, Monsieur, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisations de la crème HOULALA ?
    L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. L’appliquez-vous conformément ?

    Y a-t-il 36 façons d’appliquer une crème ? Par exemple utiliser l’index, le majeur, l’auriculaire ou le petit doigt changerait-il quelque chose à l’efficacité réelle  de celle-ci. N’avez-vous pas plus tôt mis des ingrédients inappropriés lors de la fabrication de celle-ci .
    Nous y mettons un mélange d’ingrédients soumis au règlement du Parlement européen n° 1223 2009 relatif aux cosmétiques.
    Je vous préciserai que l’effet néfaste de cette crème se fait d’autant plus sentir lorsque j’en mets sur ma patte du lion alors que je l’avais achetée un peu pour elle pour adoucir les traits de mon visage !
    Mais Madame vous avez de sacrés problèmes ! Rugit-elle quand vous en mettez sur elle ?
    Le téléphone fut raccroché brutalement et je crus l’entendre hurler ; heureusement une autre cliente était au bout du fil. De toute façon qu’aurais-je pu faire ? Appeler le Samu ????

  10. Nouchka dit :

    Madame, Monsieur, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisations de la crème HOULALA ?
    L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. Pouvez-vous nous en dire un peu plus ?

    Madame, Monsieur,
    La crème HOULALA, achetée sur votre site internet a, comme je vous le disais, eu des conséquences désastreuses à la suite de son utilisation.
    Vos préconisations d’emploi spécifiaient que :
    – La durée d’utilisation, une fois le pot entamé, ne devait pas être supérieure à quatre jours. Ce que nous avons respecté.
    – La couche de crème devait recouvrir la surface intégralement sur quelque millimètres. Ce que nous avons fait.
    – La durée d’exposition à l’air libre devait être limitée en raison d’un risque de dessèchement du produit. Ce que nous aurions respecté si nous en avions eu l’opportunité.
    – Les effets secondaires indésirables ou de surdosage évoqués étaient : des nausées, des troubles digestifs, des maux de tête, des vertiges et, rarement, une allergie de la peau.
    En revanche, vous ne prévenez pas l’utilisateur de risque particulier lors d’un usage en extérieur : Protection contre les UV, contre les insectes, etc.
    Ma commande de votre produit était la première afin de le tester. Les qualités de la crème de marron sont très souvent énoncées. Nous cherchions donc un produit naturel et avons été surpris du résultat.
    En effet, après nous être enduit de la crème reçue, qui a un parfum très agréable, nous nous sommes installés dans le jardin pour prendre notre petit déjeuner. Alors, les guêpes, abeilles, mouches et autres insectes ont fondu sur nous, attirés par votre produit. Nous avons tenté de nous défendre et avons été piqués de nombreuses fois.
    En conséquence, nous vous remercions de revoir votre notice explicative en avertissant que la crème de marron peut être : un aliment énergisant (C’est le pot que vous nous avez envoyé) mais peut-être aussi un remède contre les hémorroïdes, contre les jambes lourdes, etc. : « Crème de marron protéinée / Crème marrons d’Inde / Crème de corps teint marron / crème de feuille de vigne à l’extrait de marron d’Inde / … »
    Merci de préciser si le produit peut être ingéré ou non. Les références sur votre site ne font pas suffisamment la différence entre les différents produits à base de marron et leur emploi.
    Notre plus jeune enfant doit sortir de l’hôpital demain après plusieurs jours pendant lesquels il a lutté contre un œdème de Quincke. Sa vie n’est plus en danger mais je crains que vous l’ayez à tout jamais dégouté de la crème de marron quel qu’en soit les vertus.
    Bien cordialement,

  11. FANNY DUMOND dit :

    Madame, Monsieur, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisation de la crème HOULALA ? L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. Pouvez-vous nous en dire un peu plus ?

    Madame, Monsieur,

    J’accuse réception de votre courrier type qui prouve que je ne suis pas la seule à me plaindre de votre fameuse crème. Que je vous explique ses nombreux effets négatifs sur ma santé.

    Voilà. Je l’avais commandée pour guérir mes oignons qui me font trop souffrir et qui m’empêchent de marcher et de dormir tant ils m’élancent. Comme indiqué sur votre notice, je me suis donc massé les pieds durant dix minutes, chrono en main. Puis, j’ai laissé mes jambes en l’air durant un quart d’heure en suivant toujours scrupuleusement les indications. C’est quand même un peu long votre truc à répéter trois fois par jour. Mais bon, si on veut des résultats, il faut prendre son mal en patience. Sauf que là, quand je me suis levée de mon fauteuil, mes gambettes refusaient de me soutenir et je devais m’agripper aux meubles pour avancer avec, encore et encore, mes cors aux pieds. Je voyais tout trouble et j’avais de forts élancements dans les cervicales. La douleur a suivi toute ma colonne vertébrale, j’avais des fourmis dans les mains et des palpitations. En désespoir de cause, je me suis alitée et quand mon mari est rentré du boulot et mes gosses de l’école, le repas n’était pas prêt. J’ai dû ouvrir une boîte de raviolis, même si on n’était pas mercredi. J’aurais mieux fait de me casser une jambe le jour où je vous ai passé commande, sans oublier le point fr. Ça m’apprendra à faire confiance à toutes ces louanges lues sur la toile qui m’ont incitée à acheter votre pommade miraculeuse.

    Bref, pour faire court, je vous conseille amicalement de me rembourser au plus vite les trois mois de ce traitement, hors de prix, qui est passé à la poubelle. Je sais, c’est pas bien, mais je ne me voyais pas le rapporter au recyclage à la pharmacie. J’aurais eu l’air de quoi ?

    Sans réponse de votre part sous huitaine, je passerai ce dossier à qui de droit et là, croyez-moi, vous n’aurez pas fini de crier OUILLE OUILLE OUILLE !

    Bien à vous.

  12. Patricia dit :

    La crème Houlala, j’en attendais beaucoup, des miracles, mais pas à ce point-là. À peine était-elle appliquée, qu’elle se mit à dégouliner le long de ma jambe. C’est un problème, voyez-vous, car je souhaitais rester discrète. Et puis, à peine était elle appliquée que j’ai commencé à glapir, oui, à glapir. Qu’est-ce que c’est gênant. Vous me direz, j’aurais pu hennir, ou caqueter, mais non, je glapis. Pour n’importe quelle raison, mais surtout quand je ne suis pas d’accord.
    J’exprime mon désaccord de cette façon.
    Tout mon entourage est surpris, chaque fois. Je leur sers une excuse du style que j’ai mal digéré mon cassoulet, ou autre plat lourdingue.
    Au début, je n’ai pas fait le lien et puis à force d’en mettre, j’ai bien compris que c’était lié ; alors, je vais arrêter de mettre de la crème, juste parce que j’ai peur que ça ne devienne définitif, voyez-vous.
    Sinon, je suis très contente de l’effet sur mes varices, mais je ne suis pas prête à subir ces effets secondaires. Il en va de mon intégrité sociale.

  13. Coriandre dit :

    Suite à une pétition collective adressée au Laboratoire JEUNETBEAUX, tous les utilisateurs de la crème Houlala, annoncée comme le produit phare de l’année, constatèrent des micros fissures sur leurs peaux respectives quel que soit leur âge à tel point qu’ils étaient fort complexés et n’osaient sortir de chez eux.
    A la réception de cette pétition, la direction marketing, quoique assez perplexe, décida d’adresser un questionnaire afin de recueillir des informations nécessaires à son enquête.
    Alors que les questionnaires se multiplièrent sur la table de la direction, une réunion se tint avec les chimistes.
    Ces derniers restèrent dubitatifs, ils répondirent qu’ils appliquaient le protocole nécessaire à la fabrication de cette crème et ce, dans les règles de l’art. L’un d’eux, fit remarquer à l’assistance, qu’une crème composée d’ ingrédients nocifs provoquait au pire une allergie cutanée mais pas des micro-fissures. L’ensemble des professionnels étaient tous consternés quand ils virent les photos des visages des utilisateurs.
    Le PDG intervint en demandant la date de la fabrication de cette crème, un collégien stagiaire recruté pour découvrir le métier, déclara : le 1er avril ! dans un rire étouffé.
    Monsieur HOSTER, le PDG, agacé, lui répondit que la situation n’était pas drôle en lui demandant ce qui l’amusait .
    – Ben M’sieur le Président, c’était pour vous dire qu’à cette date-là, on fait généralement des farces et je n’ai pas pu résister à en faire une, j’ai mis du poil à gratter que j’ai mixé dans la crème !
    Un tonnerre de réprobations se fit entendre, les parents de l’adolescent fut convoqués, un rapport fut adressé au collège. Retournant au collège après une exclusion de quelques jours, l’adolescent passait pour un héros auprès de ses camarades, un aventurier que rien n’arrêtera.

  14. 🐻 Luron'Ours dit :

    CRÈME ÉCLIPSE
    Depuis qu’il utilise la crème Houlala, mon chaud lapin show biz.
    Et voilà !🐻

  15. 🐀 Souris verte dit :

    IMPET Y GO
    Les  »Bulleux » s’en donnaient à cœur joie sur le boulodrome des joues du garconnet.
    Mais un jour, on les enduisit d’ une pommade gluante parfumée à l’anis. Ça sentait bon le pastis, s’en gobergèrent à l » appéro. Repus, ennivrés n’eurent de cesse que de d’aller buller ailleurs où la douce peau de l’ado était encore lisse.
    Voyant que la crème Houlala avait fait effet d’autres dégâts, les parents du garconnet pulverisèrent une pluie fine sur le terrain de boules.
    Ce fut la fin tragique des  »Bulleux » ne laissant comme souvenir que le petit cochonnet mais bien placé en haut du nez entre les quinquets.
    Maintenant l’ado n’a plus de boutons mais il louche.🐀

    • mijoroy dit :

      Vous étiez emballée par une peau d’ado acnéique chère souris verte que vous en oubliez des mots ou en rajoutez 🙂 HOULALA a effectivement de drôles d’effets secondaires 🙂

      • 🐀 Souris verte dit :

        Bonjour Mijoroy
        Je dois être miraude ! Bien rodé dans le texte sans avoir vu les mots de trop ni ceux de pas assez ! Attention la chère à ne pas trop chatouiller la 🐀!!!

        • mijoroy dit :

          de cesse que de d’aller buller….

          s’en gobergèrent à l » appéro…..
          Repus, ennivrés n’eurent de cesse…
          ici dans ces deux phrases pas de sujets ( il est élidé) soit s’en gobèrent ils à l’apéro, soit Repus, enivrés ils n’eurent de cesse..

          avait fait effet d’autres dégâts….

          Loin de moi de chatouiller la souris je voulais juste attirer votre attention pour vous aider à être encore meilleure. J’ai sincèrement pensé que vous étiez emballée par l’idée du sujet. Cela m’arrive aussi, tellement enthousiaste, mes doigts courent sur le clavier et j’oublie des mots, lettres ou encore je fais des fautes de frappe. 🙂

  16. Nadine de Bernardy dit :

    Madame ,monsieur

    Suite à votre courrier du 30 février dernier, je viens vous détailler les effets indésirables de votre crème Houlala parfum vanille, dont j’avais commandé un packs de douze pots de 500 grammes sur les recommandations du site  » we-are=yourgogos.com « , afin d’ avoir un dessert original et sain.
    Le mode d’emploi conseillait une petite tasse par jour. La crème est onctueuse , pas trop sucrée, on y sent bien la note vanillée. Cependant, dès la deuxième prise, j’ai commencé à me sentir toute chose, l’esprit ouvert, souriant bêtement pour rien, l’envie de caresser un porc-épic, m’envoler par la fenêtre, tomber amoureuse.
    Moi qui ai 66 ans,retraitée de la fonction publique, je suis plutôt rationnelle, là, j’étais bouleversée, je ne me reconnaissais plus. Cet envol de l’esprit m’était insupportable, la liberté que votre crème me laissait entrevoir me fait peur.
    Aussi je vous demande de bien vouloir me rembourser ce pack que je vous retournerai dès que j’aurai votre acceptation.
    Avec mes remerciements
    Mathilde Ledouy

  17. mijoroy dit :

    ─ Madame, Monsieur, avez-vous bien respecté les consignes d’utilisations de la crème HOULALA ?
    L’effet indésirable que vous signalez nous surprend. Pouvez-vous nous en dire un peu plus ?
    ─ Pour sûr que je « v’as » vous en causer moi de cette HOULALA. Vous savez ça fait quarante lunes que suis mariée à mon Gaston. Chez nous la routine du devoir conjugal est dépassée depuis belle lurette. On est plutôt dans de longues périodes de jachère. Mais à force de laisser reposer le terreau, bin il est devenu tout sec. Du coup la binette autrefois ferme et vaillante est devenue paresseuse et flasque. Chez ma voisine Ginette d’la ferme voisine c’est le même topo. Alors quand le coach en sinistrose de passage sur la place du marché nous a fait part des vertus miraculeuses de la crème HOULALA, nous assurant que nous ne dormirions plus à l’auberge des popotins tournés, qu’est-ce que vous croyez on en a pris cinq tubes chacune.
    ─ Cinq tubes, vous n’avez pas lésinez sur les moyens !
    ─ Faut s’qu’y faut ! Donc il disait sur la notice pour plus d’efficacité appliquer une bonne noisette au moins trente minutes avant le passage à l’acte. Pour être sûre d’mon coup, j’ai mis tout le tube deux heures avant, soit juste avant d’aller à la messe du dimanche. Bin tout le temps du sermon j’ai cru que je m’uriner dessus, même que ça coulait sur le sol. C’était très gênant. Quand je suis sortie tout mon jupon était mouillée et j’vous parle pas de mes bas de contention. Et c’est pas tout, j’avais aussi pris un tube pour Gaston, qui s’en est appliqué tout autant que moi, bin maintenant non seulement j’dors plus la nuit car il a toujours envie de biner mais en plus il jardine chez toutes les poules du village. On a utilisé les cinq tubes en une semaine, je crois que la formule chimique contient trop d’engrais.

    PS/ c’est un peu grivois cher Pascal et chers amis du groupe, mais le sujet s’y prêtait 🙂

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