623e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

françoise dit :

623/Les Voyages de Gulliver interdits de vente et retirés d’urgence des bibliothèques ! De nombreux cas de rétrécissement du corps des lecteurs de cet ouvrage sont apparus en France. Le phénomène se développerait sitôt lues les premières pages.
Parents, représentants de l’Education Nationale, médecins,bibliothécaires, etc, tous sont paniqués .Monsieur Darmanin, Ministre de l’Education Nationale, croit bon de leur conseiller de remplacer ce livre par celui de Anne Herbauts « l’histoire du géant ».
Malgré tout,une grande majorité d’enfants lirent Les Voyages de Gulliver et cela n’eut pas l’air d’avoir une influence quelconque sur leur stature. Dommage que Monsieur Jonathan Swift n’ait eu cette information, elle l’aurait certainement fait rire ou tout au moins sourire.

Urso dit :

Les Voyages de Gulliver interdits de vente et retirés d’urgence des bibliothèques ! De nombreux cas de rétrécissement du corps des lecteurs de cet ouvrage sont apparus en France. Le phénomène se développerait sitôt lu les premières pages.

Ben moi les amis, ça m’arrange d’avoir rétréci.
Avant j’étais trop grosse, énorme, je me trouvais laide, sans charme. J’étais une baleine des mers.
Un petit milliardaire un peu fou certainement, a décidé un matin de me retirer de l’eau salée et pleine d’écume et de m’amener dans son château à la gomme, dans une piscine plus que gigantesque.
Ce s. un jour il m ’a appris à lire. Peut-être qu’il avait des choses à se reprocher le bougre. La lecture c’est devenu le salut de ma vie. Récemment après la lecture de Gulliver je vous l’avoue les amis j’ai eu la chance de ma vie, j’ai rapetissé en moins de cinq minutes chrono.

Aujourd’hui je suis une petite sardine qui écrit ce texte. Ah que je suis contente, heureuse d’être devenue toute menue.
Mon souhait maintenant est de m’échapper de ce lieu que je déteste et de retrouver le grand large.
J’ai un plan, grâce à un chat qui souvent vient me voir lorsque je prends le soleil sur la pelouse près de la piscine et que je sirote ma limonade artisanale.
Il ne m’a pas cru lorsque je lui ai dit que j’étais une ancienne baleine. Oh oh c’est pas vrai ce que tu racontes, tu te moques de moi.
Ce chat il veut m’aider.
Il a une copine hirondelle qui souvent fait la navette entre le château et la mer la plus proche. Je ne sais pas exactement pour quelle raison elle fait ce voyage.
Ah chère mer je veux tant de revoir.
Ah je le sais, je le pressens, c’est pour bientôt, le retour à la mère patrie.

Allo, allo, oui, ah c’est toi petite hirondelle. Ah tu passes cet après-midi. On va voyager de nuit. Non ça ne me dérange pas. Tu sais j’ai lu Antoine de Saint-Exupéry.
Ah les amis. C’est le plus beau jour de ma vie . Je vais revenir dans l’océan.
Aïe j’ai une idée angoissante qui surgit. En tant que sardine il y a le risque d’être mangé par beaucoup de poissons.
Vite un peu whisky pour chasser cette drôle d’idée.

– Tiens l’hirondelle tu es déjà là. Tu sais je suis subitement angoissé ; en pleine mer étant toute petite, j’ai peur d’être avalé par un autre poisson.
– Oui oui c’est vrai ça dit-elle.
Son regard devint lumineux, tu sais j’ai un livre qu’on dit magique. Tu lis les trois premières phrases et tu deviens une hirondelle ou l’oiseau de ton choix.
– Ah bon, ah bon fit la sardine « médusée » …

🐻 Luron'Ours dit :

🐻QUENOUILLE
Maintenant qu’on a fini les mille et une nuits attaquons le satirique Swift, dans un compte d’effets en costume d’époque où le bon géant se retrouve prisonnier, ligoté pendant son sommeil, gravé par Gustave Doré dans un livre d’enfant. Non, on n’en veut plus, Nenni, on n’en peux plus de ces fictions là ! La preuve, oui, la preuve, na !
Dans la pièce du fond il y a une porte dérobée, c’est ce que laissa entendre l’être en hayon entrouverant une bouche ébréchée, un sourire entendu quoique grinçant. Il y a un placard au contenu convenu quoique oublié. Un seau en fer blanc, un balai oblong de paille avec son bas dessus, et au crochet, le fichu encore noué avec ses pointes comme des cornes, tout l’attirail d’une souillon en chausson qui sortirait toute armée de la cuisse de Gulliver.
C’est le grand nettoyage, faut que ça mousse !🐻

Grumpy dit :

Pauvre petite Lily, la nature ne l’avait pas gâtée. Le mariage non plus puisqu’elle s’était aperçue, trop tard, que le patronyme de son mari
(M. Putt) allait lui empoisonner la vie.

Tant pis pour son étourderie, restait à faire avec, son physique la préoccupait bien davantage.

Elle était obèse. Pour devenir un peu plus séduisante, elle essayait le régime dont on nous rebattait les oreilles à la télé. « Comme j’aime » il s’appelait … Le gros carton qu’on lui avait livré pour le premier essai contenait des plats sous-vide dégueulasses et du vent, beaucoup de vent.

Elle avait bien perdu quelques grammes mais ils remontaient tout de suite par la jambe de son pantalon pour revenir se blottir bien au chaud sous son bourrelet ventral.

Elle fut très reconnaissante envers sa voisine quand celle-ci lui parla d’un très ancien régime qui marchait à tous les coups.

– Ouh là, tu m’intéresses, lui dit-elle, comment il s’appelle ?

– Tu vas à la bibliothèque et tu demandes la méthode Dickens. Mais attention, ne lis pas tout, juste le début parce que sinon tu risques de te retrouver tellement amincie, tellement petite, personne ne te reconnaîtra plus… sans parler d’autres conséquences.

Elle courut aussi vite qu’elle put son poids la faisant souffler comme un bœuf.

L’espoir d’enfin changer sa vie lui avait presque fait oublier le titre de l’ouvrage. Elle bégaya devant la bibliothécaire « Dick, Dicky, quelque chose comme ça »

Celle-ci revint vers elle avec un grand sourire et lui tendit l’ouvrage : voilà ma chère.

Elle repartit toute contente, sautillant et chantant, je vais diminuer, je vais rapetisser, je vais maigrir, petite, petite, petite …

Hélas, habituée à bien manger, elle dévora le livre avec tant d’attention qu’en quelques jours elle avait pris une douzaine de nouveaux kilos.

C’est là que sa mésaventure fit rire d’elle, pourtant l’histoire de Moby Dick la baleine lui avait bien plu.

FANNY DUMOND dit :

Les voyages de Gulliver interdits à la vente et retirés d’urgence des bibliothèques ! De nombreux cas de rétrécissement du corps des lecteurs de cet ouvrage sont apparus en France. Le phénomène se développerait sitôt lu les premières pages.

Plus qu’intrigué, le professeur Laputa se penche et s’interroge sur ces cas extraordinaires. Comment peut-on rétrécir de la sorte en lisant ce bouquin vieux de 300 ans et que des générations de boomers ont lu sans problème ? Serait-il devenu maudit d’un seul coup ? Il questionne un gamin haut de quinze centimètres, qu’il tient dans sa paume.

– Ben, chais pas moi, s’énerve le lilliputien.

– Tu peux pas parler plus fort, je ne t’entends pas bien.

– Ah bon ! pourtant je crie. Approchez votre oreille de ma bouche. C’est notre maîtresse qui nous a obligés à lire ce bouquin, nul de chez nul. N’est-ce pas les gars que c’est vrai ? demande-t-il en se tournant vers ses compagnons d’infortune alignés en rang d’oignons sur la paillasse. En plus de ça, on aurait eu droit à une rédac sur le sujet. J’aime pas lire et j’y comprends rien à cette histoire, alors j’ai arrêté et tant pis pour le zéro.

– C’est curieux ! Je me rappelle l’avoir dévoré ce livre. À vrai dire, je ne m’en souviens pas trop depuis le temps. On va faire un essai, tu vas lire le deuxième chapitre.

– J’aime pas lire ! trépigne l’enfant qui manque de chuter tant il s’agite.

Néanmoins, le gamin s’efforce de lire le gigantesque bouquin aux lettres si énormes qu’il en ânonne. Tant bien que mal, il parvient à lire trois pages quand, soudain, il se cogne la tête sur le plafond. Laputa, épouvanté par le géant qui fait trembler les murs et par cette voix assourdissante qui lui donne des acouphènes, ne sait plus que faire.

– Ça y est, je me souviens de cette histoire à dormir debout. Tu dois terminer ce chapitre pour retrouver ta taille.

– J’aime pas lire ! hurle si fort le brobdingnagnagien que toute la ville l’entend.

Cette fois-ci, le monstre lit si vite que le professeur a tout juste le temps de noter le résultat de son expérience avant de sombrer dans la folie. Depuis, dans sa cellule capitonnée, il passe son temps à chercher par quel côté doivent être ouverts les œufs à la coque.

La mobilisation générale a été décrétée pour enrôler des kamikazes. Après qu’ils ont passé l’épreuve de l’île flottante et des chevaux Houyhnhnms, les rétrécis ont pu retrouver leur apparence de bons et valeureux terriens.

Nous attendons une refonte totale de ces voyages insensés, afin que les lecteurs chevronnés puissent reprendre leur vie de Yahoos.