616e exercice d’écriture très créative créé par Pascal Perrat

MALLERET dit :

Grâce au Proviseur du Lycée International de Saint-Germain-en-Laye, mon projet de restauration d’un salon du Château d’Hennemont prend forme. Maintenant, il s’agit de trouver des « locomotives » si nous voulons générer des fonds.

Le premier à accepter est le Président d’une des plus prestigieuses joailleries françaises. Après son accord, comme par magie, de grandes personnalités internationales, la plupart, parents d’élèves du lycée, acceptent volontiers de faire partie du bureau de l’association.

Toute guillerette, l’âme en fête, j’arrive au restaurant. J’ai réussi à réunir toutes « mes huiles », et de surcroît, chez nous, en banlieue pour un déjeuner ! Assurément pas toute seule. L’aura exceptionnelle du Proviseur y est pour beaucoup, néanmoins, c’est une prouesse de trouver un moment où chacune d’elles a pu se libérer quelques heures et accepter de quitter Paris.
Le chef qui prépare le menu a un talent fou et le fleuriste d’en face avec sa gentillesse naturelle aura fait au mieux le centre de table. Ma réunion pourra se dérouler dans les meilleures conditions. Je n’ai aucun souci à me faire de ce côté-là. Pour le reste, maintenant je suis sûre que grâce aux positions et aux relations des membres du bureau, nous parviendrons à récolter les fonds nécessaires. D’autre part, tous ont eu connaissance par le Président de la qualité de l’architecte spécialisé dans la restauration de monuments et bâtiments historiques qui sera responsable des travaux.

D’un cœur léger, je franchis la porte du restaurant et m’arrête net. Consternée, je reste figée à l’entrée. Partout de grands vases avec des roses rouges à la fraîcheur douteuse et des palmiers en pot.

– C’est un cauchemar, j’avais seulement demandé un centre de table.
Cyril, le chef s’approche avec un sourire moqueur alors que je m’effondre.
– Pierre a voulu vous faire plaisir.
– Mais vous, vous saviez bien que ce n’était ni fait ni à faire. Pourquoi n’avez-vous rien dit ? Vous aviez la liste des participants pour que vous compreniez le niveau d’excellence dont j’avais besoin. D’ailleurs, vous étiez ravi que je choisisse votre restaurant. Vous saviez parfaitement qu’il s’agissait d’un déjeuner de travail et pas de la célébration de la Saint Valentin !

Je ne sais que faire. Tout se bouscule dans ma tête : je lance un projet ambitieux, je dérange des sommités et je ne suis pas capable de les recevoir simplement, mais avec élégance. La responsabilité de ce naufrage m’incombe en totalité. J’ai fait confiance, et je n’ai pas vérifié. Je voudrais tout effacer et recommencer, être hier et surtout pas aujourd’hui.

Soudain, comme après un bouleversement, un calme étrange s’installe en moi, avec un nuage de nausée, alors que mon cerveau galope autour des conséquences de ce que je vois. Si j’explique que le fleuriste a voulu me faire plaisir, c’est mon incompétence qui éclate au grand jour. Alors incompétence ou mauvais goût, mon supplice est à son comble sachant qu’ils imagineront que c’est moi qui ai choisi ce désastre et se poseront alors mille questions. Pourquoi tout ce tralalala ? Pouvons-nous accorder notre confiance à quelqu’un qui a si mauvais goût ? Peut-être penseront-ils que je suis carrément inapte au poste de Secrétaire.
Ma honte vire à la paranoïa. Ces maudites roses rouges peuvent-elles mettre en péril une réunion pour définir une stratégie concernant les fonds à récolter ?

À part le Président qui a poussé une branche de palmier pour me parler avant que nous nous installions à table, personne n’a fait la moindre remarque, je crois que c’est pire.

Huit mois plus tard, le salon du château d’Hennemont est restauré dans son décor d’origine. Les ors brillent délicatement, les cristaux du lustre scintillent, le plafond a retrouvé son ciel bleu et ses angelots. Il y a foule pour l’inauguration, mais cette fois « tout ce tralalala » est élégant, digne de son écrin.

Urso dit :

Nous faisons tous, parfois, un peu de tralala.
Mais, racontez-nous plutôt, le jour où vous avez fait un peu de trololo, voire beaucoup de trilili.

– Oh oh je suis si las de la vie. J’ai tout perdu, mon argent et mon amie.
C’est sûr, c’est fini, pauvre petit radis que je suis.
Avec l’hiver qui approche je ne sais pas où aller coucher. Petit radis sans abri pour la nuit.
– Allez chante donc ! bois du Limoncello !
Cinzano trololo trololo. Ah qu’il fait tout à coup trop chaud mon verre est plein d’eau.
Allez petit radis. Sois courageux et espère en la vie. Moi le vieil italien spaghetti, j’en sais quelque chose, vivant de vin, d’amour et de souris frites. Hi hi.

Prends ta guitare, ton saxophone, ton violon, bref l’instrument dont tu sais jouer.
Je le sais petit radis dans une vie antérieure vivant dans un pays où il n’y avait presque jamais la pluie tu étais un virtuose.
Allez frati joue, joue sans te censurer, jusqu’à l’infini, de belles mélodies.
Ah ah hi hi trilili.

– Oh beaucoup merci, je crois avoir compris ce que tu me dis, signore Luigi Mistigri .
Youpi, youpi. Moi le petit radis je ressuscite, je rajeunis, je resplendis.
Trilili Trilili. Hi hi je ressuscite comme Jésus-Christ quittant à jamais son crucifix.
Hi hi je crois aujourd’hui en la vie.
Eh les amis, petit radis je suis, j’ai trouvé chez vous un coin de paradis!
Ouf je vais pouvoir dormir la nuit dans un petit logis, bien au chaud dans mon pyjama vert pomme et mes souliers gris souris.
Avec Lucie ma belle chérie – revenue hier de Bolivie. Vivre pour toujours avec Bibi (c’est ce qu’elle m’a dit) … trilili trilili …

Nouchka dit :

Patachichi, née un samedi (jour de bal et d’apparat) est fine et jolie. Un corps gracile, de petits nénés, les yeux légèrement bridés en forme d’amandes, le cou gracieux. C’est la plus coquette de la fratrie, la plus chichiteuse, la plus bêcheuse, la plus pimbêche, la plus crâneuse, la plus chochotte, la reine des fanfreluches, la plus cérémonieuse. Elle se pavane avec tralala et falbalas. Elle arbore un sourire cinémascope dont elle n’use que modérément.
Ainée des filles de cette famille nombreuse, elle agace ses cadets qui la qualifient de péronnelle, cot, cot, codette, d’écervelée. C’est la gaffeuse, la balourde dépourvue de jugeote, miss bourde à la cervelle d’oiseau, tête de linotte, pieds-dans-le-plat. Futile et pleine de minauderies.
Bref, la grande sœur qui vous hérisse le poil.
Moi, Patapotiche, le frère né deux ans plus tard, je supporte mal cette ainée. Aussi, ai-je cherché à faire un peu de trololo pour la contrecarrer. Entendez par là, que je fais le clown, je m’emploie à créer des situations loufoques pour la contrarier. Je suis le maître des jeux de mots auxquels elle ne comprend rien et cela me fait marrer.
Récemment, j’en ai eu assez de perdre mon temps à l’agacer et je me suis tourné vers les filles de l’extérieur.
Alors que je commence à avoir du poil au menton et une voix de basse, je fais beaucoup de trilili.. Elles aiment les filles, ma voix de basse et mon esprit retors. Je me spécialise dans la blague à double ou triple sens. Je ne sais pas si elles pigent tout, les nanas, mais ça les excite et c’est très bon pour ma petite notoriété.
Je sais que je vais me lasser un jour ou l’autre de cet auditoire, j’envisagerai alors peut-être de me mettre au trululu…
C’est promis, je vous tiendrai informé.

Grumpy dit :

Ah, Tralala, Trololo, Trilili, j’aurais bien voulu écrire quelques lignes qui parleraient de vous, hélas si je suis courageux, je ne suis pas téméraire.

Voyez-vous j’ai reçu une lettre anonyme me menaçant de représailles si je racontais sur Kilogram ou à France Paris ce que je savais de cette fratrie, assassine, il faut bien le dire.

Surpris et démonté, j’ai consulté celle qui l’avait bien connue, l’institutrice qui avait eu ces triplés dans sa classe de maternelle et « essayé » de les éduquer.

– N’y touche surtout pas mon pauvre Arthur, si tu savais …

– Ben justement, j’aimerais bien ?

– Ce sont des petits sauvages, j’ai eu aussi à éduquer les trois petits cochons, à côté c’était du gâteau. Ceux-là, je t’assure, ce n’est pas de la tarte, oublie-les et tiens-t’en loin.

– Loin de tous les trois ? Il n’y en a pas un pour rattraper les autres ?

– Trois petites saletés je te dis. Ils m’en ont fait voir de toutes les couleurs, il y a eu des morts dans ma classe, je te dis pas les emmerdes…

– Pourtant Tralala et Trilili ce sont des filles, en général elles sont moins dangereuses ?

– Pense-tu, c’étaient elles les meneuses de vraies petites pestes. Trololo il était un peu balourd, il ne faisait que leur courir derrière.

– S’il est un peu demeuré Trololo, je peux peut-être négocier la paix avec lui …

– Comme tu veux, mais alors, sûr, qu’il va aller tout droit cafter à ses sœurs et je te garantis que ça va les enrager. Tu vas te faire tralalaler et trililier que t’en auras pas du regret si tu en sors vivant, Foi d’institutrice !

françoise dit :

616/Nous faisons tous, parfois, un peu de tralala. 
Mais, racontez-nous plutôt l’époque où vous cuisiniez des trololos, avec des trililis//
Oh il y a si longtemps que je ne fais plus de trololo, ni de trilili que je ne saurais plus.C’est vrai que jadis je ne loupais pas une occasion d’en faire : à la poêle, à la cocotte minute , à la vapeur, que sais-je encore.
J’ai même essayé d’en faire profiter les personnes qui viennent au resto du cœur mais elles n’ont même pas voulu en goûter. Elles préfèrent se goinfrer de pain surprise, d’omelette norvégienne, de pan bagnat que sais-je encore
Par contre, on se moque parfois de moi car il semblerait que je fais un peu trop de tralala;enfin c’est ce que les « mauvaises langues » disent. D’ailleurs c’est quoi du tralala : une entrée, un plat principal, du dessert ?
J’entends la sonnette de la portée d’entrée : Ce sont certainement mes amies qui viennent me chercher : nous allons dîner ce soir au restaurant ! Miam miam…..

Jean Marc Durand dit :

Ce jour-là, je me mariais. Simplement. En dehors de tous les tralalas. J’avais prévu le minimum. Déjà, prévenu la concernée. Qu’elle soit d’accord…et à l’heure ! Sinon, pas de robe blanche à froufrous, pas de carriole potiron tirée par deux canassons blanc, pas de bouquets, pas de homards.

L’église était en chantier, ça tombait bien, on n’avait pas de casques.

Au bâtiment de l’administration municipale, nos témoins nous attendaient. Le boulanger et la boulangère, mes voisins les plus proches, ceux qui grâce à leurs fourneau me réchauffent l’appartement mitoyen et le cœur de l’estomac…ah ces croissants pur beurre !

Pour la famille, on avait sorti un vieil oncle d’Ephad, dans son fauteuil roulant, poussé par une petite cousine de passage. Les cimetières, ça circule mal. On n’allait pas embouteiller les rues du bourg alors que le printemps s’annonçait, les ouvriers restaurer leur pêche du week-end, les hirondelles leurs nids.

On n’avait pas prévu de liste de mariage. Juste apporter de quoi grignoter après la cavalcade.

Vu que le chantier de notre cabane n’était pas finalisé, le peu de monde s’est regroupé au jardin public. On s’est autorisé à piétiner la pelouse interdite pour y récupérer les champignons blancs et les cœurs de pissenlit. C’était la fête, avec tous ces excès de chants et d’action libertaires. La mariée avait enfilé son treillis de travail et s’activait sur une énorme salade sans chichis. Les pelures de légumes bien grillées, ça donne toujours du croquant à n’importe quelle préparation. Et faute de vinaigre, on n’avait récupéré un mauvais Bordeaux, ce qui pour certains mal lunés est un lapsus.

Un petit réfugié passait par là. Il avait paumé toute sa famille mais pas l’instrument de musique qui l’accompagnait partout. Ukra, c’était son nom, nous interpréta « Aux Champs Élysées » sur son trololo, une flûte à 13 trous, qui porte bonheur si on l’écoute et malheur si l’on bouche l’un des troutrous de trololo.

A 20h, j’ai viré tout le monde. Je voulais me changer les idées, retrouver mon émission favorite à la télhallucination. « L’amour est dans le préau ».

La journée s’était correctement déroulée. Pas de heurts, pas d’angoisses, pas de rêves.

Faut dire, quand même que, avec l’expérience, pour un vingtième mariage.