435e proposition d’écriture créative imaginée par Pascal Perrat

Nouchka dit :

– Je suis venu vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : Lave-toi bien derrière les oreilles !
– Vous voulez dire, les orteils ?
– Non, non, les oreilles
– Vous me dites qu’alors que vous êtes seul dans la salle de bain, quelqu’un vous parle ? Cette voix, la reconnaissez-vous ?
– Oui, c’est la même que celle de mon frère Lucien
– Comment décririez-vous cette voix ?
– C’est une voix nasillarde et saccadée ; Lucien avait cette voix-là, en particulier quand il était essoufflé
– Vraiment ! Vous parlez de votre frère au passé
– Ben oui, il y a longtemps qu’il n’est pas venu nous voir
– Lucien est-il votre grand frère ?
– Non, c’est le plus jeune
– Pourquoi pensez-vous qu’il se manifeste ainsi ?
– Il sait tout de ma vie et il a sans doute quelque raison de venir m’embêter
– Pouvez-vous m’en dire plus sur les liens entre Lucien et vous ?
– Ma sœur et moi, nous nous occupions de lui quand il était enfant. Vous savez comment c’est ; on lui faisait des recommandations comme de ne pas oublier de se laver les dents ou de fignoler les recoins comme derrière ses oreilles.
– Etait-ce important que Lucien soigne sa toilette ?
– Cela dépendait ; parfois, son directeur d’école faisait une revue de détail des élèves alors, il valait mieux qu’il n’y ait pas de remarque sur la tenue.
– Et que ce passait-il si des remarques étaient faites ?
– Ben, notre père en était avisé et sa colère à notre encontre était alors terrible. Le père vivait les remarques du directeur comme un véritable déshonneur. Mais ça n’a rien à voir avec ce pour quoi je suis venu vous voir.
– Vous pensez que cela n’a rien à voir avec Lucien ?
– Ben non, Lucien, il a disparu quand il avait neuf ans alors sa voix….
– Comment Lucien a-t-il disparu ?
– Il est parti à l’école un matin et le soir, il n’est jamais rentré
– Pourquoi disiez-vous que Lucien sait tout de votre vie ?
– Parce qu’il est surement au ciel et suis tout ce que nous faisons. Peut-être qu’il est content de nous surveiller à son tour
– Et donc de vous dire de vous laver l’arrière des oreilles
– Oui, sinon, vous éveiller l’attention, la méfiance, les soupçons ; c’est pour cela qu’il ne faut pas se mettre la puce à l’oreille. Sans doute que la puce, elle aime bien se mettre derrière l’oreille. Il faut l’en empêcher
– Donc, La voix qui vous rappelle les consignes de propreté quand vous êtes sous la douche, vous rend service
– Oui, mais quand même, elle pourrait dire qui elle est ; moi, j’aime pas qu’on me regarde à poil, quand je suis sous la douche ; surtout quand je ne sais pas qui me regarde
– Avez-vous demandé à la voix qui elle était ?
– Non, j’ai peur de blesser la voix, surtout si c’est Lucien
– En attendant notre prochain rendez-vous, je vous propose de prendre votre douche avec des bouchons d’oreille. Ce sera cent cinquante euros pour aujourd’hui
– Merci docteur

Clémence dit :

J’ai demandé à vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : – Lave-toi bien derrière les oreilles !
– Vous voulez dire, les orteils ?
– Non, non, …

Non, non, faut pas rire ! Je précise : «  A chaque fois que je me douche au soleil,… ». Et voyez-vous, cela change tout. Absolument tout ! Comment cela ? Vous ne comprenez pas ? Notez, ce n’est pas grave, vous comprendrez plus tard. Pour l’instant, je retourne sous ma douche au soleil et je ferme les yeux. A peine, juste de quoi avoir un œil sur le monde et penser à ce que j’ai fait.

Si c’est grave ? A voir. C’est selon le point de vue. Mais je peux vous le jurer, je suis respectueux de l’écologie, de l’équilibre du monde, et, de ce fait, en quelque sorte de la pyramide alimentaire.

Et à propos de pyramide, vous ne me croirez pas ! Je la respecte scrupuleusement , en prenant ma douche sous le soleil, la fameuse pyramide de Maslow. Voulez-vous que je vous l’explique ? Non ? C’est comme vous voulez !

Bon trêve de pyramide, vous avez vu le saccage du trompe l’oeil de J.R ? Non, pas celui de Dallas, vous pensez bien, celui-là, je m’en balance. Quoique pour son côté cruel, nous avons peut-être un ancêtre commun.

Comment ? Ah…oui, j’en reviens à l’essentiel. Cette petite voix. Mais, rassurez-moi, nous avons bien tous une petite voix, une petite voix intérieure.

Mais à mon âge, encore entendre cette petite voix, c’est vraiment dérangeant. C’est comme une scie qui vous vrille les pavillons :  « Lave-toi bien derrière les oreilles »
Et justement, c’est là que ça coince. Car si je me lave bien derrière les oreilles, je ne pourrai plus prendre ma douche au soleil. C’est comme ça depuis la nuit des temps !

Alors, tu parles Charles ! Toutes ces pensées me torturent quand je prends ma douche au soleil. Et voyez-vous, c’est comme en ce moment quand je vous parle – et que vous ne me répondez pas – tout cela tourne en rond dans ma tête. C’est comme le chien de Chopin qui court après sa queue ou le serpent de Petit Prince qui se mord la queue…

Oh, je vois votre sourire, à peine ébauché, mais j’y devine l’ironie, la causticité, la cruauté. D’ailleurs, c’est une de vos caractéristiques. J’y ajouterais bien aussi la radinerie…car je vous paie pour avoir des réponses et vous, vous n’en pipez une. Vous vous délectez de ma logorrhée et vous en tirez même profit !

Ah… mais vous vous étranglez ? Non ? Oh, vous toussez ! Peut-être avez-vous envie – ou besoin – d’en placer une ! Bien, je vous écoute. Que… que je me lave les orteils ? Quelle idée saugrenue que voilà ! Des orteils ? Pourquoi voudriez-vous que je lave mes orteils ? Ils sont doux comme du velours. D’ailleurs, c’est ainsi que…

Non, non et encore non ! Si je déclinais mon identité, il pourrait vous prendre l’envie de me dénoncer. Mais comme vous êtes tenu au devoir de réserve, je vais vous avouer la délectation qui m’a submergé lors de mon dernier méfait. Ah, vous voulez vraiment savoir ? Bien si vous y tenez vraiment, mais c’est à vos risques et périls !

Je la guettais depuis des semaines. Elle était adorable ! Une silhouette gracile, un minois à faire craquer tous les machos du coin. Elle avait une manière si délicate de retrousser son nez et de se déplacer…adorable !

Par un beau jour de printemps, je n’ai plus su résister. J’ai craqué. Je l’ai croquée. Vous ne pouvez imaginer la jouissance d’entendre se rompre son petit cou et de voir trois gouttes de sang sur sa peau blanche, comme trois petits coquelicots.

Comment ça, je serais un meurtrier, un assassin ? Quelle différence ? Ah oui, la préméditation. Alors, nous dirons que je suis un assassin. Une fois mon délit accompli, je suis allé me doucher au soleil. Et j’ai fait taire la petite voix qui me disait de me laver derrière les oreilles.

Vous n’avez toujours pas compris ? Moi qui vous prenais pour un rat de bibliothèque, un monsieur je sais tout… vous me décevez ! D’ailleurs, ce petit jeu à trop duré ! Il est temps que j’en finisse !

Vous savez, j’ai vécu mes six vies comme un pacha. Ma septième est sur le point de finir. Alors, en point d’orgue, je vous mettrais bien à mon menu. Quel festin !

Vous pouvez prendre cet air horrifié ! C’est fini de jouer au chat et à la souris. Vous qui n’êtes qu’un rat, un vulgaire rongeur… Vous vous rebiffez ? Et vous me demandez pour qui je me prends ? Mais je ne me prends pour personne, je suis le Chat du Marquis de Carabas….

© Clémence.

Lauriane dit :

J’ai demandé à vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : Lave toi bien derrière les oreilles !
-Vous voulez dire, les orteils ?
-Non, non les oreilles. Alors je frotte, je frotte mais maintenant j’ai une douleur atroce toute la journée derrière les oreilles.
-Ah oui en effet, c’est pas très beau tout ça Monsieur. il va falloir arrêter de frotter.
-MAIS JE NE PEUX PAS !! Ca continue, à chaque douche je l’entend cette petite voix qui me dit de bien laver derrière les oreilles. Il faut que je continue alors je frotte, je frotte.
-D’accord, d’accord, j’entends bien mais cette petite voix elle ne vous dit pas de frotter à vous arracher à l’oreille, non ? Alors, il va falloir arrêtez ça.
-Oui mais j’avais espérer que… bien qu’en frottant plus fort elle s’arrêterait mais non, à chaque douche c’est pareil, lave toi bien derrière les oreilles alors moi je frotte, je frotte…
Le médecin garde le silence, il fixe Mr Dupuis qui marmonne des phrases inaudibles en regardant ses mains qui bougent sans cesse comme si elles jouaient une mélodie rythmée au piano. Il reprend la parole tout en fixant Monsieur D et d’une voix douce et rassurante lui demande :
-Monsieur D., dites moi, c’est petite voix est ce que, par hasard, elle vous dit d’autres choses ?
Monsieur D, relève la tête, ses yeux trahissent son appréhension, il tourne la tête de gauche à droite pour détailler la pièce de son regard puis s’arrête pour dévisager le docteur et lui répondre d’une petite voix faible :
-Ou..oui..oui… Parfois…souvent peut-être elle me dit des choses. Par exemple, pour venir vous voir elle m’a dit de prendre l’escalier qui est derrière le bâtiment alors j’ai du faire un grand détour mais comme elle m’a dit de le faire alors j’ai fait le détour, en plus comme ça on est passé par le parc et j’ai profité du soleil, elle a souvent des bonnes idées comme ça. Des fois aussi elle me dit quel gant de toilette je dois utiliser pour me laver, le rouge c’est mieux pour les pieds qu’elle me dit alors que le vert c’est pour la tête. Voilà ce sont des petites choses, c’est pas bien grave docteur, moi ce qui m’embête là c’est mon oreille parce que ça me fait vraiment mal, le reste c’est pas important.
Nouveau silence.
-Oui, j’entends bien Monsieur D, j’entends mais tout de même ça m’inquiète cette histoire de voix. Je vais vous prendre un rendez-vous chez un confrère, vous allez voir il est très bien et il va vous aider à vous débarrasser de cette voix.
-Quoi ? Mais non. Non, non, non moi je veux qu’on me soigne mon oreille, ma petite voix je veux qu’on la laisse tranquille! Au moins, quand elle est là, j’entends pas le silence, le vide, le rien. Non, non soignez mon oreille docteur et laissez moi partir.
-On va voir ça Mr D., calmez vous, il faut qu’on en discute.

Laurence Smits dit :

– J’ai demandé à vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : Lave-toi bien derrière les oreilles ! précisa le patient.
– Vous voulez dire les orteils ?
– Mais, non, j’ai bien dit derrière les oreilles, vous êtes dur de la feuille, pardi, docteur? insinua olivier en tournant le praticien en dérision, car il le connaissait bien. Et pour cause…

En effet, Olivier Durand se trouvait ce jour-là chez son médecin traitant, car il lui semblait entendre des voix. Devenait-il un peu fou ? Avait-il des acouphènes à présent ? Entendait-il une voix quelconque émanant d’un apôtre ?
Olivier avait eu un grave accident de moto cinq ans auparavant. Devenu paraplégique, il avait perdu la moitié de son corps, et ce qui composait sa virilité autrefois. Il avait juste commencé, depuis quelques mois, à sentir son corps autrement et à développer d’autres zones érogènes, inconnues par lui jusqu’alors !
Olivier avait tout surmonté avec courage et se réinventait une vie. Différente, mais une vie.
Il s’était remis au sport intensément, notamment au tennis en fauteuil, pour éprouver de nouveau les joies que lui procuraient les efforts physiques auparavant. Du temps où il était entier. Sa femme de son ancienne vie était devenue son ex. Il voyait sa fille régulièrement ; résidant à Paris, cela facilitait grandement les choses.
Il n’était pas seul dans la journée ; du personnel se relayait pour s’occuper de lui et de ses affaires, ayant gardé son entreprise de travaux publics. Le fauteuil n’était pas une contre-indication à une quelconque activité professionnelle. Il se rendait sur ses chantiers, allait de l’avant pour développer son affaire. Il mouillait la chemise, selon l’expression consacrée.
Depuis quelques mois, il correspondait avec une femme charmante, Patricia, habitant la Normandie. Cet échange épistolaire lui procurait un bien énorme. Il pouvait évoquer ses passions, le sport, l’art, la musique et la lecture. Jamais, il n’avait osé aborder sa paralysie, de peur de la faire fuir, de l’ennuyer ou d’être trop encombrant pour elle.
Comment annoncer à une femme qu’il ne pouvait plus avoir de relations sexuelles au sens où on l’entendait ? Qu’il fallait tout réinventer ? Il ne désirait surtout pas que sa future compagne vive avec lui pour son argent. Il prenait son temps pour découvrir l’autre. Et aussi lui-même.
Depuis quelque temps, il avait remarqué que son corps s’éveillait à nouveau à des sensations agréables, notamment derrière les oreilles. C’est ainsi qu’il entendait une petite voix douce lui susurrer tous les matins de se laver derrière les oreilles avec soin. Il en fut tout étonné au début. Puis, en s’appliquant à nettoyer cette partie de son corps toujours animée, il ressentait un certain plaisir. Une petite jouissance.
Voilà la raison pour laquelle il alla consulter son médecin traitant ce jour-là. Juste pour se rassurer, pour entendre un diagnostic rationnel, éventuellement pour se confier. Le médecin ausculta ses oreilles sous toutes les coutures et ne trouva rien d’anormal. Il lui fit faire des tests d’audition. Normaux. Tout allait bien.
Olivier rentra chez lui et proposa une entrevue visuelle avec sa correspondante, Patricia. Il dépassa toutes ses réticences, avoua tout dans une ultime lettre avant de la découvrir. Il était serein et en accord parfait avec lui-même. Il était sûr de son destin, de la nouvelle vie qui s’offrait à lui.

Avoires dit :

e suis venu vous voir parce que chaque fois que je prends ma douche une voix me souffle :  Lave-toi bien derrière les oreilles 
– Vous voulez dire les orteils ?
– Non, non ….les oreilles et l’embêtant c’est que je suis un Zoreille
– Quoi ?
– Oui, je suis un Zoreille, vous savez, ces Réunionnais de souche métropolitaine qui sont appelés comme ça là-bas, les Zoreilles.
– Ah bon, je savais pas !
– Donc, la petite voix qui s’entête à me souffler de me laver derrière les oreilles, pour moi, c’est infaisable.
– Je comprends
– …
– Ça vous plairait pas de retourner à la Réunion et vous laver derrière d’autres Zoreilles ?
Non ! vous me voyez débarquer là-bas, rameuter les Zoreilles, leur expliquer que je dois bien me laver derrière eux et que pour cela ils doivent se ranger en palissade
– Non ! Restez ici et prenez un bain

françoise dit :

J’ai demandé à vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : Lave-toi bien derrière les oreilles !
Vous voulez dire, les orteils ?
Non, non derrière les oreilles !
Reconnaissez-vous cette voix, est-ce celle d’un de vos proches ?
Euh non !
Ca fait combien de temps que cela se produit ?
Deux, trois mois !
Vous ne m’avez pas dit comment vous vous appeliez ?
Je m’appelle Jeanne !
Un peu interloqué, l’Oto-rhino-laryngologiste lui conseilla pour commencer  de prendre des bains au lieu de douches et ajouta « prions le ciel que ce trouble vocal disparaîsse« !
Docteur je suis athée , il m’est donc difficile de prier le ciel !
Eh bien, pour l’instant, contentez-vous de prendre des bains !
Je n’ai pas de baignoire,
Et bien lavez-vous avec un gant de toilette comme faisaient nos ancêtres et revenez me voir dans un mois !Consciencieusement Jeanne se lava le derrièe des oreilles avec un gant mais comme rien n’y faisait, elle pria le ciel et miracle elle fut guérie.En reconnaissance elle prit la décision d’aller chaque dimanche à la messe
Un mois plus tard, par politesse, elle honora le rv que le spécialiste lui avait fixé. Celui-ci lui demanda comment elle se sentait. Celle-ci lui répondit qu’elle n’entendait plus la voix lorsu’elle se lavait derrière les oreilles;celui-ci l’interrompit avec impatience en lui disant « c’est bien ce que je pensais , c’est le bouchon de cérumen que je vous ai enlevé qui était la cause de ce trouble »
Le sourire aux lèvres, Jeanne prit congé du médecin et fit un détour pour aller à l’église de la Madeleine remercier le ciel.

Souris-Verte dit :

🐀 CE QUE JE SUIS
Comment ça me laver derrière les oreilles ? Vous les voyez vous, mes oreilles ? Emballées qu’elles sont sous mes cheveux de paille ça servirait à quoi ?
Mes orteils ? Mais je n’ai aucune souplesse, comment voulez-que je me baisse raide comme je suis, un vrai manche à balai !
Mon odeur ? Voulez-vous que je vous dise : je m’en fiche. Je ne me lave jamais que lorsqu’il pleut. Alors mon odeur… un beau coup de vent et je sens bon le frais.
Mais vous ! Je le sens d’ici, vous en tenez une bonne pour tenir des conversations de garçon de bains avec un épouvantail à moineaux ! Moi je vous le dis! Vous n’êtes pas net..et si je peux me permettre un conseil un peu intime : rentrez chez vous… et filez tout droit à la douche… froide de préférence sans oublier ni les oreilles ni les doigts de pieds. Ça va vous désaouler.

iris79 dit :

-J’ai demandé à vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : Lave-toi bien derrière les oreilles !
-Vous voulez dire, les orteils ?
-Non, non, les oreilles ! Quel rapport avec les orteils ? (Décidément entre un dur de la feuille et mon hyperacousie, on filait droit vers le dialogue de sourd…)
Je lui réitérais ma situation.
-J’ai demandé à vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : Lave-toi bien derrière les oreilles !
Le dur de la feuille sembla réfléchir à ce qu’il allait bien pouvoir me répondre et son regard absent me convainquit presque de rebrousser chemin avec mes oreilles et leur problème. Quand il m’invita à m’asseoir. Ce que je fis presque découragé.
-Cela dure depuis longtemps ?
-Depuis toujours à vrai dire. J’ai toujours entendu des voix. Mais je pensais enfant qu’il en était ainsi pour tout le monde. Depuis que je suis adulte, je tais mon problème car j’ai bien déjà essayé d’en parler mais on se moque de moi.
-Hum…Marmonna le vieux bonhomme en m’invitant à poursuivre.
-Plus j’essaie de cacher ce problème plus les voix se font insistantes et me font toutes sortes de réflexions. Je ne comprends pas.
-Le problème n’est pas d’entendre des voix cher ami, tout le monde en entend, n’en déplaise à tous les êtres humains menteurs !
Comme j’en restais bouche bée, il poursuivit :
-Et vous n’en saviez rien ? Enfin tout de même ! Personne n’ose parler de ses choses-là, mais elles arrivent tout le temps ! Le problème pour vous est peut-être de savoir et de comprendre pourquoi cette phrase-là précisément !
-Exactement ! Je suis quelqu’un de très propre ! Je n’ai jamais rien négligé ! Ni les oreilles ni le reste ! Ni les devants ni les derrières si je puis dire…
-Cela veut dire que vous n’écoutez pas suffisamment ce que ces petites phrases ont à vous dire cher monsieur ! C’est ce qu’on appelle une métaphore et si vous continuez à les ignorer, ces petites voix et tous ces mots, ils s’installeront ailleurs, peut-être même dans des endroits incongrus, me dit-il d’un regard entendu et un sourire en coin.
-Pour ce qui est d’entendre et de prendre en compte, je veux bien mais pourquoi cette obsession autour de l’hygiène !
-Parce que ce que vous ne voulez pas entendre arrivera par des chemins détournés. Ce qui vous tombe dans l’oreille n’est pas écouté ? Alors les paroles s’exprimeront autrement, et les mots deviendront des maux. Ce dont elles vous parlent ces petites voix, ce n’est pas de la propreté de derrière vos oreilles cher ami mais de l’hygiène de votre vie !
-…
-La séance est terminée. A la semaine prochaine, même heure ?

oholibama dit :

Chaque fois que je me douche, une voix me souffle: laves-toi bien derrière les oreilles!
Vous voulez dire que vos oreilles sifflent, bourdonnent,ou qu’elles ont d’autres symptômes due à une névrite?
_ Non, non docteur, ce n’est vraiment pas cela.
_Qui vous envoie vers moi?
_Mon médecin traitant.

_Qui est donc ce cher confrère pour se permettre de vous refourguer à moi!
_Me refourguer Docteur comme vous y aller! Le Docteur Palis qui soit dit en passant vous a chaudement recommandé.
_Chaudement hein! le brave homme, bon donc Philippeau vous adresse à mes bons soins pour une névrite c’est cela?

_Non, je crois qu’il s’agit d’autre chose Docteur Blanchi. J’entends une voix, je n’ai pas de bourdonnements, de sifflements, de douleurs, de névralgies ou autres symptômes,pas d’étourdissements…
_Vous m’en direz tant, que voulez-vous que j’y fasse moi cher Monsieur?
_ Eh bien, il paraît que vous êtes très bon dans votre genre pour sauver des cocos comme moi, le dr Palis me l’a assuré.

_Ben voyons!Il est vrai que j’en ai déjà vue et entendue tout au long de mes trente six années de bons et loyaux services mais ça? Là j’avoue que c’est la première. Avez-vous voyagé cher monsieur?

_ Oh oui, je reviens d’Afrique ou j’ai passé presque deux mois dans une cabane au fin fond de l’Afrique à traqué un animal en voie d’extinction…Aucunes photos, pas de trace,nada. La vieille folle qui me servait de guide m’a plumé jusqu’au trognon puis, elle m’a largué sans façon sur la piste des lions, je l’ai passablement salué de mots forts fleuris… vous voyez le tableau docteur?

_Un petit rire étouffé par une non moins petite toux…Oui je vois bien le tableau. La vieille dame africaine ne vous a t’elle rien dit?
_ Hum…maintenant que vous m’en parlez…si fait, elle a baragouiné un truc genre… »tu m’as tourloupé,tu vas ragoûté de ma sauce. toi y verras le ciel y mauve. toi y trourneras rique,toi y en voir et entendre moque moque tout tout.

_Oups avez-vous saisis le sens de ses mots?
_Ben si ça c’est des phrases,des mots comme vous dites, ben alors non, je ne comprends point cette drôle de langue. Mon phrasé est plus plein,plus délié, plus…
_Oui ça va j’ai compris cher monsieur Dubique, mais là vous me parler d’une vieille africaine d’Afrique n’est ce pas…pas d’une marabout de France n’est ce pas! Donc si j’en reviens à votre affirmation cette vieille dame…vous a jeter un sort très puissant.

_Quoi! Vous vous payez ma tête docteur c’est ça?
_ Que nenni et vous m’en voyez fort marri, j’ai un remède pour vous n’est ce pas,mais…allez-vous le prendre et faire ce qu’il faut pour être guéri…cela est de votre ressort pas du miens. Souhaitez-vous que…
_De rien, de rien, je veux un examen complet, je veux de vrais médicaments, pas de potion qui vont me faire devenir chèvre.
_Oui,oui monsieur Dubique,la chèvre je comprends bien…mais mon traitement s’apparente plus à celui du cheval vous voyez!

_Ah ça! Bon je vais essayé.
_L’essayé c’est l’adopté mon cher Dubique. Mon traitement vous sera salutaire. Je connais un très bel endroit ou les gens comme vous y ont une place de choix. Paille, foin, millet, grains, carottes, pains le tout à volonté…je vous y inscrit?

_Hum cela me semble charmant. Ou se situe cette clinique?
_Rue du cheval ferrand .
En sortant du cabinet du Docteur Palis, Charles Dubique comprend que ce vieux médecin s’est bien moqué de lui. Il vient de payé cinq cent balle non remboursé . De plus ce vieux cinglé s’est bien fichu de lui.

Ah c’est comme ça…d’accord, il sort son téléphone appuie sur une touche puis dans un africain baragouiné, il siffle…médecin français moque moque de toi vieille bique, lui bouffé cheval,cheval,foin et paille…lui tourloupé toi de plus plus. Un cri féroce, une voix grave, sombre, des mots étranges sans suite, Dubique tremble, puis pousse un grand cri.

La douche du soir se passe formidablement bien, plus de voix,plus de ciel mauve plus rien que la douce musique d’un lointain tam tam.
Oh douce musique que cela!
Le téléphone sonne.
_ Allo Monsieur Dubique, ici le Docteur Palis..avez-vous vue le Docteur Blanchi ?
_Oui Docteur et tous va très bien pour moi. Je suis heureux de voir que vous avez à coeur ma santé,merci Docteur Palis.
_Oh ce n’est pas cela Monsieur Dubique, je voulais comprendre pourquoi mon cher collègue est soudain devenu bête à manger du foin et à pisser dans de la paille, avez-vous une idée vous sur ce phénomène?

_Donc cher Docteur si je comprends bien, votre intérêt se porte sur votre confrère,non pas sur ma pauvre petite personne! Bien vous allez comprendre…j’ai une amie qui va vous faire un beau cadeau Docteur Palis.
_Comme c’est aimable à elle, bonne soirée cher monsieur.

Ah tu veux comprendre, ben voila. Dubique décroche son téléphone…appuie sur une touche, un chant s’entend…
y-l.

Sur une idée de Pascal Perrat.

Odile Zeller dit :

J’ai demandé à vous voir parce que chaque fois que je me douche, une voix me souffle : Lave-toi bien derrière les oreilles !
Vous voulez dire, les orteils ?
Non, non…
– Les oreilles … vous êtes dur de la feuille ?
– Moi je suis quoi ? parlez plus fort avec la radio … je vous entends pas … la quoi ?
Baissez le son …
– j’ai rien dans le fond … rien du tout ….
– Baissez la radio, on s’entend pas. Vous êtes sourd ?
-Non je ne suis pas lourd … c’est insultant …
– le temps, vous n’avez pas le temps ? Au revoir Monsieur.

Je… Elle m’a claqué la porte au nez. Pas aimable la dame. Elle voulait quoi avec mes oreilles. Je vais pas mettre mon appareil sous la douche quand même !