424e proposition d’écriture créative imaginée par Pascal Perrat

Michel-Denis ROBERT dit :

Racontez une visite au musée du sandwich.

Depuis huit heures ce matin qu’ils arpentaient les trottoirs avec leur déguisement inconfortable, la lassitude commençait à les gagner. C’est Paul qui fut interrogé le premier.
– Asseyez-vous dit le commissaire.
– Comment voulez-vous que je m’assoie ? répondit Paul, avec cet accoutrement, un panneau devant, un panneau derrière.
– Retirez-le.
– Je ne peux pas, il est cadenassé.
– Comme vous voulez mais j’en ai pour un moment. Pendant ce temps, Mac 2 rigolait sous cape. On l’appelait Mac 2 parce qu’il était plus rapide que son ombre. Il savait subtiliser un portefeuille en moins de deux. Il avait réussi à dévisser son fatras et c’est avec bonhomie, sur un fauteuil bien rembourré, les jambes allonges qu’il contemplait la scène.
Pendant ce temps, Paul, raide comme un passe-lacet, la gorge sèche, entre deux états d’âme, se dépatouillait, suant et soufflant. Il s’affairait à dévisser les deux boulons bloqués. Qu’est-ce que vous faîtes , dit le commissaire.
– Ben, j’essaye de dévisser mon carcan.
– Que faisiez-vous au musée à 7 heures 30 ce matin ?
– Je pourrai avoir un verre de coca ?
– Après l’interrogatoire ! dit le commissaire. Que faisiez-vous si tôt ?
Pris entre le commissaire et son collègue de galère, Paul bégaya :
– C’est hier soir…
– Quoi hier soir ?
– Ben, on ne savait pas où dormir. On s’est laissés enfermer dans le musée.
– Vous savez que c’est interdit ! Et qu’avez-vous fait depuis hier soir ?
– On a visité Monsieur le commissaire.
– J’écoute !
– On a dormi sur le comte de Sandwich.
– Vous lui devez des sous alors !
– Pardon !
– Continuez, vous avez dormi où ?
– Sur la table où il y a la photo du comte. On espérait des croissants ce matin mais bernique. On n’a eu que deux tranches de toast, du pâté et une feuille de salade.
– Tout va bien alors !
– Mais tout en plastique, Monsieur le commissaire. Le commissaire, le regard noir, gardait son calme. Polo poursuivi, pourquoi cet interrogatoire ?
– Le buffalo d’à côté a été cambriolé.
– Ca peut pas être nous, on est jambon tous les deux, dit Polo.
– Ensuite ?
– Ensuite ! Ben, on a visité toutes les salles, ça donne faim, c’est beau à voir tous ces sandwiches SNCF étalés devant la gare. On n’a rien mangé depuis hier soir, Monsieur le commissaire.
– Ensuite !
– Ben c’est en montant au troisième…
– Quoi ?
– On a entendu du bruit. On a regardé par l’oeil-de-boeuf. J’ai cru avoir la berlue. Le foodtruck est venu se ravitailler au fastfood.
– Il était quelle heure ?
– Moins le quart Monsieur le commissaire.
– De quelle heure ?
– On ne voyait pas bien les aiguilles. Je ne saurai pas vous dire si c’était neuf heures ou minuit moins le quart. Vous comprenez commissaire, j’avais la dalle, l’estomac dans les talons. Et puis j’ai vu une belle blonde à croquer entre deux espèces de croque-morts sortir du camion.
– Que faisaient-ils ?
– Ca va vous paraître bizarre. Ils ont taillé une bavette pendant une demi-heure, et quand ils ont entendu les douze coups de minuit, ils ont ouvert la porte avec une clé. On ne peut pas parler d’un cambriolage Monsieur le commissaire.
– Ensuite !
– Je suis resté sur ma faim. Ils sont partis une heure après, ils ont grillé un feu rouge.

Clémence dit :

Racontez une visite au Musée du Sandwich.

Mitraillette au poing, Dagobert poussa la porte d’entrée. Il traversa le sas puis se trouva dans le hall. Il balaya les quatre murs d’un regard hargneux.
Le poste de l’accueil était vide. Il repéra sur sa droite le plan des lieux. Il correspondait bien aux informations qu’il avait recueillies.

Il se dirigea vers l’ascenseur poussif qui, tout aussi poussivement, l’éleva jusqu’au troisième étage. Cela lui donna le temps de se remémorer l’historique de cet immeuble néoclassique.

Autrefois, il s’appelait le MIM. Le musée des Instruments de Musique. Mondialement connu.
Mais hélas, la guérilla qui avait opposé les Zievereir et les Dikkenek avait sévi dans ce quartier de la capitale. Il n’en restait qu’un chaos invraisemblable.
Le MIM : musée du Sandwich.
Le Musée de Magrit : « Ceci n’est pas un sanwich »
Les Musées royaux des Beaux-Arts : «  La cuisine de Brueghel »
La Maison du Roi : «  Les Papillotes de MannekenPis »

Tout ce qui touchait à la culture, au sens noble, avait été balayé. Ne subsistait que la culture culinaire.
Les pianos étaient devenus pianos de cuisson.
Les partitions, recueils de recettes.
Les autres instruments, des ustensiles ostentatoires.

Les portes de l’ascenseur s’ouvrirent en couinant et libérèrent Dagobert. Toujours avec sa mitraillette au poing.
Depuis quelques semaines, il avait fomenté sa vengeance à l’encontre de tous ceux et celles qui lui avaient pourri l’existence.
Sa belle-mère, par exemple. Pour elle, il rechercha la recette la plus adéquate. A la cinquième rangée, il trouva la formule. Sa langue de vipère écrasée entre deux tranches de fromage de Herve, le tout coincé dans un pistolet.
Son collègue de bureau qui lui avait volé son idée. Écrasé comme un panini, avec des marques en croisillons au fer rouge sur les deux faces.
Son voisin qui lui avait fusillé ses chênes centenaires. Émincé en fines rondelles comme les oignons fourrés dans un pan bagnat.
Qui encore ? Son meilleur ami qui lui avait piqué sa tendre chérie. Transformé en croque-madame. Le tout et ses partie, rôtis dans le grille-pain.
Et puis, pourquoi pas, sa chérie, elle n’avait qu’à résister à la tentation. Alors, ma petite dame, un bon croque-monsieur… il ne vous restera pas grand-chose de fonctionnel à vos côtés, sous la couette.

Dagobert déambulait et, plus il avançait, plus c’était jouissif ! Il ne cessait de répéter :
– Celui-là, ah ! Il m’a fait ça, attends, tu ne perds rien pour attendre et vlan ! Préparation, cuisson … et carbonisation !
– Gotferdoume, s’exclama Dagobert, en regardant sa montre. Je n’ai pas vu le temps passer !

Sa mitraillette toujours au poing, il se dirigea vers la sortie. C’est alors qu’il aperçut une silhouette.
Il en resta bouche bée.
Elle était aussi belle que la sonate au clair de lune de Ludwig.
Aussi envoûtante que la sérénade de Schubert,
Aussi délicieuse que le Ständchen de Listz,
Aussi diaphane que l’Ophélie de Berlioz…

L’instant était magique. Le Musée de la Musique reprenait ses droits. Dagobert, le bras levé et sa mitraillette bloquée à la hauteur de ses mâchoires, soupira et se dirigea vers la Belle.
Ses yeux ressemblaient à deux agates bleues. De longues mèches de cheveux blond vénitien encadraient son visage et …soudain, un sourire carnassier anima ses traits.
– Tu manges quoi ? demanda-t-elle d’une voix rauque.
– Une mitraillette, répondit Dagobert… Tu ne connais pas ? Baguette, viande cuite et frites ! C’est belge ! Note, le Dagobert aussi ! Quand ma mère m’attendait, elle ne mangeait que ça…
– Pourquoi es-tu venu ici ? Pour la cuisine ou la Culture ?
– Pour être franc avec toi… je dois t ‘avouer que j’avais des envies de meurtres et pour ne pas passer à l’acte, j’ai pensé à exorciser mes vindictes par procuration culinaire. Tu vois ?
– Comme je te comprends ! Je suis dans le même était d’esprit, mais moi, c’est …
– Chut… il me vient une idée, murmura Dagobert en prenant la main de sa Belle. Viens, suis-moi !

Ils se dirigèrent vers l’ascenseur.
– Si mes souvenirs sont exacts, dit Dagobert, il doit y avoir un restaurant au dernier étage. Il n’a certainement pas été détruit…

Arrivés au sommet de l’immeuble, ils admirèrent le panorama. Bruxelles brusselait .
En cuisine, Dagobert et sa Belle coupaient,tranchaient, ciselaient, hachaient, assemblaient…

Quelque instants plus tard, assis sur la terrasse, ils mordaient à pleines dents dans leur première création : « Le cannibale ».

© Clémence.

Souris-Verte dit :

🐀 SANDWICHS ET VIEILLES DENTS. 🍔🌭.

Un des rares habitants du patelin a ouvert un musée des curiosités : LE MUSÉE DES SANDWICHS ET DES VIEILLES DENTS.
Ma curiosité tout de de suite éveillée, j’ai poussé la porte .
Le ticket d’entrée est évocateur : découpé dans un vieux papier journal qui sent encore la frite.
Me voilà dans l’ambiance !
À gauche: les pains.
Au fond de chaque vitrine une photo de vieux sandwichs, puis on les voit exposés reproduits en résine et à l’identique. Certifié sur la feuille d’accueil en seront-ils plus appétissants ?
Donc, à gauche les pains et
à droite les chicots!
Et ça en dit long les chicots !!!
🇺🇸 La 1ère vitrine présente Le Hungry Burger. Le drapeau américain est piqué au sommet d’un gratte-ciel de quatre superpositions de pains ronds, en intercalaire s’y sont glissés salade, fromage et une matière brune que je ne saurais définir sur laquelle ruisselle un coulis rouge qui me fiche carrément la frousse.
Halte au meurtre ! J’imagine déjà l’hémoglobine dégouliner le long de mes manches ! Tout m’accuse !
En plus l’échafaudage mesure au moins qinze centimètres!
Je me tourne avec curiosité voir la mâchoire capable d’engloutir un tel monument.
Je reste coite. Je n’imaginais même pas qu’un tel four puisse exister ! Ouvertes en un éclat de rire les deux mandibules sont fixées par un morceau de bois de la dimension exacte de la tour ! Au secours ! Les pompiers… La grande échelle !

Celui-là, au moins il n’est pas mort de faim mais d’étouffement assurément.

🇧🇪 2e Vitrine Belge. Honneur au keurnet d’seucess’fretes.
Tout y est sans surprise et.. ouf ! Ils nous ont évité les moules.
Côté ratiches, c’est plus étonnant ! Deux mâchoires sont restées reliées par une frite ! Qui n’a pas voulu lâcher l’autre ?
Ces belges! ils ont le cœur jusque dans le cornet !

🇬🇧3e vitrine : British.
Soignée, le triangle parfaitement isocèle posé sur une serviette en papier à l’effigie de sa Majesté- la Reine-Mère bien sûr..
Étant toujours de ce monde l’actuelle souveraine n’a sa pas place au musée !
Le tout harmonieusement disposé sur une faïence bleue Wedgwood comme il se doit.
Bon, pour tout vous dire, je n’aurais pas allongé un sandwich aux crevettes-concombre sur la tenue jaune de Madame Mère…ça ne lui donne pas franchement bonne mine et avec le bleu de l’assiette… Ça tranche !
En vis à vis, n’ayant pas beaucoup mastiqué, astiqué comme neuf, un ensemble de dents serrées parfaitement rangées au garde à vous pour la revue.
Il faut leur laisser ça aux British, que le pain de mie, ça s’mâche pas, ça s’mouille et une fois humidifié, gloups! Un coup de thé avec le nuage de lait et ça glisse dans le tiroir à bacon!
Tout dans la discrétion et effort minimum.

🇱🇺4e Vitrine : Amsterdam.
Deux tranches bises suggestives fines comme des billets emprisonnent un Edam d’or.
Fait face une mâchoire prognathe appâtée par le montage financier qui semble devancer l’appel du sandwich hollandais.

🇪🇸5e vitrine… Et olé… Viva Espana.
Taco tacos par-ci… Taco tacos par-là !
La crêpe souple s’enroule autour d’un poivron en lanière qui sans manière s’accroche à la rondelle de l’oignon. Mais la galette frise, dentelle relevée par un chorizo osé ‘piquante’.
Aïe aïe aïe…
De l’autre côté, caramba ! Elles sont encore prêtes les quenottes à cracotter impatientes castagnettes au rythme du flamenco….

🇫🇷6e vitrine… Cocorico ! Rue du bobinard. Bien franchouillard ça! et pas pour me déplaire !
J’imagine déjà les pains ronds affriolants, miches joyeuses s’exhibant dans les positions dignes du kamasutra.
J’avance, déjà chaude comme la braise…
Et là, vous savez quoi !
Tagué ! Un panneau pend à un clou : en grève.
J’en pleurerai… adieu rêves sulfureux.
Et en face ! Sur la vitrine un gilet jaune avec écrit dessus : on a les dents longues!

Les miennes rayent le plancher tant ma déception est grande.
Et pourtant !
🐀 Souris-Verte16/1/2018

Liliane dit :

– Aujourd’hui, sortie Musée pour tous ! s’exclama Brindille.
(Brindille, c’est notre Maman !)

– Devinez lequel ? interrogea Nini.
(Nini, c’est notre Papa !)

– Le Musée de l’automobile ? suggéra Paul, mon frère aîné.

– Le Musée du jouet ? claironnai-je

– Ni l’un, Ni l’autre ! répondit Nini.

Brindille, les yeux plissés de rires, nous annonça :

– Le vainqueur… est le …Musée du Sandwich !

– Eh, moi, je n’ai pas faim !

Rires des parents.
Moues des frangins.

Arrivés à destination, notre curiosité avait effacé notre mauvaise humeur.

Entrée gratuite pour les enfants.
Entrée payante pour les parents. Sauf, s’ils consentent à se transformer en « hommes- sandwichs ».

Nos grands-enfants acceptèrent avec enthousiasme.

Nini, homme-sandwich.
Brindille, femme-sandwiche.
Paul et moi, hilares !

Les parents s’extasièrent devant chaque vitrine.

Nini dévorait des yeux.
Brindille prenait des photos.
Paul et moi, on s’ennuyait.

Très vite, nous les abandonnâmes à leurs appétits. Nous décidâmes de franchir une porte interdite. Il fallait bien qu’on s’amuse.

Au bout d’un couloir assez sombre, la luminosité d’une grande salle agaça nos yeux. Des centaines de sandwichs divers et variés, en formes et en couleurs, attendaient. Des vrais petits soldats prêts à… Mais nous ne savions pas, à quoi.

Nous nous approchions, à pas de loup repu, quand une voix grave et sévère nous interpella :

– Diantre, que faites-vous ici, jeunes hommes ?

La surprise (mais aussi, il faut bien l’avouer, la peur) nous claquèrent le bec.

Un homme longiligne, tout vêtu de noir, nous souriait.

– Je me présente : Je suis Lord Sandwich !

– C’est vous qui avait inventé le sandwich ? demanda Paul.

– Non, mon trisaïeul. Cependant, j’ai créé ce Musée en son honneur. Accompagnez-moi dans mon bureau. Vous y verrez le summum du sandwich.

Il se dirigea vers un coffre-fort, déverrouilla la porte, nous fit signe d’approcher, et d’un ton solennel déclama :

– LE sandwich en or massif. LE seul exemplaire dans le monde entier !

Nous restions muets d’admiration.

Après quelques minutes, ou peut-être seulement quelques secondes, il referma la porte sur son trésor. Il nous invita à retourner dans les salles, plus particulièrement celle où étaient exposées toutes les coupes el les médailles gagnées lors de concours.

Nous fûmes ravis. Lord Sandwich nous avait appris à regarder les choses avec curiosité et plaisir.

Vingt années sont passées depuis cette rencontre. Brindille s’est envolée. Nini l’a suivie. Paul et moi, sommes devenus les directeur et sous-directeur du Nouveau Musée du Sandwich.

Laurence Noyer dit :

Le Français-jambon-beurre

Ingrédient de premier choix.
Base traditionnelle de nombreuses cultures,
issu de différents types de farine,
croquant à l’extérieur, tendre à l’intérieur,
parfois l’inverse,
parfois les deux quand il prend de la brioche.
Parfois agressif en bouche quand il est trop cuit.

Il s’agrémente d’une tranche de vie,
à l’os, rose comme un bonbon,
ou pleine de flotte et d’illusion,
consécutive de ses nourritures.

Pommadé de ses propres motifs et selon ses propres gouts,
il s’étale dans un sens ou dans l’autre,
sans sel ou à la motte, mi-margarine, mi-arnaque.

Certains y vont de leur petite touche
et rajoutent mayo-jaune, ketchup molotov, roquette, amandes.

Le Français-jambon-beurre n’est pas un sandwich ordinaire.

iris79 dit :

Racontez une visite au Musée du Sandwich

Les négociations n’avaient, pour une fois pas été compliqué. Entre le musée de la coiffe et celui du sandwich, l’ado avait tranché.

-Ok pour le musée du sandwich, il y aura surement une dégustation à la fin du parcours !

Les yeux de Pierre la plupart du temps éteints et moribonds aussi expressifs que l’homonyme de son prénom s’animait enfin à la perspective de manger. C’était une des rares occasions où sa mère, Suzanne voyait un soupçon d’expression chez son ado de fils qu’elle ne reconnaissait plus. Elle avait beau se dire qu’il fallait bien que la fameuse phase ingrate de l’adolescence se fasse, elle avait du mal à l’accepter. Ces phases apathiques succédaient à des élans voraces où elle assistait, dubitative à la métamorphose de son enfant en véritable cricket.

Ils pénétrèrent donc tous vaillants et motivés dans le musée qui donnait le ton en diffusant des odeurs de pain chaud.

Ils déambulèrent d’une salle à l’autre, s’attardant sur les panneaux relatant l’histoire des sandwichs présentés.
Au fur et à mesure de la visite, l’écart se creusa entre les parents et l’ado qui semblait avoir repris un peu d’allant depuis ce matin où seul l’odeur de pain grillé était parvenue à le tirer du lit. Alors que les parents s’attardaient sur les salles du sandwich classique, du ban bagnat, du croque-monsieur, qui leur rappelaient des souvenirs d’enfance qu’ils évoquaient avec nostalgie « ah le jambon beurre que maman nous préparait quand on allait à la pêche avec papa », l’ado ne fut plus dans leur ligne de mire après la salle du hot dog. Ils pensaient le rattraper dans la salle du kebab mais ils ne le virent pas non plus. Etonnés d’envisager que leur fils puisse se déplacer aussi vite, ils pensèrent le retrouver au rang des hamburgers, en vain.
Ils se résignèrent à le retrouver à la sortie du musée, avachi dans un fauteuil sur son téléphone en lorgnant sur la boutique, voire le stand dégustation qu’il avait imaginé !

A l’issue de la visite, les parents se regardèrent interloqués, autant par l’absence de leur fils que celle du prétendu stand auquel ils s’étaient faits à l’idée, avec gourmandise, mais ça, ils ne se l’avouèrent pas.

Ils sortirent du musée, agacés et affamés il faut bien le dire. Balayant du regard les alentours de ce musée qui les laissait sur leur faim, ils virent, de l‘autre côté de la rue, leur grand bébé attablé, qui n’avait pas jugé nécessaire d’attendre ses vieux parents pour commencer à engloutir un sandwich indéfinissable d’aussi loin. Ils traversèrent la rue et contemplèrent avec délice les sandwichs en vitrine qui semblaient n’attendre plus qu’eux. La mère prit un pain aux graines, le père un panini qu’ils dévorèrent sans complexe sous les yeux de leur fils qui daigna les regarder pour les informer de son projet. Il voulait visiter un autre musée. Les parents en restèrent la bouche bée pleine !
-j’ai vu sur le guide qu’il y avait un musée du téléphone…

Beryl Dey Hemm dit :

C’est ce qu’on appeler une journée de m…

Une alerte pollution majeure a précipité la moitié de la ville – ceux dont la plaque d’immatriculation se termine par un chiffre impair – dans les transports en commun.
Obligé de prendre le bus, à cette heure de fréquentation maximum, j’arrive légèrement en avance à l’arrêt pour découvrir un amas déjà considérable de prétendants. Quand le bus arrive enfin – bien entendu ils n’ont pas doublé les horaires – je ne me laisse nullement impressionner par les bousculades et coups de coude, et je me faufile habilement entre deux dames outrées juste avant que la porte ne se referme sous leur nez, laissant la moitié des clients à l’extérieur, libres d’attendre le suivant dix minutes plus tard.
Il est présomptueux de chercher à s’asseoir, je me contente donc de chercher à respirer. Je suis maintenu dans la station verticale d’un côté par un gros bonhomme ventripotent qui m’oblige à rentrer le mien, de ventre, et de l’autre par le cartable tenu à la main d’une dame d’age mûr, disposé de façon à me soutenir l’entre-jambe. Si je bouge, ça va mal se terminer.
Mais mon arrêt approche. Je tente un dégagement en souriant aux anges, l’air de rien. Ça s’ébranle. Je pousse un grand coup et parviens à m’extraire de l’étau juste à temps pour franchir la porte in extremis. Et je me fais l’effet d’un cornichon propulsé hors de sa demi baguette jambon-beurre.
L’arrêt se trouve sur un pont et juste en dessous passe l’artère principale de la ville, où roulent les bienheureuses voitures élues. Mais soumises à une opération escargot imposée par une limite de vitesse drastique, elles se traînent et un accrochage récent bloque la route, provoquant un gigantesque embouteillage. Je n’aimerais pas être cette toute petite auto rouge, à peine visible entre deux énormes camions à remorque, condamnée à rouler à 30 à l’heure dans les vapeurs de pot d’échappement. D’autant que la sortie la plus proche se trouve à plusieurs kilomètres. Tiens ! Les voilà carrément stoppés !
Je regarde ma montre. Une dizaine de minutes à pieds, j’arriverai à l’entreprise à l’heure.

Direction le bureau des finances, huitième étage de ce building impressionnant.
Comme chaque matin il faut affronter l’épreuve de l’ascenseur, bondé quand les employés commencent tous à la même heure. Bien entendu, un seul engin dessert les étages et il est prévu pour un nombre limité d’occupants. A moins d’attendre plusieurs minutes, et d’arriver en retard au bureau, je n’ai aucune chance d’éviter l’encombrement. Claustrophobe ou pas, il faudra endurer avec abnégation le supplice du parfum opiniâtre, des talons aiguilles baladeurs, des panses bien farcies et des fessiers de Venus hottentotes. Le tout avec le sourire – la « gueule » donnerait un très mauvais signal aux collègues toujours prêts à guetter les humeurs des autres et prompts aux papotages. Et les supérieurs ont toujours une oreille qui traîne à proximité.
Quand une clochette très brève signale l’arrivée de la machine, je prends discrètement une inspiration profonde avant de m’y engouffrer et adopte le mode apnée. Je colle sur ma face un sourire distingué de publicité pour dentifrice et entrouvre discrètement mon manteau, pour ne pas devenir écarlate en quelques secondes. J’aurais aimé atteindre le coin du compartiment, – au moins on est protégé en partie des promiscuités. Mais pas de chance, je suis au milieu. Un parapluie mouillé me masse les jambes et le type à ma droite a gardé aux lèvres un mégot qui pue juste sous mon nez.
Étage suivant. Ouf ! J’espère parvenir par un simple « Pardon ! » aimable à me dégager. Je me fais anguille pour atteindre le bouton quémandeur. Oups ! Je glisse. Une dame proteste vertement et le temps de lui prodiguer mes excuses « vraiment confus ! » je me retrouve trois étages trop haut. Je m’extraie enfin de la cabine sous le regard noir de la plaignante, qui s’est barbouillée de rouge à lèvres lorsque je l’ai heurtée, et ne découvrira le ridicule de son faciès que lorsqu’elle se rendra aux lavabos. Car personne n’osera rien dire à Madame la chef de bureau.
Après cette épreuve je me fais l’effet de retrouver l’usage de mes jambes et la liberté. Et même l’escalier, dit « de service » pour redescendre, obscur, gris et aux odeurs douteuses me fait l’effet d’une promenade d’agrément.
Enfin le bureau ! Mon espace clos, à moi , où je vais rester plusieurs heures avec environ trois mètres cubes à respirer ! Pour moi tout seul !
Comme chaque matin je commence par consulter mon agenda et remballe vite mes aspirations à la solitude. Je n’ai qu’un peu plus d’une heure pour préparer la défense de Monsieur G., accusé par son supérieur hiérarchique de nonchalance au travail et de retards répétés, et menacé de licenciement s’il ne rectifie pas son comportement. En tant que délégué du principal syndicat de la boîte, je me suis proposé pour l’aider et le défendre. Je connais bien ce brave gars qui vient d’avoir une petite fille, qui se réveille toutes les nuits parce qu’elle fait ses dents. Papa aide maman, bien sûr, et le lendemain, a tout le mal du monde à se réveiller et à garder les yeux ouverts au bureau devant un travail ennuyeux et répétitif . La partie ne va pas être facile : son chef, militaire recyclé, droit dans ses bottes, a des « principes » et l’appui bien sûr des Ressources Humaines.
Pris en sandwich entre les deux partis, il faudra que je manœuvre avec finesse. J’ai juste le temps de préparer mon argumentaire. Je dois recevoir mon collègue menacé une demi-heure avant la réunion.
Je vais encore sortir de là éreinté, oppressé entre ces deux blocs contradictoires, aux opinions aussi tranchées qu’opposées. Il faudra les écouter tous les deux, et, pour tenter de sauver l’emploi du copain, démonter un à un les griefs du chef, tout en comprenant ses arguments, soutirer à l’employé des promesses sincères d’améliorer ses performances et de se corriger, bref obtenir un délai supplémentaire avant le couperet.

Alors quand le soir, enfin, exténué, fourbu, je rentre chez moi, et que ma femme m’annonce que comme c’est vendredi soir, elle a pensé à un plateau repas devant la télé, et qu’elle m’a préparé de « délicieux hamburgers, pleins à craquer, avec des tas de charcuteries, légumes et fromage, en couches superposées, coincés entre deux moitiés de pain-brioché moelleux, » …
Je me mets à pleurer, et elle se demande pourquoi.