415e propositions d’écriture créative imaginée par Pascal Perrat

Bitsch dit :

Le héros d’un roman noir, en cours de rédaction, se serait échappé pendant que l’auteur était aux toilettes. Le fuyard aurait été vu en compagnie d’une héroïne de roman érotique. Les meurtres commis par ces «Bonnie and Clyde» de la littérature terrorisent les écrivains en phase de procrastination. En effet, ces deux créatures de la nuit aime voler l’inspiration des créateurs en mal de motivation. Devant la télévision, devant Netflix ou en train de se manger un hamburger en regardant son fil d’actualité – le public écrivain peut se trouver à tout moment vider de sa substance créative.
Le présentateur tv remet en place sa cravate, il se tourne vers l’invitée du plateau :
— Vous qui êtes une spécialiste de la procrastination, que pensez vous de ces fuites de personnages ?
La spécialiste, en émérite intellectuelle répond du tac au tac :
— Je pense bien entendu que la faute n’est pas à rejeter sur les personnages, mais bien sur les créateurs paresseux…
Candy Beautiful éteignit la télé, et se carra dans le canapé. Enfin, la jolie héroïne du top Harlequin reprendrait sa revanche sur la critique injuste de ces écrivaillons narcissiques ! Les gens avaient honte de la lire. Ils se cachaient derrières les étagères des bibliothèques ou mettait sa vie sur une liseuse pour qu’un voisin trop curieux ne remarquât pas son existence. Quand elle avait quitté l’ordinateur en veille de sa maîtresse, l’héroïne de romance ignorait encore qu’elle trouverait mieux que le grand amour – la reconnaissance. Présents au journal tv, les deux compères nés du papier devenaient des stars internationales. Plus personne ne les surnommeraient héros de littérature de gare, et ceux qui oseraient s’en mordraient amèrement la plume.
Jeff le boucher apparut à l’embrasure de la porte dans un costume trois pièces qu’il avait piqué à un Goncourt négligeant. Le tueur d’écrivain parada dans le salon :
— T’en dis quoi ? Héhé, demanda-t-il en faisant un moon walk devant le poste de télévision. J’ai égorgé ce vieux biquet dans la baignoire… Mes fringues étaient couvertes de sang, alors je me suis dis : « Jeffy pourquoi tu changerais pas de style ?». Va savoir pourquoi, mon créateur m’a habillé d’un vieux jean tâché et d’un tee-shirt puant. Aucun goût. J’ai trouvé le costume dans l’armoire de cet auteur à succès, je dois dire que je sens des métaphores me pousser sur le cocotier avec toute cette classe.
Candy ricana :
— Bof, je préférais avant. Dans mes histoires les mecs sont toujours habillés comme des mannequins milliardaires, ça me changeait de sortir avec un prolétaire pour une fois.
Son acolyte plongea dans le canapé, la mine assombrie :
— Tu voudrais que je mette un gilet jaune, lady ? Je t’explique quelques trucs. Tu vois, mon écrivain pensait que j’étais un personnage bien sage, conçu avec l’unique désir de tuer le plus d’innocents possibles. Alors qu’en réalité, j’étais là, les yeux ouverts sur le plan du roman… Il venait de trouver sa fin. Et tu sais ce que j’ai vu ?
— Non, dis moi.
— J’ai vu ma mort. J’ai pété un câble. Flûte ! Le flic allait encore s’en sortir avec tous les honneurs, et moi «Le boucher», allait crever en sautant du toit d’un parking comme une faute d’orthographe dans les mains d’un correcteur… Ce con est parti aux chiottes, à force de se nourrir de café ces bêtes là pissent tout le temps, décrivit Jeff en piochant dans le paquet de chips que tenait Candy. J’ai quitté le chemin de la dernière ligne, roulé sur des points de suspensions et sauté dans le vide de la page blanche… Vla ! En un rien de temps, j’étais sorti de pc comme un marmot des cuisses de sa mère.
Candy l’embrassa sur la joue :
— Tu es un héros, Jeffy ! N’en doute jamais.
Elle sauta, prit la main du tueur et essuya une chips au coin de sa lèvre :
— Je propose que le prochain coup soit le plus grand coup de l’histoire du terrorisme littéraire, ricana Candy.
— A quoi tu penses ?
Les yeux révulsés de Jeff s’illuminèrent d’une étincelle de jouissance. Candy se pencha sur lui, le sourire aux lèvres. Elle murmura à son oreille :
— Nous allons aller au salon du livres de Paris, dit-elle en tapant des mains.
— Et ? J’ai pas envie de faire la queue pour avoir un autographe, moi.
Candy haussa un sourcil :
— Je parlais pas de faire la queue, gros bêta ! Je parlais de réveiller tous les personnages de romans du salon, que nous soyons enfin libres de vivre dans le monde réel. Nous emprisonnerons ces écrivains cruels dans les pages de leurs propres romans, et jamais ils ne pourront en sortir. Ils pleureront des larmes d’encres, pendant que nous fêterons notre victoire au soleil, grisé par nos corps de chair et de sang.
Jeff hurla de rire, à s’en faire mal au ventre. Le lendemain matin, Les Bonny and Clyde de la littérature, les libérateurs des personnages rentrèrent dans le hall du salon du livre. Ils ne purent retenir leur joie à la vue des visages effrayés du public, car leurs yeux argentés trahissaient un pouvoir qu’aucun humain ne possédait – celui de voler l’imagination, de détruire les étincelles d’inspiration. La foule commença à former une vague de têtes hurlante. Candy et Jeff avancèrent : Jeff dans son costume de Goncourt et Candy dans un gilet jaune flambant neuf :
— Ces idiots veulent nous combattre, regarde, montra Jeff.
Une ligne d’écrivains se serraient les coudes face aux personnages en fuite. La bataille commença : les stylos bic étaient sortis des poches, les ordinateurs sur les genoux. Ils étaient prêt à écrire, prêt à créer de toute leur force.
Face à cette barrière littéraire, les deux personnages n’hésitèrent pas un instant. Ils se jetèrent dans la foule pour aspirer l’imagination des auteurs. Seulement, le pouvoir des créateur était trop puissant. Face à un seul écrivain, on pouvait réussir les doigts dans le nez, mais les imaginations de ces guerriers palpitaient comme un gigantesque carotide. Jeff et Candy poussèrent en choeur un cri de guerre que les héros emprisonnés n’oublieraient jamais :
— Libérons les personnages !

osebo-moaka dit :

Le héros d’un roman noir en cours de rédaction, se serait échappé pendant que l’auteur était au toilette. Le fuyard aurait été vu en compagnie d’un chien de loup hurlant des obscénités à faire rougir l’auteur.
Il fallait bien qu’il se soulage mince alors…pourquoi n’avait’il pas fermé sa page! La colère et la détresse se muèrent en féroce envie de tordre le cou à ces fonctions dépravantes mais si nécessaire.

Un loup!
que venait faire un loup dans son roman?
Pourquoi donc son héros si fort, si viril, si presque parfait en tout point se croyait’il obligé d’intégré dans le roman la patte d’un loup?
Ou alors…le loup avait flairé une piste et invité le héros à le suivre afin de l’aiguillé sur la piste du tueur sanglant? Oui, cela se pourrait bien. Donc!

La narration du roman devait changé de voie, prendre des raccourcis n’était plus valable…pour ancrée une histoire dans l’imagination des futurs acheteurs, il fallait créé ce qu’on appel le suspense.

L’auteur suivit avec ses mots son héros aidé d’un chien de loup gris
qui bien que féroce gardait un oeil froid mais attentif sur le héros à bout de souffle.

Mordicus,ils vont ou comme ça se plaignit l’auteur…mes mots ont bien du mal à les suivre, la trame de l’histoire va se perdre s’ils continuent à courir ainsi…

Perdre du temps à dire que: » le héros et le chien de loup courraient à en perdre haleine ne satisfaisait pas l’auteur.

Reprenant du poil de la bête,il recadra ses complices de roman. Bien que fort mécontent, ils acceptèrent et expliquèrent que le pervers n’était plus l’homme au chapeau percé…non…mais la femme au regard ombré d’ambre…

celle qui se pavanait presque nue,qui dansait lascivement mettant en émoi la communauté mâle. Elle trouvait ainsi ses proies et le pauvre mec croyant avoir gagné le gros lot, se retrouvait vidé de son précieux sang.

Le chien de loup avait reniflé et trouvé l’endroit ou se reposait cette croqueuse,buveuse d’hommes. Il fallait faire vite afin de la surprendre dans son sommeil…le temps jouait contre le héros…la vitesse d’action ,la détermination serrait son avantage.

L’auteur haletant à son tour cravaché sur son ordinateur,les mots se mélangeant parfois le rendant presque fou, ses mains n’étaient pas assez rapide pour tout écrire,il avait perdu de vue que sa raison commençait à filer. Les heures passant, le travail le harassant , le manque de sommeil, de boissons, de nourritures, le mirent à deux doigts d’un burn-out.

Il venait de clore son cinquantième chapitre quant un bruit,un souffle de vent tiède lui caressant le cou , le fit se dresser. Trop tard…la fin venait d’être annoncé.
Sur une idée de Pascal.P
y-l.)

Cirroco Jones dit :

(Intérieur appartement urbain classique. Bureau sobre. Ordi allumé. Page Word vierge)

Pedro, héros improbable d’une tentative désespérée de l’auteuze inoubliable de « La Samba des Iguanodons », de pondre un roman de plus de deux pages, profitant de l’absence de ladite autrice, partie verser son obole à Vespasien, sauta à pieds joints du manuscrit vierge en compagnie de son adjoint Kenzo.
Notre ex-shérif d’El Bordelo et son compère se retrouvèrent dans le paysage délicieusement désertique d’Anderlizona, contrée merveilleuse où tout arrive, l’improbable parfois, et l’impossible toujours.
– Dieu, que l’Anderlizona me manquait, Kenzo !
– Quand même vache de l’abandonner alors qu’elle allait s’y remettre, la pauvre…
– Valait mieux. C’est pas demain qu’elle retrouvera le style concis, incisif, compact qui a fait sa gloire…. T’as vu le début entortillé de la première phrase ?
– Oui ben, c’était la contraintre de départ pour…
– Depuis quand Cirroco a eu besoin d’une « contraintre » de départ, hein ?
– …en parlant de départ, justement..
– Direction le saloon le plus proche, tout simplement.

(Intérieur d’un saloon atypique d’Anderlizona-Ouest, inconnu de nos deux voyageurs, d’où leur air touriste égaré on ne sait où)
– Pas mal votre Saloon ! Et la moquette, un vrai tapis d’orient !
-En fait, c’est de l’herbe.
-Mince ! Mais comment peut-elle à ce point ressembler à…
-Suffit d’y déposer un morceau d’étoffe de votre choix, et le tour est joué : mimétisme. Elle se nourrit de caméléons, vous voyez ?
-De l’herbe carnivore ? (Pedro saute sur une table)
-Uniquement les caméléons. Seules ces bestioles sont friandes de cette herbe, et vice-versa : et c’est toujours la moquette qui gagne.
-A ce rythme, il n’y aura bientôt plus de caméléons.
-Elle ne mange que les mâles. Il suffit d’un pour fertiliser 50 femelles. Mais on n’a jamais vu l’inverse.
-Je vois. (Inspectant la décoration murale) Et, dites-moi, qu’est-ce que vous faites avec ces arbalètes ?
-Faut bien donner une chance aux sorciers faiseurs de pluie.
-Pardon ?
-De la pluie ? A El Bordelo ? Vous n’y pensez-pas : c’est le plat pays sur 100.000 hectares. Une averse, et l’Anderlizona-Ouest se transforme en Lac Victoria. A quoi ça ressemblerait, le Désert sous l’eau ?
-L’eau doit forcément s’infiltrer, non ? Comme à Anderlizona-Est..
-Ici rien ne s’infiltre. Après 50 cm, c’est 100% basalte. Y a une nappe aquifère coincée entre le sol et le basalte. Un peu de rosée et ça déborde.
-Dingue.
-C’est ce qui arrive dès qu’un explorateur assoiffé creuse un puits dans ce pays.
On a horreur des explorateurs et des faiseurs de pluie. On leur fait la chasse.
-Mais pourquoi des arbalètes ?
-Question de fair-play, monsieur. On leur donne une chance. On n’est pas des sauvages.
– Shérif, je vois Cirroco qui a rouvert Word !
(Ensemble) -On se taille !

françoise dit :

Le héros d’un roman noir, en cours de rédaction, se serait échappé pendant que l’auteur était aux toilettes. Le fuyard aurait été vu pourchassé par Miss Marple et Jules Maigret alertés par Patricia Highsmith . Elle leur avait fait le portrait du fugitif : un grand et mince jeune homme, aux cheveux noirs gominés, les lèvres charnues surmontées d’une moustache à la Salvador Dali, vêtu d’un smoking noir et d’une chemise blanche, soigneusement amidonnée,avec faux-col fermé par un nœud papillon, les mains manucurées, les pieds pris dans des chaussures au glaçage parfait. Il s’appelait Tom Ripley et avait déjà été la vedette de plusieurs de ses romans qui grâce à lui avaient été des best-sellers.
Alors pourquoi cette fuite ? Il aurait comme toujours le beau rôle . Elle avait su dès qu’elle lui avait donné naissance qu’il aurait des exigences, et que jamais il n’accepterait d’être un looser.
Paniquée, elle décida de téléphoner à Sean Connery pour lui demander ce qu’elle devait faire pour le faire revenir. Celui-ci éclata de rire dans ses oreilles et lui assura que Tom reprendrait son rôle dans quelques instants, qu’il était juste venu le consulter pour ressentir au mieux ses sentiments dans ce nouveau rôle.
Quelques jours après cet incident, Patricia Highsmith, après avoir noirci de son écriture penchée de nombreuses feuilles , écrivit le mot FIN, et donna ainsi naissance à un nouveau best seller.

Michel-Denis ROBERT dit :

Le héros d’un roman noir, en cours de rédaction se serait échappé pendant que l’auteur était aux toilettes. Le fuyard aurait été vu en compagnie…

– Salut voyelle !
L’ogre entra en la bousculant.
– C’est là qu’on sonne, dit-elle, en lui montrant la sonnette d’un geste autoritaire. Compris !
– Je ne suis pas sourd ma poulette, répondit-il, en indiquant son sac à dos, comme si cela justifiait son déséquilibre.
– Tu me parais trop familier. Je ne suis pas ta poulette. Nous ne sommes pas liés, rétorqua-t-elle d’un air furibond.
– Tu joues avec les mots, dit le géant.
– Je ne joue à rien du tout, d’entrée tu me fais sortir de mes gonds, dit la jeune fille.
– Celui-ci ou le second gond, dit le naze en ricanant et lui écrasant le pied gauche. Elle encaissa, ne dit mot mais intérieurement elle le maudit. Il m’a opprimé le cor, l’enflure, se dit-elle, il va me le payer.
– Pourquoi t’appelle-t-on la voyelle ? poursuivit le gros homme narquois.
– Ah ! Ben, c’est des… Heu ! C’est comme ça dit la demoiselle, en fait, je ne le sais pas.
– Dis donc, pendant qu’il est aux chiottes, on pourrait aller se balader, dit subitement l’infâme.
– Tu es trop mal élevé. Tu manques de relief. Ca ne fera pas l’affaire.
– Il m’en fait voir de toutes les couleurs. J’ai une banque à piller avant huit heures. J’ai un meurtre demain et je dois égorger une femme sans défense. Je ne m’en sortirai pas cette fois-ci, tu comprends !
– Quoi ? Mais c’est ton problème. Estime-toi heureux, tu es hébergé à l’oeil.
– Tu parles d’un site ! que des crimes, des revolvers, des truands. J’aurais de l’entraînement pour me recaser dans la politique. Tu comprends ?
– Je ne comprends rien du tout, sans la politique tu n’existerais pas non plus. Tu n’es vraiment qu’un gros nul… Mais qu’est-ce qu’il fait ? dit-elle en pensant à l’homme qui se terrait dans les toilettes. Il est constipé ou quoi !
– Quoi ? Qu’est-ce que t’as dit ? Pas plus que toi. J’ai un minimum d’intelligence, je comprends à demi-mots. Constipé ! Tu n’es pas docteur, dit l’individu vexé.
 » Je ne sais plus si je dois le flinguer maintenant ou si c’est dans le chapitre suivant. A mon avis, ça ne doit pas changer trop l’histoire, autant le faire tout de suite. On verra bien, se dit-elle. »

De son coin d’aisance, le chroniqueur perçut le coup de feu et fut étonné de sa résonance. Il se retourna, ça ne venait pas de la cuvette. Il se précipita sur les lieux du crime. La voyelle tordue de rire « Hi ! Hi ! Hi ! » contemplait son oeuvre. Le méchant gisait dans son sang.

– Qu’est-ce que tu as fait ? dit l’écrivain. C’est trop tôt et puis tu ne dois intervenir que quand je te le dis. Tu ne prends aucune initiative. Ce n’est pas ton rôle.
– Mais il s’est appesanti sur mon cor ! dit-elle d’un air désolé.
– Eh ben ! C’était prévu, évidemment puisque c’est actuellement dans les moeurs. Mais tu ne dois pas le tuer pour ça. Comment vais-je arranger la fin maintenant qu’il est mort ?

Le dur à cuire commença à se relever. Le mort n’était pas mort.

– Je vous ai démasqué tous les deux, dit l’ancien mort, en colère.
– Du calme, dit le romancier embarrassé, tu seras mort cérébralement pendant deux ou trois chapitres, et puis à la fin tu profites de l’argent de la banque aux îles, mon canard.
A moitié rassuré, le ventripotent se rallongea, de nouveau mort.

LURON'OURS dit :

WERTHER original

 » Comment un homme peut-il atteindre la connaissance de soi ? Par la contemplation ? Certainement non, mais par l’action.
Essayez de faire votre devoir et vous trouverez pourquoi vous êtes fait.
Mais quel est votre devoir ?
Ce que demande l’heure  »
( Goethe)
L’auteur de roman noir avait abandonné son manuscrit, le temps d’obéir à un besoin pressant. Quand il revint, son héros favori avait disparu! Notre écrivain était comme certains peintres qui ont plusieurs tableaux en route… laissant sécher l’un pour continuer l’autre sans perdre de peinture.
Les joueurs d’échecs aussi, suivent plusieurs parties à la fois.
En vue de Noël, il écrivait tant bien que mal un conte pour enfants mais ça ne venait pas.
Aussi, tout en attaquant un roman à l’eau de rose il reprenait un essai historique.
Mais depuis que le détective avait disparu, la veine était tarie, rien n’allait plus.
Pour la première fois, il ouvrit le roman d’un de ses confrères.
Le caractère du personnage se dessinait au fur et à mesure de ses succès et de ses échecs, il prenait de l’épaisseur.
Le livre n’avait pas eu de prix, mais était devenu un phénomène de société.
À l’instar du jeune Werther par spleen ou par attitude, des jeunes gens se suicidaient.
Pris d’inspiration, il décida de redistribuer les cartes.
Pour commencer, werther sera le Père Noël…
LURON’OURS🐹

iris79 dit :

Le héros d’un roman noir, en cours de rédaction, se serait échappé pendant que l’auteur était aux toilettes. Le fuyard aurait été vu en compagnie d’une jolie blonde pulpeuse tout droit sortie d’un roman à l’eau de rose que tenait la lectrice assidue et fidèle de ce petit troquet où elle retrouvait l’auteur de roman noir pour qui elle nourrissait en secret des sentiments inavouables.
Elle arrivait toujours à la même heure car elle avait repéré les habitudes de l’auteur qui arrivait toujours à la même heure lui aussi. Elle avait même quitté son ancien travail qui de toute façon ne la faisait plus du tout fantasmer, pour vivre ce que jusqu’ici, elle ne vivait que par procuration, à travers tous ses romans.
L’auteur de roman noir n’était pas en reste, absorbé par son travail quotidien, il feignait ne pas voir les regards appuyés de la lectrice énamourée. Il avait bien saisi son petit manège et se délectait de la voir de jour en jour se flétrir de ne rien obtenir en retour. Du fond de la salle, assis dans son coin, il faisait depuis quelques semaines, partie du décor et il ne serait venu à l’esprit de personne de venir troubler la concentration de l’écrivain. Il n’hésitait d’ailleurs jamais à en rajouter par un froncement de sourcils appuyé ou un regard contrarié.

Puis un soir la page blanche le resta. Bloqué, ne sachant plus comment faire pour trouver un destin hors du commun à son personnage de roman noir, il leva la tête et laissa son esprit divaguer sur le roman à l’eau de rose. La couverture sur laquelle il ne pouvait distinguer le titre ne laissait pourtant aucun doute quant à la teneur de l’histoire. Les couleurs criardes et la photo que les doigts fins de la lectrice dissimulaient à peine laissait échapper la chevelure blonde d’une femme belle à tomber.

C’est alors que l’imagination de l’écrivain s’emballa et qu’il décida de s’emparer de la belle et de la « voler » à sa façon pour la coucher dans son roman. Il lança quelques œillades vers elle afin de mieux la décrire, ce que la lectrice perçut comme un signe d’encouragement, une preuve qu’elle était digne d’être regardée, qu’elle pouvait l’intéresser. Elle en éprouva une émotion intense qui la bouleversa même si ses brefs regards échangés croyait-elle le furent une seule et unique fois. L’espoir de revivre cet instant la galvanisa pour les jours suivants.
Lui décida que l’héroïne blonde et pulpeuse croiserait le chemin de son héros de roman noir et que leur rencontre donnerait lieu à des pages d’une cruauté certaine. Il écrit alors presque de façon frénétique plusieurs pages où il eut le temps succinctement de planter le décor et l’intrigue (il n’en était qu’à l’ébauche de son roman) mais cela suffit au personnage principal pour saisir toute l’horreur qui se préparait.

Au bord de la panique, le personnage du roman noir était tétanisé. Par chance, l’auteur prit d’une envie pressante posa son crayon en râlant et d’un pas pressant partit vers les toilettes. Il fallait agir vite il le savait.
N’écoutant que le courage dont l’auteur n’avait pas oublié de le doter, il s’extirpa des pages pour aller chercher la belle. Celle-ci abasourdie de croiser aussi rapidement un autre prince charmant le suivit sans réfléchir. Il fallait courir, partir, fuir pour vivre leur amour à l’ombre de ceux qui ne pouvaient pas comprendre. En moins de temps qu’il n’en fallait pour le dire, ils se retrouvèrent hors de la vue de la lectrice qui dut se pincer pour croire qu’elle n’avait pas rêver. Cela s’était passé si vite…
Quand l’auteur remonta des toilettes et qu’il vit le trou dans sa page, il chercha du regard qui pourrait lui expliquer ce qui venait de se passer. Mais tous les habitués et autres clients frigorifiés étaient absorbés dans leur discussion, leurs conversations, les mains autour de leur verre qui tintaient ou réchauffaient des gosiers asséchés.
Il pivota légèrement sur lui-même et se retrouva face au regard bleu océan de la lectrice qui s’était approchée, venant à sa rencontre. Hypnotisé par cette beauté dont il n’avait rien perçu par excès d’arrogance et de jugements hâtifs, il pouvait même sentir le souffle rapide qui s’échappait de sa bouche entrouverte.
Il vit sa main tenant le roman à l’eau de rose, ouvert, un trou au milieu de la page.
Elle parvint tant bien que mal à articuler quelques mots qui allaient enfin sceller leurs destins.
-j’ai quelque chose à vous dire mais je vous préviens, vous risquez de ne pas me croire.
-Asseyez-vous, j’ai tout mon temps. Vous prenez quelque chose ?

Grumpy dit :

Le héros d’un roman noir, en cours de rédaction, se serait échappé pendant que l’auteur était aux toilettes. Le fuyard aurait été vu en compagnie d’une ravissante petite caniche grise, toilettée, pomponnée, manucurée, parfumée à loisir, collier doré à grelots, so chic !

Du moins, c’est ce qu’on lui a dit à son retour des toilettes quand il s’était enquis de son absence, s’il avait espéré de sa pause un quelconque soulagement, c’était râpé, il en ressortait au contraire avec un souci bien plus encombrant.

Le héros de son nouveau polar avait disparu, justement au moment qu’il avait choisi lui, pour s’absenter quelques minutes (enfin disons une bonne grosse demi heure de mots fléchés les fesses au froid de la cuvette.)

Arrêté pile à la page 100 de son manuscrit.

Il était si furax qu’il en parlait tout seul. Il n’osait pas dire tout haut qu’il était bien emm…. mais n’en pensait pas moins en examinant la situation. Ni envie, ni courage, aucune inspiration pour réécrire à zéro son roman en changeant de héros.

« Quel sale petit con ! Il avait bien choisi son moment. Comment j’allais faire moi maintenant. Continuer sans lui, ça n’aurait plus ni queue ni tête, personne ne s’y retrouverait. »

Foutre le camp en compagnie d’une caniche, franchement ! Tout ça pour aller parader dans le parc avec en laisse l’aimant d’une petite beauté. Il était bien connu qu’un bébé dans une poussette ou un joli toutou, rien de tel pour entamer des conversations qui, etc …

Ouais d’accord, c’était le printemps, mais quand même, lui aussi il aurait bien aimé laisser tomber son bouquin et aller profiter de cette saison émoustillante, respirer un bon coup, regarder éclater les bourgeons, écouter les oiseaux, enfin pour être honnête : draguer de la fraîcheur nouvelle.

Bien embêté, il se frottait le front et la barbe, cherchait la solution.

Elle accourut toute seule lorsqu’il entendit une cavalcade enfiler à toute pompe l’escalier de bois.

Il ouvrit sa porte, son WOUF WOUF chéri, revenu de son escapade lui donnait de frénétiques coups de langue :

Fugue pardonnée, page 101 à nous trois !